анекдот о вольтере лежащим на смертном ложе. как всегда поп старается хоть в последнюю минуту душу "спасти" и заклинает - прокляни дъявола!!! вольтер - нашли время делать мне врагов!!!

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...
Так это не анекдот, Татьяна. Это - про меня. Всё действительно так и есть.

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но почему, Господи?
- Потому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья, дай любви..."

У женщины ушёл муж. Подруга посоветовала, чтобы вернуть его, обратиться к колдунье. Через некоторое время подруги встречаются вновь:
- Ну что,помогло тебе колдовство?
- Ещё как! Муж вернулся! Просто ужас!
- А почему ужас?
- Так ведь не мой нынешний муж, а первый - который умер!

Беседуют две подруги:
-У меня муж до того ленивый - мусор не заставишь вынести!
- Мне бы твои проблемы - мой корзину в компьютере никак не вычистит!

- У тебя голова болит?
- Нет, а что?
- Блин, не работает... Да куклу вуду вот проверяю...

Перед венчанием жених подходит к священнику,протягивает ему деньги и говорит:
-Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опуститеслова"клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речикомне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- ... клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- Да!
- Объявляю вас мужем и женой!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты, старый осёл, я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше!

в приёмной у старшей абтиссы сидят чтыре молодые монашки. они готовяться дать обет "единственному мужу". напротив них сидят четыре хасида. абтисса поражена: " господа хасиды, я пльщена вашим посещением, но что вы на этой церемонии потеряли?". хасиды: " а мы со стороны жениха"

христианин, муслим и еврей спорят чей бог сильнее:Муслим - еду с караваном по пустыне - надвигается песчянный ураган, я помолился аллаху и шторм прошёл мимо!
Христианин - едим на лодке в море, приближаются громадные волны - я помолился иисусу - волны стали маленькими!
Еврей - иду в субботу по улице, на дороге сумка полная денег. подымать нельзя - шабат. я яхве помолился и вдруг настал четверг!

xxx: ну как прошло свидание?
yyy: во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе