Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью.
Во-вторых, он верил, что его мать девственница.
И в-третьих, его мать верила, что ее сын - Бог.

Владимир: нелёгкий выбор - списать на случайность и быть ни при чём или признать силу молитвы и ответить деньгами. Классический пример! *(Y)

(прочитаете - сотрите, тема - анекдоты)

Я лично ездила на этом автобусе, работала недалеко.

Лучшие животные - кошки, я всегда говорила! *(fr)

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили,что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Два священника стоят возле дороги и вбивают в землю знак: «Конец уже близок! Остановись, пока не поздно!»

Мимо проносится грузовик, водила на ходу высовывает голову из окна: «Как вы уже достали своей религиозной фигнёй!» и прибавляет скорость. Из-за поворота слышен скрежет тормозов, крик и большой всплеск.

Один священник поворачивается к другому: «Может быть, надо было просто написать на знаке: «Мост разрушен».

---------------ИМПЕРСКИЙ ВЕСТНИКЪ------------

* * * * * * * * * * * * * * * * *1830 ГОДЪ



* *Решениемъ Священного Синода мещанинъ Сергей Королевъ за крамольные речи о полете человека в космосъ сослан в киргизкое поселение "Байконуръ".

На суд попадают поп и водитель автобуса.

Бог определяет попа в ад, а водилу в рай.

Поп возроптал, а бог ему отвечает: когда ты проповедь читаешь, все спят, а когда он везёт, все молятся!

Маршрутное такси движется в направлении конечной остановки "микрорайон Сахарный". В салон взбирается бабуля и спрашивает водителя:

- Милок, у тебя конец Сахарный? На что водитель с хохотом отвечает:

- Не знаю, не пробовал.

В это время бабуля оглядывает салон и понимает, что свободных мест нет. Тогда она протягивает водителю 10 рублей и произносит:

- Возьми меня стоя!

Маршрутка еще 10 минут не могла сдвинуться с места, так как водитель от смеха просто выпал из машины.

Рассказала Елена Зырянова.