Вечер в крестьянской избе. Бабка на печке укладывается, дед внизу молится на образа:

-Господи, укрепи нас и направь!

Бабка ему с печки:

-Старый, ты моли, чтоб укрепил, а направим как-нибудь и сами! :-D

Шагают два солдата по плацу.Один другому говорит:--Давай над прапорщиком пошутим?----Над деканом уже пошутили!

понимаешь какое дело, решили с ребятами барашка на шашлык зарезать. А как по уму это сделать - не знаем. Вот и решили кого-нить из мусульман позвать. Поможешь?
Тот, не веря своему счастью: Канэшн, дарагой. Сечас сдэлаем!
Ну разделывают, кровища кругом.
-А помоги теперь шашлык вкусный сделать.
-Э, нэт. Это я нэ могу. Надо ещё кого-нэбуд зват.
Ну десантник снова идёт к мечети. Заходит такой весь в крови, с ножом:
-Ещё истинные мусульмане есть?!
(обмороки в толпе, тишина гробовая просто)
-Я спрашиваю, ЕЩЁ ИСТИННЫЕ МУСУЛЬМАНЕ ЕСТЬ?!!
Тут от толпы отделяется мулла, мелко крестясь:
-Христом богом тебе клянусь, сын мой, ты последнего забрал!!
(любимый анекдот гитариста группы Ария, В. Холстинина)

Кавказ. В мечеть во время намаза, широко распахивая дверь, входит русский десантник с ножом и громогласным голосом вопрошает:
-истинные мусульмане есть?!
(тишина)
-ещё раз спрашиваю - истинные мусульмане есть?!!
перепуганная толпа выталкивает какого-то плюгавенького.
-ты что ли мусульманин истинный?
Тот от страха мелко кивает.
Десантник: " а ну пошли со мной"
Выходят. Десантник поворачивается к чуть ли не падающему в обморок человеку:

- Боже, скажи, зачем я жил?
- Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой по работе был в командировке в Симферополе?
- Смутно припоминаю...
- Там вы 15 октября обедали в столовой. Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот из сухофруктов.
- Да, Господи.
- За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей пепельницу, что ты и сделал.
- Да, Господи.
- Ну вот.

На вопрос "Пользуетесь ли Вы интернетом?",
положительно ответило 100% опрошенных.
Опрос проводился на сайте Яндекс.ру...

Приходит еврей к раввину:
- Ах, ребе, у меня такая беда - сын перешел в христианство. Что делать?
Ребе: Ну, я так сразу не скажу, мне надо посоветоваться с Богом. Приходи завтра.
На следующий день:
- Ну и что же сказал Бог, ребе?
- Бог сказал, у него та же проблема.
****

Папа Римский заболевает тяжелой, неизлечимой болезнью. От нее есть только одно лекарство - переспать с женщиной. Папу долго уговаривают, наконец он соглашается:
- Но только при 4х условиях.
- Каких?
- Первое - она должна быть слепой. Второе - глухой. Третье - немой.
- А четвертое?
- Большая грудь!

Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на галерке в кости играют (3 кубика) Кинул Иван кости - 17 очков, кинул Петр кости - 18 очков.
Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул - 21.
Петр:
- Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.

"...не делайте предо Мною богов серебряных, или богов золотых, или всадников медных, или змеев бронзовых, или чудищ титановых, или титанов чудовищных, или чебурашек плюшевых не делайте себе..."
Полностью тут:
********realigion.ru/humor.asp?act=review&nID=702...