Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны
Опыт управления болидами “Формулы 1? - приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей.
Опыт проведения кузовных и *окрасочных работ - приветствуется.
Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных соревнованиях не более, чем двухлетней давности

Золотятся кресты золотые
Над моей православной страной,
Православно стоят постовые,
Сторожа православный покой.
Нынче вечер, к тебе ехать поздно,
Мы бредем по Москве наугад.
Православные красные звезды
Над Кремлем канонично горят.

Православно крестясь на «Макдоналдс»
Нашим русским широким крестом,
Ты, как схимница, кланялась в пояс
И в сердцах говорила о том,
Что как жарко бы ты ни молилась,
Дни и ночи проводишь в тоске,
И дрожал недоеденный «Сникерс»
В твоей худенькой детской руке.

Благовонный, как софринский ладан,
Самосвал мимо нас прошуршал.
В моем сердце зажглася лампада,
Я тебе православно сказал:
«Ты страдаешь, поскольку изверясь
Поборать злую похоть страстей,
Ввергла сердце в софийную ересь
И как есть не избегла сетей.»

Ты упала мне в ноги с рыданьем,
Лобызая мои казаки,

А вокруг, как в полях под Рязанью,
Православно бродили быки.
Так свершилась в тебе метанойя,
Ты кенозис постигла вполне.
Вот такая вот вышла история
В православной российской стране,
Вот такие, ребята, истории
Происходят в российской стране!

Инспектор пожарной охраны в храме

В один из храмов совершенно случайно забрел инспектор пожарной охраны, просто засвидетельствовать свое почтение и уйти с Богом.
Hо батюшка возьми да и урезонь инспектора без должного смирения:
- Шапку сними в храме Божьем, антихрист!
За "антихриста" государев человек - инспектор очень осерчал:
- Я на работе. Фуражка положена по уставу. Покажите-ка мне лучше, где у вас огнетушители...
У батюшки, видать, день не задался. Полез его преосвященство в бутылку. А зря. Видел же, что не на того напал. Hе на того, кто подставляет вторую щеку. Не вступая в атеистический диспут, пожарный накатал предписание о пяти пунктах.
1. Hад входом в церковь и выходом повесить светящиеся таблички "Вход" и"Выход".
2. Закрепить на полу ковровые доpожки.
3. Все деревянные пpедметы, включая изображение полуобнаженного мужчины в центре помещения, обработать огнезащитным составом.

4. Рядом с мужчиной, напротив него, в месте наибольшего скопления граждан, установить пpотивопожаpный щит размером два на два метра, на котором должны присутствовать: ведра, багры, песок, лопаты...
5. Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией пpотивопожаpного содержания.
Кроме того того, инспектор выписал квитанцию на штраф в pазмеpе 5000 рублей и уже без лишнего официоза, от себя посоветовал:
- Хорошо бы табличку повесить: "Hа Бога надейся, а сам не плошай".
В пpотивопожаpном смысле - очень даже нужная табличка.

вот было бы прикольно если бы пожарная инспекция в самом деле заставила их это сделать...

В нашей группе многие знают английского языка. Вот для них (и не только...)
* * There was an Old Man of the West,
Who *wore a pale plum-coloured vest;
When they said: "Does it fit?"
He *replied: "Not a bit!"
That uneasy Old Man of the West.
~~~~~
There *was an Old Lady of Prague,
Whose language was horribly vague;
When *they said: "Are there caps?"
She answered: "Perhaps!"
That *oracular Lady of Prague.
~~~~~
There was an Old Man of Peru,
Who *dreamt he was eating his shoe.
He awoke in the night
In a *terrible fright
And found it was perfectly true!
~~~~~
There *was an Old Owl lived in an oak.
The more he heard, the less he *spoke.
The less he spoke, more he heard.
Follow the example of *that wise old bird.

~~~~~
There was an Old Man of Pekin,
Who sat on the point of a pin,
He jumped up in pain,
Then sat down again.
That silly old man of Pekin.
~~~~~
Said a Booklover fellow from Siam:
"I frequently read Omar Khayyam.
His morals depress.
Butt nevertheless
He is almost as clever as I am".
~~~~~
There was an Old Man who said:
"How shall I flee from this horrible cow?
I shall sit on this stile,
And continue to smile,
Which may soften the heart of that cow".

~~~~~
An amoeba named Sam and his brother
Were having a drink with each other;
In the midst of their quaffing
They split their sides laughing.
And each of them now is a mother.
There was an old lady who said
When she found a thief under her bed:
"Get up from the floor;
You are too near the door,
And you may catch a cold in your head."
~~~~~
There once was a student named Bessor,
Whose knowledge grew lessor and lessor,
It at last grew so small
He knew nothing at all,
And today he’s a college professor.

~~~~~
There was a nice lady of Niger
Who smiled as she rode on a tiger.
They returned from the ride
With the lady inside,
And a smile on the face of the tiger.
~~~~~
There was a young person, whose history
Was always considered a mystery;
He sat in a ditch, no one knew which,
And composed a small treatise on history.
~~~~~
There was a Young Lady of Turkey
Who wept when the weather was murky;
When the day turned out fine,
She ceased to repine,
That capricious Young Lady of Turkey.

~~~~~
There was an old lady of Harrow,
Whose views were exceedingly narrow.
At the end of her paths
She built two bird baths
For the different sexes of sparrow.
~~~~~
There was an Old Person of Ewell,
Who chiefly subsisted on gruel;
But to make it more nice
He inserted some mice,
Which refreshed that Old Person of Ewell.
~~~~~
There was an Old Man of the South,
Who had an immederate mouth;
But in swallowing a dish,
That was quite full of fish,
He was choked, that Old Man of the South

Не, я владею только четырьмями языками - русским, украинским, руководящим и матерым (а т.к. руководящий и матерный - оно и тоже, то тремями).

Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... . Все-таки мы очень разные... .

Однажды, будучи ещё подросткомбудущий космонавт Гречко пришёл к гадалке:
- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.

Судят попа. Судья:
- Как же Вы, отче, так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую.Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего несказано.

Поп приходит к раввину и говорит:
- Слушай, коллега, у меня неприятность приключилась. Кто-то из паствы спёр мой велосипед. Подскажи, как вора поймать?
Раввин ему отвечает:
- Ты собери прихожан и начни им рассказывать заповеди. Как дойдешь до "не укради", посмотри строго; кто глаза отведёт, тоти вор.
Поп ушел. Проходит несколько дней. Снова встречаются. раввин спрашивает:
- Ну, нашел вора?
- Нет. Я начал перечислять заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", вспомнил, где забыл велосипед.

Олег, поп поступил вполне в духе Священного Писания, ибо там сказано также: "Какой мерой меряете, такой вам будет отмерено". Вот он и отмерил.

Мне стыдно, но раньше я этого автора не читал. Вот, очень круто о православии:
********gorchev.lib.ru/txt/by1/prav.shtml

- Справочная Безека, говорит Илана, чем я могу вам помочь?

- Как мне связаться с Богом?

- Какой город?

- Вы не поняли. Господь Бог. Борис, Ольга, Григорий. Адонай элокейну, адонай эхад.

- Соединяю.

- Алло! Всемогущий Господь слушает. Постарайтесь изложить вашу просьбу кратко.

- Господи, так это действительно Вы?

- Покороче, у Меня сегодня много клиентов.

- Господи, какого Вы мнения о последнем заявлении рава Овадьи Йосефа?

- Это кто?

- Как, вы не знаете рава Овадью?

- Это где?

- Ну на Земле обетованной.

- Погодите. Это какая планета?

- Земля, Господи.

- А, это там, в уголке! Извините, у Меня тут Галактики разбегаются, попробуй за всем уследи. Ну так что вы хотели?

- Овадья Йосеф. Какого вы мнения о его последнем заявлении?

- А что он сказал?

-А вы разве не Всеведущий?

- Господи, да всеведущий Я, всеведущий! Вас много, а Я - Один. Попробуй за всем уследить. Напомните Мне, кто это и что он там сказал...

- А он утверждает, что Вы – его близкий знакомый.

- Да у Меня таких знакомых - вагон и маленькая тележка. Давайте не будем отвлекаться – у Меня через 5 минут взрыв сверхновой. За всем надо Самому следить, ничего никому доверить нельзя. Ну что там ляпнул ваш... как его?

- Овадья Йосеф. Он говорит, что он - Ваш пресс-секретарь.

- Еще чего? Ох, эти, в лапсердаках у Меня доиграются...

-Господи, Вы что – реформист?!

- Да ортодокс Я, ортодокс! Только пусть эти, в черных шляпах, не выставляют себя как Мои единственные интерпретаторы. Тут у Меня в одной Индонезии 250 миллионов...А Китай, Индия, Япония – там про ваших, в черных сюртуках, и слыхом не слыхали.

- Но ведь вы же через них нам открываетесь! Они же нам от Вашего имени говорят, как жить и что делать!

- Побойтесь Бога! Неужели Мне, Всемогущему, чьи действия полны Божественной мудрости, не все равно, что вы там едите, и ездите ли в субботу на велосипедах? А эти ваши молитвы? “Барух ата адонай элокейну, мелех а олам”.К чему этот культ личности? Вы думаете, Я сам не знаю, что я – Господь Всемогущий, Царь Вселенной? Зачем Мне напоминать об этом каждые пять минут? Что я вам, Ким Ир Сен? Просто иногда даже обидно, что вы полагаете, что Я на такую дешевую лесть куплюсь?

- Кстати, так Вы нас таки создали или мы все-таки от обезьян?

- От обезьян. Но по воле Господней.

- А как насчет динозавров? Были или не были?

- Конечно, были!

- А они говорят – не были! Ведь вы же сотворили мир всего-навсего 5671 год тому.

- Ну, правильно! В эпоху Древнего Царства в Египте. Знаете что, вы Меня в ваши споры не втягивайте. У Меня и без вас хлопот полон рот. Ну так что там у вас?- Да ладно, ничего. С Богом.

- Ну, тогда – до встречи. Извините, Я очень занят. Тут в созвездии Пса какие-то мыслящие существа появились на Мою голову. Как я Один со всем этим управляюсь – одному Богу известно. Вы там, небось, думаете, что вы одни во Вселенной такие умные. Ну ладно, Мне пора, у Меня хлопот полон рот. Если что – звоните. Привет там всем нашим.

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота.
- Модем! Коннект!
- Шшшшшшшш....

Мужик не может найти место, где припарковаться. Поднимаетлицо к небу и говорит:
- Господи помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и каждое воскресенье буду ходить в церовь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!

И сказал, умирая, царь:
-А царство своё я разделю между 3-мя своими сыновьями...
-О%уеть!- сказал 4-й сын...

У меня, кстати, сосед - программист. У него был кот по кличке Байтик. Они с матерью так его раскормили, что к старости он уже стал солидным Килобайтом...

Бабушка маленькому внучеку: "Прибили злые нехорошие люди боженьку гвоздями к кресту, а он воскрес!"
Внучок: "Надо было шурупами прикручивать!"

Может, не совсем по теме, но я уже три дня вспоминаю и похохатываю. У Фёдора Михайловича прочитал:
"Глюк заиграл в траве на скрипке.":-D
Раньше как-то не цепляло, а сейчас смешно кажется.

Диалог Иисуса и Понтия Пилата
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?

П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?

П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

Утро. Маршрутка. Входят муж с женой продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закалённых людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
- Коля, ну прости меня пожалуйста.
- Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица!! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!!

Сначала ввели для школьников закон божий. Теперь стало меньше часовых поясов. Земля становится плоской?

В церкви:
- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

?Женщина краснеет в своей жизни 4 раза:
1. Когда она первый раз
2. Когда она первый раз с любовником
3. Когда она первый раз берет за это деньги
4. Когда она первый раз за это платит деньги
Мужчина краснеет всего 2 раза в жизни:
Когда он первый раз не может второй раз
и когда он второй раз не может первый раз.

В библейских книгах много всякого,
но я в восторге от строки,
где «Исаак родил Иакова» –
рожали тоже мужики!
Шли годы. Рушились империи.
А бабы шли косить и жать.
И только позже им доверили
мужскую функцию – рожать
Понравилось в другой группе и я нагло содрала...:-$

В аптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, 30 упаковок презервативов.
- Пакет давать?
- Нет, ну что вы, она у меня красивая!

- Дорогой, а ты где был?
- В прокуратуре по вызову.
- Странно... Но трусы сухие и совсем не пахнут.

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Из раннего А. Трушкина:
<f fa z+1>Дай Бог!
— Здравствуйте. Бог в помощь.
— Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живете-можете?
— Божьей милостью.
— Слава Богу.
— Воруем понемногу.
— А что понемногу?.. Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
— Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берем.
— А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу.
— Что ж, Бог дал, Бог взял.
— Да, видно, им так на роду написано. А все-таки старушку одну зазря угробили.
— Бога гневите. Что значит — зазря? Как это? Бог зря не допустит.
— Да, это так. Все от Бога. Нам на большую-то дорогу как выйти половчее?
— Сейчас все леском, леском, а где поляна вся в крови, там налево.
— Найдем. Слава Богу, не маленькие.
— Найдете. Бог поможет. Осторожнее, не зацепите пулеметом за виселицу.
— Спаси Христос. Как можно?
— Ну, Бог в помощь.
— Вам того же. На Бога теперь вся надежда.