Нектоподнявшись после смерти на небеса, предстал пред красивыми воротами.Видит Ангела да и завяжись у них разговор. Некто спрашивает: а... тутправославные есть?
Ангел отвечает: НЕТ.
А... католики?
НЕТ звучит ответ.
А... может баптисты?
НЕТ таких.
А... пятидесятники?
НЕТ ТАКОВЫХ.
А... наверное Харизматы!?
И ЭТИХ ЗДЕСЬ ТОЖЕ НЕТ.
Так кто же здесь?
И отвечает ему Ангел всех кого ты ищешь, они напротив, а здесь ТОЛЬКО ХРИСТИАНЕ!!!

Идётсбор пожертвований в церкви. По ошибке один человек положил вместодесяти рублей тысячу. Обнаружив это, в конце собрания он с тревогойпоторопился к пастору поведать ему о допущенной ошибке. Успокаивая его,пастор сказал:
"Не беспокойся, брат, на небе тебе запишется только десять рублей".

У входа в Рай, подходит мужичок. Апостол Павел смотрит на него и спрашивает:
- Ну что, сын Василий, хорошего ты сделал, пребывая на земле?
Мужичок, почесав затылок, отвечает:
- Ну, милостыню подал 50 копеек...
Апостол Павел спрашивает:
- А ещё?
Мужик в озарении:
- Еще храму на пожертвование рубль дал!
Апостол Павел спрашивает:
- А еще?
Мужик отвечает:
- Всё...
Апостол Павел спрашивает у Апостола Петра:
- Что с ним делать?
Апостол Петр, не долго думая, говорит:
- Да отдай ты ему эти полтора рубля и пусть катится в ад!

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Как-то теплым утром шел мужик и увидел другого мужика, стоявшего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.
- Остановись! Не делай этого!
- Почему?
- В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить.


- Например?
- (Задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?
- Верующий.
- Я тоже. А ты христианин или еврей?
- Христианин.
- Я тоже. А ты католик или протестант?
- Протестант.
- Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
- Баптист.
- Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?
- Баптист церкви Бога нашего.
- Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?
- Реформированной.
- Ну, просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
- 1915 года.
- Ух, мерзкий еретик!!! - сказал первый и столкнул второго вниз.

При встрече с толстым, любящим поесть, братом другой брат протянул руку к нему и воскликнул:
"Дух полноты, во Имя Иисуса, выйди вон из этого человека!". Но всёосталось по-прежнему. Так повторялось всякий раз при их встрече.Наконец разочарованный изгнатель обратился к своему пастору:
"В чем дело? Почему бес не уходит?". На что пастор напомнил ему слова Писания:
"Сей род изгоняется только ПОСТОМ и молитвою".

Трое христиан поехали на рыбалку.
Отплыли на лодке от берега. И вдруг первый встаёт:
- Я забыл на берегу червей.
Выходит из лодки и по воде идёт к берегу, берёт червей и возвращается обратно.
Второй (мысленно):"Во даёт!", встаёт :
- А я забыл на берегу приманку.
Выходит из лодки и идёт за приманкой.
После его возвращения встаёт и третий:
- Знаете, мне тоже надо на берег.
Выходит из лодки и тонет.
Первый:
- Эх, надо было ему показать где мель.
Второй:
- Какая мель ?

это пустое , мало того так шутки от "шута" , а еще при многословии не избежать греха! Лучше беседовать по СЛОВУ БОЖЬЕМУ!

Оговорки в проповедях:

Петр сказал: "Господи, во век не отмоешь ног моих".....
Павел говорит: "Должен я ВарвАрам и Еленам".........
_________________________
Оговорки в молитве:

"Господи, избавь от нас лукавого".............
__________________________
"Господи, благослави наших жен, дальних и ближних"
________________________
Окончание молитвы: "Аллюминь"
________________________
Господи, сделай так чтобы у нашей сестры изсщезла всякая температура.
_________________________
Странные пророчества:

"Так говорит Господь, - Меня здесь нет".
_______________________________________________
"Так говорит Господь, - Будь смел как Чапаев"....

Здесь очень много разных шуток, а что по этому поводу думает Господь? Я что-то не помню в библии какого нибудь юмора!!!

Самый любимый стих из Библии у верующих боксёров: "Блаженнее давать, нежели получать"

История из жизни....мой двоюродный братик сломал ногу,а его младший братик с искренним сердцем помолился "....Господи,избавь нас от кульгавого(лукавого) "

Привет всем))Моя мама относиться к болязням как говориться со своей точки зрения..Молимся,что бы Бог Исцелил руку сына..мама яростно..: "РУка!Отсохни и сгинь"!(fr)Потом посмеялись))

4х летний ребенок помолился так-Господь, пусть у папы хватит ума купить мне велик!

Братья сестры как вы считаете у Христа есть чувство юмора? Задумайтесь. В нас должны быть теже чувствования что и во Христе.

Лерочка..просто не все Христиане принимают юмор.Я к примеру сама веселая очень..и шутить люблю..но когда шутки именно о Христе..о Творце..я не принимаю.

Валерия вы даже не представляете как я обажаю юмор меня постоянно обличают что чуть ли не смехотворство творю я вопрос Денису задал. Я КВН - щик Я каждый день вспоминаю какое у Христа чувство юмора смотрясь в зеркало.

Учительница в воскресной школе спрашивает у класса Куда попадают люди после смерти. Один мальчик смущенно-в ЗАПОВЕДНИК

Да уж! Просто спросил, что думает по поводу юмора Господь, потому-что не встречал это в библии! На меня сразу напали что я улыбаться даже боюсь! Если бы вы знали сколько я раз в день улыбаюсь вы бы наверное сказали: "побойся Бога"! А у Христа я думаю конечно есть чувство юмора!

Из проповедей:
о Это во Христе - свобода, а у нас в церкви - порядок!
о Давид убежал от Саула в пещеру Адолламскую и оттуда РАЗДАЛСЯ Псалом 23…
о Сегодня я вам не пророчествую, сегодня я вам правду говорю!..
о Бог дал Саре новое имя, а Авраам сходил в паспортный стол и все переоформил...
о Некоторые в церкви ведут себя как христиане, а за за ее пределами как обезьяне!
о Царь Навухосодоносор... Ой, Навудосор... Навухосодор... О, Господи,Навухосереносом.. о Кто к нам с мечтой придёт, от мечты и погибнет...
о Бог очень сильно хочет благословить вас, чтобы вы были исполнены радостью, и чтоб улыбка не сходила с ваших ушей...
о Вы только представьте, мы с вами живем 2000 лет!.. То есть, прошло столько времени после того, как Иисус пришел!..

Валерий - прочитала всю темку - у Вас классные шутки - лучше всех - спасибо!:-D

Андрей Парошин
Несказаницы Профан- это профессиональный фанатик... "
Из несказанного Львом Толстым Владимиру Ленину в частной беседе
***
Парадокс заключается в том, что для того, чтобы одновременно засунуть за пояс 100 соперников - необходимо распоясаться... "
Из несказанного Брусом Ли
***
Да, не сойти мне с этого места ! ... "
Из несказанного Бирнамским лесом
***
Женщины очень неуклюже кидают любые предметы.
Но, Боже, как грациозно они кидают мужиков !..."
Из несказанного Дон Жуаном Казанове в частной беседе
***
Неча на зеркало пенять, коли рожа крива... "
Из несказанного венецианским зеркалом
пизанской башне в частной беседе
Золотую рыбку за жабры не возьмешь ... "
Из несказанного Александром Сергеевичем Пушкиным
***
Слушая новостные сводки с российско-грузинского фронта, товарищ Сталин, наверное, переворачивается в гробу... "
Из несказанного Вячеславом Молотовым
***

Если человек мыслит неденежными категориями , он не живет, а существует... "
Из несказанного Романом Абрамовичем Рене Декарту в частной беседе
***
Я есть в Интернет, следовательно я существую..."
Из несказанного Рене Декартом
***
Oбъективность- это моральная категория,
которую у большинства смертных
нельзя обнаружить даже с помощью самого мощного объектива... "
Из несказанного царем Соломоном
***
Интеллект шпорами не пришпоришь... "
Из несказанного Альбертом Эйнштейном студентам Принстонского университета
***
Тормоз был изобретен раньше колеса... "
Из несказанного Томасом Эдисоном

Пушкин Я за решёткой.
Сыро в неволе, темно -
Ну не орёл ли?
* * *
Честный мой дядя
В шутку решил занемочь.
Нет уваженья.
Лермонтов
Чести невольник
Пал, оклеветан молвой.
Плюмбум в грудине.
* * *
Дядя мне скажет:
Даром пожары в Москве
Иль не даром?
Некрасов
В зимнюю пору
Вышел я из леса, но
Лошадь увидел.
Барто
Мяч уронила
В реку Татьяна, но он
Что-то не тонет.
Тютчев
Нет, непонятна
Эта Россия умом.
Где же аршин мой?
Ростислав Кривицкий,
Юрий Исаков

Помолился как-то один проповедник за глухого, ушел в конец зала и кричит оттуда:
"Ты меня слышишь?". Нет ответа.
Подошел поближе: "Слышишь меня?" Нет ответа.
Спрашивает уже метров с пяти: "Ну как, слышишь?" Нет ответа.
Вплотную подошел и спрашивает громко "А так слышишь?".
Исцеленный отвечает: "Да уже 4-й раз отвечаю, слышу я, слышу!"
* * * * * * *
На речную конференцию понаехали гости.
К тем из них, кто пожелали передать публичные приветы от дружественных собраний, лидер ашеров обратился в микрофон со сцены:
- Кто с приветом, встаньте в проходе...
* * * * * * *
На пасху фасад одной христианской миссии украсили нарядным баннером:
"Что вы ищете живого между мертвыми? Его здесь нет, Он воскрес!"

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
- Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.
- В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.

>>Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
- Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.
- В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.
Валерий - (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D :-D :-D
---------------------
После посещения Воскресной школы.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...

Когда вы выспались - заставьте себя спать ещё.
Когда вы насытились - заставьте себя съесть ещё.
Заставьте свою плоть подчиняться. Господствуйте над ней.

:-D Распорядок дня студента библейского колледжа:
6:00 - поклонение
6:30 - молитва
7:00 - подъём

- Почему когда Иисус воскрес, Он сначала явился женщине?
- Потому, что Он хотел, чтобы о Его воскресении узнали все!

Подходит к воротам в рай католики, им
- Пройдите пожалуйста в зал поклонения №15
Подходят к вратам рая пятидесятники, им:
- Пройдите пожалуйста в зал поклонения №21
Подходят хоризматы, им:
- Пройдите пожалуста в зал №31
Подходят православные, им:
- Пройдите в зал №44, но просим, идите тихо, а то в зале №42 баптисты, они думают, что *одни в раю.

Когда я жилав Эстонии посещала русское собрание, но вот к нам стал приходить один чистокровный эстонец, который женился на одной русскоязычной сестре. Бывало, что он тоже молился вслух, и как сейчас помню, очень часто говорил такую фразу в молитве: "Оооосподь (Господь) я сегодня такой веселый!!!!" Ои имел ввиду, что он радостный исчастливый

Идут две мышки, мама и сынок, по подземной канализации и вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сыночек дергает маму за хвост:
- Мам, мам, смотри: ангел!!!

- Дорогой Боженька! Сегодня, до сего момента, я вел себя хорошо. Несплетничал, не выходил из себя. Я не был ни жадным, ни ворчливым, нипротивным, ни эгоистичным, ни избалованным. Я благодарен Тебе за это!Боже, мне придется встать с кровати. И, с этого момента мне, возможно,потребуется значительно больше помощи!

Адам разговаривает с Богом: "Господи, почему Ты сделалЕву такой прекрасной?" "Чтобы она понравилась тебе" "Но почему Ты сделалее такой глупой?" "Чтобы ты понравился ей".

Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков.Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я будуговорить, сколько очков ты набрал.
- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всюсвою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: яорганизовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
- Проходи!

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога
нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему
ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если
там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

Из проповеди о том, что христиане должны быть «ловцами человеков»:
- Наша задача ловить рыбу, а не чистить ее!

Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников. Курица говорит свинье:
- Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницой с ветчиной ?
Свинья ответила: - Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение!(H)

Перед службой в храм заходит поп и оторопело смотрит, неверя своим глазам - стоит молодой послушник и над алтарём с горящими свечами в ложке варит яйцо.
- Ты что богохульник творишь!!? А что б тебя гром поразил!!! А что б тебе пусто было!!! А гореть тебе...!!!!!!
- Не гневитесь, батюшка, бес попутал, он проклятый попутал!
Из тумбочки появляется возмущённая морда беса и тонким голоском: - Да я до такого и не додумался бы !!!