(F) Зам Пастора приходит к пастору и говорит:
- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви!
- У меня есть новая идея. Надо сделать профессиональную музыкальную группу. Чтобы людям было приятно ходить на служения, музыку слушать!
- Здорово, пастор!
Через месяц приходит снова:
- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Уже пол церкви ушло!
- У меня есть новая идея. Надо сделать альфа-курс! Будем кормить людей, Библию им читать.
- Здорово, пастор!
Через месяц приходит снова:
- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Только лидеры остались!
- Вот, последнее слово в христианском мире - ячеечная церковь. Сделаем церковь по Нейбуру! Я уверен - через месяц церковь сразу вырастет вдвое.
- Здорово, пастор!
Через месяц приходит снова:
- Пастор, у нас не получилось с ячеечной церковью - только я один остался...
- Жаль, а у меня еще столько хороших идей...

(F) Пошли на рыбалку трое христиан. Сели в лодку и отплыли от берега. 1-й говорит: "Ой я забыл на берегу червей!" Встает и идет к берегу по воде, берет червей и возвращается в лодку.
2-й думает "во дает" и говорит: Мне тоже нужно на берег. Встал, сбегал на берег и вернулся.
3-й думает "Ого" говорит : мне тоже нужно на берег, выходит из лодки и тонет.
1-й с горечью: "Эх, нужно было показать ему косу."
2-й: "Какую косу?"

(F) Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы

(F)Бабка говорит священнику:
- Дайте мне, пожалуйста, молитовку от зубов.
Батюшка дал молитовку. Через неделю, после службы, бабушка говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, молитовку покрепче...

Когда к Богу явился мужчина и заявил, что ему скучно, Бог задумался:
"Из чего бы сделать женщину?" Ведь весь человеческий материал он уже
потратил на сотворение мужчины. После короткого раздумья взял несколько
лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту
лебедя, игривость котенка, ласковое тепло меха, жгучий жар огня,
хрупкость льда, трепет лани, сладость меда, притягательную силу
магнита. Затем для предупреждения приторности добавил холодное мерцание
звезд, непостоянство ветра, слезоточивость облака, хитрость лисицы,
трусливость зайца, ревность тигрицы, мстительность осы, дурман опиума,
беспощадность стихии, приспособляемость хамелеона, упрямство осла и
блудливость кошки. Все это тщательно перемешал, оформил фигуру, вдохнул
жизнь - и получилась женщина. Эту женщину Бог передал мужчине, сказав:
"Бери ее такой, какая она есть, и не пытайся переделать, ибо из этого
ничего не получится. Блаженствуй с ней всю жизнь и мучайся до...

Умерли два праведника. Один немного раньше, другой попозже. Тот , который умер раньше, встретил второго уже в раю и повел *того на экскурсию. Идут , показывает на лево- там ан полянке кришнаиты прславляют Кришну, бьют в бубенцы. Рядышком с ними мусульмане молятся на ковриках.. Под деревцом примостились иудеи, свитки читают , невдалеке кастанедчики в нагваль играют.. Подходят к каменной стенке, которая покрылась мхом . вся сырая такая. И вдруг : - Аэто что такое? - спрашивает второй праведник. -- Тише, -- говорит первый,-- здесь христиане . Они думают . что они здесь одни.

Пилот , поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и воскликнул:: -- О Боже!! * *-- Чего тебе, сын мой ?... - донеслось из рации.

Сидят два младенца в утробе матери, и один другого толкает:
"И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!".:)))))

Дружат брат и сестра христиане.Их отношения складываются положительно,итак они решили поженится.Невеста приводит жениха к себе домой и знакомит его с родителями.Отец невесты спрашивает:"А где вы жить собираетесь, у вас молодой человек квартира есть?" Он отвечает:"Нет, но Бог даст"
"А деньги для покупки у вас есть?"
"Нет,но Бог даст"
"Хорошо,а работа то хоть у вас есть?"
"Нет,но Бог даст"
Тут в комнату заходит мама невесты и спрашивает:"Ну как будущий зятек?"
Отец отвечает:"Да сам гол как сокол,но есть одна хорошая новость - он меня Богом считает."

Перед входом в Рай стоят за дверью водитель автобуса и пастор.Петр впускает водителя а пастора нет.Тот возмущается: "Как ты меня, пастора, служителя Бога не впускаеш,а его,простого водителя грешника впустил!!!"
А Петр отвечает:"Когда ты в церкви проповедовал,все в это время спали.А когда он вел свой автобус,все молились"