Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!
Католицизм.
Перваяпрограмма была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple изаглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки вцелях совместимости.
Православие.
Нельзяспрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоженельзя, Особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программаработала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Письмо в мужской журнал.
Некоторое время назад я началподозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если нателефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться"с подружками",когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я ихвсе равно незнаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращаетсядомой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это замашина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени,так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначея никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно я никогда не хотел быузнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-тоушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей Маздой -оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какуюмашину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил,что тормозные диски с тыловой части заржавели. Никто не в курсе -лучше отполировать или новые поставить?

- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну было разок с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в Сеть изменяла?

1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не
дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам
деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не
отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо <Добрый вечер> сказал: <Деньги и часы быстро>,
потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.
5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше
кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем
месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая
заглушил. Это мне плюс.

7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
8. Чтобы доказать товароведу магазина <Сапожок> А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

9. Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и
поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего
отца-сумасшедшего.

как известно у чёрчилля было отличное чувстви юмора.
чёрчиль на званном обеде в канаде. рядом с ним лютеранский пастор.

красавица официантка приносит херес.

пастор : " алкоголь и секс - самые большие грехи человечества" (он возмущён).

чёрчиль " мисс вернитесь, я не знал что можно выбирать!"

Тощая до прозрачности супермодель приходит в бутик:
- Скажите, у вас бюстгальтеры минус первого размера есть?
- ???
- Чашечками внутрь!

-Почему Василиса вдруг Премудрая ?
-А как бы она смогла за принца замуж выйти со своей лягушачьей мордой ?

1. 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в
петле.
2. 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим
спиртное.
3. 9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.
4. Hа берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки
(видимо труп военный).
5. Hа левой брюке пятна бурого цвета.

6. Hа левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка.
7. Hа лобе у него была шишка.
8. Hа месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину.
9. Hа нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.
10. Hа трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.
11. Hа трусике в области промежности помарок крови.
12. Hоги вытянуты вдоль тела.

13. Hоги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти.
14. Был найден слабовыражавшийся след, похожий на кровь... /из акта/
16. В ее ушных раковинах были серьги из белого металла, на трех пальцах обеих рук перстни.
19. В колбасе частного приготовления обнаружены фрагменты мышки в форме хвоста.
20. В лифте лежали два трупа с бандитской внешностью, без признаков жизни и других документов опознавательного характера.
21. В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

22. В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков
преступной наглядности.
23. В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.
24. В типичных местах наблюдаются трупные пятна характерного лилово-коричневого запаха... /из протокола осмотра/
25. Внешность лица трупа внешне напоминает фотографию из паспорта найденного в кармане пиджака трупа...
26. Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает.
27. Глаза трупа смотрят высоко.
28. Длина тела палки 46 см.
29. Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.
30. Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.

Мужик говорит жене:
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - тебе к лицу.

В день визита президента Дмитрия Медведева в Омск на пути следованияего кортежа срочно была демонтирована афиша с надписью «Ждем тебя,веселый гном». Об этом пишет NEWSru.
Как сообщает агентство со ссылкой на региональные СМИ и блоги, афишас двусмысленной надписью на самом деле приглашала на спектакльтеатра-студии Любови Ермолаевой.
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Владимир Владимирович™ снова улыбнулся, отключил связь и немедленно позвонил Президенту Российской Федерации Дмитрию Анатольевичу Медведеву.
- Слышь, брателло, - радостно сказал Владимир Владимирович™, - Все отлично в Ванкувере.
- А с допингом как? - спросил Дмитрий Анатольевич.
- Вот именно с допингом как раз и отлично, - сказал Владимир Владимирович™, - Мы сумели найти выход из ситуации. Больше эти антидопинговые комитеты не смогут лишить нас ни одной медали.
- Почему? - удивился Президент.
- А потому что никаких медалей не будет! - ответил Владимир Владимирович™ и захохотал.
Дмитрий Анатольевич захохотал вместе с ним."

Про допинг
"Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и разговаривал по телефону с Президентом олимпийского комитета России Леонидом Васильевичем Тягачевым.
- Ну как там в Ванкувере? - спрашивал Владимир Владимирович™.
- Все отлично, - отвечал Леонид Васильевич, - Второй день удается обойтись вообще без медалей. Вчера проиграли лыжники, сегодня фигуристы. Молодцы! - улыбнулся Владимир Владимирович™.
- До этого удалось проиграть в биатлоне и на шорт-треке, - продолжал Президент олимпийского комитета, - В санном спорте уверенно держим четвертое место. Вот разве что конькобежец подвел. Выиграл бронзовую медаль.
- Надо его немедленно отозвать, - сказал Владимир Владимирович™, - Пока он еще чего-нибудь не выиграл и не дай бог не сделали анализ какой…
- Отзовем обязательно, - сказал Леонид Васильевич, - А так наш план пока реализуется хорошо.

Письмо чукчи
Армия меня призвал,
Волосы обрезал
Куртка кожанный забрал,
Дал какой-то серый.
Сапоги на ноги дал
На ремень железка.
Черный хлеб жевать давал,
Говорил"Полезно!"
Рано утром поднимал,
А моя лежала,
По спине железка дал
Сразу побежала.
Карантин моя мечтала
Целый день шагаю,
А дивизия попал,
Каждый день летаю!

:-D :-D :-D
Мне ещё нравится письмо из армии деревенского паренька:
"Маманя, в армии такая лафа - можно дрыхнуть аж до 6 часов утра!!!"

- Дорогой, где ты был?
- Нуууу...
- Кэш браузера странно чист и логи файервола подозрительно пусты!

Подходит мужик к забору и стучится. Никого.. Опять стучится. Тишина.. Видит с другой стороны собака подходит и говорит:
- Ну что стучишь -дома никого нет!
Мужик в обморок.. Открывает глаза над ним стоит эта же собака:
- Собака ты че лаять не умеешь?
-Почему умею.. Просто пугать не хотела..

Привозят в монастырь целый автобус девиц, желающих "принять постриг". Выходит к ним одна из главных "матушек":
-Так, сестры. Вон там стоит большой чан со святой водой. Кто видел мужской срам, промойте глаза, кто трогал - руки.
Робкий голос:
-А можно рот прополоскать, пока там никто *опу не помыл?..

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После работы настоятель предложил маляру написать отчет о cделанной работе. Маляр, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее: 1. Увеличил небо и прибавил звезды - 1 руб.;
2. Раскрасил место рождения Христа - 1 руб.;
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб.;
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза - 5 руб.;
5. Отделал Варвару у входа - 10 руб.;
6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.;
7. Поправил ангела и вставил перо Святому Духу - 3 руб.;
8. Отделал по разу дев-венценосцев - 3 руб.;
9. Покрыл три раза святую Магдалину матом - 5 руб.;
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 10 руб.;
Итого: 49 рублей.
На отчете появилась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Настоятель монастыря Евлампий.

Во время Великого Поста детскую передачу "Спокойной ночи, малыши!" вместо Хрюши и Степашки будут вести Огурчик и Помидорчик.

Карманный англо-русский словарик для военных (не обижайтесь, это шутка!)
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не е*#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Oh, dear, what can I do = о, где водки найду?
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец"
Peace Dish -пи#дишь
Chop is dish - Чо пи#диш
Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
Manicure -- Деньги лечат
I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
I have been there -- У меня там фасоль
Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы

Oh, dear -- Ах, олень.
I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
Finnish people -- Конченые люди
Good products -- Бог на стороне уток
Let’s have a party -- Давайте организуем партию
I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
Let it be! -- Давайте есть пчел!
I love you baby - Я люблю вас, бабы )))

Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая.
Она часто путала противозачаточное с успокоительным,
теперь у нее 8 детей но ее это мало беспокоит.

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.Вдругобгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытымверхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Говорят, что за провал наших спортсменов наОлимпиаде в Ванкувере надо снимать Леонида Тягачёва. Это неправильно! Тягачёвнапутствовал спортсменов перед Олимпиадой в Солт-Лейк-Сити. Спортсменывыступили успешно - 13 медалей. Он напутствовал спортсменов перед Олимпиадой вТурине. Успех ещё больше - 22 медали. А перед Олимпиадой в Ванкувереспортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл. И впервыетакой грандиозный провал. Надо снимать Патриарха!

Есть ли связь между душой и телом? Есть: в некоторые места тела посылают от души

О вечных ценностях:

Сорока учила уму Горбунка,
Треща без умолку, с большого сука:
"Ты должен, Лошара, крылья ростить,
И шубу густую на перья сменить.
Хвост поменять, да и пыл за одно,
Тогда расскажу я, как вьётся гнездо,
Яйца нести,своих деток ростить,
Жучками, личинками малых кормить..."
Скакун усмехнулся себе и пошёл,
Сороке сказав лишь одно: "Хорошо".
А после он в стойле..гм.. яйца чесал:
"Всю жизнь их ношу я, и горя не знал..."

- Какие у вс огромные арбузы!
- Это не арбузы, это виноград!
- Какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох!
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, это счётчик Гейгера.

Оказывается,далеко не все члены нынешней компартии - православные,часть коммунистов – мусульмане.

- Страшно тебе, эстонская девушка?
- Та, очен страшно. Фся испукалась...
******
Я обычный сталевар - я делаю жесть.Моя сила - в плавках. Я не могу не куя! Куй со мной! Не куя ты непоймешь душу металла! Что, подкова сломалась? Ну, вот, и куй вам, после этого... Моя любимая кнопка на клавиатуре - QЙ

Поручик с офицерами играет в карты. Рядом бегает полковника пацанёнок 12-ти лет. Только раздали, пацан подбегает:
- А у папеньки 2 туза!
Следует пара подзатыльников, пацан со слезами убегает... Через 2 минуты снова прибежал:
- А у корнета марьяж пиковый!
Опять подзатыльник...
Следующая раздача, подбегает пацан:
- А у поручика...
Поручик хватает его, заводит в соседнюю комнату, через минуту выходит и спокойно садится играть. Через пол-часа игры полковник спрашивает:
- Поручик, вы его хоть не сильно там били?
- Что вы, ваше благородие! Я его просто дрочить научил!

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
-Что такое 'челночная дипломатия'?
Киссинджер ответил:
-О! Это универсальный метод!
Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню,
нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и
спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!

Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда.
Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!

Если бы водителей принимали на работу так же, как и программистов,

то выглядело бы это примерно так:
Вакансия: водитель.
Требования:
Профессиональные навыки в управлении
легковыми и грузовыми автомобилями,
троллейбусами,
трамваями,
поездами метрополитена и фуникулёра,
экскаваторами и бульдозерами,
спецмашинами на гусинечном ходу,
боевыми машинами пехоты и
современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.