xxx. Философская проблема: заказывать венчальные иконы по Интернету вообще прилично?
yyy. Ну... Если у вас протокол TCP/IP освященный, то все ОК!

- Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатольич - сначала полицейское государство.

Объявление на вокзале...

- Встречающие поезд из Бердянска! Поезд задерживается. Встретьте пока поезд из Тулы. Там тоже люди едут. Им будет приятно.

Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики

После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.:-D

Маленький внук целую неделю терроризировал бабушку словами Молись и Кайся! Потом дочь объяснила, что он хотел мультик "Малыш и Карлсон"

Если в начале пьесы на стене висит ружьё, то оно обязательно выстрелит. Если рядом с ружьём висят ещё и лыжи - значит, пьеса о биатлонистах...:-D

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей говорят:
- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

Американский президент спрашивает у бога:
- Когда Штаты будут жить в 2 раза лучше, чем сейчас?
- через 100 лет, - отвечает бог.
- Не доживу, - грустно вздыхает американский президент.
Французский президент спрашивает у бога:
- Когда Франция будет жить в 2 раза лучше, чем сейчас?
- через 200 лет, - отвечает бог.
- Не доживу, - грустно вздыхает французский президент.
Российский президент спрашивает у бога:
- Когда Россия будет жить так, как сейчас живут, например во Франции или в Штатах?
Бог грустно вздыхает:
- НЕ доживу…

Если в начале пьесы на стене висит ружьё, то оно обязательно выстрелит. Если рядом с ружьём висят ещё и лыжи - значит, пьеса о биатлонистах...
------------------------------------------------------------------------
А если это индийский фильм, то ружье и лыжи станцуют и споют:-D

Мальчика отдали в воскресную школу, и, когда он вернулся, дедушка спросил, что они там учили. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Нам читали историю про Моисея. Хочешь, расскажу? Однажды всех евреев немцы взяли в плен, а наши послали Моисея спасти их. Они перерезали колючую проволоку и побежали к морю, там русские уже сделали мост, и все евреи перебежали на другой берег, а немцы погнались за ними и были уже на середине, когда Моисей по рации вызвал самолёты, и они разбомбили всех немцев, и те утонули в море! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Да не может быть! - сказал поражённый дедушка. * * * * * * * * * * -Эх, дед, как нам рассказали - ты бы вообще не поверил!

Решила исповедатьсяЗахожу в церковь, а там женщина стоит и курит!Представляете,ку-рит! У меня чуть пиво(B) из рук не упало!!!

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно. Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись.

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом
*****
Смех смехом, а не так давно сама выдала перл, над которым долго смеялись с дочкой.
У нас компьютер не пишет видео, поэтому пошла к подружке, набросали разных фильмов на диски. Потом вспомнила, что дочка что-то про мульты говорила. Скидываю ей смс-ку:
- Труп невесты качать?
Она отвечает:
ага, кинь его к тачкам

Истинный Православный : Отче наш, иже еси на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты господи!
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну почему никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая) : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : (хлопается на колени) Не гневись, боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону) : Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "пи.дел на Князя Тьмы".
ИП (трусливо) : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый подонок.
ИП (истово крестится, бьётся головой об пол) : Да приидет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил!
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлимазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты)
Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой) : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл. <косится в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спи.дел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испуганно) : Каким образом?
Бог (торжественно) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП(ужасаясь) : Чево?..
Бог : Пидором будешь, в общем.
ИП : Господи!!!
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухаммедом в Ираке играть.

Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.

Вот блин, в этом вся религиозная суть :-D (Y)

Да, фразы для дурдома на каждом шагу. Сегодня прошу мужа: "Воткни мне мышку" :-D :-D *Представляете, если кто 20 лет назад услышал бы?

Бог (в сторону): Ну почему никто из них нормально разговаривать не умеет?


_________________________


:-D :-D :-D

Да, фразы для дурдома на каждом шагу. Сегодня прошу мужа: "Воткни мне мышку" :-D :-D *Представляете, если кто 20 лет назад услышал бы?


_________________

А как Вам "Мышью открывать и закрывать окна" ?
:-D

дооолго спорили учёные и верущие о существовании бога. учёные решили провести на небо телефон. провели кароч, поставили посреди площади, народу толпа неимоверная собралась, звонят к богу.

- алло, а бог есть?

- бога нет, но вы можете оставить сообщение

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!"

Не русский библий
«… Сперва сначала никого не был.Потом Госпот сказал: «Где все? Виходи!» Вишли птицы, звери,
лягущька,грип, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил:«Где людей?» Все тихо малчал.Потомущьто где они ходят никто не знает.Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожей сделал как сам себя. Но потом баба усы и борода оторвал. И сказал:«Идите и размножайтесь в поте лица своей! С маленький хороший внуке наколени сидеть хачу!»И только отвернулся, сразу же два внуке. Патом четыре, и потом савсем. И ещё адын в животе, званок дёргает родится хочет пора. Гаспот тагда сказал: «Сколька многа рот…» А работать кормит кто будит? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери скинул, что б над люди не смеялся. И сказал: «Идите все в Россия!Плитка лажить…И кафел. И асфаль. И щпала…»:-)

аднако это был Аллах :)) так как у них у всех дети как грибы после дождя :) и все в Массква на работа едут :)

***********.youtube.com/watch?v=wxZbgs2NdHM&feature=player_embedded - челябинские священники настолько суровые! ржу нимагу..

ой, смайлик вместо значков....тогда ссылку на ЖЖ дам - ********sib-max13.livejournal.com/31807.html

Русский священик отвечает прочерчиваю маленький круг встаю на середину круга и бросаю пачку денег в воздух , все что попадает внутрь круга это мое все что за кругом это богу. Еврейский священик отвечает прочерчиваю маленький круг встаю на середину бросаю пачку денег в воздух все что в круге ето богу все что за кругом это мне ! Армянский священик отвечает никаких кругов не прочерчиваю просто бросаю пачку денег в воздух все что зависнет в воздухе это богу а все что уподет на землю это мне !

Случилось 5 минут назад - сидит моя дочь (4,5 года) смотрит на картину "Положение во гроб" работы Рафаэля (не оригинал конечно), слышу - "мама, ну посмотри какой дяденька невнимательный!". Подхожу. Показывает пальчиком на ноги и руки Иисуса с кровоточащими ранами -"у него же ветрянка! а он с тетеньками и дяденьками на улице!" (Пояснение - в группе карантин по ветрянке,всем объяснили что могут быть болячки, которые чесать нельзя а то кровь пойдет....)

Переводчик, говорите, работа скучная? Я корректирую фрилансом одну тех. инструкцию по установке банковского сервака, с англ. на рус. До этого инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, но отныне "UnZip and click "finish"" переводится "Расстегните ширинку и пощёлкайте концом".

Не анекдот, но думайте сами...
Вчера вычитал в проэкте нового Налогового кодекса Украины шедевр!
Вакцинация детей облагается НДС по полной, а обрезание (!!!) освобождается, так как нет добавленой стоимости!

Из одной группы ВКонтакте:
* Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}""""На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
"В июле блинчиками объесться" [InJuliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском:
"Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком:
"Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском:
"Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].""""

На китайском: "Серая лиса поздно ночью шаг за шагом возвращается в общежитие" [Гуй лю-лю, гуй ипу-ипу, гуй суши]

Если приведенные забавные подстрочники - правда (а я, по незнанию языков, знаю только одну подобную фразу, но общеизвестную: "ху из он дьюти тудей"), то это убедительное опровержение утверждений церковников, что матерные слова - порождение дьявола. На самом деле разные понятия на разных языках звучат совершенно по разному.

Есть фирма, которая занимается подбором названий *моделей машин.Это главная у них задача-как звучит на другом языке новая модель, чтобы случайно не вышел на рынок какой-нибудь"Пердолет".
"Он вышел из "Фольксвагена" "Пассат"-но тут промашка вышла...

А что, действительно так церковники утверждают? *-)
А ниссан-кашкай как звучит? У нас он давно превратился, извините, в какашц. Про санг йонг вообще молчу...

Детское питание "Bledina" потому и не прижилось, что название "подкачало". А питание вкусное! Из всех, что мы с дочкой пробовали, нам больше всего понравилось. Это такие хлопья для заваривания малышовой кашки.

Жутковатая реклама: Сыр "Комо" - звучит как "саркома", не к ночи будет помянута.

Анекдот в тему.
Жена: Водку, сок, мясо - пожарить?
Муж: А водку-то зачем?
Жена: Совсем мозги пропил! Я говорю: вот кусок мяса, пожарить?

Не знаю про Россию, но у нас продавалась водичка питьевая под названием" Blue Water"- блювота...

Галактический Конклав глубоко возмущён тем, что титулом "Мисс Вселенная" награждена голая бесхвостая обезьяна.