Идет нарик по улице и видит как бабка дорогу перебегает и навстречу ей Камаз летит и такой:
:-OЭта.........типа...........опаааа...........

Бог говорит плотнику:

-Завидую я тебе, вот все твои табуретки стоят молча, ничего не хотят и не бегают за тобой с криками "Боже, дай счастья, Боже, дай здоровья, Боже, дай денег!!!"...

Приходит девушка в церковь и спрашивает батюшку:
-Я
хотела бы услышать вашу концептуальную оценку по поводу монографии
Иоанна Майендорфа, посвящённую палестинской полемике и написанную во
время образования русской диаспоры во Франции.
-Замуж, дура, срочно замуж!!!!!!!

Приезжает в церковь "новый русский" и говорит батюшке:
- У меня умер кот и я хочу, чтобы его отпели в церкви.
Священник: - Не положено, сын мой,животных не отпевают. Ты сходи в коммерческую церковь, вон стоит на пригорке, там за деньги любые обряды проводят.
"Новый русский" : А пять тысяч долларов хватит, чтобы отпеть кота?
Священник: Что же *ты милый молчал? А твой кот был крещеным?.......

Бог у всех один, провайдеры разные...



Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что это работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении...



-Мама, а кто такой ангелочек? - Ну такой маленький, с крылышками, летает.. - Кусается?...



Здоровый человек интересуется жизнью, больной - её смыслом...



Бог следит за тобой! Так проживи так, чтобы ему не было скучно!...



У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля...



Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию решено было внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, котрую Бог создал по своему образу и подобию"...

Топ менеджер "кока колы" приходит к патриарху.

-Можно ли во время служб вместо слов "хлеб насущный" говорить "кока кола" ?

-Ни в коем случае!

-А за 5 миллиардов в год?

Патриарх снимает трубку "Мы можем пересмотреть контракт с пекарнями?"

Умер праведный, душа попадает к воротам рая, у которых стоит св. Петр и пропускает людей в рай, праведный стал в очередь... * * *Очередь движется довольно быстро и Петр назначает комнаты поступившим, с условием проходить тихо мимо комнаты № 8, когда очередь дошла до праведного, св. Петр говорит: "Твоя 12 комната, но не шуми, когда будешь проходить мимо комнаты № 8, праведник не выдержал и спрашивает: "Св. Петр, почему вы всем говорите не шуметь, проходя мимо 8-ой комнаты???" * "А потому что, сын мой, что в этой комнате находятся свидетели Иеговы, и они думают, что они здесь одни единственные" * *:-D

Св.Петру понадобилось от ворот отлучиться, попросил Христа временно постоять

К воротам подходит праведник.

Христос спрашивает "Добрый человек, почему ты думаешь, что твое место в раю?"

Праведник "Я не грешил, простой плотник, вырастил хорошего сына, которого знает весь мир..."

Христос "Отец?"

Праведник "Буратино?"

В связи с кризисом скоро все банки *объединятся в один банк - объединённый банк "ОБЪЕБАНК" или национальный единый банк "НАЕБАНК".

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли-таки они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел!..
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина!

Новости Олимпиады 2014 в Сочи.

(H)На очередном сходняке по краснодарскому краю ворами в законе принято решение защитить олимпийский бюджет от разграбления чиновниками. ($)

Заявка на радио:

- Передайте моему военкомату большой привет и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"

Русский мужик , живущий в Прибалтике, зовет своего собаку:

-Шарик! Шарик! - тишина...

-Шарик! Шаарииик! - опять тишина...

- Ууу, нацоналистическая скотина...Шарикас! Шарикас!

- Гавс! Гавс!

Что такое одна стотысячная секунды? Это время, которое проходит от переключения светофора на зелёный до гудка сзади!

Windows - это самая православная ОС, потому что в ней есть иконы и службы, а не демоны и зомби, как в UNIX.

Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше. - Вот ты, Вера, куда пойдешь? - Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре. - Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда? - Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих. - И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь? - Я просто буду верной женой и любящей матерью. - Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша? - А я буду проституткой. - Что-что? Повтори, что ты сказала! - Про-сти-тут-кой! - Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой"

Если на вас напал водолаз: выдернуть шнур и выдавить стекло.





Дpессиpовщик выпил, а тигpы закyсили.





Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Священник спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет, - отвечает мальчик, - моя мама хорошо готовит.

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет, и победила дружба.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА *АHHА?

Бог создал 12 мужчин и отправил их гулять в рай. А они все вскорости приходят назад : " Всё у нас есть, но вот чего-то нам всем не хватает ". Бог думал-думал и создал им 13 женщин. Развёл по парам : "Теперь вы муж и жена, идите, живите". И каждой ложку мёда в известное место. Ушли. А 13-я : "Где мой мужик?". Бог забыл, как делать мужчин? или поленился. " Ну, тогда тебе 2 ложки мёда, иди". И вот с тех пор...

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Маленький Нострадамус прибегает домой:

--Мама, а что у нас сегодня на обед?

--А то ты, сцуко, не знаешь...

- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

-----------------------------------------------------------------------------

Благословляй врагов сваих! ;-)

Приходит человек к Богу

-мой крест тяжолый

-ну заходи,(на склад крестов)выбирай себе

ходил, долго ходил, много видел жилезные, большие, деревянные, - вот нашел маленький маленький.

- вот этот хочу!

- ну бери, только это твой и есть!

встречаются двое:

один из рая, другой из ада.

из ада

- плохо нам, большой стол, кушать много, но вот беда, вилки большие ну ни как ни поесть вот и с голоду сидим.

из рая

-так у нас тоже самое, вилки большие, ну никак себя ненакормиш, вот и кормим друг друга напротив!

пришол час мужику умирать

Ангел пришол к нему:

- выбирай куда хочеш, в рай иль в ад?

- а могу я посмотреть и то и другое?

смотрит, в раю, люди спокойно живут радуются, непонравилось-скучно.

смотрит в аду, гулянка, балдеж, кары, обнаженные девушки, во класс

-в ад пойду говорит ангелу.

-ну хорошо будь пот воему.

заходит мужик в ад, а черти на него кинулись и давай колотить.

-вы чего , здеь таго небыло, здеь было другое!

- а то реклама была! :-D

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот что
молодой, начинает грузить напарника:
- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х@йня", а вот если бы он сказал "п@здец" - тогда нужно в мастерскую...

Обзор матча "Зенит"-"Ювентус". Ужасы.

Александр Тарханов "... и вдруг вылезает нога защитника и овладевает мячом..."

Выходят двое из казино один голый письку прекрывает а другой в трусах и тот который голый говорит вот за что я тебя брат увожаю так за то что знаешь ты когда во время остановится ;-)

Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной чёрточкой
посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется
обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу
десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" -
народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

Папригуний стрэказа Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, Совсем, работат нэ хатэл! А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь. "Ти смеёшся пачему?", - Гаварит Мураш ему, Скоро с нёб вада летит - Гиде патом твая сидит? Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришёль "Салямааллейкум, Мураш-ака! Ти пусти мене пака А пака на двор хана - Буду я тибе жина...". Мураш папироском чок, "Твоя думал я дурак - За лепёшка жёп топтать, Иди отсюда, б...дь! Целий лето толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль Hе здаровался са мной - Кет иди вон песни пой!". В этай басен правда есть: Если хочеш викусно есть - Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТЬ!

--Папа, ты кого хотел, мальчика или девочку?

--Сынок, твой папа хотел просто приятно провести время!...

--Папа, а правда, что в некоторых восточных странах мужчина узнает кто его жена только после свадьбы?

--Сынок, это во всех странах так!...

Приходит мужик лет 40 к психиатру:

- Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа... Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом...

- Даааа, случай, безусловно, тяжёлый... Так как Вас звать?

- Моисей....

Ну почему, доктор, когда Вы разговариваете с Богом, Вы это называете молитвой, а когда Бог разговаривает со мной, - то это шизофрения!?...

- Доктор, у меня руки трясутся.

- Пьёте?

- Пил.

- Курите?

- Курил.

- Так что, бросили?

- Нет, только решил.

- Вот видите, а организм уже испугался!...

Сайт, посвященный религиозным анекдотам,

читайте и наслаждайтесь :-)

***********.ateism.ru/laugh&sin/index.html?perpage=20&start=0

К одному старому атеисту пришёл юноша.
- Вы такой умный, я тоже атеист, я хочу быть Вашим учеником...
- Ты читал священные книги?
- Нет...
- Ты ходил по святым местам?
- Нет, а зачем...
- Ты общался с праведниками?
- Нет, но...
- Иди отсюда, юноша...
- Но почему?
- Ты не атеист - ты невежда... (Y)