поучи Английский *



Yellow Blue Bus - Я люблю Вас
Horror Show - Хорошо
Near Bird - Не еб*т
My On Ass - Майонез
Chess Knock - Чеснок
True Bar - Труба
Our device is Korea - Одевайся скорее
Pale Man - Пельмень
Blue Water - Блевота
Tall chalk - Толчок
Peace Duke - П*здюк
Peace Death - П*зд*ц
Chop is dish - Чо п*зд*шь.

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, в ушах как серьги - разноцветные перья.
Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?"
Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

Брежнев в средней азии.

- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.

- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю

вождь.

- Салям алейкум! - кричат ему.

- Алейкум салям! - отвечает он.

- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.

- Гулаг архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.

Господи, смерти прошу! Не откажи, Господи, не для себя прошу!
----

Буратино размышляет:

-Странно все это... И зачатие непорочное... И отец плотник...

----

Ветер в голове попутным не бывает

----

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелёненьком, но уже не то. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то! Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то. Хорошо омаров есть, запивать Шато. Можно пиво с воблою, но уже не то. Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но уже не то. Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы ОТПУСК взять, этак, дней на сто. можно и УВОЛИТЬСЯ... - но уже не то

Лежит билл Гейтс в постели с любовницей. Она:

-Билли, теперь я понимаю, почему твоя компания называется "Microsoft"!

Милейший, почему вы не заходите в нашу церковь?
-Да, там же все попы - педерасты..
-Ничего, ничего, надо ходить. Бог терпел и нам велел....

(fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr)

- грешна ли ты, дочь моя?
- да святой отец, я блядь...
- о, большой, большой грех...
- вы блядь не дослушали. я блядь курю !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Ход мыслей собаки: "Мой хозяин любит меня, предоставляет уютный, тёплый сухой дом, заботится обо мне, ласкает и играет. Наверное, он Бог".

Ход мыслей кота: "Мой хозяин любит меня, предоставляет уютный, тёплый сухой дом, заботится обо мне, ласкает и играет. Наверное, я Бог".

В больнице разговаривают 2 врача:

-Слушай, мне кажется, у нашего проктолога мания величия...

-С чего ты взял?

-Да вот, говорит, пойду в церковь, богу свечку поставлю... :-D *:-D *:-D

Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья:
- Расскажытэ, как это било?
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било...
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык -
попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!!... Мальчык виноват...

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

Моисей возвращается к своему народу после долгой беседы на горе Синай и говорит:

- У меня есть две новости - хорошая и плохая. С какой начинать?

- Начинай с хорошей.

- Остановились на десяти.

- А какая плохая?

- Прелюбодеяние - вошло.

РАО ЕЭС России подало в суд на РПЦ. Христиане не верят в электричество и отказываются за него платить.

-Господи, ну почему так много - целых 10 заповедей? Нельзя хотя бы 5?

-Моисей, не торгуйся.

-А где тут сказано "не торгуйся"?

Когда Моисей спустился с горы, стал читать народы заповеди и дошёл до заповеди №7 - "не прелюбодействуй", народ начал скандировать:

-Зачеркни семёрку! Зачеркни семёрку!

Говорят, с тех пор возникла традиция писать цифру 7 с чёрточкой...

Вызывает однажды господь бог архангела Гавриила и говорит ему:

-Слетай-ка, Гаврюша, на землю, посмотри, что там да как, а то я что-то давно там не был...

Полетел Гавриил, возвращается срачный, подавленный.

-Господи, что там творится-то! Мораль в упадке, бомбы себе всякие напридумывали, терроризм, братоубийственные войны...Кошмар! Может, потоп им опять устроить? Или чуму?

-Да погоди ты, Гаврик, с потопом... Времена не те, немодно это, как-то несовременно... Добавь-ка им лучше ещё один нелинейный член в уравнение Шрёдингера!

Католический священник идет вдоль речки,Хорошо свежо так и вдруг чувствует несет перегаром,Оборачивается и видит алкаша пьяного,священник спрашивает;--Сын мои,ты нашел Господа Иисуса Христа?--и окунает его головой в воду,Тот выныривает и отвечает--Нет!Тогда святои отец опять его окунает в воду и спрашивает нашел ли он Иисуса,"Нет!!--раздается в ответ,Процедура повторяется,Священник;--Сын м1и,так узрел ли ты наконец Иисуса? *Алкаш:--Слушай,а ты уверен,что он здесь нырнул?

Любопытные факты:

-

Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет;
Грязный снег тает быстрее, чем чистый;
У пчел пять глаз;
Арахис используется при производстве динамита;
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы;
В казино Лас-Вегаса нет часов;
Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян;
У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу,
разумеется;

Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек
подряд;
Ганс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного
слова;
Туалетная бумага была изобретена в 1857 году

-

Двигатель автомобиля начали заводить ключом 1949 году

-

В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись,
обозвав идиотом

Во время проповеди к пастору подходит служка и негромко говорит:Святои отец,там на хорах играют в покер.---Знаю,-отвечает пастор,--но сначала я должен завершить эту комедию здесь.

Вечер в крестьянской избе. Бабка на печке укладывается, дед внизу молится на образа:

-Господи, укрепи нас и направь!

Бабка ему с печки:

-Старый, ты моли, чтоб укрепил, а направим как-нибудь и сами! :-D

Шагают два солдата по плацу.Один другому говорит:--Давай над прапорщиком пошутим?----Над деканом уже пошутили!

понимаешь какое дело, решили с ребятами барашка на шашлык зарезать. А как по уму это сделать - не знаем. Вот и решили кого-нить из мусульман позвать. Поможешь?
Тот, не веря своему счастью: Канэшн, дарагой. Сечас сдэлаем!
Ну разделывают, кровища кругом.
-А помоги теперь шашлык вкусный сделать.
-Э, нэт. Это я нэ могу. Надо ещё кого-нэбуд зват.
Ну десантник снова идёт к мечети. Заходит такой весь в крови, с ножом:
-Ещё истинные мусульмане есть?!
(обмороки в толпе, тишина гробовая просто)
-Я спрашиваю, ЕЩЁ ИСТИННЫЕ МУСУЛЬМАНЕ ЕСТЬ?!!
Тут от толпы отделяется мулла, мелко крестясь:
-Христом богом тебе клянусь, сын мой, ты последнего забрал!!
(любимый анекдот гитариста группы Ария, В. Холстинина)

Кавказ. В мечеть во время намаза, широко распахивая дверь, входит русский десантник с ножом и громогласным голосом вопрошает:
-истинные мусульмане есть?!
(тишина)
-ещё раз спрашиваю - истинные мусульмане есть?!!
перепуганная толпа выталкивает какого-то плюгавенького.
-ты что ли мусульманин истинный?
Тот от страха мелко кивает.
Десантник: " а ну пошли со мной"
Выходят. Десантник поворачивается к чуть ли не падающему в обморок человеку:

- Боже, скажи, зачем я жил?
- Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой по работе был в командировке в Симферополе?
- Смутно припоминаю...
- Там вы 15 октября обедали в столовой. Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот из сухофруктов.
- Да, Господи.
- За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей пепельницу, что ты и сделал.
- Да, Господи.
- Ну вот.

На вопрос "Пользуетесь ли Вы интернетом?",
положительно ответило 100% опрошенных.
Опрос проводился на сайте Яндекс.ру...

Приходит еврей к раввину:
- Ах, ребе, у меня такая беда - сын перешел в христианство. Что делать?
Ребе: Ну, я так сразу не скажу, мне надо посоветоваться с Богом. Приходи завтра.
На следующий день:
- Ну и что же сказал Бог, ребе?
- Бог сказал, у него та же проблема.
****

Папа Римский заболевает тяжелой, неизлечимой болезнью. От нее есть только одно лекарство - переспать с женщиной. Папу долго уговаривают, наконец он соглашается:
- Но только при 4х условиях.
- Каких?
- Первое - она должна быть слепой. Второе - глухой. Третье - немой.
- А четвертое?
- Большая грудь!

Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на галерке в кости играют (3 кубика) Кинул Иван кости - 17 очков, кинул Петр кости - 18 очков.
Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул - 21.
Петр:
- Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.

"...не делайте предо Мною богов серебряных, или богов золотых, или всадников медных, или змеев бронзовых, или чудищ титановых, или титанов чудовищных, или чебурашек плюшевых не делайте себе..."
Полностью тут:
********realigion.ru/humor.asp?act=review&nID=702...

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х... сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Застойные годы. Звонит секретарь райкома партии в храм и говорит батюшке:.
- Батюшка, у нас сегодня расширенное бюро будет, а стульев для всех не хватает, так одолжите пару скамеек.
- Ну уж нет, сын мой! В прошлый раз я вам давал скамейки, так вы их всех матерными словами исписали. Так что фиг вам скамейки на бюро!
- Ах фиг нам скамейки на бюро? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах фиг нам пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах фига нам монахов на субботник? Тогда фиг вам кирпич на реставрацию храма!
- Ах фиг нам кирпич на реставрацию храма? Тогда фиг вам монашек в сауну!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Православный поп и иудейский раввин купили в складчину автомобиль, и при этом договорились, что машина не будет принадлежать ни к одной, ни к другой религии. Но однажды поп втайне окропил машину святой водой. На следующее утро смотрит – а выхлопная труба стала на несколько сантиметров короче

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:
Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме «Кода Да Винчи» в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей религии: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории ...

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Дети рассказывают о своих любимых профессиях, и тут встает Вовочка:
- А я хочу ни хрена не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

В Лондонской опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри, напротив нас в ложе сидит девушка, Её зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она бы была бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Её зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж, её дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится!
Леди - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Э-э... Наш садовник Питер...
- Джон! Но он же католик!

В советское время в школе рассказывали, что святая вода обладает целебными свойствами из-за того, что в ней содержатся ионы серебра.
Задача: сколько ионов серебра содержится в литре освященной на Крещение воды реки Волги, если течение было 5 метров в минуту, глубина 5 метров, а крест которым батюшка освящал воду был деревянным???
***

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ <ЖЕНЩИНА>
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс...

А я в теме "Почитайте, это и есть верующие" написала про "Христа радио", никто не читает. Надо бы сюда его...