Найгірший день в житті!

Стараюсь передать достоверно....

Худший день в жизни!


Мужчина сидит в баре, смотрит на свой стакан с напитком почти уже пол-часа.
Зашел в бар водитель грузовика, сел рядом с ним, взял напиток от мужчины и випил его до дна. Бедный мужик начинает плакать. Водитель грузовика говорит: "Перестань мужик, я просто пошутил. Сейчас я куплю тебе другой напиток. Я не могу терпеть, когда мужчина плачет".
"Нет, говорит он, это не от этого. Сегодняшний день - худший в моей жизни. Во-первых, я проспал и опоздал на работу. Мой бос уволил меня с работы. Когда я вышел из дому к моей машине, оказалось что её украли.

Полицейские заявили, что они не могут ничего сделать. Я взял такси, чтобы вернуться домой, и когда я вышел из него, я вспомнил, что я оставил мой кошелёк и кредитные карточки в нём в такси. Таксист уехал. Я зашел в свой дом и застал мою жену в кровати с соседом. Я пришел в этот бар. И как только я решил покончить свою жизнь самоубийством, появился ты и выпил мой яд".

Две монахини едут на машине по сельской местности.У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается,открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- О-о-о, сёстры, мне бы вашу веру!!!

Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь, чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что увидели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его детали мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!
ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что грядет царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.
Искренне ваш, отец Серафимий.
19 февраля 2000, Чертаново.

Подвел он меня к своему компьютеру, и я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану компьютера! Истово перекрестившись, я спросил грозно волосатого мужа, что сие означает, но тот ответил туманно, что это, дескать, "нормальный юниксовский скринсейвер", но черта проворно убрал. Затем подсел он к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я возмутился такой наглостью, но тот ответствовал, что сейчас он мне немедля нужные права выпишет, опосля чего все будет хорошо.
Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная, что такое "чмод" и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтобы видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, я ожидал всего, но не такого! Клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"...

Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал это слово в словаре живаго великарусскаго языка В.Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ.
Возился Настасий дотемна, но у него ничего не вышло - сказал он, что новая беда с Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.
Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать, что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил обо мне и просил всяко оказать содействовие. И я, говорит, сейчас лично все улажу и покажу. Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеров.

Перекрестившись и окропив компьютер святой водою, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался, что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.

Я велел ему немедля выключить бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал, что сам давно крутит колокольный звон через сабвуфер и даже ведет службы под фонограмму, когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово "Сабвуфер" и не нашел. Покрутил слово в уме так и эдак, и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер".

Возвращаясь к церкви, я услышал издали звон колокола, да такой искусный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил оттого, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что именуется Сабфувер, и через наш компьютер играет с лазерного диска колокольный звон.

Я не перебивал его и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза и беспрестанно осенял крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.

А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял, что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханное ли дело, чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво, как тогда расшифровать ихние слова "Серафим собака", что были мне брошены давеча? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал.

Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил смиренно, как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав, что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.
Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, правда, сразу отпускало с Богом. Приехав к ним в службу, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофеем, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих.

Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никаких денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что советовал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем, потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Назначив Настасию обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Настасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет.

Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения.

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог – я просил написать имя на старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.

Письмо в отдел внешних церковных сношений…
Уважаемый архимандрит Игнат!
Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Новой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финнов и стройбат.

Два кума закололи кобанчика и как водится, обмывают это мероприятие. Один у другого спашивает " За что кум выпьем, за счастье или за здоровье" Другой " Давай кум выпьем за счастье - кобанчик у тебя здоровым был"

Приходит женШина в приход
-батюшка, согрешила *что делать? *-а ты ополоснись святой водой и будешь безгрешной...
..вторая..третья..да вы что бабы с ума сошли? *
..третья,..это что, а вот матушка давеча, даже рот полоскала...:-D :-D :-D

Еду вчера в электричке с работы, в вагон заходит поддатый гражданин неопределенной наружности и возраста и начинает предлагать книжки.
-Роман Мэ Булгакова «РАковые яйца» - половине вагона уже сильно весело, мужик грустно улыбается и говорит:
-Вот так в каждом вагоне – смеются, а ведь не я такое название книжке дал.
Смеется уже почти весь вагон. И вдруг мужик вчитывается в название
-О, блин, - они рОковые!!! (именно с ударением на первом слоге).
Весь вагон истерически ржет. Мужик с обидой:
-Зря смеетесь, хороший писатель, между прочим, он про Собакевича писал!
Я завизжал от восторга по поводу литературной грамотности этого мужика. А он добил:
-Ну, это по телеку показывали, когда один мужик из другого собаку сделал!»

«Общеизвестно,что студенты обычно стараются «скачать» реферат на заданную тему из Интернета.Я, конечно, не против такого использования сети. Но только в том случае, если ты делаешь реферат, пользуясь разными источниками информации, в том числе и сетевыми ресурсами, а затем все это творчески обобщаешь. Бери сведения хоть из традиционно изданной литературы, хоть из Интернет, только не забывай при этом ссылаться на авторов и на первоисточники – книгу, журнал, сайт… К сожалению,обычно студент предпочитает не сравнительный анализ разных данных, а примитивный плагиат – найти что-нибудь готовое, более или мене подходящее по теме, да и подсунуть это под своим именем. Иногда – даже толком не ознакомившись с трофеем. Отсюда – много курьезов.
Помнится,принес мне студент реферат. Глаза – ясные, честные. Сам, говорит, все написал,уж так старался… Открываю. А начало там – примерно такое: «Ну что, мой юный дружок, как ты уже догадался, речь у нас с тобой сейчас пойдет об экологии».Это мне, стало быть…»

Ну что, мой юный дружок, как ты уже догадался, речь у нас с тобой сейчас пойдет об экологии».Это мне, стало быть…»:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
А мне сколько подобного приносили...Вспомнить страшно...(ch) :-D

Ну что, мой юный дружок, как ты уже догадался, речь у нас с тобой сейчас пойдет об экологии :-D
По философии работы только так и делались. Только, когда я учился, интернета еще не было (страшно сказать) :) так мы списывали всякую галиматью из разных книг, не очень представляя, что копируем. И когда всю эту хрень зачитывали, преподаватель кривился, как будто студенты-двоечники ему делают тест простаты на оценку :-D
Да и по другим предметам также готовились.
Однажды я сдавал корозию металлов... а так как отведенные на подготовку дни провел в теннисном зале, то имел весьма смутные представления о защите металлов от ржавчины. Ну и прямо на экзамене начал придумывать... Например, предложил к крыше дома подвести электричество. Старенькая преподаватель поставила мне 3 под обещание, что когда я "вырасту" не буду применять на практике столь радикальные меры :-D

Философия как-то мимо сознания у нас прошла, правда, какие-то системы мы изучали и рефераты писали. А вот материалы, в том числе металлы, изучали серьёзно :-)

Странно... Атеисты должны, по моему, знать философию. А как иначе можно стать атеистом? Ведь любая религия - это тоже философская система, стоящая на позициях объективного идеализма. Для меня философия была любимым предметом. А сопромат, теормеханика, теория машин и механизмов и т.д. - это уж само собой.

А что ж тут странного, я хоть и атеист, хоть и философию изучала достаточно прилежно, ее никогда не любила. Для меня это переливание из пустого в порожнее. Все должно быть четко,на своих местах. А то "У вас есть роги, т.к. вы их не теряли" и прочее:-D Для меня это трата времени, также, как и религия.

Он был готов прыгать от счастья до небес, но на плечах у него был тяжелый гроб с тёщей...

Юлия - Вы, значит, просто не поняли философии. Это - наука наук, никакого "переливания из пустого в порожнее" в ней нет. Очевидно, у Вас был плохой преподаватель (не исключено, что сейчас он заделался шибко верующим - такое чато бывает). Ну, да это не важно, а то мы отклонились от темы.
Анекдот с философским уклоном:
- Я оптимист, я считаю, что стакан наполовину полный, а ты?
- А я хотелбы помотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряжкенымр ружьём... а вокруг тебя наполовину сытые медведи!

Да, я знаю, что философия матерь всех наук, препод нормальный был, но мой характер не склонен к философствованию-все должно быть по полочкам, четко, понятно, быстро...как в армии:-D

Ну что, мой юный дружок, как ты уже догадался, речь у нас с тобой сейчас пойдет об экологии».Это мне, стало быть…»
Хм....а вы знаете, я писал сочинения в подобном тоне, преподавателю это было в новинку, и он каждый мой перл зачитывал в классе....С одной стороны и другим хорошо, так как хорошее настроение, а с другой и мне, так как я мог изгаляться и высказывать свою точку зрения, как правило, отличную от официальной и общепринятой(ch)

Михаил, стиль и содранное из нета сильно отличаются. Годы практики на поприще преподавания это подтверждают:-D

Согласен...Преподаватели, скорее всего, уже наизусть знают эти рефераты, содранные с и-нета. (ch) Ленивая нынче молодежь....А вот в наше время.....:-D :-D :-D :-D

Ну, насчёт "юного дружка" относительно преподавателя - это, наверное, уж слишком.. Но у меня был похожий опыт. Учительница задала сочинение на свободную тему в виде... письма другу. Осваивали, так сказать, эпистолярный жанр. А я взяла и написала письмо... ей! Это было весьма неожиданно, и ей очень понравилось. Но, конечно, я обращалась к ней, как положено, а не "юный дружок"!:-D

- Папа, папа, а почему бабушка так по огороду прыгает!?
- Кому бабушка, а кому тёща!!! Ты ленту ровно подавай!

--------------------

- Папа! А почему бабушка такая бледная?
- Ты копай и не отвлекайся!

Особенно хорошо георгиевские ленточки смотрятся на новеньких Mercedes,BMW и Audi

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
.................................
На работе ничего так не смешит, как зарплата...
................................
Наш начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро...
........................
Принимает шеф на работу секретаршу.
— Это мой кабинет.
— Это хорошо!
— Это ваше рабочее место.
— Это хорошо!
— Здесь шкаф с чайным сервизом и пр.
— Это хорошо!
— Вы какое-нибудь другое слово знаете?
— Секс!
— Это хорошо!

Фотограф рассказывает знакомому:
- Представляешь, вчера на ровном месте с одной девушкой познакомился.
- Ну и как она, ничего?
- Знаешь... Это как свет поставить.
........................
Раньше парень на иномарке был завидным женихом, а теперь кому он нужен с пятилетним автокредитом?
...........................
Одна женщина – другой:
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
............................
Блондинка:
- Дорогой, а что такое "копчик"?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова?!!
...........................
Как вам известно, одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюматькакаяогромнаяволосатаях&#ня!!!"
.............................
- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый
сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый"

Записка жены мужу:
2000 г. "Купи хлеба,суп в холодильнике"
2010 г. "Собери ферму, покорми поросенка и корову, полей ананасы и удобри яблоки 2 раза, убей червяков"
.......................
Вышли в свет: том 1 "От первого лица", том 2 "От второго лица", том 3 "От третьего лица". Мемуары Змея Горыныча.
...............................
Цыганские ученые активно продвигают ай-нанэ-нанэ-технологии...
.........................................
Пессимисты считают, что все женщины - шлюхи, а оптимисты надеются на это...
.............................
Парашютист после травмы на приёме у врача.
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
.............................
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
......................
Советы молодым хозяйкам. Прежде, чем вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окнами никого нет...

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
*- * Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом!
..................
- Алексей, можно просто Лёша.
*- Акакий... лучше полностью.
...............................
Вчера,в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головойоб стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

Уважаемые читатели, по вашим просьбам наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
............................
Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Чехи! 2:1. Я чуть не родила!