Встречаются два пастора. Один другому говорит;-Моя церковь стояла на краю пропости. Другой спрашивает;-Ну и что? Тот отвечает. И она сделала один шаг вперёд...

- Мой папа всегда говорит, что лучше дать, чем получить.
- Он у тебя, наверное, священник?
- Не-а. Боксер

Приходит новый русский к попу и просит: Батюшка ,у меня кот умер, отпеть надо. * Поп отвечает: Мы не комерческая церковь ,иди через дорогу там тебе и отпают. *А мне хватит 4000 баксов? Батюшка: А что ты сразу не сказал,что он у тебя крещенный!

по пустыне за человеком гонится лев.Выбившись из сил,человек взмолился:"Боже,сделай этого льва христианином!"Лев,упав на колени:"Боже,благослови пищу,что я собираюсь принять."

Президент прихода Chula Vista калифорнийского кола, президент Пол Б. Данкан (Paul B. Duncan) рассказал, что однажды они с шестилетним сыном убрали лужайку перед домом и пошли отдыхать. Через некоторое время сын спросил:
- Папа, почему мы здесь?
Президент Данкан подумал, что эта ситуация предоставляет ему удивительный момент для обучения собственного ребенка, а потому начал рассказывать про то, что Небесный Отец задумал План спасения, что Он очень любит нас и хочет, чтобы мы получили возможность стать такими, как Он. Рассказал, что здесь на земле мы долны учиться любить друг друга, служить другу другу и помогать; объяснил, что семьи лучше всего служат для этих целей, что праведные семьи могу жить друг с другом вечно...
Закончив свою тираду, довольный собой, он повернулся к сыну и спросил:
- Сумел ли я ответить на твой вопрос, сыночек?
- Не совсем, папа. Я хотел спросить, почему мы здесь, ведь еще час назад должны были ехать встречать маму...

Два старейшины вешают у дороги плакат: "ОСТАНОВИТЕСЬ! КОНЕЦ БЛИЗОК! ПОВЕРНИТЕ, ПОКА НЕ ПОЗДНО!!".
Мимо проносится машина. Водитель, высунувшись из окна, успевает прокричать:
- Сектанты проклятые. Достали уже своими приколами!!!
Машина скрывается за поворотом. Слышны визг тормозов, крик "по-мо-ги-те!!!" и громкий всплеск. Один из миссионеров поворачивается к другому:
- Наверное, ты был прав. Надо было просто написать: "ОСТОРОЖНО, МОСТ РАЗРУШЕН" * * /////////// * * * * * * * * * * * * * * * * *Рассказывают, что один священник очень гордился своим церковным округом. Проходя как-то по улице, он увидел мальчика с двумя только что родившимися щенками.
- Какой религии придерживаются твои щенки, мальчик?
- Они католики, отче.
Священник очень обрадовался. На следующий день он снова подошел к мальчику и спросил о религиозной принадлежности щенков. Ответ был такой же:
- Они католики, отче.
Ему так захотелось продемонстрировать верность и преданность живущих в его округе людей, что на следующий день пригласил с собой одного из посетивших город кардиналов. Он подвел высокого гостя к мальчику и, предвкушая ответ, еще раз задал вопрос:
- Какой религии придерживаются твои щенки, малыш?
- О, они мормоны, отче.
Возмущенный священнослужитель воскликнул:
- Как же так? Ведь еще вчера ты мне говорил, что они - католики.
Улыбнувшись, мальчик ответил:
- Вчера они были ещё совсем слепыми и не могли ничего видеть. А сегодня их глаза открылись

?1. Содом и Гоморра – это города…
а) Побратимы;
б) Взятые в присутствие Бога за праведность;
в) Уничтоженные Богом за нечестие.(*)
?2. Сколько лет жил Адам?
а) 120;
б) 930;(*)
в) Столько не живут.
?3. Пятая заповедь – это…
а) Почитай родителей;(*)
б) Не переходи улицу на красный свет;
в) Не спи на лекциях.
?4. Кто был первым царём Израиля?
а) Пётр I;
б) Дарий;
в) Саул.(*)
?5. На третий день Бог сотворил …
а) Солнце, Луну и звёзды;(*)
б) Третье чудо света;
в) Третий закон Ньютона.
?6. Сколько времени Иона провёл во чреве
кита?
а) Свои последние минуты;
б) 3 дня и 3 ночи;(*)
в) Неделю.
?7. Сколько книг в Ветхом Завете?
а) Одна;
б) 39; (*)
в) Собрание сочинений в 3-х томах.
?8. Что во сне Навуходоносора было железным?
а) Нервы;
б) Голова;
в) Чрево и бёдра.(*)
?9. Что такое ТУК?
а) Стук в дверь;
б) Часть тела животного;
в) Жир животного.(*)
?10. Архангел Гавриил – это …
а) Сказочный герой;
б) Национальный герой Израиля;
в) Ной.(*)
?11. Четвёртой казнью над народом фараона было - …
а) Песьи мухи;(*)
б) Расстройство желудка;
в) Расстрел.
?12. Сколько мужей увидел Навуходоносор в
раскалённой печи?
а) Четверых;(*)
б) Он увидел женщин;
в) Он никого не увидел, т.к. был слеп.
?13. «Святи день субботний» - это какая заповедь?
а) Вторая с половиной;
б) Четвёртая;(*)
в) Двенадцатая.
?14. На что смотрит Господь?
а) На внешний вид;
б) На учёную степень;
в) На сердце.(*)
?15. Господь Бог ничего не делает …
а) Не отдохнув;
б) Не спланировав;
в) Не открыв всё Пророку.(*)
?16. Братья продали Иосифа в Египет, потому что …
а) Им нужны были деньги;
б) Они отдавали долг фараону;
в) Он им надоел.(*)
?17. Сколько времени лил дождь при потопе?
а) 40 суток;(*)
б) 12 раундов;
в) Весь ледниковый период.
?18. В каком районе Эдема Бог насадил сад?
а) На Востоке;(*)
б) На Юго-Западе;
в) В Чижовке.
?19. Какое животное нужно было приносить в жертву
по закону Моисея?
а) Без порока;(*)
б) Без хвоста;
в) Без мозгов.
?20. Что сказала Руфь Ноемини?
а) «Позови меня с собой»;
б) «Пойдём копать картошку»;
в) «Куда ты пойдёшь, туда и я».(*)
?21. В чём заключалась сила Самсона?
а) В правде;
б) В связях;
в) В волосах.(*)
?22. Что делал Моисей на горе Синай 40 дней?
а) Отдыхал от народа;
б) Говорил с Богом;(*)
в) Занимался альпинизмом.
?23. Что строил царь Соломон?
а) Железную дорогу;
б) Храм;(*)
в) Жену

Однажды пошли два брата на рыбалку. Ну, приходят, удочки разложили, наживку приготовили, закинули... Опа, клюёт! Вытягивают - золотая рыбка!
- Ну, что, добры молодцы, - говорит та, - исполню я вам, так и быть, по одному желанию.
Браться обрадовались, но денег решили сразу не желать, они всё же люди духовные…
- Я хочу, - говорит первый, - жениться на самой духовной сестре!
Рыбка махнула хвостиком:
- Хорошо, будет по-твоему.
- А я... а я... - задумался второй, - а я хочу быть в курсе всех новостей в Церкви!
Рыбка махнула хвостиком:
- Ты уверен, что хочешь стать сестрой? * * * * * * * * * * * * * * * * *Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и говорит сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

Уважаемая Ирина!!! Вы тему читали? *Здесь Шутки и Анекдоты!!! Или вы подумали , что у христиан их не бывает? *Вы не принимайте их серьёзно. :-P

Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail. Но, к сожалению, в том адресе он ошибся одной буквой и его письмо получила пожилая жена Президента Прихода, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок.
На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:
"Дорогая моя, я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию.
P.S. Здесь невыносимо жарко"_____________________Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку.
Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!__________________В одном баре висело объявление "БАПТИСТАМ ПИВО БЕСПЛАТНО!!!" Один ханурик увидал, обрадовался, подходит к бармену и говорит:
- Наливай, я баптист.
- А чем докажешь, что ты настоящий баптист ? Доказательства нужны.
Ну чел почесал в голове, подумал и пошёл в баптисткую церковь, говорит:
- Хочу стать баптистом.
- Хорошо. Надо прослушать курс бесед наставления в вере, принять водное крещение...
- Я согласен.
Через два месяца его допустили до крещения, он взял справку о членстве в церкви и, радостно ею помахивая, побежал в бар.
- Вот принёс доказательство, что я настоящий баптист.
- Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют. А во-вторых, у нас договор с баптисткой церквью вчера закончился. Теперь мормонам кока-кола и кофе бесплатно.