1.- Это что? - святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку,которую протянул благообразный старичок, - Опять небось справка оправедности из РПЦ?
Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

2."Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей".
- А вы, собственно, кто? - спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?

3.- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувствовав,как облако уходит из под ног и, увидев внизу разверстую багровуюпропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот и началторопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище...
Top

В духе Г.Остера
Если к вам зашла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею –
Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день.
Тут же спойте символ веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет
И, тихонько задом пятясь,
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно,
Как легко народ лукавый
Изгоняется молитвой,
И, конечно же, постом.

Висит Христос, качается,
Смеётся на весу:
"Вот жизнь моя кончается,
Сейчас я воскресУ!"

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть

У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

:-D:-D:-D
Вспоминается похожая история.
Во времена моего далёкого детства я жила в доме, который принадлежал заводу, а дворники и лифтёры, которые обслуживали дом, числились работниками цеха на этом заводе. Все сплошь татары, по-русски говорили плохо. Так вот, в этот цех прислали начальником молодого парня после института. Тот ещё особенностей цеха не знал, только вникал. Приходит к нему дворничиха Дуся и приносит заявление на отпуск, что ли, или на отгулы - не помню уже. Тот занят был, взял заявление, просмотрел быстро, вернул ей и говорит: "Без даты". Ну, забыла Дуся дату поставить. А она подумала, что он сказал: "П...да ты". Задохнулась от возмущения, за что её обругали - ведь ничего плохого не сделала? И как выдаст начальнику: "Да сам ты х@й!" Тот в свою очередь обалдел, что такое? Хорошо, рядом другой дворник был, который получше русский знал, объяснил им, в чём дело. Помирились :-D

Ой, это мне другой анекдот напомнило...
Звонок на радио. Пьяный голос, слегка заплетаясь:
-Ппоставьте, ппожалуйста, песню... про Стошу Говнозада...
-???
-Ну, эту: "Сто шагов назад..."

Мне очень нравится один анекдотик, я даже не знаю в какой раздел пошлости его отнести, но, когда его рассказываешь, половина слушателей под столом, а другая половина неудоменно глазами вертит:
Супружеская пара улеглась спать и жена к мужу прижимается со словами:
- Ой, какой покусяка щас придет! И тут покусякает, и тут! Покусяка, покусяяяяка!!!
Муж выскакивает из под одеяла:
- Хоть бы раз пососяка пришел!!!