Ольга, почитайте в "Палеоконтакте" анекдот про Нила Армстронга и г-на Горского:-D

***********.skeptik.net/prikol/
*
Сама еще не дочитала, но занимательные статьи:
Ленин-гриб ("можно доказать все, что угодно),
Коран разрешает евреям есть грибы по субботам ,
нашлись свидетели воскрешения Иисуса(fr) , о чем было "докладено" в ЦК КПУ академиком АН СССР(md)
Статейки, правда, староваты...

Приятели разговаривают:
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон: "Вот, батюшка, до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп: "Ну это што, сын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЪЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить, святой отец, в тамбуре грешно..."

Америка ведёт две войны - c терроризмом и c ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

***



Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

Русский обьясняет иностранцу, что значит выражение "на всякий случай":
- Вот смотри, привожу пример, наш поп может иметь жену и детей, а ваш падре не может иметь жену и детей. А яйца ему оставили, так - на всякий случай...

(Д)евушка исповедается (С)вященнику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "CУК%H CЫH"
- С: За что ты назвала его "CУК%H CЫH", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "CУК%H CЫH", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "CУК%H CЫH", дочь моя!

(продолжение)
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "CУК%H CЫH", дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "CУК%H CЫH", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот CУК%H CЫH!

Ну, раз уж неприличные пошли...
Петька спрашивает Чапаева:
-Василь Иваныч, а что такое нюанс?
-Щас, Петька, я тебе на примере объясню. Ну-ка, встань раком и сними штаны.
Петька сделал. Чапаев засунул ему... и говорит:
-Вот смотри, Петька. У тебя %#& в *"пе, и у меня %#& в *"пе. Но есть нюанс...

ЭПИТАФИЯ
Джо Кагер здесь лежит. Его довёл
До гибели, конечно, слабый пол:
Когда Джо Кагер пел и веселился,
Взял слабый пол под ним и провалился!
(Д.Самойлов)

анекдот о вольтере лежащим на смертном ложе. как всегда поп старается хоть в последнюю минуту душу "спасти" и заклинает - прокляни дъявола!!! вольтер - нашли время делать мне врагов!!!

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...
Так это не анекдот, Татьяна. Это - про меня. Всё действительно так и есть.

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но почему, Господи?
- Потому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья, дай любви..."

У женщины ушёл муж. Подруга посоветовала, чтобы вернуть его, обратиться к колдунье. Через некоторое время подруги встречаются вновь:
- Ну что,помогло тебе колдовство?
- Ещё как! Муж вернулся! Просто ужас!
- А почему ужас?
- Так ведь не мой нынешний муж, а первый - который умер!

Беседуют две подруги:
-У меня муж до того ленивый - мусор не заставишь вынести!
- Мне бы твои проблемы - мой корзину в компьютере никак не вычистит!

- У тебя голова болит?
- Нет, а что?
- Блин, не работает... Да куклу вуду вот проверяю...

Перед венчанием жених подходит к священнику,протягивает ему деньги и говорит:
-Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опуститеслова"клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речикомне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- ... клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- Да!
- Объявляю вас мужем и женой!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты, старый осёл, я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше!

в приёмной у старшей абтиссы сидят чтыре молодые монашки. они готовяться дать обет "единственному мужу". напротив них сидят четыре хасида. абтисса поражена: " господа хасиды, я пльщена вашим посещением, но что вы на этой церемонии потеряли?". хасиды: " а мы со стороны жениха"

христианин, муслим и еврей спорят чей бог сильнее:Муслим - еду с караваном по пустыне - надвигается песчянный ураган, я помолился аллаху и шторм прошёл мимо!
Христианин - едим на лодке в море, приближаются громадные волны - я помолился иисусу - волны стали маленькими!
Еврей - иду в субботу по улице, на дороге сумка полная денег. подымать нельзя - шабат. я яхве помолился и вдруг настал четверг!

xxx: ну как прошло свидание?
yyy: во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе

Объявление в подъезде:
18.01.2010 В вашем доме будут перебои с водоснабжением, в связи с ремонтными работами электросетей.

когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг. (

Доказательство бесконечности и всеобщности бога.
И так, у нас есть два начальных условия:
1) Бог существует.
2) Никто не знает что такое бог
Исходя из второго условия, логично следует, что богом может быть что угодно. Например, жопа.
И это будет не жопа Хенка (***********.ufolog.ru/forum/messages.aspx?page=24&topic_id=2543&mes_id=196589)
В общем, имеем равенство БОГ=ЖОПА (1)
Почему доказательство будем проводить через этот уважаемый орган? Отвечаю: исходя из традиций нашего народа. У нас много чего делается через жопу. *
Тем более что жопа существует объективно и это даже самым упёртым доказывать не нужно. Собственно, это и есть аксиома:
Жопа существует. Принимая во внимание условие (1), можно сказать : бог существует.

Теперь докажем бесконечность бога.
Теорема: бог бесконечен.
Доказательство:
Для доказательства применим математический метод от противного и вспомним условие (1): предположим, что жопа конечна - тогда она имеет конец, но на самом деле наоборот конец имеет жопу. Следовательно, мы пришли к противоречию и от противного доказали что жопа бесконечна.
То есть, бог бесконечен. Что и требовалось доказать.
Следствие: бог бесконечен, следовательно - бог не мужчина.
Теперь докажем всеобщность бога.
Теорема: всё нас окружающее и есть бог.
Доказательство:
Помятуя равенство (1) представим жопу. Обычную жопу - в узком смысле этого слова.
(Жопой в узком смысле слова будем называть соответствующий человеческий орган. Жопой в широком смысле слова будем называть....в общем ПОЛНУЮ ЖОПУ. Например: "Жопа хочет какать." - в узком смысле, или "Я вчера машину разбил - вот жопа-то!" - в широком смысле)
Так вот, представим жопу. Жопа - это жопа. Очевидно.

Теперь представим себе отсутствие жопы. Если у нас нет жопы в узком смысле этого слова, то для нас это - жопа, притом уже в широком смысле этого слова .
Таким образом, отсутствие жопы есть жопа.
Теперь обратимся к математической логике. Согласно ей, для любого элемента G имеем
G+(-G)=1, где минус G это "не G", а 1 - универсальное множество, включающее в себя всё, тождественная истина.
Исходя из этого получаем что жопа+не жопа=универсальное множество, так как всё во Вселенной есть либо жопа либо не жопа.
Но по уже доказанному выше имеем, что не жопа - это так же жопа.
Таким образом, всё во Вселенной есть жопа.
Или, помятуя равенство (1): всё нас окружающее и есть бог.

А помните, раньше девччонки вели такие тетрадки, где была анкета и ты мог туда записаться, ответив на вопросы?
Так вот, это и были первые частные социальные сети.

Парадоксы эволюции:
Одна обезьяна трясла бананы и тем зарабатывала на пропитание.
Другой обезьяне было лень, она взяла в руки палку, и стала человеком.
Третья обезьяна была ещё ленивей. Она покрасила свою палку в полосочку, назвалаеё жезлом, встала на перекрёстке... но человеком не стала.

(в вольном переводе с украинского)

Идут съемки рекламы сока "Садочок".
- Дубль 29, начали!
Выходят по очереди дети:
- Я спелая вишня, к вам вышла!
- Я апельсин - солнца сын!
- А я томат!
- А я долбо*б!
- Стоп камера! Мальчик, ты не долбо*б, ты баклажан! БАК-ЛА-ЖАН!!! Понял!?
- У-гу...
- Ещё раз! Дубль 30, начали!- Я спелая вишня, к вам вышла!
- Я апельсин - солнца сын!
- А я баклажан!!!
- Стоп камера! Мальчик, ты не баклажан! Ты долбо*б!!! Сначала томат!!

Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец:
- Да задубел весь н@фиг!!

Та же Белоруссия, но ужевесна. Предпасхальная неделя. В дом к бабке врываются немцы:
- Где твой мужик? Он в лесу? Он - партизан?
- Да что вы, вон он, в сарае - яйца красит.
- О! Русиш хиппи!

-Я слива лиловая, спелая, садовая!
-Я абрикос! На юге рос!
-А я маракуйя... Не знаю, что и сказать...

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

Сексуальные меньшинства
Называтьэто глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности!Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у такихзнаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator иBorland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace.
Программыглючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когдапромышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал!Что, скажете не так?

Юнгианство. Программыглючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетипглюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаютсяте, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле,работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка. Экзистенционализм. Насамом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если выспрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению!И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи изслужб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Нацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Ницшеанство.
Программыглючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения.Только сверхпрограмма будет безглючной.Критики ницшеанства. Усверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм.
Насамом деле все графические оболочки предназначены для просмотрапорнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. Авсе языки программирования - для написания оболочек и редакторов,используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если ихиспользовать для других целей, глюки неизбежны.

Атеизм. Верав так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючностьпрограмм - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разнаядлина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогутбороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать всепрограммы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кромеодной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо ниходин большой компьютер. Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Надорасстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителейкомпьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже естьПрограмма партии!

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч
Конфуцианство.
Программыглючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их спомощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должныбыть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл инеобходимость глюков.
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этимвопросом. Не следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножаютглюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой ипрограммистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану.Программы в нирване не глючат, но и не работают. Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Каквыглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученикспросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель далему вирус CIН. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочетпрограмму без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишьглюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы ещене обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Ислам (сунниты).
Еслипрограмма глючит, значит, она неверная. Неверные программы надостереть. Безглючны только верные программы. Если верная программавыдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другиерезультаты.
Ислам (шииты).
Толькоодин программист писал верные программы. Верными являются такжепоследующие версии этих программ. Все остальные программы глючат поопределению.
Индуизм.
Программыглючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они былидругими программами и на других компьютерах. После деинсталляции ониснова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которыев них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Протестантизм.
Программисттак любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. Ивообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это неисправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Толькоу нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовыпредложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать,если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если выпоставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.
Программыглючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильныекомпьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.