- Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
- Мама, ну не будь такой суеверной.

Блондинка в магазине.
- Скажите, а что это?
- Это телефонныеудлинители, 5 и 10 метров.
- А чем ониотличаются?
- Длиной.
- Сильно?

:-D :-D :-D :-D :-D
Насчёт "упала ложка" вспомнила по ан алогии старый еврейский анекдот.
...
Абрам с семьёй садится обедать. Случайно задевает ложку, но успевает поймать на лету - кому нужны гости к обеду...
Тут же вбегает маленький Мотя:
-Папа, папа, тётя Роза в лифте застряла!

Вчера смотрели программу "Такси". В машину садятся две красивые девушки. Вопрос: "Бывает белой и тигровой, хищник, нападает на человека?" Девушки предложили варианты ответа: сначала горячка, а потом креветки (md)

Блин, Наталия... Не шутите так, а то кто-нить и в самом деле подумает на медузу :-D Акула это.

Тигровая горячка - это супер! Только кто сам на себе испытал, наверное, может такое определение дать :-D

Ещё оттуда же:
Вопрос: к чему присоединяется пожарный рукав?
Ответ: к канализации.
Представьте на минутку последствия такого подключения...

МОЛИТВА ХОЛОСТЯКА:
Господи, избавь от женитьбы... но если я всё же женюсь, избавь меня от рогов... но если уж без рогов нельзя, пусть я об этом не узнаю... но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!!!

Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход- виртуал
Для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет:"I love you!"
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот-принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
"Принц" стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на "е-мейл"!...
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на...мне

Мужчина, опаздывая на встречу, пытается найти свободное место напарковке, начинает молится: "Господи, дай мне припарковаться, а ябольше никогда не буду грешить, брошу пить, курить, изменять жене..."Тут неожиданно выезжает машина, освобождая ему место. Мужик возносит кнебу глаза и восклицает: "Ой, спасибочки, уже не надо!!!"

Конкурс песни в медицинском институте:
- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна",
представила кафедра акушерства и гинекологии.(Z) (X)
- Песню: - "Лучше нету того свету"
представила кафедра патологической анатомии.:-O
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился"
представила кафедра травматологии и ортопедии.(te)
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу"
представила кафедра психиатрии.(md)
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой"
представила кафедра кожных и венерических заболеваний(lo) :-P

Живые существа не известные науке, но существующие в русском языке: ёшкин кот, бляха муха и ёкарный бабай :)

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину -украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Приметы.
-Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

-Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

-Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она неуходит, то это ваша жена.
- Если ОН смотрит прямо в глазa, значит, пора позаботиться о фигуре.
-Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

Вчера меня дочка повеселила. Я ей говорю:
-Слушай, у людей какие-то странные картинки на фотках...А, это тест!
У девушки в связи с возрастом и гормональным взрывом мысли только на одну тему:
-Мам, тест на беременность?
Я говорю:
-Судя по названию, нет! Называется "интел".
Дочка:
-Мам, ты ничего не понимаешь. Это он и есть - тест на "ИНородное ТЕЛо"!
В общем, долго ржали. Хорошо, что ребёнок растёт с чувством юмора.
А по тесту я получилась "киберпанк", но картинку ставить не захотела...:-D

Точно - скорбь упразднится, а эпидемия останется!:-D:-D
Вспомнила, как перед бомбёжкой американцами Ирака тот ещё папа римский закатил молебен с крестным ходом по всему Ватикану - супротив бомбёжки. Не помогло... Просто удивляюсь этим людям. Долбятся и долбятся головой в стену... Ещё и кайф от этого ловят.

Уезжает купец в дальние страны и спрашивает своих дочерей, какие им подарки привезти. - бусики из драгоценных каменьев - просит старшая дочь;
- колечко золотое - просит средняя дочь;
- а мне папинька,говорит самая младшая доченька,привези ЗАМОРСКОЕ ЧУДИЩЕ - ДЛЯ СЕКСУАЛЬНЫХ УТЕХ.
Что ты, Настенька,как тебе не совестно,- такое просить?
- Ну хорошо, папинька, давай начнём из далека, привези-ка ты мне,- АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК

Одыхает семья новых русских в Африке. Выходит из чащи слон, подходит к дереву и начинает его трясти.
-Дорогой, может, у него здесь гнездо?
-Дура ты, Маня, они же в норах живут

Сочинение с ЕГЭ, получившее четверку (дичайший прикол), это к тому, как сегодня люди знают историю:
***********.youtube.com/watch?v=3NxNTZag0yo

Россия. Митинг патриотов:
<FONT face=Helvetica color=black size=2>- Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся
буквально на днях. Мой друг, Вася, человек глубоко- я подчеркиваю:
глубоко!- законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на
балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг -
совершенно неожиданно, подчиняясь закону какого-то британца с еврейским,
заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же
проклятый жидовский Запад будет навязывать России cвои законы?!!

Пооценке специалистов ВОЗ, в ближайшее время мир охватитпандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиноготриппера из России.
Особую тревогу эпидемиологоввызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьейшизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученыесчитают козлиную импотенцию, которая, хоть и не является смертельнымзаболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вследза птичьим и свиным гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, кактараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея.Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые наданный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец…

футбольный матч Россия-Германия
Ребята!- кричит с трибуныподвыпивший дед-ветеран. - Мы их пи**и подСталинградом, Киевом,Курском, а вы, сукины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Слушайте, люди, я тут обнаружила, что, когда набираешь на русской клавиатуре "Юля Зуева", надо быть предельно внимательным, а то какой-то шутник поставил рядом с Ю букву Б, а рядом с З букву Х...;-) (fr) :-D

Поймал хохол золотую рыбку и говорит ему рыбка голосом человеческим:
- Отпусти меня, мил человек, три любых твоих желания исполню! Только подумай хорошенько, чего тебе надобно!
Подумал хохол и говорит:
- Так, мне нужна жена молодая и красивая, машина классная с полным фаршем и дом огромный с бассейном - это РААААЗ!!!...

Знаменитый бас исполняет заглавную партию Бориса Годунова в опереМусоргского. Во время исполнения центральной арии певец в самозабвенииподходит к краю сцены, театрально опускает голову и берет самые низкиеноты на словах “Право-сла-а-вны-е !”. Из оркестровой ямы доноситсяшепот концертмейстера : "Пойте в зал!.. Здесь нет православных!".

Глухое село... на исповедь к батюшке приходит женщина Ирина.... и говорит:
- Грешна, батюшка...
- в чем грех твой?
- С Иваном спала...
- Сколько раз?
- один...
- 20 гривен в ящичек (для пожертвований) и 20 раз прочти перед сном Отче наш...
В следующее воскресенье....
на исповедь к батюшке приходит Мария.... и говорит:
- Грешна, батюшка...
- в чем грех твой?
- С Иваном спала...
- Сколько раз?
- два...
- 40 гривен в ящичек (для пожертвований) и 40 раз прочти Отче наш...
В следующее воскресенье....
на исповедь к батюшке приходит Галина.... и говорит:
- Грешна, батюшка...
- в чем грех твой?
- С Иваном спала...
- Сколько раз?
- четыре...
- 80 гривен в ящичек (для пожертвований) и 80 раз прочти Отче наш...
В следующее воскресенье....
на исповедь к батюшке приходит Ольга.... и говорит:
- Грешна, батюшка...
- в чем грех твой?
- С Иваном спала...
- Сколько раз?
- шесть...
- 120 гривен в ящичек (для пожертвований) и 120 раз прочти Отче наш...

На следующее воскресенье....
на исповедь к батюшке приходит Иван.... и говорит:
- Так батюшка, ящик для пожертвований пополам, иначе сменю приход

Из одесского юмора.
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- Hа тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- Hа приеме у врача: - Вы же бледный как спирохeта!
- Лифт вниз не поднимает.
- Hе крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
Hадписьна памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог БорисРафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете наПрохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Hу канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

1.- Это что? - святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку,которую протянул благообразный старичок, - Опять небось справка оправедности из РПЦ?
Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

2."Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей".
- А вы, собственно, кто? - спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?

3.- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувствовав,как облако уходит из под ног и, увидев внизу разверстую багровуюпропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот и началторопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище...
Top

В духе Г.Остера
Если к вам зашла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею –
Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день.
Тут же спойте символ веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет
И, тихонько задом пятясь,
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно,
Как легко народ лукавый
Изгоняется молитвой,
И, конечно же, постом.

Висит Христос, качается,
Смеётся на весу:
"Вот жизнь моя кончается,
Сейчас я воскресУ!"

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть

У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

:-D:-D:-D
Вспоминается похожая история.
Во времена моего далёкого детства я жила в доме, который принадлежал заводу, а дворники и лифтёры, которые обслуживали дом, числились работниками цеха на этом заводе. Все сплошь татары, по-русски говорили плохо. Так вот, в этот цех прислали начальником молодого парня после института. Тот ещё особенностей цеха не знал, только вникал. Приходит к нему дворничиха Дуся и приносит заявление на отпуск, что ли, или на отгулы - не помню уже. Тот занят был, взял заявление, просмотрел быстро, вернул ей и говорит: "Без даты". Ну, забыла Дуся дату поставить. А она подумала, что он сказал: "П...да ты". Задохнулась от возмущения, за что её обругали - ведь ничего плохого не сделала? И как выдаст начальнику: "Да сам ты х@й!" Тот в свою очередь обалдел, что такое? Хорошо, рядом другой дворник был, который получше русский знал, объяснил им, в чём дело. Помирились :-D

Ой, это мне другой анекдот напомнило...
Звонок на радио. Пьяный голос, слегка заплетаясь:
-Ппоставьте, ппожалуйста, песню... про Стошу Говнозада...
-???
-Ну, эту: "Сто шагов назад..."

Мне очень нравится один анекдотик, я даже не знаю в какой раздел пошлости его отнести, но, когда его рассказываешь, половина слушателей под столом, а другая половина неудоменно глазами вертит:
Супружеская пара улеглась спать и жена к мужу прижимается со словами:
- Ой, какой покусяка щас придет! И тут покусякает, и тут! Покусяка, покусяяяяка!!!
Муж выскакивает из под одеяла:
- Хоть бы раз пососяка пришел!!!