Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья:
- Расскажытэ, как это било?
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било...
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык -
попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!!... Мальчык виноват...

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

Моисей возвращается к своему народу после долгой беседы на горе Синай и говорит:

- У меня есть две новости - хорошая и плохая. С какой начинать?

- Начинай с хорошей.

- Остановились на десяти.

- А какая плохая?

- Прелюбодеяние - вошло.

РАО ЕЭС России подало в суд на РПЦ. Христиане не верят в электричество и отказываются за него платить.

-Господи, ну почему так много - целых 10 заповедей? Нельзя хотя бы 5?

-Моисей, не торгуйся.

-А где тут сказано "не торгуйся"?

Когда Моисей спустился с горы, стал читать народы заповеди и дошёл до заповеди №7 - "не прелюбодействуй", народ начал скандировать:

-Зачеркни семёрку! Зачеркни семёрку!

Говорят, с тех пор возникла традиция писать цифру 7 с чёрточкой...

Вызывает однажды господь бог архангела Гавриила и говорит ему:

-Слетай-ка, Гаврюша, на землю, посмотри, что там да как, а то я что-то давно там не был...

Полетел Гавриил, возвращается срачный, подавленный.

-Господи, что там творится-то! Мораль в упадке, бомбы себе всякие напридумывали, терроризм, братоубийственные войны...Кошмар! Может, потоп им опять устроить? Или чуму?

-Да погоди ты, Гаврик, с потопом... Времена не те, немодно это, как-то несовременно... Добавь-ка им лучше ещё один нелинейный член в уравнение Шрёдингера!

Католический священник идет вдоль речки,Хорошо свежо так и вдруг чувствует несет перегаром,Оборачивается и видит алкаша пьяного,священник спрашивает;--Сын мои,ты нашел Господа Иисуса Христа?--и окунает его головой в воду,Тот выныривает и отвечает--Нет!Тогда святои отец опять его окунает в воду и спрашивает нашел ли он Иисуса,"Нет!!--раздается в ответ,Процедура повторяется,Священник;--Сын м1и,так узрел ли ты наконец Иисуса? *Алкаш:--Слушай,а ты уверен,что он здесь нырнул?

Любопытные факты:

-

Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет;
Грязный снег тает быстрее, чем чистый;
У пчел пять глаз;
Арахис используется при производстве динамита;
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы;
В казино Лас-Вегаса нет часов;
Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян;
У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу,
разумеется;

Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек
подряд;
Ганс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного
слова;
Туалетная бумага была изобретена в 1857 году

-

Двигатель автомобиля начали заводить ключом 1949 году

-

В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись,
обозвав идиотом

Во время проповеди к пастору подходит служка и негромко говорит:Святои отец,там на хорах играют в покер.---Знаю,-отвечает пастор,--но сначала я должен завершить эту комедию здесь.