Один наркоман говорит другому:

-Всё враки, что библия это опиум! Всю на самокрутки пустил - никакого кайфа...

Смотрите на всех экранах страны! Новый детский блокбастер "Страсти по-русски"!

Почтальон из Простоквашино Иуда Печкин продаёт Христа Фёдора за велосипед. В основу положено евангелие от Матроскина.

Посадили хомячочечка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячочечка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку, да без милочки
И не радуют его: ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень белую и пушистую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По пушистенькой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его - и хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная
Хомячочек - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще - агрессивная.

Кризис 2010 Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят Черновецкий ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета… *-)

-Холмс, как вы полагаете, почему сиреневый призрак, который летает оп нашей гостиной, строит мне такие злобные рожи?

-Может, Ватсон, он недоволен тем, что вы без спроса взяли МОЙ кокаин?

Студент отпросился у педагога с лекции в поликлинику, соврав, что у него ангина. Возвращаясь из института, препод увидел, что студент гуляет с шикарной блондинкой. Он подошёл к студенту и укоризненно сказал:

-Ну что ж вы, батенька, с такой ангиной вам нужно лежать в постели!

Новости. В медицинском институте, изучая латынь, студенты случайно вызвали дьявола!

Препод по истории в коридоре института встречает препода по математике.

-Слушай, я вчера с девушкой познакомился, а она мне сказала, что у неё "полтора круга". Ты как математик случайно не знаешь, что это значит?

-Ну, могу только догадываться. Вот смотри: круг - это 2пиR, а полтора - это получается 3пиR...

-Чё это у тебя?

-Учебник по квантовой механике.

-А почему вверх ногами?

-А какая разница...

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН. * Варон залез бальшой сосна, И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Вароне в рожу ткнули сыр. Шел гордый звэр лисиц... Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? - И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда. С бальшой опасный высота! Варон послал бы зверя на... - Но сир во рту торчит. Фигна.. Птиц черный лапка изогнул, и fuck лисиц под нос воткнул! Медвед шёл спать, увидел fuck, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришел весь лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал п…а! ...под утро ёж семь-восемь раз… из птица сделал пидарас.

Теперь варон простой пэтух. И сыр давно во рту протух. С тех пор весь лес варон имел. Когда хотел и как умел *:-D