•°*¦*°•.*.•°*¦*°•
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате: -Пошёл на хрен отсюда!..
•*•.*.•¦•.*.•*•

Новости:
"Британка обнаружила лик Иисуса на жвачке"
"Британец узрел лик Христа на сковороде"
"Британка увидела Иисуса в пятне от соуса"
"Шотландец обнаружил лик Христа, который проступил на деревянной дверитуалета"
Почему если в Британии человек увидел такое, он нормальный и это знак свыше иоб этом нужно сообщать в новостях, а если наш мужик увидел маленьких и милыхчёртиков, значит "белая горячка"?

Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы.

Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит: - Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут. - Хорошо, а таки дальше что? - Ну, если сильно повезет, кардиналом буду... - Ну таки да, а дальше? - Бог даст, может и папой... - Ладно, а дальше? - А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом! - Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...

психиатр говорит пациенту: - Так, тихо, спокойно, расслабьтесь, не нервничайте. Всё нормально. Расскажите мне ещё раз, как всё было с самого начала. - Ну, я и говорю: сначала я создал небо и землю...
***
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
***
Спрашивает Адам у Бога: - Боже, зачем ты создал женщину такой красивой? - Для того, Адам, чтоб ты ее любил. - Но Боже, зачем ты создал ее такой глупой? - Для того, Адам, чтоб она любила тебя.

Мама сыну рассказывает на ночь
сказку:
- Было у отца три сына
старший - умный был детина,
средний был и так и сяк,
младший - вовсе был дурак
Сын:
- А что, отец болел что ли?
Мама:
- ???
Сын:
- А что же у него с каждым
разом все хуже и хуже получалось?

Мы часто употребляли слово «духовность», и мне в конце концов стало интересно, в чем же его смысл. Изучив эту тему методом случайных дегустаций, я обобщил наблюдения в следующей записи:«Духовность» русской жизни означает, что главным производимым и потребляемым продуктом в России являются не материальные блага, а понты. «Бездуховность» - это неумение кидать их надлежащим образом. Умение приходит с опытом и деньгами, поэтому нет никого бездуховнее (т.е. беспонтовее) младшего менеджера.
—ВикторПелевин- Empire V

от Иоанна Богослова
1:11 То, что видишь, напиши в книгy...
от Коpнея Иоанновича
Дали Мypочке тетpадь,стала Мypа pисовать
2:7 ...побеждающемy дам вкyшать от дpева жизни
Это - ёлочка мохнатая
5:6 ...и посpеди пpестола стоял Агнец
Это - козочка pогатая
7:2 И видел я иного ангела
Это - дядя с боpодой
8:2 .... и дано им семь тpyб
Это - дом с тpyбой
13:1 ....и yвидел выходящего из моpя звеpя с семью головами и десятью pогами
Hy, а это что такое, непонятное, чyдное, с десятью ногами, с десятью pогами?
20:2 ...котоpый есть диавол и сатана
Это бяка-закаляка кyсачая я сама из головы её выдyмала

Пластилиновое Евангелие
Одну святую правду
А может, и не правду
А может, не святую
Хотим вам рассказать
О ней мы знаем свыше
А может, и не свыше
А может, и не знаем
Но вам придется знать
Нам верится Адаму
А может быть, и Еве
А может быть, евреям
Однажды повезло
Прислал Господь им Землю
Квадратную такую
А может, треугольник
А может, без углов

В саду они сорвали
А может, не сорвали
Но точно надкусили
То, что нельзя кусать
И Бог послал их в баню
А может, просто нафиг
А может быть, и на***
Решил он их послать
(А дальше?)
Потом Христос родился
А может, не родился
А может, это гоблин злой
А может, и не злой
А может, это киборг был
Он шел по морю в тапочках
Напичкан технологией
Сверхрасы неземной

Послушайте земляне
А может быть, евреи
А может быть, арийцы
Но тоже хороши
Подставьте обе щеки
И не торгуйтесь в храмах
И резко озаботьтесь
Спасением души
И если вы покаетесь
И может быть, помолитесь
И может, причаститесь
Ах, как я вас люблю
То вам седло большое
Ковёр и телевизор
Посмертно вручат в рае
А может быть, в раю
Но древние земляне
А может быть, евреи
А может быть, арийцы
Смекнули, что к чему
Схватили Христа за руки
А может быть, и за ноги
Прибили все конечности
К дубовому кресту

И умер он в мучениях
А может быть, в апатии
А вскоре оказалось, что
Не умер ни фига
Остался недоволен он
И пригрозил когда-нибудь
Устроить апокалипсис
И в школах ОПК
Идею этой сказки
А может, и не сказки
Поймет не только взрослый
Но даже детвора
Не суйтесь и не прыгайте
Не лезьте, не встревайте
В разборки с чертовщиною
Без пуль из серебра!

Юноша и девушка гуляют по берегу пруда. Девушка говорит: - А ты хотел бы стать большим белым лебедем? (вопрос визуалистки: лебедь - образ красоты).
- Ты с ума сошла! Голой задницей в холодную воду?! (ответ кинестетика)

Несуществующий гимн несуществующей страны...
----------------------------------------
Совок без закоса, pепаблик в отвязе
Слепила фиpмово мажоpная Рyсь
Союз, забодяженный пиплом в экстазе
Совково Совковый Совок - Я тащyсь
Пpипев: *
Дык, елы-палы, в отвязе Родачество
Фpендшипа пиплов забойный штатив
Паpтия Лысого нас в коммyнячество
Мазой пипловской зависла вести
Угаpный тоpчок нам лайтал сквозь кyмаpы
И лысый Олдак нас пpо тpассy гpyзил
В pазбоpкy пиплов он вpyбил до yгаpа
И на чyмовые финты pаскpyтил
Пpипев:
В pаскpyтке загpyзочных фенек коммyны
Мы чyхаем, пиплy камает клевняк
От кpасного лэйбла мы все кpейзанyлись
Hе в кайф нам динамить совковый тyсняк
Пpипев:

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
***
Вспомнился рецепт безалкогольного ерша: Берем бутылку безалкогольного пива и бутылку водки...
***
-Как правильно "На Украину или в Украину".
-Правильно в Швейцарию.;-) :-D

Полезные советы:

Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
------------
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда
пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Журналист берёт интервью у монаха.
- В вашем монастыре телевизор есть?
- Нет. Церковь нам запрещает смотреть телевизор.
- А радио у вас есть?
- Нет. Церковь нам запрещает слушать радио.
- А как-же вы проводите свой досуг?
- В "Одноклассниках" сидим...

Детский сад. Воспитательница помогает мальчику надеть обувь. Обастарались, тянули, толкали, никак не получалось. И когда, наконец,удалось, потные, они оба сели, мальчик посмотрел на свои ботинки иговорит:
.
«Пани учителко, мы одели ботинки на разные ноги».
.
Воспитательница посмотрела, и правда правый ботинок на левой ноге,левый – на правой. Сохраняя спокойствие, она сняла ботинки и сновастала их вкручивать в ноги мальчика. На этот раз правый ботинок направую ногу.
.
Мальчик, глядя на ботинки, произнес: «Это вообще-то не мои *ботиночки».
.
Воспитательница прикусила язык, что бы не наорать на ребенка, сорвала *ботинки с ног: «Ты, что не мог сказать раньше???!!!»
.
«Это ботинки моего брата, мама сказала, что теперь буду их я носить.
.
Воспитательница, не зная смеяться ей или плакать, снова натянулаботинки на ноги, довольная своим самообладанием, помогла мальчикунадеть пальтишко. «Ну, все, а где рукавички?»
.
«А я их спрятал в ботиночках»

Приходит взрослый сын к отцу:
-Пап, такая проблема, подружка забеременела, рожать-рано...Дай денег на аборт..
Отец отслюнявил сколько нужно.Через какое-то время снова сын к отцу:
-Пап, такое дело...Гуляли у друга на даче и по моей вине она...сгорела...Надо бы возместить...
Отец давай деньги отсчитывать, а потом поднимает на сына голову:
-Ну что, сынок, осталось тебе еще дерево выкапать...?

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
А вот это 100пудово. Муж купил, поставил, едем(dt) . За всю дорогу это чудо техники, орало о привышениях скорости(hu) *и толку от него, как молока с козла. Муж бросил смотреть на знаки, слушает это чудо, и заехали мы совсем в другую сторону(H) . Пыталась подсказывать, но что я могу знать, я же знаки смотрю, а это же НАВИГАТОР(sc) *!Всю дорогу хотелось придушить мужа и разбить навигатор.:-D

Нет, навигатор "переначинили" тем, чем надо. Но...
Заблудилась не я, а муж, я то видела, что не туда едем и ч-з пару минут об этом сообщала:-D Просто он перестал думать, как только включил эту железяку:-D Хотела, что бы это понял сам, вроде дошло...

Граждане! Летайте самолётами "Аэрофлота"! Спешите! Их осталось совсем немного...

И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и ч то-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»**!
...

* celebrate — празднуй, радуйся;
** celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма)

ОРИГИНАЛ
Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!

Замечательно! И самое смешное, что, возможно, это - не анекдот, пусть и не обязательно по поводу целибата.

Бог, он же Элохим, он же Яхве, он же Саваоф, он же Адонай, он же Святой дух, он же Христос, он же Аллах, он же Будда, он же Кришна.

В соответствии со статьей 49 Закона «Об авторских и смежных правах» требую:
1. Признать мое авторство на Библию
2. Прекратить незаконное издание Библии, как целиком, так и по частям, а так же вольное толкование авторского текста.
3. Возмещения моих убытков, включая упущенную выгоду в размере
150 000 000 000 рублей (Сто пятьдесят миллиардов), так как при моих возможностях я смог бы продать хотя бы по одному экземпляру Библии каждому из пяти миллиардов жителей Земли, получив при этом не менее одного доллара США прибыли с каждого экземпляра.
4. Взыскать с ответчика штраф в размере 15 000 000 000 рублей (10% от суммы иска) в соответствующие бюджеты Российской Федерации.

01 февраля 2002 года.

В соответствии со статьей 27 Закона Российской Федерации «Об авторском праве и смежных правах» авторское право действует в течение всей жизни автора и 50 лет после его смерти. Русская Православная Церковь открыто признает за истцом авторство Библии. Хотя подписаны книги Ветхого и Нового заветов разными авторами, любая христианская церковь признает за мной хотя бы соавторство. В соответствии с п. 4 той же статьи авторское право на произведение, созданное в соавторстве, действует в течение всей жизни и 50 лет после смерти последнего автора, пережившего других соавторов.
Признавая Библию священной книгой, Русская Православная Церковь тем самым признает, что «Я есмь Алфа и Омега, начало и конец, … ,Который есть и был и грядет…» (Отк. 1-8). Следовательно 50 лет после моей смерти не может пройти никогда. В то же время никакого письменного разрешения ответчику на издание Библии я не давал.

(с сайта опиум для народа)
В Московский городской суд.
ИСТЕЦ: Господь Бог
ОТВЕТЧИК: Русская Православная Церковь


ИСКОВОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ

В течение последнего тысячелетия Русская Православная Церковь неоднократно издавала и продолжает издавать книгу, на издание которой никаких прав не имела, не имеет и не будет иметь никогда. Речь идет о так называемой Библии (39 книг Ветхого Завета и 27 книг Нового Завета).

Удав даже не подозревал, что его ждёт, когда проглотил одновременно кролика и крольчиху...

Больной, сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
.............
Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
...............
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
.............
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
.............
Было у царя три сына... и пришла им пора жениться...
Вышли они в чисто поле... и натянули луки...
Старший попал в *опу среднему, а младший себе в руку...

Врач спрашивает у медсестры:
- Каково состояние больного?
- 2 миллиона долларов.
- Тогда начнем операцию.
..............
На приеме у психиатра:
-Доктор,ко мне каждую ночь приходит чудище!
-А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
-Извините,доктор,но меня к вам послали.
.................
Наркоз- это защита хирурга от советов пациента во время операции.
............
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
..............
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...
.............
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
-У меня такой больной интересный,он считает себя автомобилем.
-Ну и как ты его лечишь?
-А я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.

- Вовочка, у тебя будет сестричка.- Так...я не понял...что вы сделали с моим младшим братиком?

Парень отправил девушке СМС с текстом: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". И тут же получил ответ: "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Какой гад перевел заповедь "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
И сказал Бог: "Да будет свет! *И да будет скорость распространениясвета в вакууме три на десять в седьмой!" Потом подумал и решил: "Хренс ним, пусть будет три на десять в восьмой…"
Приказ в редакции рекламного журнала:
Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
Серый волк: -Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебясъем!..-Попробуй, - ответила Голубая шапочка, почесывая полосатую грудьштык-ножом...
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы -
к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы чё, дуры, делаете?! С веревки снимайте!!

Это не Мефистофель, не бес -
Это черным стал твой белый пудель!
Это пеплом засыпал с небес
Дальнобойный Эйяфьятлайокудль!
...................
Мы сидели с тобой у окна,
Поедали свой яблочный штрудель.
Вдруг тряхануло, и ты поняла...
Это он – Эйяфьятлайокудль.

Встретились поп, мулла и равин, разговор пошол о том кому больше помогает бог. Поп говорит "Еду на своем мерсе с горы, чувствую тормазов нет. Помолился богу и сразу появился карман, спокойно остановился, бог спас". Мулла "Это, что лечу на самолете - отказали двигатели. Помолися богу, двигатели вновь запустились. Сели нормально". Равин "Это все мелочи, случайность. Вот я иду прошлой суботой по улице. Смотрю лежит пачка доларов, а субота нечего делать нельзя. Помолился богу и представляете, кругом субота, а тут четверг".

Найгірший день в житті!
Мужчина в барі сидить, дивиться на його стакан з напоєм майже вже півгодини.
Зайшов у бар водій вантажівки, сів поруч з ним, взяв напій від мужчини і випив його до дна. Бідний чоловік починає плакати. Водій вантажівки говорить: "Перестань чоловіче, я просто пожартував. Зараз я куплю тобі інший напій. Я не можу терпіти, коли мужчина плаче".
"Ні, каже він, це не від цього. Сьогоднішній день є найгірший у моєму житті. По-перше, я заспав і запізнився на роботу. Мій бос вигнав мене з роботи. Коли я вийшов з будинку до моєї машини, виявилося що її вкрали. Поліцейські заявили, що вони не можуть нічого зробити. Я взяв таксі, щоб повернутися додому, і коли я вийшов з нього, я згадав, що я залишив мій гаманець та кредитні картки в ньому. Таксист рушив і поїхав ".
"Я зайшов до моєї хати і застав мою дружину в ліжку з сусідом. Я прийшов до цього бару. І як тільки я думав покінчити моє життя самогубством, з'явився ти і випив мою отруту ".

Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
- Сначала отремонтируете забор!
- Есть! – хором отвечают солдаты.
- Потом покрасите веранду!
- Есть!
- Затем польете огород!
- Есть!
- Бог мой, - восклицает женщина, - надо же так оголодать!