Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
-
Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый,
блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все
женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

Киев.

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает

- что надо?

- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Знаете ли вы,что.

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок.

Поезд. В одном купе едут монашка и и дамочка. Дама вся в брилиантах, в мехах, по купе гуляет в пеньюаре со страусинными перьями... Монашка сидит, смотрит на неё, на её наряды, на себя - дерюжное платье... Не выдержала и спрашивает даму : Скажите, ну вот откуда у вас такие наряды, брилианты? Та ей отвечает: Ну всё просто... Одна ночь любви и шуба, две ночи любви и брилиантовое колье...

Моонашка приехала в монастырь, легла спать.. В полночь к ней в комнату стук в дверь... Поп скребётся... Монашка с досадой - Да пошёл ты со своими ирисками !!!

Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

Эстонец приходит на исповедь к своему падре.

- Грешен, я, падре.

- В чем же ты грешен сын мой.

- Я во время войны, прятал на чердаке еврея.

- Так это не грех, ты спасал жизнь человеку, это благое дело.

- Понимаете падре, я брал с него за это деньги.

- Конечно, это не очень хорошо, но тем не менее ты все таки спасал ему жизнь, иди иди сын мой.

- Падре, а можно я ему скажу, что война уже кончилась.

Пришли к богу человек,ишак и собака за жизнью. Бог дал человеку 30 лет и говорит: " живи ты эти 30 лет человечьей жизнью- пользуйся всеми благами жизни." Ишаку бог дал тоже 30лет и говорит: " даю тебе ишак 30 лет жизни и будешь ты 30 лет ишачить на человека и дай бог будешь плохо работать и будет тебя человек бить тебя бить и гонять. И взмолился тут ишак - не надо мне 30лет такой жизни, оставь мне 15 лет- с меня хватит" И оставил ему бог 15 лет. А человек ведь существо жадное и выпросил у бога 15 лет оставшееся ишачьей жизни. И дал ему бог эти 15 лет. Пришла очередь собаки и говорит ему бог: " Даю тебе собака 30 лет и будешь ты 30лет охранять хозяйство человека охранять. И не дай бог если что у него пропадет., быть тебе всегда битым и голодным." Взмолилась тут собака, не надо мне 30 собачьих лет, оставь 15 лет и мне хватит. И оставил бог ему 15 лет собачьей жизни. А тут человек опять со своей жадностью выпросил эти 15 лет собачьей. (продолжение сл.)

продолжение; И живет человек с тех пор первые 30 лет чловеческою жизнью, следующие 15 лет работает как ишак, последние 15 лет сторожт как собака нажитое богатство.

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

Перекликается с анекдотом в начале темы "У всех бы баб забрать права"

"Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть *люди, в которых живут только глисты." (Ф. Раневская).

Идет урок в духовной семинарии. Священник:

- послушник Иванов, с помощью чего електроны вращаются вокруг ядра атома ?;

- с божьей помощью, батюшка.

-молодец, Иванов, садись, пятерка.

***********.400monkeys.com/God/



Мелкими буквами внизу написано

"В случае маловероятного события, что вами будут обнаружены пропуски или ошибки на этой странице, вы можете связаться с Международной Штабквартирой Официальные FAQ о Боге, где они будут тщательно изучены, подвергнуты глубокому научному анализу и, если выдержат, включены в последующие обновления. Спасибо.

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют,
кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине
подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше,
мы бы тут уже два года жили!

Игорь, ага, я смеялась.



Мелкий шрифт перевела просто на всякий случай, вдруг кто по английски не понимает. А вопрос-ответ решила, что все поймут. *:-D

Смешно, правда?

Слава *(Y)

"Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким умрет"



(Заметьте - умрет все равно!) *:-)

Лучше

всех на службе себя чувствует Папа Римский. Каждое утро, проснувшись,

он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

Представьте себе. Чемпионат мира по борьбе. Серега всех победил. И тут финальный бой! На ринг выходит неимоверно здоровая дитина.
- Все, говорит тренер своему подопечному, тебе каюк, не выиграешь ты этот бой нифига. Все я не хочу смотреть на этот позор, пойду лучше домой.
Пришел тренер домой, смотрит новости и слышит что его подопечный Серега просто разорвал противника и зовоевал чемпионский титул. Тот сразу звонит Сереге и говорит:
- Как ты смог его победить?
- Слушай - боремся мы, значит, тут он скрутил меня просто в бублик, я смотрю яйца висят я за них и укусил...
- И что, спрашивает тренер?
- Что, что - можешь себе представить человека который сам себя укусил за яйца...

Едут в "СВ" батюшка, и молодой бизнесмен. Бизнесмен не отрывается от ноутбука, постоянно звонят три мобильника...

Батюшка достает из баула бутылку коньяка:

- Выпьем, сыне, во славу божью?

- Некогда мне, батюшка!

- Ну тогда я один...

Едут еще некоторое время...

- Сыне, а не посетить ли нам вагон ресторан - откушать во благовременье?

- Некогда мне, батюшка!

- Ну тогда я один...

Возвращается батюшка из ресторана, и к бизнесмену:

- Сыне, в соседнем купе такие девушки едут! Прямо так и напрашиваются на наставление о пути истинном...

- Ну некогда мне, батюшка...

- Ну тогда я сам...

Бизнесмен продолжает колотить по ноутбуку, а батюшка возвращается из соседнего купе лишь под утро...

Утром заходит проподница, предупреждает о станции. Бизнесмен с невыспавшимся лицом начинает собирать вещи...

- Батюшка, ну вот скажите, почему я не получаю никакого удовольствия от жизни? Неужели я неправильно живу?

- Правильно, сыне мой... Но зря!

На местечковом празднике рядом за столом оказались ксендз и раввин. Ксендз берет с тарелки кусок сала и предлагает раввину:

- Попробуйте, коллега!

- Обязательно, обязательно... Вот на вашей свадьбе и попробую!

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся !!!!

В тему о том "кто и как сотворил"
--------------------------------------
- Папа, а как возникла наша Вселенная?
- Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые *запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в *результате которого и возникла наша Вселенная.

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?

Приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Ребе, а можно заниматься любовью в Йом Кипур?
- С женой можно, а с любовницей нельзя!
- А почему с любовницей нельзя?
- А потому что в удовольствие...

Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка... Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий Презеленый красный газ! Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел... Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал... Дело было вечером, тырить было нечего.

священник и прихожанин играют в церкви в бильярд.

П бьёт мимо лузы и говорит: "вот, бл..дь, опять промахнулся!"

С - не ругайся в божьем храме, бог покарает!

П опять бьёт мимо лузы и говорит: "вот, бл..дь, опять промахнулся!"

С - не ругайся в божьем храме, бог покарает!

П бьёт мимо лузы и говорит: "вот, бл..дь, опять промахнулся!"

у церкви раздвигается купол, сверкает молния и бьёт в священника. густой бас сверху: -вот, бл..дь, опять промахнулся!

Жила-была набожная, добропорядочная женщина. Как и положено, состояла в браке. И имела от этого брака 17 детей. Но вот муж умер, и женщина вышла замуж вторично и обрадовала своего нового мужа ещe 22-мя детьми. Но вот и этот муж умер, а вскоре умерла и женщина. На ее похоронах батюшка говорит: - Ну, наконец-то они вместе! - Вы какого из еe мужей имеете в виду, первого или второго? - Я имею в виду ее ноги.

Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!

Добавлено Виталием Роем:

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!

Вспомним старый добрый журнал Крокодил, и не только:

********go2load.com/2009/01/15/rossija_ukraina_evropa_v_karikaturakh.html

Встречаются две старушки-подружки.

-Ты знаешь, а я перестала матом ругаться!

-А я - в бога верить!

-Не **зди!

-Вот те крест! :-D

Польша, 1942 г. СС проводит зачистку в одном из гоордков. Молодой священник, спасаясь от молодого эсэсовца, забегает в глухой двор. Солдат вскидывает винтовку и...вдруг с небес раздаётся голос:

-НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!

Солдат опешил, опустил винтовку...потом немного оправился от шока:-А как же я?

-А ТЫ БУДЕШЬ СЛЕДУЮЩИМ ПАПОЙ...

Мужик после службы в Ватикане подходит к папе римскому, чтобы облобызать ручку, и вдруг увидел у него на пальце перстень с таким огромным бриллиантом, что офигел и замер.

ПР: -Что, нравится?

Мужик:-Ага!

ПР-А у меня ещё такие серёжки есть, только мне их носить не разрешают...

Урок в духовной семинарии. Преподаватель:

-Как вы думаете, почему апостол Пётр пошёл за Иисусом?

Семинарист:

-Потому что Иисус исцелил тёщу Петра, и ему ничего не оставалось, как уйти из дома.

Как-то тёплым летним утром шёл мужик (1) по мосту и увидел другого(2), стоящего на перилах и явно намеревающ.прыгнуть вниз.

1:-Остановись!Не делай этого!

2:-Почему?

1:-В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить.

2:-Например?

1:-Вот скажи, ты верующий или атеист?

2:-Верующий.

1:-Я тоже. А ты христианин или иудей?

2:-Христианин.

1:-Я тоже. А ты католик или протестант?

2:-Протестант.

1:-Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?

2:-Баптист.

1:-Ух ты, я тоже! А ты баптист церкви Бога нашего или *церкви Христовой?

2:-Цервки Бога нашего.

1:-Я тоже! А ты баптист церкви Бога нашего ортодоксальной или реформированной?

2:-Реформированной.

1:-Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или *1915 года7

2:-1915 года.

-МЕРЗКИЙ ЕРЕТИК!!!-сказал первый мужик и столкнул второго с моста.

Сори, черній юридический юмор :-$



Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький пипиську,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):

- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой пиписькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой пиписькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую пипиську вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- М а, не тряси, а то процесс проиграем... * *:-$