Смешная песенка для фильма Аватар:
********painkillerpc.livejournal.com/11345.html

Как правильн задавать вопросы: В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Ответили, что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения - и нам сказали, что можно...

-Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую,товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
-Танки, - недовольно морщится министр, -а может, лучше ракеты, а то танки везти надо...

Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, естественно, слышит исходящий от них отборный * мат.Желая помочь этим «несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать,нужно провести какое-то время в их обществе.И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними.Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:- А вы знаете Иисуса? Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нем не имеют.Тут один из каменщиков орет другому,находящемуся на некотором расстоянии:-Эй, Васек, ты, бля,,, Иисусаслучайно, не знаешь?- Нет, а что?-Да тут ему жинка *пожрать принесла,,,

Достоверный копирайт: по-видимому, у Моисея
Донес до общественности: Виктор Тилли

Религия – Ваш лучший помошник!

ЧаВо:
1. - Почему именно религия?
- Потому, что именно и только религия позволяет не только безболезненно зарабатывать и не ходить на работу, но и управлять любыми массами людей, с радостью становящихся кормильцами и защитниками Вас и Ваших близких, а также радующих Ваших детей неистощимыми выдумками, чудесными волшебными сказками и общим забавным поведением.

2. – Я и моя семья подумываем о том, не завести бы нам свою религию. Какую бы вы нам посоветовали?
- О, выбор весьма велик. Вы всегда сможете украсить Вашу религию по вкусу, как-то романтизм или трагичность, имена собственные, апокалиптичность, фэнтезийность будущего – однако Вам следует учитывать, что в общем и целом внешний вид и удобство религии зависит всего от двух факторов: количества богов и призывов к действию. В зависимости от них Вы можете управлять забавностью и активностью Вашей религии.

3. – Я завел себе религию. Как ее содержать и чем кормить?
- Не беспокойтесь чрезмерно сильно об этом вопросе. Хорошая религия прокормит себя сама, подбирая, что плохо лежит. Не забывайте, что она неистощима на выдумки и даже без Вас найдет, чем заняться. Однако в этом случае от чрезвычайно долгого невнимания она может взбеситься и начать кусать собственных хвост, поэтому для питания ей нужно подбрасывать минимум 1 врага раз в столетие именно из Ваших рук.

4. – Что подходит для роли врага в питании религии?
- Все, что угодно, бесполезное для Вас лично. Чем меньше оно рационально подходит на роль врага, тем лучше, так как это разовьет в правоверных более глубокую убежденность и придас т больше лоска смиренным ее служителям.

5. – Может ли религия представлять опасность для меня и моих близких?
- Как и любое другое домашнее приспособление, при определенных обстоятельствах она может стать источником опасности. Однако этого легко избежать. Помните правило: накормленная врагами религия добра! Мы полагаем, что раз в столетие – это оптимальный график питания, так как недокормленная религия склонна проявлять чрезмерную агрессивность, а перекормленная может проявлять недостаточную эффективность в деле питания Вас и Ваших близких.

Общий рецепт создания каркаса религии, в изложении одного скромного практикующего святого.

«Берем, значить, человека недалекого, убогого, боящегося. И говорим ему:

Ты одинок и страшишься неизвестности будущего.
Воспрянь!
В мире невидимом, горнем есть великий творец тебя Дебилофил, и он покровительствует дебилам.
Если ты хороший, правильный дебил, то он на твоей стороне, адназначна, и вся его сила великая с тобой.
Он неустанно борется с Дебилофобом, в каждом проявлении мира.
Дебилофил покровительствует собакам, а Дебилофоб пробирается в мир с душами кошек.
Дебилофил любит собак, потому что они гадят где придется, валяются в дряни, и бросаются на все непонятное, кусая его - а кошек не любят, потому что они свое дерьмо закапывают и влизывают свою шерсть дочиста, лишая тем себя Дебилофильского покровительства. И куда ты не обратишь свой взор, то увидишь непримиримую вражду собак и кошек, где Дебилофил побеждает Дебилофоба.
Но иногда Дебилофоб может возобладать!
И горе там, где он возабладал, ибо все дерьмо будет закопано, а вся шерсть вылизана, и не будет покровительства Дебилофила.
И долг каждого правильного дебила встать на сторону своего доброго Дебилофила и немедленно навести побольше грязи.
Знай, что везде, где слышишь лай собак или людей, где нападают на непонятное, где рвут зубами - там сила Дебилофила, явление его и война его.
А там, где дерьма не видно и где чисто - там мерзость, Дебилофобово логово и тв ой долг внести в него сладкую музыку явления Дебилофила.
И в душах людей идет та же война, поэтому долг твой - победить в себе Дебилофоба и биться с ним повсеместно и лаем, и злобой, и дерьмом.
И тогда ты будешь правильным дебилом, и сила Дебилофила пребудет с тобой.
И как только правильный дебил взовет о чуде, то тут же наполнится все вокруг него и лаем, и злобой, и дерьмом, и войной с непонятным.
А недебил, Дебилофобово отродье, лишен благодати и не попадет он посметрно на собачью площадку в момент собачьей свадьбы, и весно будет скитаться без блага сего.
Аминь.

Иди же и смотри на мир НЕПРЕДВЗЯТО, о дебил, зоркими очами вбирай в себя мощь Дебилофила и недреманно не допускай до себя козней Дебилофоба, и тогда будет мир в душе твоей и длань Дебилофила на тебе!»

---
Разумеется, в зависимости от Ваших вкусовых предпочтений, в данном рецепте возможно и нужно свободно заменить все существительные и имена собственные. Смысл от этого не пострадает.
Кроме того, вы можете дополнить его по Вашему вкусу любыми вносящими оживление подробностями.

Настройка ядра религии: маленькие полезные хитрости.
1. Временная гибель или большое страдание Дебилофила от Дебилофоба.
Повышает здоровую злобность и запальчивость правоверных Вашей религии, одновременно прикрывая ее доброжелательными лозунгами. Чрезвычайно полезно для правоверных из простого народа, совесть которых начинает становиться блестящей и самодовольно лоснящейся.
2. Обещание окончательного поражения Дебилофоба.
Бодрит сам дух Вашей религии. Правоверные принимаются активно искать врагов, дабы побыстрее добить все проявления Дебилофоба и снискать себе обещанное загробное вознаграждение, чем обеспечивают себе более разнообразное и полноценное питание.
3. Прямые и подробные инструкции Дебилофила, что делать и как поступать.
Обеспечивают защиту ядра Вашей религии от доводов разума. Насчет возможного ограничения этими инструкциями не беспокойтесь – правоверные изобретательно исказят их так, как это будет удобно и оптимально для процесса их питания. О смысле не беспокойтесь, он на стимуляцию правоверных не влияет.
4. Свидетельства о чудесах и сами чудеса.
Чрезвычайно полезная деталь, функция которой состоит не только в повышении забавности поведения Ваших правоверных, но и дает возможность правоверному глубоко радоваться, глядя на любое обычнейшее явление, к примеру пролетевшую муху или фокусы служителей Вашей религии, таким образом избавляя его от риска заскучать.
5. Требования о чистой пище и постах.
Также очень полезное приспособление, помогающее правоверному отказываться от нужных лично Вам ресурсов, в том числе и от продуктов питания. При это правоверный будет бодр и его стимулированная ограничением религиозно-позитивная активность принесет Вам и Вашим близким много радостей.

В остальном, как мы уже говорили, содержание и эксплуатация Религии совсем не сложно, и Вы легко достигнете в этом совершенства всего за несколько часов практики.
Помните, что хорошо настроенная Религия не только приносит Вам дивиденты, но и украшает Вас, как человека и гуманиста.

***********.xxc.ru/complex/uslugi/zcs.htm - Зал церковных соборов с мыльными пузырями...круть

Стёб над харизматами....


***********.youtube.com/watch?v=k99IvMNWupE
***********.youtube.com/watch?v=1XyAARU4GA4&feature=related
***********.youtube.com/watch?v=b3fdxJ4sFaA&feature=related
***********.youtube.com/watch?v=CyiYx_wxhDc&feature=related




Некоторые места заставляли просто валится под стол от смеха...
мегареспект тому кто это смонтировал...

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
У Онегина было тяжело на душе и он поехал к Татьяне облегчиться.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и грянул выстрел.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу...
Он взял нож и застрелился.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята и поняли: здесь была Маша
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Папа Карло вырубил Буратино.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и встрелил два раза.
Из школьного изложения (описание картины): “...в заду у Шевченка пылал огонь...“
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
Онегин вышел через задний проход и уехал.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.
Из школьного сочинения по “Грозе“ Островского: “Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства“.

Гагарин стал первым проходимцем в космосе.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Закупы - это крестьяне, периодически отдававшиеся князю.
Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Стоял плодоносный конец Августа.
Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
У мамы около рта появилась веселая улыбка.
Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.
“Нос“ Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Дубровский имел сношение с Машей через дупло.

Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
Волны качали его в зад и в перёд.
Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.
Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.
Сашка был уверен, что его не отдадут под трибунал, а если и отдадут, то дальше передка не пошлют.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Барин сел в карету и предоставил себя лошади.
Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Немцы ворвались в дом через задний проход.
Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
Финалом этой истории стал пожар, унесший стог колхозного сена.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
Эта картина просто лезет мне в душу.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.
В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...
Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.
Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
У этого жука огни на концах, которыми он сигналит самке.
Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность - самое левое число.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

Девушка юноше:
— Вот я слышу кругом «пенис», «пенис», объясните, что это такое.
— Давайте я лучше покажу!
—Показывайте.
Юноша спускает штаны.
Девушка:
— Поняла! Это как %уй,только маленький!

То, что я вам расскажу, не анекдот, а чистая правда. Если бы сам этого не слышал, то ни за что не поверил бы. И всё же...
Говорю недавно с приятелем, с которым не виделись уже больше 20 лет. Он тогда закончил 8-й класс и ушел в "шарагу", как у нас называли ПТУ. И вот объявляется. Вспомнили учителей, одноклассников, созвонились по Скайпу. Он мне говорит:

- Я смотрю, ты в Канаду уехал. У вас там столица на "О"...
- Ну да...
- А Канада далеко от Финляндии?
*
Я немного опешил.

- Ну... далеко.
- Так вроде же соседи!
*
Я понимаю, что мой бывший одноклассник перепутал Канаду с Норвегией, поэтому поясняю:

- Канада в Северной Америке.
*
И тут я получаю убойный вопрос:
*
- А где тогда Америка?
- Тоже в Америке, - я был предельно честен, и добавил: - надо через Атлантику лететь.
- Через что?
- Атлантический океан.
- А-а-а, ну да... Атлантический...
*
По голосу я слышал, что он не врубается, о чем речь.
Вот, бывает и такое :)

Наталия, а это хорошая мысль. Надо будет узнать у него? Может он расскажет что-то увлекательное и по этой теме :-D

9 мая 2020 года. Красная площадь. Патриарх Кирилл принимает торжественный крестный ход в честь победы над фашистской Германией, одержанной исключительно молитвой, постом и смирением. Впереди - Хоругвь победы, тайно поднятый над рейсхтагом православными священниками Егоровым и Кантария, впоследствии зверски замученными за этот поступок в застенках кровавого тирана, не имеющего к победе никакого отношения, имя которого запрещено произносить под страхом анафемы...

Религия запросто может вытеснить всё что угодно. Как говаривали большевики: достаточно активного меньшенства при пассивном одобрении значительного количества народа... У религии планы стратегические. Они не спешат. Сегодня одно отвоевали, завтра другое... через год-другой глядишь, а они уже в какую-то властную структуру пролезли. Это как рак. До поры, до времени он не беспокоит, хотя человек уже смертельно болен.

К чему такие пораженческие настроения? Вас Михаил послушать - так надо срочно принимать какое-то решение, либо вооружаться и идти на священную войну с верующими, что б не поработили, либо хорошенько намылить веревку чтоб быстрее и безболезненнее затянулась на шее.

Евреи тоже в газовые камеры не верили. Это сначала были небольшие неудобства. Хотя в принципе, зачем вспоминать Германию? В Союзе чистки тоже были первыми ласточками. А потом - *стало поздно. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Война с верующими - не выход. А вот с властями надо этот вопрос поднимать.

Елена, это не пораженческие настроения, а констатация исторического факта. Война если и должна быть, то лишь идеологическая. Надо разоблачать религиозные подтасовки, показывать в СМИ их истинное лицо.

Лариса, с чего вы взяли что евреи не верили в газовые камеры? Кто такое вам сказал, если вы обратили внимание на мою фамилию, то я как представитель этого класса скажу вам, что евреев гоняют уже не одну сотню лет, и мы всегда знаем и верим что рано или поздно придут и по мою душу... Так уж исторически сложилось. Просто морально мы всегда готовы к погромам и гонениям, и принимаем это как данность, сегодня тихо - завтра может начаться то чего не хотелось бы что б началось...

Незнаю. Незнаю я как можно строить демократическое гос-во. И в Израиль ехать жить я не хочу, зря вы думаете что там религиозная и светская жизнь идут не пересекаясь. Там что б в брак вступить необходимо три(или 2, не помню точно) месяца при местной синагоге пройти обучение, типа посвящения в религию, и тому подобное, мужчина если к моменту вступления в брак если не обрезан - обязательно должен пройти эту процедуру... а вы говорите идет своим чередом...Нет,там как раз почти все религиозно, в субботу во многих отелях лифты ходят с открытыми дверями, медленно и без остановок, что б евреи не утруждали себя нажатием кнопки - потому что шабат. Перегибов более чем достаточно, о какой демократии вы говорите?

Лариса, с чего вы взяли что евреи не верили в газовые камеры? Кто такое вам сказал, *Елена, если поинтересуетесь историей решения еврейского вопроса в Германии, то узнаете, что многие евреи верили в гуманизм нации Гёте и Шиллера, и, когда ещё можно было уехать,- уезжать не торопились. Начиналось всего лишь с запрета занимать определённые должности (в суде, например).

Многие евреи в Германии не верили в газовые камеры. Им сообщали, что везут выдворять из страны, поэтому они брали с собой всё самое ценное. А привозили ко рву или камере. Там отбирали обувь, одежду, ценности, вырывали золотые коронки и уничтожали.
Не последнюю роль в этом сыграли хваленые демократы. В первую очередь Англия. Когда шеф гестапо Генрих Мюллер предлагал выдворить евреев в Палестину, англичане первыми воспротивились, зная на что обрекают людей. А во время войны французы тоже старались без санкции гестапо.
И такое может произойти с любым народом. Я читал воспосинания тех, кто стал свидетелем бесчинств в бывших союзных республиках. Когда русских хватали на улицах и убивали, беленьких женщин насиловали и т.д.

Ну что, вернемся к анекдотам?
Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...
>
>Старая еврейская женщина говорит:
> - Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.
>
> Через год после свадьбы к шадхен приходит бывший жених, а ныне муж:
> - Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
> - Почему?
> - Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.
>
>- Мамочка, можно мне пойти погулять?
> - С грязными ушами?
> - Нет, с товарищами.
>
>В Одесской гимназии:
> - Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "Молчать".
>- Ша!

- Родственники за границей есть?
- Нет.
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя - в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей...

- Алло, батюшка? У нас тут собрание, а стульев не хватает...
- Хрен вам а не стулья! В тот раз давал лавки, так вы их все похабщиной изгадили!
- Ах "хрен вам, а не стулья"? Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
- Ах "хрен вам пионеров в церковный хор"? Тогда хрен вам монахов на субботник!
- Ах "хрен вам монахов на субботник"? Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах "хрен вам комсомольцев на крестный ход"? Тогда хрен вам монашек в финскую баню!
- Ах... Да вы знаете что?! Да за такое и партбилет на стол положить можно!!

Русский Иван влюбился с мусульманку и захотел на ней женится,...........а она ему говорит:" Ваня, мне нельзя за тебя замуж, ты другой веры, если поменяешь веру на мою, я выйду за тебя замуж!"
Иван пошёл в мечеть к муфтию, рассказал ему всё, ..........ну тот все обряды сделал Ивану и в конце говорит:"Принесите мне таз с водой!!!!!!!"
Ему принесли, тот Ивана окунает головой в таз и говорит:"Был Иван, стал Усман!!!!"....."Всё, ты теперь мусульманин, иди и женись!"
Иван поженился на соей возлюбленной и через неделю пошёл на охоту, а жена его сидит и ждёт на лавочке, ........................и видит она Усман идёт с охоты и несёт кабана на плечах, она ему :"Ты что, Иван, нам же нельзя есть свинину!!!!!!!!! нам только баранину, говядину....
Он ей:"Ничего, жена, неси таз с водой!" та принесла и Иван окунает кабана в таз с водой и говорит:"Был кабан, стал баран!!!!!!!"

Ну а это не знаю,правда али нет..Но задуматься можно..:-)
Как то Примаков встречался с патриархом всея Руси.Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была Епитрахиль (длинная лента, огибающая шею и обоими концами спускающаяся на грудь) . Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий поведал, что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий,
то есть церковный раритет высокой значимости.
Так Примаков и спрашивает, а не пробовал ли у Вас кто прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Примаков его шибко огорчил - предмет сей сделан из парчи, парчу изобрели в Сирии,РПЦ веками ее в Сирии и закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.
На накидке - арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры. Примаков - спец. Там написано: "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла".

Мечеть небольшого провинциального приграничного города. Идет служба. Все молятся, муфтий читает молитву. Врывается русский(по виду браток) и орет:-Мусульмане есть? Вперед выходит один из мусульман и дрожа отправляется за братком. Тот приводит его домой, показывает на барана и говорит:-Ко мне скоро братва казанская приедет, ты забей барашка по мусульманскому обряду. Тот совсем не умеет это делать,но все-таки пытается. Через час двор весь в крови, муслим в крови, хозяин- браток тоже *в крови, а барашек по двору еще бегает. Снова мечеть , продолжается служба. Врывается весь окровавленный браток опять и орет:-Мусульмане есть? Муфтий, крестясь, говорит:-Вот те крест, последнего отдали!

Ну а это точно правда!:-)В Саудовской Аравии обучают Корану даже попугаев.
Обучение попугаев умению цитировать Коран в Саудовской Аравии стало очень прибыльным бизнесом.
"Обучение попугаев Корану — не нововведение, эта практика началась 8 лет назад, когда люди начали учить попугаев петь, и затем появилась тенденция обучать их петь именно суры Корана", — рассказал Абд Аль Рахман аль-Арван, один из преуспевающих продавцов попугаев. "Сейчас обычные попугаи уже не ценятся, и если ваш попугай не знает ни одного аята из Корана, значит он ничего не стоит", — добавил аль-Арван.
По его словам, если попугай четко произносит аяты из Корана, его цена колеблется от 11 до 13 тыс. саудовских реалов (ок. 3500 долл. США), а если птичка помнит наизусть целые суры, то цена повышается уже до 20 тыс. саудовских реалов (более 5000 долл.). Однако это не предел, и попугай может стоить значительно больше, если он не только выучит суры, но и научится произносить их, взывая к Аллаху со словами "Labayk Alahuma Labayk", что означает "Вот я перед тобой, о Аллах, вот я перед тобой!" — эти слова мусульмане произносят при совершении хаджа

"Это кропотливая работа, изо дня в день я обучаю попугаев по одному аяту, пока они не выучат целую суру. Иногда я учу их отвечать на вопросы. Например, я могу спросить попугая: "кто твой Бог?" А он мне должен ответить: "Аллах". А потом он меня спрашивает, и я отвечаю. Так и учимся", — рассказывает о своей методике обучения аль-Арван.
Он говорит, что у молодых и старых попугаев разные способности к учёбе. Молодые птицы начинают обучаться с простых слов, например "Hello", а пожилые попугаи могут сразу учить аяты и длинные предложения. Наиболее благоприятный период дня для образования этих птичьих интеллектуалов — утро. В это время птицы максимально активны и внимательны.
На данный момент самый дорогой пернатый "знаток Корана" в Саудовской Аравии был продан за 40 тыс. саудовских реалов (ок. 10 500 долл.).---***********.sedmica.orthodoxy.ru/442-20-07-10.php#37

:-D Преимущества ношении паранджи
Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и гримасничать.
Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что "искаженное страстью лицо" можно пропустить.
Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно.
Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе мисс-Иран.
Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.
Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек.
Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.
Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.
Минусов было замечено меньше - неудобно курить, плеваться и есть борщ.

Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная....

"Прямым рейсом из лабораторий Саудовской Аравии!
Халяльно!!!
Только у нас!!!!
Один укол, и вы избавлены от всех болезней!!!
Два, и вы лично сможете поговорить с Аллахом!!!"
Формулу не дадут - коммерческая тайна.

И на шестой день позвал бог ангелов и сказал им: "Решил я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля со белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свети, которые будут известны всему миру."
- Но, господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной страны? : спросил один из ангелов.
- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых я им дам..

Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
14 июня 2005 года В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. Гвоздем авиасалона стал самый большой авиалайнер в мире - новый Airbus A380. С мечтательным восторгом осмотрела самолет группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.
09:58
Вчера по английскому ТВ показали интервью с бывшим заложником у палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй:
Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает Коран.
- Как это, мол, так?
- Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу в мечети.
Через несколько дней
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали.