- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!

Почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие?
Я же не лезу в трусы и не спрашиваю: И это всё?
.........................
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не от поноса...
........................
Сорок лeт водил Моисeй eврeeв по пустынe. И вдруг однaжды остaновился и провозглaсил: -Стой , мой нaрод! Здeсь Мeгaфон бeрeт !

— Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
— Чего-чего отрастила, Кузьмич?
— Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика — в глубокой рецессии...
.............................
Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...
..............................
С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!

Из перлов ЕГЭ.
Задание: указать факторы, позволяющие политику успешно вести политическую деятельность.
Ученик пишет: "Подкуп" :-P

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место, чтобы припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи! Помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и каждое воскресенье буду ходить в церковь!
Вдруг видит, отъезжает машина и появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё. Уже не надо. Нашёл!

Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.

Приходит мужик на трипдачу, заходит в кабинет к врачу, снимает штаны и говорит:
- Доктор, у меня весь член красный, но не болит и не беспокоит. Что бы это значило?
Врач внимательно посмотрел:
- Так ведь он у вас весь в помаде!
- Вот бабы, ей-богу, как дети малые! Что в руки не дай - всё в рот тянут!

- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов!
- Ничего себе!
- В этом месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...

-Папа, а правда, что Иисус был евреем?
-Правда, доченька. Тогда все были евреями-время было такое...

Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне не может понять, что же в этом трудного *-) *-)

Из башорга...
Едем с друзьями на дачу отдыхать.

Димон: "сейчас бы в футбольчик погонять, а то чемпионат мира и все такое..."
Вася: "Мля, наши наверное сейчас сидят дома и тоже думают - сейчас бы в футбольчик погонять, а то чемпионат мира..."

Из башорга...

C форума ролевиков:
xxx: Вопрос мастерам. На полигоне Колодищи насколько мне известно нету источника (родника) воды. Для многодневной игры придется завозить с собой большой запас, как это будет решено? на совести игроков или централизовано?
zzz: Да есть там вода. На кладбище есть колонка и краник у сторожа. Сторож привычный, наливает даже некромантам с арбалетами.

Высказывание любимого президента (близко к тексту):
"Мне не нравится, что в заде заседаний Государственной Думы кресла полупустые" :-O :-O

Кто-то расчленил депутатов? ;-)

Татьяна, вспомнился Маяковский "Прозаседавшиеся"
...
Взъяренный,
на заседание
врываюсь лавиной,
дикие проклятья доро?гой изрыгая.
И вижу:
сидят людей половины.
О дьявольщина!
Где же половина другая?
«Зарезали!
Убили!»
Мечусь, оря?.
От страшной картины свихнулся разум.
И слышу
спокойнейший голосок секретаря:
«Они на двух заседаниях сразу.
В день
заседаний на двадцать
надо поспеть нам.
Поневоле приходится раздвояться.
До пояса здесь,
а остальное
там».
...

Гениальные стихи, поэтому бессмертные ;-)
Я помню, кто-то из философов сказал: "Наши дети ленивы и нелюбопытны, не слушают старших и не стремятся к знаниям". Как вчера сказано, верно? А на самом деле - за много веков до нашей эры (ch)

Normal 0 false false false RU X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4 - Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службеспокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают.

Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо починить крышу!

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.

Жизнь надо прожить так, что бы в старости было стыдно рассказать, но приятно вспомнить.
Не так я вас любил, как вы стонали.
Его мучил один вопрос "Чем отличается вода из туалета от туалетной воды".

Женщина, ищущая путь к сердцу мужчины через желудок, метит слишком высоко.

Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы.

Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Есть гипотеза, что наша Вселенная образовалась в результате Большого Взрыва 16 млрд. лет назад. И каждые 16 млрд. лет учёные-физики собираются, чтобы создать Большой Адронный Коллайдер. И так по спирали... каждые 16 млрд. лет история повторяется.

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку, и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он её увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
*
Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
*
— «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились».
— «Что, опять реклама?»
— «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил».
*
Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
*
«Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»

Папа приезжает:
— «Как — закончились?!»
— «Папа, я дал рекламу…»
— «А ну, покажи!»
*

Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
*
«Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».
Папа говорит:
*
— «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!»

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
*
— «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …»
*
— «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!»
— «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»
*
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились».

С форума...

Masteroman: Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
...
Валюнчик: для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
EDW: Я сотрудник с опытом и без.
kintis: Вы не подходите. Требуется любого возраста.

В Петропавловске-Камчатском строят сейсмоустойчивыйхрам. Надежда на бога слабая.

?Дай бог! (из раннего А.Трушкина)
— Здравствуйте. Бог в помощь.
— Спасибо на добром слове. И вам дай бог здоровья. Как живете-можете?
— Божьей милостью.
— Слава богу.
— Воруем понемногу.
— А что понемногу?.. Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
— Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берем.
— А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали богу душу.
— Что ж, бог дал, бог взял. — Да, видно, им так на роду написано. А все-таки старушку одну зазря угробили.
— Бога гневите. Что значит — зазря? Как это? Бог зря не допустит.
— Да, это так. Все от бога. Нам на большую-то дорогу как выйти половчее?
— Сейчас все леском, леском, а где поляна вся в крови, там налево.
— Найдем. Слава богу, не маленькие.
— Найдете. Бог поможет. Осторожнее, не зацепите пулеметом за виселицу.
— Спаси Христос. Как можно?
— Ну, бог в помощь.
— Вам того же. На бога теперь вся надежда...

Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.
Тот ей говорит:
- Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?
- Нет Батюшка, а что делать?
- Давай выправлю
Загнул крестьянку и сделал.
Та приходит домой и все рассказывает мужу
- Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.
- Дура обманул он тебя
И пошел мужик к Попу мстить.
Приходит, а Поп на колокольне.
- Поп у тебя рожь есть?
- Есть.
- Дай ржи немного
- Пойди в дом Попадья даст.
Тот заходит в дом и говорит
- Поп сказал что бы ты дала.
- Не может быть
Выходит и кричит Попу
- Дать что ль?
Поп отвечает
- Дай!
Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился.
Поп увидев такое безобразие - кричит ей:
- Дура - ржи !!!
- Попадья голову задирает и звонко так:
- Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!

Комментариисмс пожар не проходит
Пожалуйста, опишите подробнее передачу смс, какая сумма снимается? Почему смс не передаётся? С уважением Маргарита. СПАСИ ГОСПОДИ.

Православная церковь в панике: теперь в России горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба.

- Фима, Вы знаете, этот Рабинович таки педераст!
- Что, занял денег и не отдаёт?
- Нет, я в хорошем смысле.

Золшка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.

Normal 0 false false false MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}- Петров, а ты 120? Тебе «дэу ланус»!
- А ты, Сидоров, сколько? -Как ни разу??? – проверяет по записям, - Ну тогда тебе «майбах».
Через неделю встречаются Иванов, Петров и Сидоров в кафешкеза пивом. Первые два довольные, а Сидоров грустный.
- Ты че грустишь? Не ад конечно, но хоть тачки дали! Воттебе ж «майбах дали»! Тебе бы горевать!
- Мужики, не поверите, - вздыхает Сидоров. - Вчера жену нароликах встретил.

На пасху умершие попадают в рай.
Перед раем *апостол Петр пересматривает новеньких:
- Так… Рай большой всем передвижные средстваположены… *Иванов, сколько жене изменял? 524 раза? Вот тебе «запорожец»,езжай.

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".

Первый порнофильм. Точнее - спектакль. В ролях - Адам и Ева, Режиссер - Змей-искуситель. Автор сценария и продюсер - господь бог.

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
— Я буду в лесу, но ты мне позвони...
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
— Я случайно стер «Войну и мир»...
— Блин, не могу войти в почту...
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло...
— Я телефон дома забыл...
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
— Положи мне деньги на трубу...
— Я завтра себе мозгов докуплю...
— Давай подарим ему домашний кинотеатр...
— Да там всего-то двести гигов...
— Я вторую мировую за немцев прошел...
— Да ты на телефоне посчитай...
— Переименуй папку...
— Дай мне двадцать пять рублей на метро...
— Я качаю эльфа...
— Воткни мне зарядку...
— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.:-) :-)

- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-АД.
- А хорошие - в Текилу и Мартини.

Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - ответил Гейтс.
- А как же Windows?
- Windows создал бог, - скромно ответил Билл.

Из объяснений к протоколу ГАИ.В общем, после примерно получаса препирательств и моих требований предъявить мне видео или на крайний случай - фото моего нарушения, ИДПС сказал мне, что он и так все глазами видел. Я потребовал сертификат на глаза.