Сын говорит матери:
- Мам, можно я сегодня не пойду в церковь!?
- Это почему же!?
- Надоело! Лицемеры – все. При встрече улыбаются, а за спиной обсуждают.
- Ну, сынок, не стоит обращать внимание на людей. Вставай, одевайся….
- Ну, мама, ну можно я не пойду!?
- Хватит вредничать, вставай….
- Ну, мама, меня используют в церкви: люди подходят ко мне только когда им

что-то от меня нужно. Никто из них ни в гости не пригласит, ни доброго слова не

скажет. Можно я не пойду!?
- Сынок, вставай….
- Мам, ну приведи мне хотя бы один весомый аргумент, почему я должен идти

сегодня в церковь!?
- Ну, во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – пастор церкви…

:-D

В церкви Петю все уважали. Вся церковь знала,

что Петя занимается каратэ. Но на днях ему не повезло: на улице Петю побили

хулиганы. Дело в том, что они не знали, что Петя занимается каратэ

Однажды, после рассказа мамы о грехопадении Адама и Евы, ребенок открыл старую большую семейную Библию. Он с благоговением рассматривал потрескавшиеся и пожелтевшие страницы. Неожиданно из Библии что-то выпало. Ребенок с удивлением поднял с пола предмет. Это был большой лист дерева, сплющенный между страницами.

- Мама! Смотри, что я здесь нашел!

- Что там, сынок? - спросила мама.

С ужасом в голосе дитя ответило:

- Это же трусы Адама!

Звонок в дверь,стоят двое:

-Здравствуйте,мы-свидетели Иеговы!...

.-Да-?...А что ,у него свадьба ?... (H) (H)

Разговаривают два брата:
- Я слышал, что ты недавно устроился в городскую библиотеку. Тебе там нравится работать?
- Меня уже оттуда уволили.
- Почему?
- Я переставил все книги по эволюции в раздел "Фантастика"...

Два футболиста -христианина встречаются один у другого спрашивает как ты думаешь есть футбол на небе или нет.Да незнаю умрем посмотрим на следущий день один из них умерает а второму сниться сон что приходит дружок и говорит у меня для тебя две новости одна хорошая а вторая плохая с какой начать.Ну начинай с хорошей футбол на небе есть ну а плохая тогда какая.А плохая ты завтра играешь.

Новый Русский обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, Отче наш, "гербалайф".
Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
- "Хлеб наш насущный...", "Хлеб наш насущный...", это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

Женщина переходит реку по хрупкому мосту и трясется от страха.
- Боже, - думает она, - если перейду, отдам тысячу рублей первому же нищему!
Мост перестал качаться.
- А не слишком ли много я обещаю? Червонца, наверное, будет достаточно!
Мост опять начинает качаться.
- Боже, разве Ты шуток не понимаешь?! - испуганно воскликнула она.

Сел священник в самолет. Самолет поднимается в воздух.
Стюардесса подходит к нему и предлагает выпить для храбрости спиртного, на что он отвечает:
- Что Вы? Что Вы? Мне нельзя! Мое Начальство слишком близко…

Мой любимый анекдот с грустинкой. Идут по лесу проповедник и пастор. Заблудились. Темнеет. Видят - впереди дом стоит, крыша есть, стены и двери - тоже, ну думают, отличненько, переночуем. Проповедник говорит пастору: я пойду, осмотрюсь, может выйду к людям. Ну пастор остался, дверь закрыл, сидит ждет. Вдруг слышит страшный крик, подбегает к окну и видит картину - бежит через поляну проповедник, а за ним - здоровенный медведюка, с зубами и когтями, как и полагается. Проповедник рвет наперерез прямо к двери и у пастора мгновенно складывается план: сейчас дверь открою, проповедника впущу, а перед носом у медведя закрою. Приготовился, дверь распахнул и вдруг прямо на крыльце проповедник резко сворачивает в сторону, медведь забегает в дом, пастор по инерции закрывает дверь и слышит крик удаляющегося бегом проповедника: "Ты с этим поговори, я щас еще двоих приведу!"