Попробую написать "перлы" своих студентов. Все из жизни...ни слова выдумки

Как-то на паре рассказываю что-то о происхождении государства и упоминаю Монтескье, как автора различных теорий. И тут одинт студент, с репутацией двоечника и лодыря заявляет радостно :"О! А я про Монтескье читал! Классная книжка..." Я тихонько обалдеваю :-O, и уже начинаю себя мысленно корить, что не досмотрела (sr), оказывается *чел такие книги читает, а я его считаю недалеким...И тут мои терзания обрывает его сосед по парте фразой :"Баран, ты про Монте -Кристо читал" Группа лежала от хохота пару минут покотом...и я :-D :'( :-D

или вот из ответов на ГОСЕ:

- "причиной возникновения права был недостаток продуктов питания"

- допрос потерпевших при пожаре не производится в случаях, если они не остались в живых.." :-O

Тоже случай на госэкзамене...Чел отвечает, валится явно, вопрос ГЕНОЦыД. По доброте душевной пытаюсь ему подсказать...даю подсказку:"Геноцыд это истребление большой ..." и с надеждой смотрю в ожидании ответа...Студент мнется, краснеет бледнеет, бесконца повторяет "Это истребление большого...", а дальше дело не идет. Тут мое терпение кончается и я с сарказмом спрашиваю:"Истребление крупного рогатого скота"? (dt) Студент радостно вздыхает и бодро рапортует:"Да! ТОчно! Геноцыд это истребление крупного рогатого скота!" :-O *(md)

Владимир *(Y) :-)

Ребятам на работе расскажу...



Кстати, в фармакоиндустрии за п.п. 9, 10 и 11 - вполне можно загреметь в тюрягу...

- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил...

На исходе века взял и ниспроверг

Злого человека добрый человек.

Из гранатомета шлеп его, козла!

Стало быть, добро-то посильнее зла!



Сергей Семин

Заблудился красивый юноша в лесу, слышит женские крики о помощи. Побежал на крик, видит баба Яга *с корягой любовью занимается, выбросил корягу. Она конечно расстроилась,что и помечтать не дают, а потом в обмен на половой акт предложила юноше исполнить 3 его заветных желания. Конечно-же это выбраться из леса, жить на вилле на берегу моря, с красавицей женой.Исполнил он просьбу Бабы Яги ,дала она ему клубок, который покатился исполнять его желания а он за ним. *В догонку Б.Я и кричит "Сынок а сколько же тебе лет?", он в ответ" 35, а что бабушка?!" " да, нет, просто так, такой большой, а до сих пор в сказки веришь!!!"

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ! ...

Поехали *два соседа на рыбалку *и одному из них удалось поймать ма-а-ленькую золотую рыбку. А другой ему и говорит: "Отпусти ты ее, она же такая маленькая!". Тут и рыбка стала проситься, щтоб отпустил ее, потому что она очень маленькая, на свете еще не пожила, еды ему от нее будет и так мало, а зато она сможет исполнить его два желания. Мужык переполнился состраданием к рыбке и решил попросить ее сделать что-то весомое для всего человечества и говорит ей: "Сделай, рыбка, так, чтобы в Чечне был мир".Задумалась рыбка и отвечает: "Это для меня очень сложно, я же еще маленькая. Не выполню первое твое желание, загадывай второе". Подумал мужик, что помочь всему человечеству не смог, то хоть теперь себе попросит что-либо. "Тогда, рыбка, сделай так, чтобы моя жена никогда не ругалась"... Задумалась золотая рыбка пуще прежнего... и *говорит: "Вытаскивай карту, показывай, гда там твоя ЧЕЧНЯ".

Индейка говорила с быком. <Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала
она, - но у меня так мало сил>.
<Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ>.
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на
вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

- Спрашиваете, когда я понял, что я бог? Ну,я молился - и вдруг понял, что разговариваю сам с собой...

Приходит еврей к нотариусу.

-Здравствуйте, Вы нотариус?

-Да.

-А у Вас можно составить завещание?

-Ну конечно можно.

Дала бумагу, предложила написать что и кому он хочет оставить. Еврей долго думал, а потом спрашивает:

-а скажите пожалуйста, никому нифига пишется вместе или раздельно?

Встречаются двое:

-Как твои дела?

-Твоими молитвами!

-Я же атеист!

-То-то я и смотрю, что в последнее время у меня дела не идут.

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником. Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина.

Звучала она так:
"Идиот, молодость дается, чтобы наслаждаться любовью, а не истину искать".

(v) *-)

Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
- Что же на этот раз?
- Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно...

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает
руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется:
"Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня
тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом
129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для
развития пройдут прямо у Вас перед носом. :-)

Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...
О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна!
А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.


А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычноповторяет: "Как дальше жить-то?.."

И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счасливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов!

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз"

Беседуют поп и дьякон.
Дьякон:
- Вот, батюшка, до чего дожили...Иду вчерась по парку, а молодёжь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются...
Поп:
Ну, это что, Сын мой...Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур покурить, а там...Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЪЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами:"Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно!"

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же это инопланетяне?Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Девушка:
- А у нас вчера под окнами НЛО висело...
Хакер (злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...

Прилетели инопланетяне на Землю и решили узнать насколько люди разумные существа. Для этого решили опросить представителей трёх самых технологически развитых государств.
1. Установили контакт с американцами, спрашивают у них: "Какое самое большое число вы знаете?". Те отвечают - миллиард! Да, есть такое число, говорят инопланетяне, а сами думают - "неужели они настолко примитивны?".
2.Установили контакт с японцами, спрашивают у них: "Какое самое большое число вы знаете?". Те отвечают - триллиард!Да, есть такое число, говорят инопланетяне, а сами думают - "эти немного развитее".
3.Установили контакт с русскими,спрашивают у них: "Какое самое большое число вы знаете?". Те отвечают - до х...я! Инопланетяне порылись в справочниках, не нашли, и спрашивают - а сколько это? Русский подумал и говорит: "Видите рельсы? Идите по ним и считайте, а как скажите - а ну их на х...й, так это только половина...

Прилетают инопланетяне на землю и говорят:
- Если вы нас кем-нибудь не удивите, мы вашу планету уничтожим на фиг!
Люди думают, мол, куда их повести можно, отвезли их в Нью –Йорк,
показывают небоскребы...
Инопланетяне:
- Что вы нам показываете, мы на летающей тарелке прилетели, а вы нам
какие-то небоскребы показываете...
Повезли их люди на выставку машин, мол, машины у нас сверхбыстрые, даже
летать могут... Инопланетяне не удивляются...
Думают, ну че делать-то?? Звонят дяде Пете из деревни, тот дает бомжу 100
баксов, 3 бутылки водки в придачу и говорят ему полностью закопаться, а
х*й оставить сверху, после поездки в деревню инопланетяне докладывают
начальству:
- Есть у землян растение такое, когда его гладишь, оно поднимается, когда
перестаешь, оно опускается, когда лижешь, оно опять поднимается...
Начальство:
- А кусать пробовали???
- Пробовали! Корни встали, пи#ды дали...

Дневник марсианина:
20.05.2050. Сегодня прилетали американцы. С помощью своих суперсовременных технических средств пытались вскрыть наш бункер в течение четырех часов. Бункер не вскрыли, но раздали всем
гамбургеры. Было вкусно, но хватило не на всех. Пришлось съесть всех американцев.
25.05.2050. Сегодня прилетали японцы. С помощью своих нанотехнологий пытались вскрыть наш бункер в течение двух часов. Бункер не вскрыли, но раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не на всех. Пришлось съесть всех японцев.
30.05.2050. Сегодня прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери вскрыли наш
бункер за две минуты. Раздали всем пиздюлей. Было невкусно, но хватило на всех.

Как панки празднуют Пасху
Битьё яйцами:
Берётся сырое яйцо и засовывается в презерватив, поскольку это панки, лучше использованный. Получившаяся конструкция засовывается за пряжку ремня так, чтобы не отвалилась. Другой панк проделывает такие же операции с презервативом и яйцом, после чего противники встают друг против друга и пытаются движениями корпуса и поясницы заставить яйцо, болтающееся где-то на уровне колен, стукнуть яйцо противника так, чтобы разбить его. Проигравшие и те, кто используют вареные яйца, накармливаются панковским куличом.
Продолжение следует.

Кулич:
Подробности приготовления из соображений приличия описывать не буду, скажу только, что самое главное - объестся изюма так, чтобы в конечном продукте были видны его кусочки. На куличе выкладываются бычками буквы "ХВ", что означает "х*й войне".
Пасха:
Опять же, подробности слишком пикантны, намекну лишь, что для этого нужно съесть много творога, запивая большим количеством алкоголя, обладая при этом слабым желудком.
Освящение кулича, пасхи и яиц:
Думаю, не нужно описывать, какая жидкость у панков является доминирующей.

"Вопросы к священнику" с форума kuraev.ru... и ответы на них атеистов сайта "В контакте" (на олбанском языке).

"Что делать, если во время службы часто посещают видения?"
Завязывая с веществами ! Завязывай с вещеествами, сука ! )))
"Насколько хорошо увлечение чтением художественной литературы?"
Очень хорошо, особенно библией и протчими "Добротолюбиями"...Молодец, возьми с полки просфиру )))
"Собственно, хочу знать как мне определять когда я прав, когда нет?"
Молись, постись, ипи гусь...упс..слушай "радонеж" и будет тибе видение ))) Если видения не было - значит тибе надо купит в нашей церковной лавки "особой православной травы" и запыхать ее )))
"Как мне вести себя с неверующими и маловерующими людьми?! Не общаться с ними или же попытаться донести слово Божие?"
Ни ф коим случае не обсчайсо с нехристями ! Они тибя плохому научать )))

"Меня покрестили, когда мне еще не исполнилось 40 дней, и крестил меня батюшка, находящийся в состоянии алкогольного опьянения. Крещеная ли я?"
Это исчо ничего... покрайней мере 3 или 9 дней вам уже было ? Ну хоть поминки-то по вам справить успели ? )))
"Я давно покупаю индийский крем заживляющий, на травах, очень хорошо помогает. Можно ли им пользоваться? И не будет ли участием в идолопоклонстве им пользоваться - может, он каким-то индийским божествам посвящен?"
А сцуко, идолоплонег хари-кришнофский ! Надо православные крема покупать ! Епитимью тибе во всю епитрахиль ! 100 земных поклонов в день, сцуко класть ! )))
"Как возненавидеть сатану?" Возненавидеть ?! Аль не читал ты, червие, евангилия ?! "Молитесь за врагов ваших и возлюбите ненавидящих вас" ! Так что срочно возлюби аццкава сотону и молись за него ! )))

"У меня бывают сомнения. А вдруг я не простила обидчика? Как распознать?"
Очч просто... пожертвуй ЗАО "РПЦ" свое имустщество и мы простим фсех твоих обидчегофф за тибя ! )))
"Почему у меня нет никаких чувств к иконам?"
А х ты червие, раб недостойный ! А ну срочно учиццо фапать на иконы ! И чтоб без пары обспермаченных икон не приходил ! )))
"Грех для Христианина увлечение индийской музыкой?"
Сие есмьмь грех великий, 100 земных поклонов в день, перед иконой Святого Равноапостального Харикришны ! )))
"Как носить крестик?"
Молча...а хочешь - с песней ...то есть со псалмом )))
"Может ли священник драться?"
Смотря с кем, смотря с кем... хотя священник - по умолчанию "скем" )))"Возможно ли с точки зрения христианина использование ядерного оружия?"
Ага... только тот ядрен батон непременно должен быть освящен ЗАО "РПЦ" )))

"Можно ли священникам посещать баню?"
Можно... особенно с молодыми монахами/монашками...а вот "овцам христовым" об этом знать - неможно )))
"Так получилось, что я, по своей невнимательности, оставила просфоры в кулечке и они там "задохнулись" и покрылись плесенью. Что с ними теперь делать? Их все равно нужно есть?"
Сожри просфоры ! Сожри просфоры сука! )))
"Как выучить молитву?" наизусть !


"Вопрос такой, если в общении с человеком, я спросил у него, является ли он верующим и услышал в ответ, что он - атеист, является ли это грехом с моей стороны?"
Сие есьмь грех великий, в коий ухи твое совратили тебя. Отрежь ухи сибе, ибо сказанно в писании - "коли совращает тебя глаз твой - вырви его, коли совращает тебя рука твоя - отски ее! Ибо лучще глазу или руке потеранными быти, нежели душе твоей в адъ низвергнутой быти" )))

"Грех ли фотографировать людей около храма?"
Не, храм фотографировать грех около людей ! )))
"Стричь волосы - грех?" Ага...если те волосы - на "грехе" )))

"Вопрос такой, если в общении с человеком, я спросил у него, является ли он верующим и услышал в ответ, что он - атеист, является ли это грехом с моей стороны?"
Сие есьмь грех великий, в коий ухи твое совратили тебя. Отрежь ухи сибе, ибо сказанно в писании - "коли совращает тебя глаз твой - вырви его, коли совращает тебя рука твоя - отски ее! Ибо лучще глазу или руке потеранными быти, нежели душе твоей в адъ низвергнутой быти" )))
"Сколько умерших православных отпевается в Церкви?"
А за скольких заплатят )))
"Как относиться к статуэтке Будды?"
Идолоплонник ! На костер !!!
"Помидоры и свёкла - непостная еда?"
Ага, сие скоромное есьм для мирян...Это для священегов даже порося - постный )))

"Помогает ли Бог человеку в обретении собственного жилья?"
Ага...в конце жизни...правда очч тесного жилья - всего 2 на 2 метра )))
"Грешно ли православному пользоваться ICQ и другими мессенджерами?"
Неа, если ты окропил их святой водой )))
"Сегодня ночью у девочки 16 лет на теле появились (сами по себе) сильные царапины, некоторые в форме крестов, похожих на православные, но в зеркальном отражении. Как быть?"
Купить ей другой самотык, который бы не царапалсо )))
"Есть ли у гея шанс спастись?"
От кого ? От попа в церкви ? Если гей симпатичны - то врядли... поп его выябеть, "всенепременно, ракообразно" )))
"Влюблённость - это грех?"
смотря в кого )))
"Какие мысли должен содержать в уме человек, попавший в дорожную пробку?"
"госпади исусе, сыне божий, помилуй мя! И погуби всех этих му*аков богопротивных, столпившихся тут"

Какой маразм в головах верующих...*-)Никогда бы не додумалась о таком спрашивать:-)

По данным социсследований, 30% россиян надпись на куличе Х.В. расшифровывают как "Х.. вам!"

Старославянский вариант Албанцкого:
АФФТАР ЖЖОТ! - Писарь визжигаше!
АФФТАР, ПИШИ ИСЧЕ! - Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.
МНОГАБУКОФФ, НИАСИЛИЛ - Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.
РЖУНИМАГУ - Смехот не сдержати
РЖУНИМАГУ, УПАЛПАЦТОЛ - Зело забавляше, через то сверзише с седалища под трапезу.
БЬЮСЬ ГАЛАВОЙ АПСТЕНУ - Главою бил о сруб светлицы
ФТОПКУ! - Во полымя!
В БАБРУЙСК, ЖЫВОТНОЕ - В Козельск, зверюго!

Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке.Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину сраспущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказываетденщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спросиее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек итак далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
-Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина икартишек они могут-с, а насчет так далее -- никак-с, они поп-с

Св. Петр отпросился в отпуск и вместо него у врат Рая на три неделизасел сам Иисус. На третий день к нему подошла очередная душа, которуюопять нужно было расспрашивать...
- Ну, кто ты,- спросил Иисус.
- Я -- простой плотник,- говорит душа,- Однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал
- мой сын был ни на кого не похож. Он прошел через великие испытания и стал очень известен...
Иисус обнял старика
- Папа, как давно это было...
Протирая старые глаза, старик воскликнул
- Буратино, ты ли?

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают:
- Батюшка, что за непонятная вещица? Вот, спорим, одежда это или обувь, и как ее носить?
- Так это же, дочери мои, херомантия!