Жить вместе ради детей ничего не меняя в своих отношениях - не есть хорошо и для детей. Дело в том, что на примере отношений родителей дети позже будут пытаться строить свои отношения в семье - ведь другого они не видели. А видя в семье отчужденность родителей, неискренность в отношениях, а то и вражду и скандалы - дети получают искаженное представление о семье. А пары, как правило, после ухода детей из дома - либо все равно расходятся, либо живут как соседи - каждый своей жизнью...

Надин, я не ратую за то, чтобы родители использовали детей *в любом случае. Но , на мой взгляд, если родители будут жить вместе ради детей, они имеют шанс на улучшение отношений. После разрыва шансов намного меньше. (я здесь про христианскую семью...)

Надин, я не ратую за то, чтобы родители использовали детей *в любом случае. Но , на мой взгляд, если родители будут жить вместе ради детей, они имеют шанс на улучшение отношений. После разрыва шансов намного меньше. (я здесь про христианскую семью...)
Танечка, я незнаю... я правда незнаю что лучше - если видимость семьи сохраняется ради детей, а над своими отношениями родители не работают. Я уже не раз слышала о том, как дети упрекали родителей за то, что они не разошлись еще тогда, когда они, дети, были маленькими, т.к. психотравмы, полученные в детстве не только ими, но и самими родителями - очень мешают жить и строить нормальные отношения в своих семьях... Конечно - если есть желание восстановить, вылечить отношения - то конечно, оставаясь вместе - шансов намного больше - но всегда ли есть желание, и как прщвильно поступить, если его нет?

Да, Надин, сложно это все! Но мне всегда жаль детей ,постоянно мигрирующих от папы к маме. Я с ними часто общаюсь, глазки у них грустные. Да уж...

. Я уже не раз слышала о том, как дети упрекали родителей за то, что они не разошлись еще тогда, когда они, дети, были маленькими, т.к. психотравмы, полученные в детстве не только ими, но и самими родителями - очень мешают жить и строить нормальные отношения в своих семьях... * *Тогда давайте поднимем вопрос, с кем должны оставаться дети после развода? Кто скажет, как их ПРАВИЛЬНО, с Вашей точки зрения, поделить?

Тогда давайте поднимем вопрос, с кем должны оставаться дети после развода? Кто скажет, как их ПРАВИЛЬНО, с Вашей точки зрения, поделить?
--------------------------------------
Детей делить нельзя в принципе)) Ребенок должен сам выбрать с кем ему быть) И если родители живут по-рознь...он может выбрать быть поочередно с одним и с другим родителем) И как бы это не казалось "печальным" - это лучше чем "поддельное семейное существование" вместе) Люди не должны боятся непростых систуаций-отношений...Нельзя предавать внутренний поиск совершенного ради временной иллюзии мирского благополучия)

Слышали поговорку: без отца ребенок - полсироты, а без матери - круглая сирота. Мужчины как правило имеют более высокую зарплату и поэтому они могут покупать более дорогие подарки, чем мама. И если детей будут спрашивать с кем он хочет быть, большинство детей выберет того, кто покупает ему больше и дороже. Но будет ли ему от этого лучше? Чужая тетя - жена папы лучше мамы? Не видела ни одной мачехи хорошо относящейся к чужому ребенку или хотя бы наравне с родными детьми.

Не видела ни одной мачехи хорошо относящейся к чужому ребенку или хотя бы наравне с родными детьми. * * * * * * * * * * * * * * А отчима видели?

Не видела ни одной мачехи хорошо относящейся к чужому ребенку или хотя бы наравне с родными детьми. * * * * * * * * * * * * * * А отчима видели?
---------------------------
А по сему права на ребенка должны быть равными...с приоритетом выбора ребенка)

Это жуткая, печальная реальность - дележ детей. Бывают и мачехи лучше матерей, и отчимы лучше отцов - все бывает - но скорее, как исключение, не как правило... Это уже когда все разбито... а ведь не хочется, чтобы разбивались семьи... как их сохранить как пронести то, что было в начале, и не только пронести, но и укрепить?

Проблема лежит в основе строительства отношений) Люди разумные должны быть заранее подготовлены к возможному будущему разрыву отношений...Они должны иметь некий опыт сознательного отдаления) Если этого нет в силу вступает подсознанка, с ее иррациональными требованиями к другому)) Во всем важна дистанция (человечности и разумности) и умение ее сохранить)) Подсознанку - под контроль))

Проблема лежит в основе строительства отношений) Люди разумные должны быть заранее подготовлены к возможному будущему разрыву отношений... * *У меня другое мнение. Ни у кого из нас дети на свет не просились. Сделал - надо растить. У ребенка должны быть оба родителя. Значит надо жить ради детей и если требуется , чем то и поступиться в отношениях супругов. К тому же не забывайте все мы здесь верующие, и развод допускается только в случае вины прелюбодеяния. Будешь добропорядочным христианином и Господь все устроит самым наилучшим способом. Мы же сами , можем только дров наломать.

У меня другое мнение. Ни у кого из нас дети на свет не просились. Сделал - надо растить. У ребенка должны быть оба родителя. Значит надо жить ради детей и если требуется , чем то и поступиться в отношениях супругов.
_______
СОгласна с этой частью Вашего поста!
*Кстати, поступиться своими правами, свободами, желаниями, как и прощать обиды и надеяться на всё лучшее и есть ЛЮБОВЬ в библейском смысле, т.е. жертвенное желание наивысшего блага не себе, любимому, а тому же ребёнку и супругу(супруге),*
Обосновние - 1 Коринфянам гл. 13.

Люди разумные должны быть заранее подготовлены к возможному будущему разрыву отношений..
________Я знаю много верующих в Иисуса Христа, которые *заранее себя подготовили к тому, что "будут двое одна плоть" доколе они живы, и что разрыв, развод автоматически исключаются из обихода. И заранее себя готовят к тому, что никто из них не совершен, что упасть может каждый, -- и соответственно готовы простить, даже прелюбодеяние.*Такой же уговор и у нас с мужем был до свадьбы. Мы с ним пришли к обоюдному согласию, что раз уж Господь учил ВРАГОВ прощать, то не более ли друг друга? *В субботу отмечаем 11 лет со дня заключения супружеского завета. С каждым годом ближе к Богу - и к друг другу, хотя, конечно, не всё всегда гладко, как и в любой другой семье. *Слава за это БОГУ! ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО УСТРАИВАЕТ И УКРЕПЛЯЕТ И ПОЧИТАЕТ наше доверие Ему в вопросах супружества.

У меня другое мнение. Ни у кого из нас дети на свет не просились. Сделал - надо растить. У ребенка должны быть оба родителя. Значит надо жить ради детей и если требуется , чем то и поступиться в отношениях супругов
-----------------------------------------------
Родители могут быть и не биологическими) Кто лучший родитель? Тот кто сможет воспитать человеком) Жизнь ради детей - иллюзия и самоограничение...Важнее сохранить духовную связь с ребенком, вырасти дети и сами могут) А разводы - реальность большинства семей, и христианских также...Люди влюбляются - люди расходятся))

разводы - реальность большинства семей, и христианских также...Люди влюбляются - люди расходятся))
_______
Увы, наблюдается такая тенденция. И самое смешное (или печальное), что основная, лидирующая причина разрыва семейных союзов - не пресловутое прелюбодеяние, а финансовые проблемы или "разлюбил".
*Но разве "влюбился - разлюбил" должно определять долговечность супружеского союза? И если да, то что же в таком случае *в этом союзе христианского?*-)

Жизнь ради детей - иллюзия и самоограничение...Важнее сохранить духовную связь с ребенком, вырасти дети и сами могут) А разводы - реальность большинства семей, и христианских также...Люди влюбляются - люди расходятся))
Жизнь христианина *- по любому во многом связана с самоограничением, иногда да, оставаться вместе ради детей - это иллюзия - если люди ждут, что все само-собой образуется, и не работают над отношениями. Конечно - самое важное - это внутренняя связь всех членов семьи друг с другом, но как ее сохранить, если два самых близкиз и дорогих ребенку человека - расстаются? Или оставаясь вместе - борятся друг с другом?
А то, что люди влюбляются в других - не ново, но возможно-ли влюбиться в другого/другую, если сердце занято супругом/супругой?

А то, что люди влюбляются в других - не ново, но возможно-ли влюбиться в другого/другую, если сердце занято супругом/супругой?
------------------------
Иногда это происходит как "клин - клином")) В семье обязаловка и быт...А человек ищет праздника жизни и полноты смысла) Когда жили ради детей - проще всего влюбиться))

Иногда это происходит как "клин - клином")) В семье обязаловка и быт...А человек ищет праздника жизни и полноты смысла) Когда жили ради детей - проще всего влюбиться))
Праздника хочтся всем - это нормально, ососбенно когда человек погрязает в ежедневной рутине... Только можно начать блуждать по соседям глазами и мыслями, ожидая праздника от них, а можно *самому устраивать праздники своей семье, своему супригу/супруге... Это труд и терпение, выдержка... Есть такая, очень важная вещь, о которой сегодня мало говорят, но от которой очень немало зависит - это посвящение. Посвящение своей супруге/супругу, своим детям. Не часто, увы, но иногда приходится видеть семьи, в которых уже выросли дети, и где супруги - действительно - одно - в душЕ и в духе... Знаете - это счастье - когда за плечами годы трудностей, пройденных вместе, не против друг друга - а рука об руку... Я люблю бывать в таких семьях - там мир, любовь... там хорошо...

Знаете - это счастье - когда за плечами годы трудностей, пройденных вместе, не против друг друга - а рука об руку...самому устраивать праздники своей семье, своему супригу/супруге... Это труд и терпение, выдержка... Есть такая, очень важная вещь, о которой сегодня мало говорят, но от которой очень немало зависит - это посвящение. Посвящение своей супруге/супругу, своим детям...........(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (*) (*) (*) (*) (*)

как ее сохранить, если два самых близкиз и дорогих ребенку человека - расстаются? Или оставаясь вместе - борятся друг с другом?
________
Только надеясь на Бога и ища ЕГо воли, а не моей. Внизу листка бумаги нарисуйте М и Ж на большом расстоянии друг от друга (отчуждены), а вверху напишите "Бог". (Проведите линию от М (мужа) к Богу, и от Ж (жены) к Богу. А теперь сравните, как "убывает" расстояние между этими линиями по мере приближения к Богу.*
Если и мужу, и жене, которые терпеть не могут друг друга или абсолютно равнодущны друг ко другу, всё же хочется что-то изменить и они доверятся Богу и начнут искать Его воли, молиться Ему, просить Его давать им и желание, и силы, и мудрость восстановить разрушенное -- ВОССТАНОВИТ! Потому что воля Его такая, чтобы двое были одной плотью доколе смерть их не разлучит.
*
И потому что христианский супружеских союз - это отражение многоразличной премудрости Божьей миру, а также свидетельство о единстве Христа и Его Церкви.*
Если я развожусь с мужем по какой бы то ни было причине, и он со мной -- значит, мы вещаем миру о разрыве единства Христа и Его Церкви. А ведь Он никогда Свою Церковь не бросит и не покинет, несмотря на все её пятна и пороки, которые Он терпеливо продолжает омывать Словом и Духом.

Короче, перед тем, как "зациклиться" на разводе как на единственном возможном выходе из тупика (ни в коем случае не осуждаю разводящихся или разведённых, Бог прощает и развод!), стоит всё-таки не сдаваться и помнить, что развод больно бьёт не только по нашим детям и по нашим родителям и по супругу (супруге), но и по нашему свидетельству о Христе и Его отношении к Церкви.*
Я лично знаю несколько супружеских пар, которых Бог восстановил, по вере в Него, а также, как писала Надин, им пришлось "поработать" над собой, в чём-то смиритться, в сём-то умереть для себя и начать жить друг для друга. Сегодня это прочные союзы, с устоявшейся радостью друг в друге и с миром в доме!

Праздника хочтся всем - это нормально, ососбенно когда человек погрязает в ежедневной рутине... Только можно начать блуждать по соседям глазами и мыслями, ожидая праздника от них, а можно *самому устраивать праздники своей семье, своему супригу/супруге...
_________Надин, как точно!
Да и на ежедневные заботы типа добыть хлеб насущный, убраться по хозяйству, приготовить еду, всем вместе не торопять поужинать и побеседовать за ужином или за чаем (с пирогом... в качестве сюрприза) тоже ведь можно посмотреть под другим углом: не как на рутину, а как на возможность реально проявить любовь к мужу (жене) и детям, и делом сказать: я тя люблю! Вы дОроги мне! Гораздо дороже всего и всех остальных! И мне так приятно заботиться о вас!

Забота = Любовь?))

не обязательно, смотря какая мотивация заботы - может быть просто - чувство долга... А может и любовь... А вот любовь без заботы - навряд-ли..(lo)

А возможна ли большая, чистая любовь с человеком не твоей веры? Если есть уважение, забота и друг без друга жить не возможно*-) *-) *-)

На мой взгляд - влюбиться вполне возможно. И полюбить можно по настоящему. *И даже жить в счастливом браке, но... всегда будет дискомфорт от того, что человек (если у него настоящие, живые отношения с Богом) будет между двух огней - между Богом, которого любит, и между человеком, которого любит, но который Бога не любит. Каждый христианин знает о загробной жизни... как жить с человеком, любить его и знать, что он в принципе, идет в погибель... И потом - совершенно разное мировоззрение в плане Бога и вечности - если родятся в таком браке дети - тоже очень проблематично найти консенсус в плане выбора метода воспитания...

Через верующую жену освящается неверующий муж и наоборот.Вот уже 35 лет живу с человеком которого очень люблю,но который является не верующим.Я и сама пришла к Богу всего лишь 16 лет назад.И оттого что стала верить в Бога,наша любовь не стала меньше или охладела.В последние 3 года,муж стал ходить со мной в церковь на Рождество и Пасху.Это было его свободное волеизявление.Как только подумаю,что мы можем не встретиться за гранью этого мира,слёзы наворачиваются на глаза,но я ничего не могу поделать,он делает свой выбор и мне остаётся лишь молиться о том,чтобы Господь и его привёл к вере.Дети воспитывались в вере,один стал священником,другой был министрантом,но увидив несправедливость священника по отношению к нему,перестал ходить в церковь.Но когда он пришёл и сказал что хочет венчаться в церкви,нашей радости не было предела.Одним словом,надо своим образом жизни свидетельствовать о своей вере и молиться о своих неверующих членов семьи.

Валентина!
наверное Вы - действительно живете Евангелие, а не только говорите... да и ближние Ваши - восприимчивы к этому - слава Богу, что постепенно Ваш муж и дети тоже познали Бога и даже отчасти - служители Его.
Если я правильно поняла Анечку - вопрос не о том, когда люди уже являются семьей, а именно два разных по вероисповеданию влюбляются друг в друга... еще не создав семьи, а только влюбившись, возможно встречаются...
Ап. Павел советует не заключать таких браков. И практика говорит о том, что очень часто именно вера одного становится причиной раздоров в семье, в воспитании детей, да и во многом другом. Иногда верующий супруг охладевает к Богу, т.к. окружение не христианское... тяжело это...

Ап. Павел советует не заключать таких браков. И практика говорит о том, что очень часто именно вера одного становится причиной раздоров в семье, в воспитании детей, да и во многом другом. Иногда верующий супруг охладевает к Богу, т.к. окружение не христианское... тяжело это...
------------------Надин права... Добавлю лишь что как говорит слово-что общего у тьмы со светом.У христиан отец-Бог.А у неверующих-отец дьявол.,конечно они творения Божьи,но детьми Божьими становятся после примирения с Богом.У нас в церкви были несколько случаев таких браков- люди просто не стали слушать пастора и сделали по своему...В результате- не видно ни ее ни его,в другой семье-проблемы и теперь сестра жалеет,что не послушалась Бога...А отмазки были такие- ничего мы егог спасем...

Надин,Юля,а я про что написала.Мы с мужем тоже были влюблены и уже тогда были в разных конфессиях.Родители не очень то хотели чтобы мы женились из-за того,что мы из разных конфессий и к тому же мне было 18,а моему мужу тогда всего лишь 20.Теперь я любимая сноха,между родителями был спор о том в какой конфессии крестить детей,а не между нами.

Валентина, я очень рада, что у Вас так сложилось все замечательно в семье. Слава Богу, дай Бог, чтобы у каждого, у кого в семье разные религиозные течения (я имею в виду не христианские, а, например муж - мусульманин, или вообще - атеист) все-же все сложилось именно по Вашей модели, а не наоборот...
Я знаю две пары, где женщины - христианки, мужья- мусульмане. От одной муж ушел около года назад, потому, что стал ходить на какие-то их мусульманские сходки, стал от нее требовать радикально поменять гардероб, везде носить платок (живут в Питере) и пр... Она стала осознанной христианкой, уже живя с ним. Она не смогла принять его веру - в результате он ее оставил, плача от того, что не только ее сердце разрывалось. Сейчас стал ярым исламистом. Семья разбита.
Другая пара - будучи христианкой, встретила большую любовь, вышла замуж, живут более 10 лет, очень счастливы в семье. Но у нее нет покоя - она все время ищет лазейки, как-бы оправдать свой поступок, как-бы найти путь, оправдать ислам, как-бы придумать, что мусульманство - тоже путь к Богу. Она теряет то, что имела во Христе - а именно - живое упование, вера в то, о чем Господь говорит - а все это происходит от любви к человеку другой веры...
Любимые нами люди имеют на нас огромное влияние... и даже в таких вопросах, как отношения с Богом!

Я благодарна Богу за то,что у меня всё так прекрасно сложилось.К сожалению все забывают о том,что создавая человека,Бог вдохнул в него СВОБОДНУЮ душу, т.е. каждый имеет право выбора.Поэтому считаю правильно поступают те,кто перед свадьбой заключают свадебный контракт где можно обговорить и пункт который касается веры и конфессии.

Поэтому считаю правильно поступают те,кто перед свадьбой заключают свадебный контракт где можно обговорить и пункт который касается веры и конфессии.
Валентина, а можно поподробнее - мне интересно узнать, что именно из духовных вещей можно оговорить в контракте.

Может быть я неправильно выразилась,но имела ввиду,в какой конфессии останусь после замужества(в своей или перейду в конфессию мужа),в какую церковь буду ходить,сколько раз в неделю и т.д.

А, понятно... только-ж это... такие тонкие отношения в семье... можно все оговорить в контракте, да и по закону - никто в этом вопросе никого неволить не может, а на деле все равно будет диссонанс, ну правда - разные господа если у супругов... да и, как Вы говорите - душа болит, как подумаете о вечности в разных местах..(U)

Тяжело сохранит отношения в разноконфессиональном браке.
У меня ,по мужу, 2 племяницы вышли замуж за мусульманинов.Одна стала мусульманкой,носит все одеяния ,платком кутается,читает молитвы,по ночам песни какие то поет.А другая *в отместку на то что муж заставляет принять ислам,стала церковь посещать для того чтобы Бога узнать больше,и принять от него поддержку.И в том и другом случае,обе сейчас развелись.Не смогли.та,которая стала мусульманкой,размусульманилась.И нисколько не жалеет

Не видела ни одной мачехи хорошо относящейся к чужому ребенку или хотя бы наравне с родными детьми. * * * * * * * * * * * * * * А отчима видели?
------------------------------------------------------------------------
меня и моих 2 братьев воспитывал отчим.Мне было 3 года,младшему брату 2 годика,а старшему брату 8 лет.И мы дети сами решили его называть папой,когда он стал у нас жить.И потом ни разу в жизни не пожалели.Родной папа жил в двух остановках от нас.Алименты платил.
Но как говориться не та мать ,что родила,а та ,что воспитала.
Я когда говорю про отца,а потом про родного отца,то все вначале недоумавеют,что где какой отец.Но наш папа был очень хороший,но уже 7 лет его нет с нами.Умер от рака.Умер у меня на руках. и мы его дети,последние дни были с ним,днем и ночью.А вскоре умер и родной отец.

Оленька, я тоже с этим полностью согласна... хотя конечно, наверное родного ребенка любить легче... особенно, когда не родной вредничает, но есть случаи, и не единичные, когда неродные родители были намного ближе и роднее обычных... У моей бабушки был такой отчим. Мачеха была не ласковая, а вот отчим очень бабушку любил, и тоже - она его доглядывала, не родной сын...

В процессе установления союза, мужчина и женщина привносят в него различные элементы. Например, их естественные потребности, которые могут включать не только сексуальные, но и потребности в крыше над головой, продовольствии и комфорте. Уставший от работы мужчина не склонен к проявлению романтического настроения по отношению к своей возлюбленной, а женщина, беспокоящаяся о том, что хозяин квартиры может выставить её на улицу, не настроена отвечать взаимностью на знаки внимания партнера. Забота о физических потребностях друг друга - первое правило семейного союза.Человеческое общество предписывает разные роли мужчине и женщине, и это выходит за рамки, которые установила природа. Мужчина более силен, более жесток, более предприимчив, и поскольку ему не нужно рожать потомство и нянчить детей, то лучше всего ему подходит быть охотником, добытчиком средств и в большинстве общественных устройств именно этого от него и ждут. Есть ли в этом необходимость? Конечно нет. Если пара предпочитает поменяться ролями - это их собственное дело. Наедине друг с другом они бы моментально нашли решение этого вопроса – но как только друзья, семья, церковь, коллеги и общепринятые нормы начинают совать свой нос в их брак – поиск решения превращается в бесконечные распри. Второе правило семейного союза – исключение всех, кроме самих супруговиз процесса принятия принципиальных решений. Только их дети могут участвовать в принятии таких решений, когда позволяет возраст. Конечно, тогда совет становится большим.
Разочарования часто поджидают супругов: она рассчитывала на большее внимание со стороны партнера, а он на более регулярный секс, она на более частые путешествия, а он на большееколичество свободного времени. Успех союза основывается не на отсутствии этих проблем, а на способности находить для них решения. Не нагоняет ли она на себя плохое настроение, а он не хоронит ли себя в бумагах? Не пытается ли она что-то сказать, когда пережаривает тост, а он, когда не выносит мусор? Почему бы просто не поговорить об этом? Третье правило семейного союза заключается в том, чтобы не было запретных тем, чтобы любые предметы могли свободно обсуждаться. Насколько было бы ей лучше если бы она просто сказала ему, что хочет отправиться с ним в поездку, поскольку она любит делиться с ним впечатлениями от путешествий, видеть его светящиеся глаза. Насколько было бы ему лучше если бы он сказал ей, что прогулка позволяет ему освободиться от неприятных мыслей и после этого он действительно может слушать ее за ужином, поскольку он не хочет разочаровать ее своим невниманием. Или подгоревший тост и груды мусора лучше?

Вижу,Оля, я усьала это всё вычитывать.Я знаю на 100 % Что все без исключения эгоисты и никто не исповедуеться полностью.БОГ то нас знает и без исповеди.Просто за всё время я ни от кого здесь не услышала поперёк в его адрес.Все честны.О