Погиб шахид, ну и думает надо же увидеть Мохомеда, всётаки раде него это всё. Летит на небеса видит ворота, рядом седовласого старика и к нему:
-Ты пророк Мохамед?
-Нет, я апостол Павел, я открываю врата рая. Мохамед выше.
Летит шахид выше на небо , встречает второго старика и к нему:
-Ты пророк Мохамед?
-Нет, я пророк Моисей, я берегу скрижали завета, Мохамед выше.
Летит выше на небо, видит трон, на троне старик. Он к нему:
-Ты пророк Мохамед?
-Нет, я не Мохамед, но ты очень хочешь увидить Мохамеда?
-Да очень, о великий и всемогущий!
Старик подзывающимвзмахом руки:
-Мохамед накрывай на троих...
09:55
Покупая шаурму - помогаешь Бен Ладену!

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили,все равно в результате получатся анаша
Почему именно арабы всегда готовы к
самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на
разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
Официальное сообщение: "террористические движения хамас и исламский джихад готовы полностью прекратить свою деятельность при одном условии: "а пусть Израильтяне пустят Арафата на ёлку в Бейт-Лехем"

Попадає шейх з Еміратів у нашу українську пробку біля базарчику і зі свого лімузину дивиться - наша українка стала в чергу за помідорами ,потім за ковбасою, там ще рибки прикупила, хліба і тд. Шейх довго дививсь за нею і говорить до свого візиря :" Яка жива і спритна жінка, вона мені дуже сподобалась-біжи і запропонуй її стати моєю дружиною".
Підходить візир до неї і каже: "Мій шейх пропонує Вам стати його сьомою дружиною , Ви йому дуже сподобались і він хоче Вас забрати з собою в свій гарем".
Наша україночка, як гепне сумками об землю:" Шо??? Я ще тільки за х...м в черзі не стояла!!!"
Самые большие оптимисты в мире - это мусульмане. Ещё не зная, до каких размеров он вырастет, уже делают *обрезание.

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно то же самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...
Встретились три француза.Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.
На одной пирушке Ходжа Насреддин взял кисть винограда и отправил ее целиком в рот.
- Уважаемый, - говорят ему, - виноград едят по ягодке.
- То, что едят по ягодке, называется баклажаны.

Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды.
... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!:-)

Жена справляет 50-летие. Муж произносит тост:
- Дорогая, я пью не за твои 50, когда ты стала кислая, как щи. И я пью не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк. И я пью не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское. Я пью за твои 20, когда ты была спелая, как персик.
Алаверды жены:
- Дорогой, а я пью не за свои 20, когда я была спелая, как персик, но тебе достался надкусанный. И я пью не за свои 30, когда я была игривая, как шампанское, но ты снимал только пену. И я пью не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, и ты пил его на троих. Я пью за свои 50, когда я хоть и кислая, как щи, а ты и рад бы похлебать, да нечем.

АГНИЯ БАРТО "Володин портрет" (написано в 1957 году)
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
- Да, дорогая! С Быком пиво пьем. Уже допиваем. Что-то купить?
Понял, скоро буду. Целую, дорогая.
Бык:
- Ты,блин, совсем офигел . Ты ж царь зверей!
Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что мужик!
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня- Львица!

Как в РФ резко понизить преступность?
Надо назначить Чубайса самым Главным Бандитом. Организованная
преступность - быстро развалится и дезорганизуется, а сам её уровень -
достигнет наноразмеров...:-)

Объявление в церкви: «Христа ради, не оставляйте свои вещи без присмотра, чтобы никто не подумал, что это ответ на его молитвы».

Звонок из морга в магазин спорттоваров:
- Скажите, вы сегодня сколько спортивных мооциклов продали?
- Пять.
- Значит, двое ещё где-то катаются.

А я не анекдот расскажу, а из жизни историю. На днях моя дочь с подругами в кафешку ходила, там вкруг их столика изрядно подпитой дяденька круги нарезал, молча смотрел, присматривался, потом остановил официанта и очень громко спросил у него:- Брат, скажи, это я такой бухой, или они все реально красивые?...

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. И мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. И мозги, собственно говоря, тоже в жопе...
.
(Y) :-D

Что происходит в России? - А просто бардак.
- Просто бардак,полагаете вы? - Полагаю.
Я ведь и сам,как умею, ему помогаю -
Жить, какобычно, уже не выходит никак…
- Что же за всем этим будет? - А будет пизд*ц.
- Будет пизд*ц,вы считаете? - Да, я считаю.
Я ведь с утраИнтернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, даи чувствую сам, наконец...
- Чем же все этоокончится? - Будет дефолт.
- Будет дефолт,вы уверены? - Да, я уверен.
Я уже слышал, ислух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох*ительный болт…
- Что же изэтого следует? - Да не вопрос!
И не такое - вывспомните - переживали.
- Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
- Я полагаю, чтонадо забить на психоз.
Сколько бы насни учили, как следует жить,
Мы все равнонаступаем на старые грабли.
Так разрешите жесредь непоняток и траблов
Водочки граммовчетыреста вам предложить?
Что вам докризиса - тишь
с благодатьювнутри,
И начинаетвращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу…
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три…

Баян, конечно, но уж очень он мне нравится ;-)
.После смерти атеист и глубоко верующий встают перед Богом. Он распоряжается - так... атеиста проводить в пятизвёздочный отель, обеспечить бесперебойным питанием, развлечениями, ни в чем не отказывать... А этого (показывает на верующего) - на плантации, держать в бараке впроголодь, одеть на него кандалы и пусть вкалывает от зари до зари.
Верующий: - Боженька, за что? Я всю жизнь чтил и почитал тебя, все заповеди соблюдал, поклонялся и любил тебя пуще родной матери...
Бог: - Вы получите то, к чему стремились всю свою жизнь. Он (атеист) - хозяин, ему и обслуживание соответствующее, а ты всегда мечтал быть РАБОМ, твоя мечта тоже исполнится.

Александр Ларионов (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)
Это супер, это так и есть...
Выучу наизусть, друзьям спою на любимый мотив...

А вот и ответ (от Игоря Чумаченко):

Водочки граммов четыреста нам предложить?
Этот старинный рецепт абсолютно прекрасен.
Он совершенен и в сути своей не ужасен.
Если с закускою плотною водочку пить.

Люди! Кто-нибудь помнит, в какой теме стихотворение про дядю Вову и дрессированного медведя? Если можно, перенесите в эту тему, плз! Не могу найти!

Автор - Михаил Юдовский
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и медведем!

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря
под Петербургом.
Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов
храма.
После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет
за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского
языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет
этому
богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых
Подпись:
настоятель храма отец *Варсанафий

Дочка нового русского пишет письма Деду Морозу: "Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Мое самое заветное желание - это чтобы мама с папой никогда не ссорились. А подарков мне не надо. У меня все есть. Ты лучше подари немного одежды тем бедным голым тетям из папиного журнала".

Футбольный матч между Россией и Геpманией. Россияне пpоигpывают с pазгpомным счетом. С тpибуны поднимается стаpик-ветеpан:
- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталингpадом...
Сидящий pядом гpузин говоpит:
- Тогда у нас, дед, дpугой тpенеp был...

Под микроскопом
ПЕРВАЯ АМЕБА. Слушай, чего он на нас все смотрит?
ВТОРАЯ АМЕБА. Смотрит -- значит, надо.
ПЕРВАЯ. Я не могу размножаться, когда он смотрит.
ВТОРАЯ. Ой, какие мы нежные.
ПЕРВАЯ. Да! Мы нежные! Нежные мы!
ВТОРАЯ. Хорош выдрючиваться, делай как все.
ПЕРВАЯ (плача). Это унизительно…
ВТОРАЯ. Не смеши людей!

Заходит мужик в туалет...садится.... и слышит голос из соседней кабинки
-привет!
Мужик наклоняется и говорит:
-Ну ,здравствуй
-Как дела?
Мужик: Нормально, идут .А у тебя...?
Голос: я тебе позже перезвоню, со мной какой то дебил в туалете разговаривает.

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

В магазине супружеская пара. Жена заказывает продавцу:
- Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы, для собачки.
- Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки!
- Вася, не гавкай!..

Мужик приходит домой и, видит жену с другом в постели, достаёт пистолет
и убивает охуевшего *друга.
Жена вылезает из постели и так укоризненно говорит:
- Что же ты делаешь батенька ??? Ты же дурак - так без друзей останешься...!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Крупный чиновник сбивший двух пешеходов на пешеходном переходе спрашивает судью
-Ну и какие теперь будут последствия?
-Ну ,тому ,кто головой лобовое пробил,лет пять-за нападение и попытку ограбления.
А тому,кто в кусты отлетел от удара,
можно и все восемь-за попытку скрыться с места происшествия

В Узбекистане гаишник,ничего не заработав за день,тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу!?
-А почему вы его палкой так дубасили?Вы что,не знаете,что животные-это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости за то,что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в ГАИ работает

Застолье.Хозяин ставит на стол небольшую вазочку с чёрной икрой для украшения.Запоздалый гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть икру ложкой.Хозяин подходит к нему и тихо шепчет.
Это же не каша.
-Ну, что вы, никакого сравнения.

Суровые российские монтажники получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
Комм.: А чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета долбанулас об небесный свод

Покажите людям голую задницу — они будут смеяться. Напишите на заднице слово «бог» — они упадут на колени. (Russian X-files)

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Делайте, что хотите...

Едет раздражённая женщина в автобусе и думает: "Пассажиры хамы и грубияны. Муж пьяница и неудачник. Дети двоечники неблагодарные. А я такая бедная и несчастная..." За спиной у неё стоит ангел-хранитель с блокнотиком и всё записывает по пунктикам:
1. Пассажиры - хамы и грубияны.
2. Муж - пьяница, неудачник...
... и думает: " у неё всё это уже было, зачем же она заказывает опять"?!

Сказка очень матерщинная, поэтому сами решайте, кому слушать:
*
***********.youtube.com/watch?v=t_hAwku-WGk

Просыпается Адам с бодуна, смотрит что -то не так, ощупывает себя руками и орет:"ГДЕ МОИ РЕБРА????.Голос сверху:" А кто вчера девочек заказывал!!?