Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!
Католицизм.
Перваяпрограмма была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple изаглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки вцелях совместимости.
Православие.
Нельзяспрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоженельзя, Особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программаработала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Письмо в мужской журнал.
Некоторое время назад я началподозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если нателефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться"с подружками",когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я ихвсе равно незнаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращаетсядомой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это замашина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени,так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначея никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно я никогда не хотел быузнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-тоушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей Маздой -оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какуюмашину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил,что тормозные диски с тыловой части заржавели. Никто не в курсе -лучше отполировать или новые поставить?

- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну было разок с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в Сеть изменяла?

1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не
дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам
деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не
отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо <Добрый вечер> сказал: <Деньги и часы быстро>,
потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.
5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше
кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем
месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая
заглушил. Это мне плюс.

7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
8. Чтобы доказать товароведу магазина <Сапожок> А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

9. Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и
поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего
отца-сумасшедшего.

как известно у чёрчилля было отличное чувстви юмора.
чёрчиль на званном обеде в канаде. рядом с ним лютеранский пастор.

красавица официантка приносит херес.

пастор : " алкоголь и секс - самые большие грехи человечества" (он возмущён).

чёрчиль " мисс вернитесь, я не знал что можно выбирать!"

Тощая до прозрачности супермодель приходит в бутик:
- Скажите, у вас бюстгальтеры минус первого размера есть?
- ???
- Чашечками внутрь!

-Почему Василиса вдруг Премудрая ?
-А как бы она смогла за принца замуж выйти со своей лягушачьей мордой ?