Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-Ну,иконостас твой я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол,ужбудь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму одинизэтих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- Ангела Хранителя, - сказала Елен Андревна граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Онждал,что жена хоть в этом случае воздержится от обычныхметаллическихсловечек. Елен Андревна также почувствовала всю важностьминуты. Онанапряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Онибыстронашлись.
- Почитай святых отцов! Это искушение!
Инженер лавиной скатился по лестнице.

Вечер Елен Андревна провела сФимой Собак. Они обсуждали необычайноважное событие, грозившееопрокинуть Русскую Православную Церковь.
- Кажется, действительно настали последние времена, - говорила Фима, по-куриному окуная голову в плечи.
Патриарх в Нотр-Даме молился!
- Искушение!
ИЕленАндревна с уважением посмотрела на Фиму Собак. Мадмуазель Собакслылакультурной девушкой - в ее словаре было около ста восьмидесятислов.
При этом ей было известно одно такое слово, которое Эллочке даже не могло присниться. Это было богатое слово - ЭКУМЕНИЗМ.
Фима Собак, несомненно, была культурной девушкой.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Как поссориться с мужчиной

Я не знаю, может, кому и попадались страшно обидчивые мужчины, но
лично я таких припомнить не могу. Допустим, приходит уставший парень
домой, видит гору, целую Джомолунгму немытой посуды в раковине,
разбросанные на диване газеты и пыль под тумбочкой. Расстроится ли он?
Раскричится ли: 'Я вам что, служанка?' Нет. Он возьмет в холодильнике
пиво, отодвинет газеты, сядет на диван, включит телеканал 'Спорт' и,
радостно засыпая чипсовыми осколками поверхность, будет орать на своих
крепких 'нефтехимиков' и 'нефтяников': 'Давай! Давай! Мочи-и-и-иии!'

Критических дней у среднестатистического мужчины тоже нет. Поэтому он
не станет плакать в ванной, если ему не тем тоном скажешь: 'Передай,
пожалуйста, соль'.
Беременные мужчины также встречаются редко, так что рассчитывать на
девятимесячные нотации 'Ты очень плохой человек, опять полотенце для
гостей не на тот крючочек повесил', опять же, не приходится. В конце
концов, у мужчин нет свекровей, поэтому они не изливают годами душу в
комьюнити 'Свекруха.ру', а травят в курилке жизнерадостные анекдоты
про тещу.

Единственное, что может иногда вывести мужчину из себя, - это
отсутствие еды. С трагическим вскриком 'Что ты делала целый день?'
страдалец начнет метаться по кухн е. Главное в этот момент - успеть
убежать в спальню. Он в это время найдет в нижнем ящике замороженные
пельмени, хранящиеся там с тех пор, как Вячеслав Малежик был на
вершинах хит-парадов, вскипятит воду, отварит свой ретроужин, польет
все майонезом, кетчупом, соевым соусом и остатками черничного варенья,
слопает, успокоится и начнет гадать, куда ты, черт возьми,
запропастилась. Но если остаться и начать отвечать на его выпады
чем-нибудь вроде 'Твоя мать меня достала!', закрывая при этом доступ к
морозильной камере, то последствия могут быть непредсказуемыми.

У мужчин вообще очень серьезные отношения с пищей. То, что в его
тарелке, - его добыча. Поэтому не стоит посягать на нее, тянуться
своей вилкой: 'Дай и мне кусочек попробовать'. Это все равно что лезть
к бультерьеру в миску за одной
педигрипалкой: вкус все равно окажется так себе, а правая рука вам в
этой жизни еще пригодится. Поэтому не трогайте собак и мужчин, когда
они кушают. По непонятным причинам в такой момент эти животные
начинают рычать. Помните сериал
'Друзья': 'Джо не делится едой!'? Если хочешь кусочек - попроси. Если
ты ему нравишься, возможно, скрепя сердце он позволит утащить со своей
тарелки одну картошинку-фри. Впрочем, обиду все равно затаит.

Ах да, забыла! Мужчин еще очень обижает, когда к их болезням относятся
без должного уважения. Одна из читательниц моего ЖЖ поведала
душераздирающую историю. Ее молодой человек пришел домой 'с загробным
выражением лица'.
Испуганная девушка одними губами промолвила: 'Что случилось?', ожидая
услышать новость о том, что вся планета вымерла и остались в живых
только они двое. Но оказалось, что у парня просто нога болит. Ужасно
болит. Невыносимо. Это хуже, чем роды. Он даже диагноз сам себе успел
поставить, этот гений медицины: 'Вена вспухла'. Эти слова он
сопроводил осторожным стягиванием носка с почти что отмершей ступни. А
после длительного осмотра подошвы сделал вывод: 'Черт, не та нога'.
Девушка было сунулась с комментарием: 'Дорогой, но на пятках нет вен.
И потом, если боль такая невыносимая, то определить, какая из двух ног
пострадала, по-моему, не так уж трудно'.

Но тут больной начал
корчиться в муках, называть свидетельницу бесчувственной и требовать
вызова скорой, МЧС и команды спасателей. Тогда девушка молча стянула с
него второй носок - вспухшая вена оказалась лопнувшей мизерной
мозолькой, - промыла открытую рану каплей перекиси водорода и залепила
все это пластырем. 'А где еда?' - тут же поинтересовался умирающий.
Девушка убежала в спальню.

Впрочем, есть одна волшебная фраза, которая со стопроцентной
вероятностью гарантирует вам ссору с мужчиной. Хотите увидеть его
обиженным? Хотите не разговаривать с ним неделю, изображая незнакомцев
в одной квартире? Мечтаете вызвать в нем страсть и проверить, какой
силы хлопок может выдержать ваша входная дверь? Тогда просто откройте
рот и внятно произнесите: ' Ты не прав'.
Все, дело сделано. Неуправляемая термоядерная реакция запущена.
Воздушная тревога! Воздушная тревога!

Поинтересуйтесь: 'Ты точно знаешь, где мы находимся?' После его: 'Да,
эту развязку я уже третий раз вижу, все под контролем', улыбнитесь:
'Ты не прав'. А потом просто выпрыгивайте на ходу.
С такой-то замечательной фразой любая причина подойдет для смертельной ссоры.
Несколько лет назад одна крепкая супружеская пара чуть не развелась
из-за фильма 'Война супругов Роуз'. Муж почему-то решил, что там
играет Бэссинджер. Жена имела неосторожность его поправить: 'Нет, там
играет Кэтлин Тернер'. Это теперь вы быстро выясните, кто был прав. А
тогда Интернета еще не было. Обиженный мужчина до утра обзванивал всех
знакомых: 'Але, Славка? Спишь? Ну извини, извини, дружище, я просто
хотел спросить - ты не знаешь, кто играет в фильме
'Война супругов Роуз'?.. Да сам туда иди, козлина!'