Умерла просто по поводу поведения мужчин за компьютерной игрой у меня то же самое..еще и щуриться когда прицеливается снайпер
А я ещё, когда какую-нить стрелялку играю, люблю "за угол заглядывать". Потом сам с себя угараю...

Перлы футбольного комментатора (кажется, Виктора Гусева):

Игрок закатил мяч в ворота, попав голкиперу между ног.
(Ну ясное дело, когда между ног попадут, уже не до поимки мяча становится :-P)

Команда проиграла по сумме двух встреч. Оба матча закончились 1 : 1.

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."

**********ГЛАМУРНАЯ МОЛИТВА**********
Космоди!
Снизошли нам очки модные, да шмотки новые бутиковыя! Дай Космо здоровья
святой Дольче,Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланик. Снизошли
всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный
свет твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее
блаженного KENZO! Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не
победят каллории Великую Миуччию PRADу Первомодную. Не обдели вниманием
своим соратника нашего и покровителя Жана Франко Ферре, и да пускай
благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью.
Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных
моделей - великомученниц у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна.
Да возблагоухают страницы твои бесплатными образцами святейших новинок
от Живенши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо Валентино.
Мейбилин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!;-)

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина. Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я думаю только о тебе, молюсь денно и нощно, и живу в бедности, а эти безбожники понастроили себе дач и живут припеваючи!
- Потому что они не достают меня так, как ты, а сами решают свои проблемы!

;-)Изменяла ли Ева Адаму? И если люди произошли от обезьяны, с кем изменяла Ева?

Я читаю уголовный кодекс и Библию. Библия - жестокая книга. Может быть, самая жестокая, которая когда-либо была написана. Жорж Сименон

Люди рождаются только с чистой природой, и лишь потом их родители делают их иудеями, христианами или огнепоклонниками. Саади

На седьмой день от начала сотворения мира Господь решил отдохнуть. И, боюсь, что он все еще отдыхает.
Лешек Кумор

В истины веры верят не потому, что они разумны, а потому, что их часто повторяют. Оскар Уайльд

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку"

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
...
Я под столом!:-D :-D :-D

Решил мужик лет так в 40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Поп собрал несколько человек, достаточно взрослых, и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик,видно, вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны доколен... Все в легком шоке, только поп не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Женщинаприбыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своейочереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающийкрик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня, по крайней мере, есть уже для этого отверстия!

ГИБДД напоминает водителям, что слово "ПОСТ" на будке сотрудника ГИБДД не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

В группе "Долгопа" была открыта такая тема (я уже писала):
Что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом?
Так вот, она получила интересное продолжение.

Ну и темку открыли...ну раз так то получите практический совет от специалиста , дело в том что волею судеб более 12 лет назад на протяжении шести лет работы проводником мне в зимнее время по несколько раз за рейсприходилось выполнять эту процедуру по служебной необходимости.
Вагоны у нас сами знаете какие , вода по "фановой"(та куда всё утекает) трубе хоть и тонкой струйкой но течёт не переставая и «нужды пассажиров» то же текут, ну и естественно на ходу поезда если проводник проспал и кипятком сей сталоктит периодически не смывает, то наступает полнейшая непроходимость от которой и избавлялись с помощью ... лома. Если с 1-2 ударов пробка не выпадала , то лом нагревали до красна в вагонной топке и действовали им как выжигательным аппаратом и перфоратором одновременно.

Так вот случаи утери ломов из вагонного инвентаря зимой были совсем не редкость. И ни чего страшного не происходило , только звук как несколько монеток о каменные ступеньки. Дело в том , что в поездной туалет затащить лом который при падении в унитаз встанет торчком упёршись в шпалы , практически не возможно , если и затащите то в унитаз не попадёте он упрётся в потолок туалета. Проверять сильно не рекомендую т.к. на данный момент большая часть пассажирских вагонов переведена на без сбросовый вариант сортиров , пользоваться которым можно и на стоянке , под вагоном есть ёмкость для сбора и естествоиспытатели этого вопроса будут долго бить ломом в стальное днище подъвогонной ёмкости с ***ном.
Прошу прощения за подробности, но воспоминания не забываемые.

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянамначиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте, пожалуйста,это письмо, это не спам..."

Телефонный звонок:
- Алло, прачечная?
- Х@ячечная! Министерство культуры слушает...

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
.
Из группы "В поисках истины" :-D

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Люди делятся на две половины: Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу», а другие: «А вот и я».

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Я чаще всего первая прихожу на работу, но если по дороге прошвыриваюсь по палаткам, то 3-я или 4-я, тогда я обычно говорю: "Привет, девчонки!"

Молдавские ученые выяснили: если ввинтить лампочку обратной стороной, то она начнет вырабатывать темноту и холод.
.
Молдавские ученые доказали, что Земля - не круглая! Земля рассыпчатая и скрипит на зубах.
.
Молдавские ученые выяснили, что самые маленькие в мире люди обитают на фотографиях.
.
Молдавские ученые шокировали мир своим открытием : оказывается наибольшее количество витаминов содержится в аптеках.
.
Молдавские ученые изобрели вечный двигатель. Секрет оказался гениально прост: достаточно убрать с обычного двигателя кнопку "Выкл."

Несколько научных фактов, требующих дополнительного уточнения:




.
Молдавские ученые заявили, что им удалось расшифровать сигналы светофора.
.
Молдавские ученые проверяют гипотезу о существовании внeмолдавских цивилизаций.
.
Молдавские ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
.
Молдавские ученые провели серию опытов на слонах и улитках, в ходе которых было установлено, что от улыбки им светлее не становится.

Безупречная логика!
Уравнение 1
.
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
.
Обезьяна = кушать + спать
.
Следовательно:
.
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
.
Следовательно:
.
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
.
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2
.
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
.
Обезьяна = кушать + спать
.
Следовательно:
.
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
.
Следовательно:
.
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
.
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3
.
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
.
Обезьяна = кушать + спать
.
Следовательно:
.
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
.
Следовательно:
.
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
.
Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
.
Из уравнений 2 и 3:
.
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
.
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома No.1)
.
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома No.2)
.
И что мы получаем из этого?
.
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
.
Следовательно, исходя из Аксиомы No.1 и Аксиомы No.2, можно заключить, что:
.
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Попал мужик после смерти в рай, ведёт его святой по длинному коридору, в котором много дверей и говорит:
- Вот здесь православные, здесь католики, там униаты, там лютеране и т.д.
Идут дальше.
- А тут (говорит шепотом) тс-с-с...
- ???
- Там Свидетели Иеговы, они думают что они одни здесь...

Киев. Переполненная маршрутка. Заходит мужик с красными глазами и начинает дико кашлять и харкаться. Толпа тут же бьет его кто чем попало. Мужик орет:
- Да успокойтесь вы! Это же простой туберкулез!!!

Игумен - новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

Взмолились евреи к богу:
-Господи, надоело нам быть избранным народом, избери какой-либо другой народ...
-Хорошо, а кого выбрать?
-Да бери какой не жалко...

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают, что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:- Ну что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим, что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:- Ну давай! Разделись.
Монашка тычет пальцем монаху в пах:- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
Монах: - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
Монашка: - Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.:-D
.
Прямо трудно поверить, как прекрасно можно обходиться без изобретений 2500 года!
.
Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра объясняет как именно.
.
Надпись внутри мужского обручального кольца:-) "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г.Москва в 1995 г."
.

От разделённой любви рождаются дети, от неразделённой - стихи

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Екатеринбурге!
Сегодня в областную больницу был доставлен гражданин Д.

Диагноз: закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии больного:
"Я всего лишь чихнул в маршрутке..." (sc)

Сегодня прочла в нашей районной газе "За Калужской заставой" анектод по нашей теме.

Две рыки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит: - Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?


Что-то очень напоминает разговор наших "гостей".