Дети Ивановых всегда играли вместе с детьми Кисельманов. Но однажды Саша Иванов заявил, что они больше не будут дружить с евреями.
—Нам папа сказал, что вы распяли нашего Христа. Маленький Самуил кричит:
—Да нет, это, наверное, Сандлеры из пятого дома!

После окончания службы из церкви выходят два молодых парня и девушка.
Первый парень говорит: «Меня зовут Петром, но я отнюдь не святой».
Второй говорит: «Меня зовут Павлом, но я не апостол».
Девушка говорит: «Меня зовут Мария, и я даже не знаю, что и ска*зать...»

Два изрядно перепивших еврея, ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

уристическое агенство в созвездии Центавра. Мужик хочет поехать куда-нибудь в отпуск, проветриться.
- Рекомендую Вам Бету Малой Медведицы. Великолепные зоопарки, потрясающий климат...
- Далеко, да и дорого...
- Ну тогда Альфа Центавра. Близко. Отличные пейзажи, организованные экскурсии...
- Да холодно там. И женщины некрасивые.
- Тогда слетайте в отпуск на Землю. Климат мягкий, недорого, опять же, женщины там неплохие.
- Да был я там в отпуске две тысячи лет назад. Вставил одной, так они до сих пор не могут успокоиться.

Разговаривают двое - верующий и неверующий.

Вер.: - Вот, ежели человек с колокольни упал и не разбился, - это чудо или как?

Невер.: - Случайность!

Вер.: - А ежели он второй раз упал и не разбился?..

Невер.: - Совпадение.

Вер.: - Ну, а ежели в третий раз?!!

Невер.: - Это уже привычка!

На суде, судья спрашивает:

- Обвиняемый, как вы изнасиловали потерпевшую?

Обвиняемый (краснея):

- Спасибо, хорошо...

- Внучек, а как зовут того немца, от которго я так схожу с ума?

- Альцгеймер, бабушка... :-S

Разговаривают 2 проктолога:

-Слушай, кажется, у нашего зав.отделением мания величия.

-С чего ты взял?

-Да вот, говорит, пойду в церковь, богу свечку поставлю...

Директор говорит секретарше:

-Соберите всех сотрудников на совещание.

-По селектору?

-Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрее будет!

Я столько картинок разместила в альбомах "Просто смешно" и "Забавные фотографии", каждая - как анекдот! А их никто, кроме модераторов, не смотрит. Обидно... *-)

Смотрят многие, я уверена, но реагируют далеко не все. Народ в основном наблюдает :-)

Мне кажется, для многих наглядная агитация убедительнее философских дискуссий.

И, как сказал один умный человек, "человечество смеясь расстаётся со своим прошлым". Н аомй взгляд - религия это прошлое человечества, с которым пора расстаться, и если сделать это смеясь, а не отстреливаясь, то всем будет только лучше.

А теперь анекдот!

Молитва девушки перед свиданием:

"Святвя дева, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатия!" :-D

Адам просыпается утром с большого бодуна. Шарит по бокам.

-Аааааааааааа! Где мои рёбра!!!!!!!!!!!!

Голос сверху:

-А кто вчера девок заказывал? :-D

На праздники, 23 февраля, приглашаем *отправиться в любопытное путешествие

Тропой Ивана Сусанина (2 дня) *
Праздничная двухдневная программа по Волжским городам Золотого Кольца. Ярославль-Кострома - Сусанино-Деревеньки-Домино-Исуповское болото.

Для Вас подготовлена богатейшая экскурсионная программа! Вы сможете стать *участниками театрализованного представления по местам подвига и гибели народного героя в Костромской губернии, сам Сусанин будет вашим экскурсоводом. По дороге посетим знаменитые сёла LДомнино¦, где пребывал будущий царь Михаил Романов, "Исуповское болота", в которое Сусанин завёл поляков и погиб.

Самое интересное, что это реальное письмо - спам. Рекомендую обратить внимание на конечный пункт экскурсионного тура :-D - знаменитое болото :-D

Поп с дьячком играют в подкидного дурака.

Дьячок:

- Отче, а бог всемогущий?

- Всемогущий.

- А чем он покроет козырного туза?

- Да он с тобой, дураком, и играть не сядет!

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается
к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!

-Господи, ну почему так много заповедей - целых 10? Нельзя ли хотя бы 5?

-Моисей, не торгуйся!

-А где тут сказано "не торгуйся"?

Наконец учёным удалось расшифровать таблички с заповедями. Выяснилось, что на самом деле заповедь была всего одна:

"НЕ с глаголами пишется отдельно! Не убий, не укради, не прелюбодействуй..."

Маленький Иисус приносит дневник из школы.

Математика: 2, не умеет делить булки.

Химия: 2, превратил воду в вино, сорвал лабораторную.

Физкультура: 2, не умеет плавать, сорвал урок, бегая по воде.

Мария:

-Ну всё, двоечник, доигрался! Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах!

Один наркоман говорит другому:

-Всё враки, что библия это опиум! Всю на самокрутки пустил - никакого кайфа...

Смотрите на всех экранах страны! Новый детский блокбастер "Страсти по-русски"!

Почтальон из Простоквашино Иуда Печкин продаёт Христа Фёдора за велосипед. В основу положено евангелие от Матроскина.

Посадили хомячочечка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячочечка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку, да без милочки
И не радуют его: ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень белую и пушистую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По пушистенькой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его - и хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная
Хомячочек - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще - агрессивная.

Кризис 2010 Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят Черновецкий ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета… *-)

-Холмс, как вы полагаете, почему сиреневый призрак, который летает оп нашей гостиной, строит мне такие злобные рожи?

-Может, Ватсон, он недоволен тем, что вы без спроса взяли МОЙ кокаин?

Студент отпросился у педагога с лекции в поликлинику, соврав, что у него ангина. Возвращаясь из института, препод увидел, что студент гуляет с шикарной блондинкой. Он подошёл к студенту и укоризненно сказал:

-Ну что ж вы, батенька, с такой ангиной вам нужно лежать в постели!

Новости. В медицинском институте, изучая латынь, студенты случайно вызвали дьявола!

Препод по истории в коридоре института встречает препода по математике.

-Слушай, я вчера с девушкой познакомился, а она мне сказала, что у неё "полтора круга". Ты как математик случайно не знаешь, что это значит?

-Ну, могу только догадываться. Вот смотри: круг - это 2пиR, а полтора - это получается 3пиR...

-Чё это у тебя?

-Учебник по квантовой механике.

-А почему вверх ногами?

-А какая разница...

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН. * Варон залез бальшой сосна, И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Вароне в рожу ткнули сыр. Шел гордый звэр лисиц... Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? - И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда. С бальшой опасный высота! Варон послал бы зверя на... - Но сир во рту торчит. Фигна.. Птиц черный лапка изогнул, и fuck лисиц под нос воткнул! Медвед шёл спать, увидел fuck, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришел весь лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал п…а! ...под утро ёж семь-восемь раз… из птица сделал пидарас.

Теперь варон простой пэтух. И сыр давно во рту протух. С тех пор весь лес варон имел. Когда хотел и как умел *:-D

Известно, что многие иностранцы, студенты в том числе, прибывая в наши страны... ммм, весьма успешно адаптируются. *в Индии, говорят, многие вообще никаких зверей не едят. Пока к нам не попадают. Так, по воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"

Старый поп проводит с молодым разборку полетов.

-Ну сын мой обедьню ты провел удовлетворительно, но были некоторые недостатки.

- Перед обедней нужно остограмиться, а ты ополлитрился.

-На паперть нужно восходить а не восползать.

-Кадилом нужно махать а не крутить над головой.

-Во время молитвы нужно говорить о божьей матери а не о какой другой.

-После молитвы нужно говорить аминь, а не пиздиц.

-И последнее рясу заправлять в трусы не рекомендуется.

протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"



(Y) *(Y) *(Y) :-D *:-D *:-D :'( *:'( *:'(

Бог дал мужчине две головы :-O... но не дал достаточно крови, чтобы снабжать их одновременно (md)

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас прfвославных - без аккомпанемента?

- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехер делать.....

- Что такое закон подлости?

- Долго мучится, устраивать

революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться

в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не

прошло и 20 лет, как этот гребаный капитализм наконец-таки загнил!

Это надо бы разместить в "Православие или смерть":

Россия. Митинг патриотов:
– Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Вася, человек глубоко – я подчеркиваю: глубоко! – законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!!

На самом деле теория Дарвина не может обьяснить многие аспекты эволюции. Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с лопатой?

Мама Вовочке:

- Что вам сегодня рассказывали на уроке религиеведения?
- Ну, там

про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев

из Египта. Когда они подошли к Красному морю - то их инженеры соорудили

понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался

по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал

бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан

от отступающих евреев...
- Что-то *мне как-то не верится, что вам именно это рассказали на уроке!..
- Мам, ну если я тебе перескажу именно то, что говорил учитель, ты мне вообще не поверишь!!!

Я опять пополнила альбомы очень смешными картинками! Всем предлагаю посмотреть и посмеяться :-D *:-D *:-D