Адвентисты Смеются (смеяться или не смеяться--это не грех!!!)

[Real Lady]

В шестом классе идёт урок по христианской этике. Священник рассказывает, как Бог сотворил землю и человека. Один из учеников его прерывает:
- А мне папа сказал, что мы произошли от обезьяны!
На что ему священник ответил:
- Я вам рассказываю о сотворении мира, а твоя родословная меня не интересует.

[Real Lady]

Учитель Библейской школы пришел на прием к врачу.

Доктор говорит:

- Раз Вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, было бы лучше, если бы Вы рассказали мне все с самого начала.

- Конечно, конечно, доктор… Итак, сначала Бог сотворил Небо и Землю…

[Real Lady]

Протестант приходит на свое собрание весь в синяках. На вопрос пастора, что с ним произошло, он ответил:
- За Христа пострадал.
- И как же это случилось? -спросил пастор.
- Я возвращался домой на такси и решил рассказать о спасении водителю. Говорю ему:
- Мужик, ты к смерти приготовился?!

[Real Lady]

Подходит контролёр к горячему новообращённому христианину в автобусе и спрашивает:
- Ваш билетик.
- Дух контроля, приказываю тебе, выйди вон

[Бешеный]

Один пастор просит совета у другого пастора,как ему найти велосипед который у него вроде бы украли в субботу во время собрания.
Тот посоветовал ему прочитать проповедь о 10 заповедях,затем перечислить их и когда скажет "не укради" посмотреть в зал,и по реакции людей возможно удастся определить вора.
Через субботу первый пастор рассказывает второму -Читаю я проповедь,начал перечислять заповеди,как сказал"не прелюбодействуй"СРАЗУ ВСПОМНИЛ ГДЕ ВЕЛОСИПЕД ОСТАВИЛ.:-D

[Альфонс]

вопрос, почему в миру принято и считается нормой смеяться
над курьюзами своих ближних, какбудтобы это адекватная реакция здорового человека??

[Real Lady]

Саша,

смеятся над курьёзами своих ближних не стоит, но чувство юмора иметь дело хорошее. Хотя в теме сказано -- "Смеяться или не смеяться -- это не грех".... так чтоникто не осудит, если тебе не смешно...
;-):-D

[Real Lady]

Умерли православный, католик и протестант. Принимает их Апостол Петр. По очереди.
Пошел православный. Скоро вернулся.
- Да уж... Все-таки, с постами можно было помягче...
Католик зашел в кабинет, через пару минут вышел.
- Мда... С непогрешимостью Папы и с филиокве мы перегнули...
Пошел протестант. Пять минут нет. Полчаса. Час. Полтора часа нет. Те, двое, не выдерживают, заглядывают в кабинет.
За столом сидит Апостол Петр: лицо измученное, волосы вздыблены, над ним нависает протестант, тычет в Библию, что-то доказывает. Петр, отчаянно:
-Да я это написал, я!
;-)

[Zakat]

Заговорили представители разных религий о том сколько кто пожертвований для Бога собирает. Мусульманин говорит ,что они 3% отдают, католик 5% ,протестант сказал что они 10% собирают. После этого он подбрасывает деньги вверх. Бог берёт сколько Ему надо, а что падает на землю остаётся ему.

[Real Lady]

Для любителей выдирать открывки из контекста Уайт и Библии:
:-D
Один рьяный проповедникстоял за кафедрой:
- Сегодня мы будем рассуждать о волиБожьей длянашей жизни.Моя проповедьоснована как всегда только на Библии!

И открыв Библию онуказалпальцем и прочёл стих: "Иуда пошёл и удавился..." (Ин.18:3)

Проповедник продолжил: "И что этодля нас значитсегодня?Давайте вновь посмотрим, что написано в Библии!"
Перелистав несколько страниц он продолжил:
"Иди и ты поступай так же!!" (Лк.10:37)
- Всё ясно и чётко...

[Ангел-Хранитель]

Реальная история времен 70-х годов прошлого века в маленькой провинциальной общинке.

Проповедник ссылаяь на какую-то книгу говорит: "Брат Амстердам в своей книге говорит ...".
За штанину его дергает рядом сидящий пресвитер и шепчет: "Это не фамилия, это город такой".
Проповедник отстранившись от него повторяет: "Так вот, брат Амстердам в своей книгепишет ...".
Пресвитер продолжает его дергать за штанину, наконец проповедник не выдерживает, наклоняется и шепчет ему:
" Да какая разница, здесь все равнотакого слованикто не знает!"

[Безумный Карапуз]

Учитель, отличающийся заносчивостью и тяжелым характером, на уроке объяснял детям, кто такие христиане. В конце урока, желая проверить, как дети усвоили пройденный материал, он спросил:
- Дети, скажите, почему, например, меня называют "христианином"?..
После минуты молчания раздался вкрадчивый голос смышленого мальчика:
- Ну, вероятно, потому, что вас плохо знают...

[Никодимыч]

[Еф.5:4] Также сквернословие и пустословие и смехотворство не приличны [вам], а, напротив, благодарение;

[Maria-M]

Священника останавливает гаишник: - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А по-моему, от вас пахнет вином... - Господи, ты опять это сделал!

[Maria-M]

После проповеди, в которой упоминалась притча о десяти девах (пять разумных и пять неразумных): "Боже, сделай так, чтобы когда Ты придешь на эту землю, то не застал бы нас спящими с пятью девами!"

[Maria-M]

"До прихода нового пастора церковь стояла на краю духовной пропасти, с его появлением она сделала большой шаг вперед!"

[Maria-M]

Душа: - Где я?.. Ангел: - В раю. Душа: - А почему колючая проволока кругом? Ангел: - Разговорчики в раю!

[Maria-M]

Ну и на закуску:
"Пастор за 500000 долларов я могу купить себе место в раю?" Пастор отвечает: "Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос, но давайте попробуем!"
Всем хорошего настроения!!!:-D
Радуйтесь, и ещё говорю вам, РАДУЙТЕСЬ!!!!!!;-) (K) (K) (K) (K) (K) (L) (L) (L) (L) (L) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F)

[Real Lady]

Во время членского сборания решался вопрос, по которому один член церкви имел очень рьяное мнение. Все помолились перед собранием о руководстве Святого Духа. Потом обсудили вопрос и проголосовали. Оказалось, 75 против--этой идеи, а тот один товарищ - "За". Пастор объяснил, что церковь проголосовала не идти дальше с идеей. На что рьяный товарищ ответил:"Может 75 и "против", но я и Бог-- "За"."
:-D
(К сожалению такие истории часто в рельном мире случаются....)

[Безумный Карапуз]

Фраза из выпуска новостей по ОРТ (сюжет о праздновании Пасхи):
- Патриарх по древнему христианскому обычаю похристосовался с президентом...
(Очевидно, христосоваться с президентом - это древний христианский обычай).

[Real Lady]

Два дома. В одном, христианская семья.Всегда мир и покой, никогда неслышно криков и ругани. В другом- неверующие. Постоянно крик и выяснение отношений.
Жена неверующего, говорит мужу: "иди и подслушай, подсмотри как у них это получается. Почему они не ругаются никогда."
Муж пошел. Наблюдает из-за забора. В доме верующих уборка...жена моет полы, звонит телефон. Муж ,зная что жена занята, бежит...цепляет ведро с водой...вода разливается.
Он: "дорогая прости я виноват..."
Она: "нет любимый, это ты прости, я виновата..."
Обнялись, потом вместе все убрали...
Неверующий возврашается к себе в дом...молчит.
Жена: "ну, что, посмотрел?!!"
-"Да посмотрел..."
- "И что?"
- "Понял... у нас все правы! У них все виноваты!!!"
:-D

[Ауди]

Из рубрики нарочно не придумаешь, рекламма на одном сайте напротив друг друга...begun
Дать объявление
Христианские проповеди
Христианские проповеди (50 руб. за диск). *Оплата налож. платежем
***.modad.ru
Ясновидение, экстрасенсорика,
биоэнергетика, карма, исполнение желания. 2-недельный экспресс-курс.
***.podgorny-school.ru • Киев

[Real Lady]

Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.
— Мой сильнее, — говорит пастор. — Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли — полный штиль.
— Это что! — возразил раввин. — Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелёк. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял — четверг!

[Всё На Мази]

Неканоническая притча.
Едут менты с села, где гоняли самогонщиков и им во взятку дали козла,
смотрят стоит священик на обочине и голосует. Подобрали и посадили рядом с козлом на заднем сидении.

Священик спрашивает водителя:" Куда козла везёте?"
Над священиком решили пошутить: "В семинарию"
Ну священик не растерялся:"А если не примут, так в ментах и останется?"

[Real Lady]

Эта история случилась у нас дома, когда дочере было 4 года, а сыну 2 года.
:-)
Я приготовила суп на ужин, который мои дети не любили. Разлила по тарелкам. Все сели есть.
Моя дочь спрашивает с надеждой: "Мам, я не люблю этот суп, что мне делать?"
Сын ссерьёзным видомшепчет ей: "Молись!!!"
:-D

[Real Lady]

Когда дочери было 2 года:

Мы идём по улице и Киана запела:

"Скоро грядёт! Скоро грядёт!"

Мы, какдва гордыхродителя, переглянулись--наша дочка знает и поёт христианские песни! Улыбаясь мы слушаем дальше как наша дочь продолжает громким голосом петь:

"Скоро грядёт! Киана скоро грядёт..."

Наши гордые улыбкирасстаяли, а потом мы просто громко захохотали....
:-D

[Ульфила]

"Смеяться или не смеяться -- это не грех"....

СМЕЯТЬСЯ НАД ГРЕХОМ ИЛИ ГРЕШНИКОМ, ЕСТЬ ГРЕХ КОЩУНСТВА И БОГОХУЛЬСТВА.....именно за грех и грешника умер БОГ, здесь много хорошего юмора, но есть и откровенное надсмехательство над грехом, например анекдот про забытый велосипед....так что БОГ - создал смех, в этом никто и не сомневается, но смеяться над грехом ЗАПРЕТИЛ !!!

[Всё На Мази]

Лёша , конешно ты прав, мы люди иногда перегибаем палку, но только ли в этом?
Но с юмором по жизни легче идти.

[Ульфила]

СЕРЁЖА !!!!
БОГ - создал смех, в этом никто и не сомневается, но смеяться над грехом ЗАПРЕТИЛ !!!

[Всё На Мази]

Так мыж не над грехом а над приколами своей жизни, над своими промохами, над собой над другими но без злорадства.

[Ульфила]

Я всего лишь высказал своё мнение и привёл пример. Потом прочитал вульгарный юмор Вероники, я разочарован ......

[Всё На Мази]

Всех нас Господь учит и если она не то написала и так думает, то может прийдёт время и Бог ей откроет.
Главное Лёша, чтобы мы не обижались когда нам говорят и когда мы говорим не говорить с радостью о грехах человека.
Света мы наверное перепортили тему, если хочеш удали наши посты. Мы не в обиде будем, правда Лёша?(ic)

[Maria-M]

Я всего лишь высказал своё мнение и привёл пример. Потом прочитал вульгарный юмор Вероники, я разочарован ......
о каком вульгарном юморе идёт речь?:-O

[Всё На Мази]

например анекдот про забытый велосипед....

Вероника вопрос к Лёше. Я не знаю.(F)

[Ульфила]

Я считаю что юмор должен носить светлые тона, должен быть чистым. Без даже капли намёка на что то интимное, тем паче вульгарное. Я не говорю что тема плохая или не нужная. много хорошего доброго юмора и многое очень понравилось мне. Не обижайтесь на меня, я говорю то что диктует мне моя совесть. и совсем ни кому не предлагаю ею руководствоваться !!!

[Real Lady]

Спасибо за мнения и комментарии, возвращаемся к юмору.

Если чей-то анекдот считаете вульгарным, то пишите, пожалуйста, автору в личную почту и обсуждайте.

Благодарю за понимание!
(F)

[Без Недостатков]

- Патриарх по древнему христианскому обычаю похристосовался с президентом...
Правильно говорить не похристосовался , а похристУсовался, от слова "тусоваться". Вполне современное слово для молодёжных христианских встреч...

[Real Lady]

"Кто хочет отдать Богу душу?!выходите вперед!братья дьякона наложат на вас руки"
:-D

[Maria-M]

После проповеди, в которой упоминалась притча о десяти девах (пятьразумных и пять неразумных): "Боже, сделай так, чтобы когда Ты придешьна эту землю, то не застал бы нас спящими с пятью девами!"
Где тут что-то интимное кто-то усмотрел?? Это всего лишь пример необдуманной молитвы, когда получаются такие вот казусы, которые потом и ходят как аднекдоты...

[Ангел-Хранитель]

"Кто хочет отдать Богу душу?!выходите вперед!братья дьякона наложат на вас руки"

:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D
(Y)(Y)(Y)(Y)

[Котик]

Веселый дух продлевает жизнь, а унылый - сушит кости. Я лично слышала нарочно не придумаешь такое:" Дама гонит со двора кошек- Надоели как собаки " Это в г. Омске, а у вас?

[Адам]

И мне что-ли рассказать. Но это не анекдот это из жизни в нашей Общине. Жатвенное.Много овощей фруктов.Торжественное служение закончено и ведущий из-за кафедры:"Собратья кто желает при выходе может получить по тыкве".

[Ульфила]

Человек, одержимый сексом, видит вульгарные намеки во всём. А если он ктому же считает секс грязным и греховным, то видит всё вокруг грязным игреховным.
СПОКОЙНО АНАТОЛИЙ !!!

[Ульфила]

Человек, одержимый сексом, видит вульгарные намеки во всём. А если он ктому же считает секс грязным и греховным, то видит всё вокруг грязным игреховным.

...это вы об апостолах и пророках ????

[Sexy]

"Собратья кто желает при выходе может получить по тыкве".
:-D :-D :-D :-D :-D :-D

[Sexy]

В одной церкви случай был :
" Одна сестра молилась : - Господи ! Мне надоело грешить, лучше бы мне умереть...
А один брат в это время говорит : - Мы просим Тебя Господи...

[Sexy]

В конце собрания , когда подошло время передавать приветы , пастор говорит : " Все , кто с приветом - встаньте !!!
:-D :-D :-D

[E-Name]

председатель субботней школы в заключении урока:
-наши слова должны быть как гвозди вбитые в голову человека, но делать это нужно с любовью....

[Архизлодей]

Случай из жизни. После собрания небольшой группы верующих в семье пастора во время заключительных молитв, один мальчик четырёх лет молится: "Господи, прошу Тебя, чтобы Ты сделал так, что бы пастор сейчас отвёз нас домой на машине".

[Sexy]

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

[Доминик]

Маленькая девочка заканчивает молитву словами:
"И еще,дорогой Боже,пошли немного одежды тем девушкам которые на журналах,которые читает мой папа"........

[Sexy]

"И еще,дорогой Боже,пошли немного одежды тем девушкам которые на журналах,которые читает мой папа"........
(Y) (Y) (Y)
в тему!!!

[Доминик]

Сидит обезьяна в зоопарке и держит в руках Библию и книгу о Эволюции,и думает:
Так я Творение Создателя или создатель творения????

[Адам]

Это было в моей Общине. Праздник Жатвы,торжественное служение.Много овощей и фруктов. Торжественное служение закончилось и ведущий служения из-за кафедры:" Желающие при выходе могут получить по тыкве".

[shery girl]

Есть такие христианские песенники "Псалмы Сиона" и "Горлица"
Так наш Даниил, когда был маленьким, увидев птичку спросил: -Мама, кто это?
- Это горлица.
Он стал озираться по сторона и что то высматривать, а потом спрашивает:
-А где псалмы???

[Hotabich]

***********.gismeteo.ru/
рубрика: "Анекдоты про погоду" :-) /за 16.06.2009/
А вы верите в прогноз погоды? - Да, верю! И состою в секте прогнозистов-евангелистов 7-го дня!
:-D :-D

[Amelia]

(nt) (*) (nt) (*) (nt)
Радость - это не отсутствие страданий, а присутствие Бога...
(nt) (*) (nt) (*) (nt)
(Тейяр де Шарден)

[Грозная]

Готовила одну пожилую (не очень хорошо слышащую)сестру, Матрену Петровну,ко крещению.Успела только пройти с ней все темы по доктринам и мы переехали в другой город..Пресвитер со своей женой собрал кандидатов ко крещению для последних рекомендаций..Матрена Петровна толкает локтем в бок жену пресвитера и спрашивает:
- Ирына, так в чем же мне крестыться?
- Я не Ирина, я Маша!
- В ГАМАШАХ???

[Грозная]

В прошлую субботу тема проповеди "Воскрешение Лазаря". Вопрос к слушателям:"Почему в Палестине старались хоронить сразу, не на третий день как у нас?Какова температура? 40-50 градусов тепла. ДЛЯ ТРУПА ЭТО СМЕРТЕЛЬНО!"

[Грозная]

Объявление перед Богослужением о начале молодежной городскойпрограмме в церкви,где в основном все пожилые :"Молитесь пожалуйста о нашей молодежной программе - нам нужна свежая кровь!"

[Грозная]

не могу не поделиться реальнойисторией,которая произошла у нас на Урале и сейчас передается из уст в уста...Попытаюсь передать дословно, как услышала от друзей )))
Наш брат, делая ремонту себя дома, дал в газету объявление о том, что купит ванну и заодно, в том же объявлении написал и о покупке балалайки (сыну для занятий)
Звонит женщина, по объявлению о балалайке, а брат погруженный в ремонтные заботы не услышав сути,выясняет то,что его волнует прежде всего..
-А каких размеров она у вас?
-Как каких? СТАНДАРТНАЯ!
- а поточнее можно?
- а что, надо было ее измерить?
- ну а как же без размеров?
- ну я даже и не знаю,как ее измерять....
- а что сложного то - ширину, длину... А в каком она у вас состоянии?
- В нормальном, даже не поцарапанная, мы ею даже и не пользуемся.Она нам еще от дедушки осталась, по наследству, как стояла за шкафом, так и стоит...
- ГДЕ? А ПОЧЕМУ ЗА ШКАФОМ?
- А ГДЕ Я ЕЕ,ПО ВАШЕМУ ДОЖНА ХРАНИТЬ?

[Грозная]

- Вы на каком этаже живете?
- на 5!
- а лифт есть?
- нет, а вам это зачем?
- о, так мне значит нужно грузчиков еще человека 3-4?
- А ГРУЗЧИКИ ЗАЧЕМ ВАМ НУЖНЫ ТО, ВЫ ЧТО ОДИН ЕЕ НЕ УНЕСЕТЕ?
- вы что, СМЕЕТЕСЬ? КАК Я ОДИН ТО ЕЕ ПОТАЩУ? Мне еще и газель нужно будет заказать...
- МУЖЧИНА, ДА ВЫ ЧТО ПОКУПАЕТЕ????

[Адам]

"Веселое сердце благотворно как врачество а унылый дух сушит кости". Псалмы Давида.

[Maria-M]

- ГДЕ? А ПОЧЕМУ ЗА ШКАФОМ?
- А ГДЕ Я ЕЕ,ПО ВАШЕМУ ДОЛЖНА ХРАНИТЬ?


Ой, не могу! ))(fr)

[Sexy]

В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: "Поднимите руку, кто из вас атеист!".
Конечно,все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищениемподняли руки, только одна девочка не подняла руки.
- Маша, почему ты не подняла свою руку?!
- Потому, что я верующая
- А почему ты верующая?
- Потому, что мои мать и отец верующие
- А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
- Атеисткой!

[Sexy]

Двое верующих идут по улице, обгоняют маленькую девочку передвигающуюся на костылях.
Один из верующих, громким голосом говорит девочке :
- брось костыли и беги !
девочка бросает костыли и убегает.
Братья решают догнать девочку, что бы засвидейтельствовать чудо!
Догоняют и спрашивают :
- девочка, а как долго ты ходила на костылях ?
Девочка отвечает :
- я на них не ходила, я их дедушке несла.

[Sexy]

:-D :-DЕсли над вами смеются, радуйтесь, ваша жизнь удалась!!! Вы приносите людям радость!!! :-D :-D

[Sexy]

ПРОЧИТАЙТЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!!!!!!!
Где нет Бога? (творение)
Мальчишку, шедшего домой вприпрыжку из воскресной школы,
Остановил на мостовой мужчина с взором невесёлым.
- Чего так радостен, малец? Зачем лицо твое сияет?
- Есть в небе у меня Отец! Меня Он любит и прощает.
- В награду дам я четвертак, - сказал тогда мужчина строго,
Если покажешь мне, чудак, где есть Он? Где ты видишь Бога?
Простым мальчишки был ответ. Он не задумывался много:
- Я дам Вам пять таких монет. Скажите мне, где нету Бога?
:-D *(Y)

[Maria-M]

По традиции в конце проповеди принято говорить "А сейчас каждый имеет возможность поблагодарить Бога в тихих личных молитвах..."
Пресвитер:"...............и поблагодарить Бога в тихих личных наличных":-D (устал наверное)

[Sexy]

Доктор космонавту перед операцией:
- Операция будет очень сложная, давайте помолимся.
Космонавт:
- Но я столько раз летал в космос, и никогда не видел Бога...
Доктор:
- А я столько раз делал операции на головном мозге, и ни разу не видел ни одной мысли...

[Всё На Мази]

копия
Попали американец, француз и наш на остров людоедов. Их, естественно, поймали и говорят: "Кто расскажите нам о том, что мы не знаем, того отпустим живым"
Американец: "Демократия"
Людоеды посовещались и сказали, что знают,что это такое, и съели его.
Француз: атомный реактор.
Людоеды снова посовещались и съели француза.
Наш: церковный совет,
Людоеды совещались-совещались, приходят и говорят: "мы тебя отпустим живым, только скажи, что это такое"
Наш говорит: а это вот так, как и у вас: посовещались и "съели"

[Всё На Мази]

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как попросить прощенья у Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала: - Согрешить?

[Всё На Мази]

Одного брата попросили помолиться за сестру, у которой была опухоль в голове, Молится: " Господи, если у этой сестры есть что в голове , удали это..."

[Всё На Мази]

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова хожу! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня угнали машину

[Всё На Мази]

Едет как-то раз пастор протестанской церкви на собрание. Опаздывает. И вот останавливает его работник ГАИ за превышение скорости:
- Что же это вы правила нарушаете?
Пастор совсем расстроился и отвечает:
О, я такой занятой! Ничего не успеваю- столько дел! Столько работы -
измотался в конец! Вот и сейчас- меня уже 20 минут ждут, а я только освободился...
ГАИшник улыбнулся, посмотрел понимающе, и говорит:
-Вы знаете, вам нужно принять Иисуса вашим Господом и Спасителем! У меня ведь раньше были такие-же проблемы!...
Пастор слушает его, а сам потихоньку Библию на переднем сиденье отодвигает...

[Всё На Мази]

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в
небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его
спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого
нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить
отношения?"

[Всё На Мази]

Католический женский монастырь. Главная монахиня собрала всех своих монахинь и говорит: Давайте порассуждаем, так сказать помыслим, представим кто кем бы хотел стать если бы ушёл из монастыря, тоесть стал жить обычной жизнью. Вот говорит одна послушница - я бы стала врачём, помогала бы людям, лечила бы. Хорошо говорит главная, а ты? спрашует у другой. А я стала бы учительницей, учила бы, детей, взрослых и т.д. Молодец, говорит главная. А ты? спрашует у третьей. А я стану проституткой! Кем- кем? (главная). (та) Проституткой. Главная: А ну хорошо, а то мне послышалось - протистанткой.

[Всё На Мази]

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете

[Антидепрессант]

предстал шестого новый русский, стоит перед воротами в рай, стучит. открывает ап. Павел:
-тебе чего?
-да я вот, прибыл по месту прописки.
-ну, погоди малось.
Павел закрыл ворота, пошушукалсяза ними, открыл и говорит:
-извини, браток, мы тут посовещались - тебе в ад надо.
-да как так!? я ведь 4 церкви построил, 12 молебней заказал, епископу машину купил!
-ну, погоди малость.
Павел опять пошушукался за воротами, и говорит:
- мы тут посовещались, вот тебе твои деньги, и в ад...

[Без Имени]

Прикол из жизни. Рассказал брат из избирательной комиссии на съезде одной из конференций в Украине. Председателю комиссии нужно было убрать одного неугодного брата с занимаемой должности руководителя отдела. Как это сделать? Нашёл выход: говорит – нам нужно объединить два отдела – музыкальный с отделом информации. Кто у нас был в музыкальном отделе? Такой-то… Хорошо, кто за то, чтобы этот брат был руководителем двух отделов? Проголосовали, выбрали, зная, что он хороший музыкант. Потом председатель говорит. Нет, не правильно, надо чтобы был отдельно руководитель музыкального отдела. У нас есть уже руководитель отдела информации, теперь выберем в музыкальный отдел. Выбрали другого человека. В чём прикол, спросите? В том, что если бы голосовали за руководителя отдела информации, то выбрали бы брата, который хорошо справлялся с этим служением ранее, но он был не угоден Президенту Униона. А выбранный брат является родственником казначея Униона. Вот Вам и юмор. Очень свежий, кстати. Здесь смеяться грех или нет?

[Хенарес]

Венчается раб Божий Алексей и страх Божий Наталья! Бедная невеста:-D :-D :-D

А мне,вот,Алёшку жалко:'(

[Безумный Карапуз]

Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех,
кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает
приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
*- Что, убедил я вас?
*- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и
теперь я хотя быпо субботам буду избавлен от этих конкурентов!

[Всё На Мази]

Из слов новообращенного:
- Блажены краткомолящиеся, ибо наследуют горячую пищу!

(Y)

[Real Lady]

Глуховатая бабуля в церкви обращается к вошедшему молодому человеку: - сынок, а ты в Бога-то веруешь?
- бабуля, да я богослов - отвечает тот
- бог ослов, - повторяет про себя бабуля, - ну ничего, сынок, Бог и таких любит

[Пузико]

Мы все странники и пришельцы на этой земле, но странствовать лучше на мерседесе. ;-)

[Безумный Карапуз]

- С тех пор, как Авессалом повис на дереве из-за длинных волос, в армии солдат стали стричь.

[Адам]

Из объявления о ходатайственной молитве:-
У кого молитвы не были услышаны обращайтесь, сейчас будет молиться пастор.

[Real Lady]

Если в твоем сердце живет Христос, не забудь сообщить об этом своему лицу.........
(L):-D

[Real Lady]

<IMG style="VERTICAL-ALIGN: middle" border=0 alt=thumbup.gif src="********forum.hayastan.com/style_emoticons/default/thumbup.gif" emoid=":up:">
Неверующий спрашивает у верующего:
- Ты что, не колешься?
- Нет.
- И не пьёшь?
- Нет.
- И не куришь?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я и не напрягаюсь…

[Real Lady]

Выпущена Библия для юристов. Первый пункт Нового Завета выглядит так: "Внимание, Новый Завет не отменяет Ветхого Завета".

[Real Lady]

Дорогой мой Боже! Сегодня, до сего момента, я вел себя хорошо. Не сплетничал, не выходил из себя. Я не был ни жадным, ни ворчливым, ни противным, ни эгоистичным, ни избалованным. Я благодарен Тебе за это. Но через несколько минут, Боже, мне придется встать с кровати. И с этого момента мне, возможно, потребуется значительно больше Твоей помощи!

[Аз Есмь Царь]

- Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.

[Ауди]

Засуха. К цадику приходят евреи и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову,
то таки пришли бы уже с зонтами.

[Ангел-Хранитель]

Французский художник Жан-Антуан Ватто славился совершенством утонченного вкуса. Рассказывали, что, когда тяжело больной живописец лежал на смертном одре, священник, читая молитву, поднес к умирающему распятие. Еле живой Ватто открыл отяжелевшие веки, взглянул на распятие и тихо сказал:
- Святой отец, уберите прочь это распятие. Как мог художник так дурно передать черты Господа Бога!

[Ангел-Хранитель]

- Я так много читал о вреде мясоедения и, вообще, всех продуктов животного происхождения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно:кушать мясо или вооще все животного происхождения?
- Читать

[Ангел-Хранитель]

Парафраз известного выражения ап.Павла:
Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

[Грозная]

Благодарное признание пятилетней Сашеньки после имменинного торта
- тетя Таня, так вкусно, аж тошнит!

[Maria-M]

Христианин сидит возле перекрёстка и молится о водительстве Божьем. Вдруг мимо пробегает человек и набегу обращается к нему: - За мной гонятся, не выдавай меня, пожалуйста... ...и дальше побежал. Христианин задумался: "Господи, как же мне быть, соврать я не могу, если меня спросят, и выдать ближнего не по-христиански". Подбегают к нему люди и спрашивают: - Ты здесь давно сидишь, мимо тебя человек не пробегал? Тот медленно встаёт и говорит: - С тех пор, как я здесь стою, никто не пробегал...
:-)

[Ангел-Хранитель]

Кто нибудь может мне обьяснить, почему " К ВАМ" пишется отдельно ,а " КВАС" -вместе?

[Гаврош]

Идет мужик по полю, навстречу ему выскакивает лев.
Мужик падает на колени, закрывает глаза и молится:
"Господи! Сделай из этого льва адвентиста!"
Приоткрывает осторожно глаза, видит, лев стоит на коленях,
лапы сложены, глаза закрыты:
"Господи! Благослови эту пищу".

[Real Lady]

Мальчик пришел домой из воскресной школы, где им рассказывали о сотворении человека и о том, что жена Адама - Ева - была создана из его ребра.
Мальчик жалуется: "Мама, я завтра в школу не пойду, я, кажется, заболел".
"А что случилось, сынок?".
"Да вот, что-то бок болит, наверное, скоро жена будет".
:-D

[Хенарес]

Пришелкак-томужичок к знакомому попу и жалуется, что Бог почему-тоему детейне шлёт.Поп посоветовал ему съездить в Рим и зажечь свечкусвятомуПетру.
Проходит10лет. Поп, проезжая мимо дома мужика,вспомнил разговор и решилегонавестить. Заходит в дом - а там столькодетей, мал маламеньше...Спрашивает:
- Где мать?
- В роддоме.
- А где отец?
- В Рим уехал, какую-то свечку задуть.(lo)

[Баламут]

Гаишник попал на небесный суд. После разбирательств ему было предложено выбрать из двух дорог одну. Одна вела в рай, другая соответственно - в ад. После недолгого раздумья он ответил: - а можно я здесь на перекрёстке постою?

[Sexy]

я тоже вспомнила один анекдот (не дословно, но смысл есть):
На суд Божий попадают пастор церкви и водитель автобуса.
Бог говорит: тебе, пастор - налево, в ад,
а тебе , водитель - направо - в рай.
Пастор: "Как же так, Отец, я всю жизнь посвятил Тебе, ничего не имел, от всего отказывался и теперьв ад?
Бог: "Пока ты работал, все люди у тебя спали в церкви, а после езды в автобусе водителя знаешь, сколько крестилось!!!!!"

[Real Lady]

:-D(Y)
Я слышала версию ответа:
"Когда ты проповеди читал - все спали,а когда он вел автобус - все молились"
;-)

[Kama]

Летит огромный самолет с пассажирами на борту. Стюардесса делает обьявление...Уважаеиые господа..у нас серьезные неполадки...и жить нам осталось всего ничего...Встают баптисты и просят разрешение рассказать всем о любви Господа...Встают пятидесятники и просят с ними помолиться...Встают адвентисты и говорят...--"А мы в это время пока соберем десятины и пожертвования "..............

[Ауди]

11. Если повстречаете симпатичную женщину, возвращайтесь домой и скажите своим родителям: «Я видел женщину; возьмите мне ее в жену». Если они оспаривают Ваше решение, настаивайте: «ЕЕ возьмите мне, потому что она мне понравилась» (Самсон; Суд. 14, 1-3).
12. Убейте кого-нибудь и возьмите себе его жену (и приготовьтесь расстаться с четырьмя сыновьями) (Давид; 2 Цар. 11).
13. Подождите, пока умрет Ваш брат, тогда и его жену можно будет забрать (это не просто рационализаторская идея, это закон) (Втор. 25, 5)
14. Не надо привередничать: берите лучше количеством! (Соломон; 3 Цар. 11, 1-3)
15. Жениться?.. НЕТ!!! (ап. Павел; 1 Кор. 7, 32-35)

[Ауди]

7. Согласитесь работать семь лет за руку чьей-нибудь длчери. Затем женитесь не на ней. Потом поработайте еще семь лет и женитесь на той, на ком сперва хотели (Иаков; Быт. 29, 15-30)
8. Обрежьте крайнюю плоть у 200 мертвых врагов будущего тестя – и станьте его зятем (Давид; 1 Цар. 18, 27).
9. Даже если кругом ну совсем никого нет, побродите немного – кто-то обязательно найдется. Даже если будет непонятно, откуда этот кто-то взялся (Каин; Быт. 4, 16-17)
10. Станьте повелителем великой державы и устройте конкурс красоты (Артаксеркс; Эсф. 2, 2-4)

[Ауди]

Хотите жениться? Возьмите пример у некоторых библейских мужей!!!
Итак, 15 способов:
1. Найдите красивую пленницу, приведите домой, побрейте ей голову, остригите ногти и дайте новую одежду. Тогда она – Ваша! (Втор. 21, 11-13)
2. Пойдите к проститутке и женитесь на ней (Осия; Ос. 1, 2-3).
3. Отыщите человека с семью дочерями и приятно удивите его, напоив его скот (Моисей; Исх. 2, 16-21).
4. Приобретите земельный участок, оговорив при этом получение впридачу женщины (Вооз; Руфь 4, 5-10)
5. Пойдите на вечеринку и спрячьтесь. Когда пойдут плясать женщины, хватайте ту, что приглянется и убегайте (колено Вениаминово; Суд. 21, 19-23).
6. А вдруг Господь создаст Вам жену, пока вы спите? (Примечание: Возможно, какой-нибудь части тела Вы потом не досчитатетесь.) (Адам; Быт. 2, 19-24)

[Философ]

Кстати о христианском юморе.
В автобусе наступили на ногу и так больно.
-За что Господи.Сейчас скажу что-нибудь. Извините пожалуйста, не туда ногу поставил.
Для чего нужен юмор? Заполнить паузу, пошутить, поднять настроение. Не только. Разрядить конфликтную ситуацию, посмеяться над собой, ободрить уставших.
Можно ли научиться шутить? Просите у Господа.
Вообще тема хорошая. Но нужно проявлять тактичность.

[Антивирус]

Евреи считают, что благодаря их национальной одежде, они как нация не вымерли. В связи с этим такая притча. Моше всю жизнь был"дати", на старости лет решил оторваться немного. Пришел домой, говорит жене, что уезжает на недельку в Дисней Лэнд. Состриг свои косички, снял одежду, кипи, оделся в спортивный костюм, собрал наспех чемодан и вызвал такси. Выходит на улицу чтобы сесть в такси. Тут его сбивает машина. Он взмолился к Богу:" ЗачемТы так со мной,Боже?"
Бог с удивлением:"А , это ты, Моше, Я тебя не узнал".

[Львенок]

Люди все чаще начинают задумиватся о завтрешнем дне-
-Какое оно завтрешнее дно ?

[Львенок]

Обявление на похороннойм служении-
-Порядрок процесии следующий-
-снучала пойдут венки, а за венками пойдет тело

[Ауди]

Одна верующая сестра приходит к другой в гости, а та квадратные блины жарит. Гостья спрашивает:
- Почему ты такие странные блины жаришь?
А та ей отвечает:
- В прошлую субботу пастор проповедовал, что блины - это древняя языческая традиция, поклонение солнцу, а я так блины люблю!

[Ауди]

Сын говорит матери:
- Мам, можно я сегодня не пойду в церковь!?
- Это почему же!?
- Надоело! Лицемеры – все. При встрече улыбаются, а за спиной обсуждают.
- Ну, сынок, не стоит обращать внимание на людей. Вставай, одевайся….
- Ну, мама, ну можно я не пойду!?
- Хватит вредничать, вставай….
- Ну, мама, меня используют в церкви: люди подходят ко мне только когда им что-то от меня нужно. Никто из них ни в гости не пригласит, ни доброго слова не скажет. Можно я не пойду!?
- Сынок, вставай….
- Мам, ну приведи мне хотя бы один весомый аргумент, почему я должен идти сегодня в церковь!?
- Ну, во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – пастор церкви…

[Amelia]

Наука * * * * * * * * * * *Названы три основных причины человеческого смехаНапомним, летом текущего года ученые доказали, что смеяться способны не только люди, но и животные (в частности, обезьяны). * * * * * * * * * * * * * * * * * *23.09.09
Смех порождают три элемента: юмор, который вызывает ощущение собственного превосходства, юмор, отвлекающий человека от негативных повседневных реалий и юмор, который базируется на нелепости, каламбуре.

Такие шутки вызывают одобрение практически у всех, а если шутка основана на одном или двух элементах, то круг преемников станет меньше.

[Amelia]

Смех, как известно, продлевает нам жизнь. А ещё, он поднимаетнастроение, создаёт приятную атмосферу, а вот в чём его причина?Большое количество учёных ломают голову над этим вопросом, множествоновейших технологий задействовано, чтобы открыть секрет смеха. В ходеэкспериментов, исследователи сходятся в одном. Причиной смеха являетсяюмор, как бы банально это не звучало.
Смех порождают три элемента: юмор, который вызывает ощущениесобственного превосходства, юмор, отвлекающий человека от негативныхповседневных реалий и юмор, который базируется на нелепости, каламбуре.
Шутки, которые имеют все эти элементы, являются универсальными, ивызывают смех у большинства людей, не зависимо от их возраста,национальности или пола. Такие шутки вызывают одобрение практически увсех, а если шутка основана на одном или двух элементах, то кругпреемников станет меньше.

[Кошмарик]

Ходил один брат всю жизнь только на свадьбы, а потом ходить стал только на похороны. Его спрашивают:
- Ты чего так поменял резко курс?
Он говорит:
- На похоронах легче.
Все просят объяснить.
Он говорит:
- Там никто не спросит, когда уже ты?..;-)

[Забудь ОдЭт]

не знаю, в чем тут проблема. Всегда и смеялась, и плакала от души,когда мне этого хотелось и над чем хотелось.

[Профайл Отсу]

В одном баре висело объявление "БАПТИСТАМ ПИВО БЕСПЛАТНО!!!"
Один ханурик увидал, обрадовался, подходит к бармену и говорит:
- Наливай, я баптист.
- А чем докажешь, что ты настоящий баптист? Доказательства нужны.
Ну чел почесал в голове, подумал и пошел в баптисткую церковь, говорит:
- Хочу стать баптистом.
- Хорошо, надо прослушать курс бесед наставления в вере, принять водное
крещение...
- Я согласен.
Через два месяца его допустили до крещения, он взял справку о членстве в
церкви и, радостно ею помахивая, побежал в бар.
- Вот принес доказательство, что я настоящий баптист.
- Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют, а во-вторых, у нас
договор с баптисткой церквью вчера закончился. Теперь мормонам
кока-кола бесплатно.

[Профайл Отсу]

Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница
спросила:
- А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
- Потому что люди спят…

[Всё На Мази]

Я молюсь с сыном перед сном, и говорю от его имени а он за мной повторяет.
Иисус, спасибо за......, помоги чтобы мама не болела, (чтобы мама не болела ) ,
чтобы папа не болел (чтобы папа не болел ), чтобы сестричка не болела (чтобы сестричка не болела ),
чтобы я не уписялся (чтобы папа не уписялся)......

[Всё На Мази]

Дочка не любит винегрет, потому что там бурак. Мы ей говорим, что его нужно кушать потому, что лицо будет красивое.
А сын нам помог. Говорит сестричке, что если есть не будешь, то твоё лицо будут называть мордой.

[Всё На Мази]

На суб. школе.
Что такое терпние? Это когда ты терпишь терпишь и потом взрываешся.
А долготерпение? Это ты когда долго долго терпишь, а потом взрываешься.

[Real Lady]

На богослужении:
Пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к Господу в молитве: "Господи, открой нам глаза...""
(H)

[Всё На Мази]

Шестилетний Ваня не может понять ни одного слова из того, что шепчет его годовалый братишка. Наконец, отчаявшись, он обращается к маме:
- Мама, а ты уверена, что он РУССКИЙ и молится на русском?!

[Всё На Мази]

Программа "Союз-Аполлон".
Американский астронавт и советский космонавт проводят работы в открытом космосе...
Космонавт:
- Ну, и где же твой Бог? Посмотри вокруг... Что-то нигде не видать...
Астронавт:
- А ты гермошлем сними.

[Всё На Мази]

Фраза из проповеди:
- Иных людей мало наставить на правильный путь, их еще, дав пинка, нужно наставить на правильные скорости и ускорение.
Начинающий проповедник за кафедрой:
- Я всегда удивлялся Божьим расчетом времени. Это ж как нужно было просчитать, чтоб Иисус родился прямо на Рождество!..

[Всё На Мази]

Один верующий рассказывает:
- Вот сплю я и вижу сон, что стою я перед церковью нашей и проповедую. Проснулся я. И что же я вижу? Стою я на кафедре перед церковью и проповедую…
----------------------------------------------
- Иисус изменил твою жизнь. Сохранить изменения?

[Всё На Мази]

Проповедует пастор и, видя, что люди начинают засыпать, говорит:
- Братья и сёстры, не отходите ко сну, не помолившись!..
-----------------------------------------
Молится старица:
- За брата, Господи, молюсь! Очисти ему мозги и всякую в них извилину!

[Всё На Мази]

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с
криком:
- Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять
маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала
большая-пребольшая.

[Всё На Мази]

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Да.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?

[Всё На Мази]

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня???…

[Всё На Мази]

Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!

[Real Lady]

Подходит сын к отцу и просит ключи от автомобиля чтобы покататься с друзьями. Отец ставит условие подстричь длинные волосы.
СЫН: Но пап ты ведь знаешь, что и у Иисуса тоже были длинные волосы.
ОТЕЦ: Поэтому Он и ходил со своими друзьями пешком
(fr)

[Глубокое Макэ]

В одном монастыре настоятелем был архимандрит Венедикт- фигура весьмя харизматичная. Естественно, здесь несла службу целая рота послушников. Один из них, видимо, новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
-Благосовите, отец Винни... Винни... Винни...
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное,
не без чувства юмора:
-Благословляю тебя, Пятачок!
:-D :-D :-D

[Априори]

отец дал сыну пару сапог на подажу.продать за 25 р. он пошел на базар и встретил двух инвалидов один без правой ноги другой без левой.продал им по 12,50р. каждому по ботинку. расказал об этом отцу.отец дал ему 5р. чтобы он вернул каждому по 2,50р. сын решил 3р. пропить а по 1р. вернуть получается каждый заплатил по 11,50р. 11,50р+11,50р=23р плюс 3р пропил 23р+3р=26р. всего было 25р. Вопрос откуда лишний рубль??????

[Глубокое Макэ]

:-) Яна Рей
У меня родился еще один ответ, чисто адвентистский, на твою загадку про рубль:
"восьмой из числа семи" :-D

[Martin]

отец дал сыну пару сапог на подажу.продать за 25 р. он пошел на базар и встретил двух инвалидов один без правой ноги другой без левой.
ЯНА НАПОМНИЛА ХОТЬ И НЕ АНЕКДОТ, НО В ТЕМУ. В МАКЕЕВКЕ, НЕДАЛЕКО ОТ ДОНЕЦКА, ПРОЖИВАЛ НЫНЕ ПОКОЙНЫЙ УВАЖАЕМЫЙ НАМИ БРАТ ПАНТЕЛЕЙ ИВАНОВИЧ. У НЕГО НЕ БЫЛО ОДНОЙ НОГИ С МОЛОДЫХ ЛЕТ. И ОН ПОКУПАЛ ОБУВЬ НАПАРУ С СОСЕДОМ ИЛИ КЕМ ОН ТАМ БЫЛ, НЕ ЗНАЮ, У КОТОРОГО НЕ БЫЛО ДРУГОЙ НОГИ. РАЗМЕР ОБОИМ ПОДХОДИЛ И ВСЕ БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ.

[Аз Есмь Царь]

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на три бутерброда.

[Аз Есмь Царь]

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

[Априори]

Наташ!! не смешно!! я поняла только разложив палочки!!! весь прикол именно в таком порядке как я написала понять в чем проблемма!! кстати когда пытаешься объяснить - трудно понять!!! Наташ!! не смейся!! попытайся позагадывать детям или друзьям! хорошая, здоровая, добрая разминка для мозга!! хотя вам, Наталия, интелектуалам скорей всего эта загадка может показаться банальной и смешной! ну уж простите нас! а нам интерестно:-$(F)

[Глубокое Макэ]

Яна, вы что??? Я такие загадки очень люблю! Просто иногда мы идем на поводу логики, которую нам заведомо в таких загадках навязывают, а тут нужно включить свою логику! А я серая мышка, ничем не примечательная, и умственные способности у меня средние. Хотя...не без способностей!:-D

[Глубокое Макэ]

Вот вам еще одна загадка.:-D
Загадка Эйнштейна
98% людей разгадать её не могут.
Итак...
5 разных человек в 5 разных домах разного цвета, курят 5 разных марок сигарет, выращивают 5 разных видов животных, пьют 5 разных видов напитков.
Вопрос: Кто выращивает рыбок?
Норвежец живет в первом доме.
Англичанин живет в красном доме.
Зеленый дом находится слева от белого.
Датчанин пьет чай.
Тот, кто курит Rothmans, живет рядом с тем, кто
выращивает кошек.
Тот, кто живет в желтом доме, курит Dunhill.
Немец курит Marlboro.
Тот, кто живет в центре, пьет молоко.
Сосед того, кто курит Rothmans, пьет воду.
Тот, кто курит Pall Mall, выращивает птиц.
Швед выращивает собак.
Норвежец живет рядом с синим домом.
Тот, кто выращивает лошадей, живет в синем доме.
Тот, кто курит Philip Morris, пьет пиво.
В зеленом доме пьют кофе.

[Глубокое Макэ]

Нет, не над вами!!! Просто интересно иногда со стороны наблюдать, как люди подходят к решению вопроса совсем с другой стороны! Мы все такие! И на этом и основана ваша задачка! (F)
Спокойной ночи!(S)

[Глубокое Макэ]

Житейская история из журнала.
Недавно переехали в Киев всей семьей- я, муж и собака Дея. Как водится, утром и вечером выгуливаю собачку. Один раз отпустила погулять без поводка, и, видимо, прельстившись новыми запахами, Дейка смылась. Хожу. Ищу. Поначалу спокойненько так:
- Дея! Де-е-е-я-я!
Потом начинаю нервничать. Представьте себе тетку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и кричит:
- Дея! Дея! Дея! Дея! *
Подходит ко мне бомжеватого вида дядечка, неожиданно приобнимает и говорит добродушно так:
- Тiтко! Заспокойтеся, ви у Киевi!
(в переводе - украинское "де я?" - значит "где я?".
- Тетечка! Успокойтесь, вы в Киеве!)

[Глубокое Макэ]

Да, Кристина, я поняла, что любое загаданное число при последующих действиях в задачке дают одинаковый результат. И потому заранее дан ответ. Тут какой-то закон математики, наверное, но я в ней не очень...:-$
Спасибо большое за такую тему и создавшей ее, Светлане, и всем написавшим в ней!!! Я так нахохоталась, что плохо стало! Муж пришел на мои вопли и писки поинтересоваться, что тут со мною!:-D :-D
Многие из анекдотов я переслала своей подруге (она не адв-ка и не участник группы), чтоб посмешить ее и развеять плохое настроение. Помогло! Спасибо!!!
И если у кого-то есть еще тесты на IQ, загадки, логические задачи- выставляйте! Как Яна писала, это хорошая гимнастика для ума!(F) (K) (L)

[Глубокое Макэ]

Что-то никто ничего не пишет...*-)
Из журнала:
Рассказал знакомый. Ехал он как-то в троллейбусе. Давка. Час пик. Сидит поддатый молодой человек, смотрит на стоящих вокруг и довольно улыбается. Рядом стоит молоденькая девушка с явно тяжелой сумкой. Пассажиры начинают возмущаться: "Мужик, уступи место девушке". Тот игнорирует все претензии, но в конце концов, с гадкой ухмылкой, похлопывая себя по ногам, приглашает девушку к себе на коленки. Та моментально заливается краской и мотает головой. Мужик начинает ржать. И вдруг стоящий рядом с девушкой детина под 2 метра, весом, наверное, с центнер, говорит: "Девушка, вы не будете садиться? Тогда я сяду". И сел. Все просто легли.(F)

[Всё На Мази]

Вам разрешено жить ещё одни сутки, после этого ничем вам помочь не смогу.
(предуприждение админ гостинницы)

[Гаврик]

Вчера на собрании ведущий вместо :
"ТЕПЛЫЙ привет от нашей церкви " сказал
"привет от нашей ТЕПЛОЙ церкви "

[Всё На Мази]

В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:
- Сынок, а ты в Бога веруешь?
- Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
- А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
- Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
- Бабуля, я же сказал - я богослов!
Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - бог-ослов.
- Ничего, сыночек, Бог и таких любит!

[Всё На Мази]

Одна сестра жалуется другой:
- Вот опять пришла с работы поздно усталая. Завтра снова встану с головной болью...
А другая ей отвечает:
- Хочешь, помолюсь - и не встанешь...

[Всё На Мази]

Одна сестра жалуется другой:
- Вот опять пришла с работы поздно усталая. Завтра снова встану с головной болью...
А другая ей отвечает:
- Хочешь, помолюсь - и не встанешь...

[Всё На Мази]

Пошли на рыбалку трое христиан. Сели в лодку и отплыли от берега. 1-й говорит: "Ой я забыл на берегу червей!" Встает и идет к берегу по воде, берет червей и возвращается в лодку.
2-й думает "во дает" и говорит: Мне тоже нужно на берег. Встал, сбегал на берег и вернулся.
3-й думает "Ого" говорит : мне тоже нужно на берег, выходит из лодки и тонет.
1-й с горечью: "Эх, нужно было показать ему косу."
2-й: "Какую косу?"

[Всё На Мази]

Новообращенная женщина, прочитав Евангелие, пришла к своему пастору с просьбой дать ей что-нибудь об истории Церкви. Очень удивленный он спросил, зачем ей это нужно? На что она ответила: "Хочу знать: когда христиане престали быть похожими на Христа".

[Всё На Мази]

Встречаются два верующих.
- Здорово, брат!
- Приветствую!
- Что-то давненько тебя в церкви на службах не видно. Уж не заболел ли?
- Да я бы рад в церковь сходить, да вот... Бесы меня не пускают!...
- А ты им скажи, что в кино пошел!

[Всё На Мази]

Прихожанин храма обращается к священнику:
- Батюшка, а если я вам миллион долларов пожертвую, я душу свою спасу?
- Не могу гарантировать, но давайте обязательно попробуем!

[Всё На Мази]

Сидят два младенца в утробе матери и один другому толкает:
- И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!

[Всё На Мази]

Протестанты спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
-Почему?
- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".

[Всё На Мази]

Почему некоторые ультроконсервативные протестанты не носят галстуки?
По их собственной версии: "Потому что в Библии заповедано воздерживаться от удавленины"

[Всё На Мази]

Дочь подходит к отцу и говороит :
- Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад.
- Это ничего, когда он поживёт тобой и твоей мамочкой, он быстро поймёт, что ад существует.

[Всё На Мази]

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил
истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник,
случайно зашедший к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше
купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

[Всё На Мази]

Администратор церкви информирует прихожан : « в следующее воскресенье
нашим гостем – проповедником будет В.П. Савельев. Если вы пожелаете
увидеть других проповедников, вы найдёте их висящими в вестебюле»

[Всё На Мази]

Три пастора собрались, чтобы исповедаться друг перед другом в своих
слабостях:
1й - Вы знаете, братья когда я вижу крупные купюры после сбора, я не
устаиваю перед искушением взять несколько себе.
Все: Да,брат, помолимся за тебя.
2й - А моя слабость, когда я вижу красивых девушек в моей церкви, зову
их на "исповедание", даже жена не подозревает.
Все: Понимаем, брат, помолимся.
3й - Братья а мой порок - я очень люблю сплетничать.
И я не могу дождаться, пока приеду домой и всем расскажу что услышал.

[Альфонс]

Шутовской дух далекот христианского, ибо быть христианином значит уподобиться Христу, покажите мнехоть одно место из писания где Христос рассказывал анекдоты???

[Априори]

Александр!! ваш пост был самый смешной тут!!! а еще в Библии не написано что Христос умывался, чистил зубы, купался и менял одежды!! давайте тоже не будем этого делать!! Бог не дал животным умения смеяться, а нам дал!!!

[Априори]

кстати, "Писание" пишите с большой буквы, от лукавого это с маленькой писать(sc)

[Real Lady]

Вот некоторые из записанногоюмораИисуса:

"Не судите и не судимы будете.... и что ты смотришь на сучёк в глазе брата твоего, а бревна в твоём глазе не чувствуешь?..." Матф. 7:1-2
(это явное преувеличение (бревно в глазу) и Он преподносил Своё учение с юмором, который дотрагивался до сердец людей и оставался в памяти надолго.)

"закваска фарисейская" и многие другие потрясающие и с юмором выражения.

ИНтересно перечитать Матф. 18:17, записанную мытарем Матфеем. Матфей явно не только не оскорбился и не унизился этим высказыванием Иисуса, но даже записал в своём Евангелии. На небе мы можем точно спросить, как это было, но у меня большие подозрение, что Иисус говорил эти словапытаясь скрыть улыбку исмотря на Матфея, пытаясь передать Матфею и другим в виде юмора со смыслом, как обращаться с такими людьми...
(F)(F)(F)(F)(F)

[Альфонс]

вообщето от правельного понимания слов Христа из нагорной проповеди зависела дальнейшая судьба многих людей либо к жизни вечной либо смерть о каком юморе может идти речь когда решаются вопросы жизни и смерти????либо я сильно серьезен либо кто очень легкомыслен???
Не всякий, говорящий Мне: "Господи! Господи!", войдет в Царство Небесное, но исполняющий волю Отца Моего Небесного. (Матфея 7:21)
это приговор к смерти какой тут может быть УМОР(md) ????

[Априори]

Александр!! предлагаю вам открыть отдельную тему про это! и мы там с вами порассуждаем! я б и сама открыла, но у меня всегда проблемма придумать название(F)

[Martin]

Да, Александр, христианин должен быть злым, бородатым и набожным-пренабожным. Этим он привлечёт ко Христу многих.

[Альфонс]

есть плод Духа Святого радость , а вот плод под названием смех такого я не встречал или может я что то пропустил???
а вот что писание говорит про смех

Также сквернословие и пустословие и смехотворство не приличны вам, а, напротив, благодарение; (Ефесянам 5:4).

[Альфонс]

мне, например, кажется,немного это странновато смеяться над курьезами своих ближних, совсем другоедело радовать за спасеных людей, что и может вызвать улыбку и переполнитьрадостными чувствами

Всегда радуйтесь. (1 Фессалоникийцам5:16).
О сем самом и вы радуйтесь и сорадуйтесьмне. (Филиппийцам 2:18).

где с Писание например говориться всегдасмейтесь или что то в этом роде???

[Альфонс]

Христос — наш Образец, Его жизнь являла пример добрых дел. Он был Муж скорбей, изведавший болезни. Он оплакивал Иерусалим, потому что его жители отвергли искупление и спасение, которое Он предложил им. Они не захотели прийти к Нему, чтобы иметь жизнь. Сравните свою жизнь с образом жизни своего Господа, Который принес столь великую жертву, чтобы спасти вас. Часто Он проводил всю ночь на сырой земле в отчаянной молитве. Вы же стремитесь к удовольствиям, слушаете пустую, легкомысленную болтовню, смех, шутки и анекдоты. И это называется подражанием Образцу? Прислушайтесь к своим разговорам: упоминается ли в них Иисус? Является ли истина темой бесед?

[Альфонс]

Прославляют ли говорящие крест Христов? Нет, речь идет о моде, о шляпках, о платьях, о том, кто какие забавы планирует. Какое веселье! Привлекают ли подобные разговоры ангелов, окружают ли они этих молодых людей, чтобы разгонять и рассеивать тьму, которой сатана пытается окружить их со всех сторон? О нет, я вижу, как они с печалью отворачиваются. Я вижу слезы на лицах этих ангелов. Можно ли представить себе, что ангелы Божьи рыдают? Но так оно и есть на самом деле.
[506] Т1-12

[Афган]

Я по жизни ( так мне думается во всяком случае) очень не люблю пасмурное настроение,Могу и анекдот расказать. И песни люблю. Слезы очень редко бывают на моих глазах. Можно пожалуй по пальцам пересчитать, сколько их было за мою жизнь. Итак я за веселый нрав. Но я против того,что быпоказывать зубы тогда, когда они не к месту.
время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить;
4 время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать;
5 время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий;
6 время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать;
7 время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить;
8 время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру.
12 Итак, возлюбленные мои, как вы всегда были послушны, не только в присутствии моем, но гораздо более ныне во время отсутствия моего, со страхом и трепетом совершайте свое спасение,

[Альфонс]

в книге Путь ко Христу есть отличная глава Радость в Господе(Y)хотя наверно лучше назвать смех и веселье в Господе судя по вашим постам???

[Априори]

нет, Александр, вот про то что ты нам всем тут уже 2 странички обьясняешь! ну не знаю назови ее как нибудь по типу "чуство юмора от Бога или сатаны" или ну я не знаю, у меня нет фантазии на название!! ну ты так красиво нам всем объясняешь, ну неужели ты не можешь все это обобщить в отдельную тему??? может ты дествительно прав на все 100, а нам это еще не открылось, так открой тему и спокойно обьясни! ну или там название "ваше мнение можно ли нам смеятся" или там "мирской юмор и мы" ну нам правда интерестно с вами пообщаться, но не в этой теме(F)

[Real Lady]

Возвращаемся к теме и по теме...
:-D(nt)(nt)(nt)
Если на вашем жизненном пути, эта тема сейчас неприемлима, то пройдите, пожалуйста, мимо....
(F)

[Real Lady]

Мама читает 5-летнему мальчику читает Бытие 3 гл: "... ибо прах ты и в прах возвратишься..."
Мальчик любобытствует: "А что такое "прах"?"
Мама объясняет: "Прах - это пыль"
Глаза мальчика разширились от ужаса: "Мама, а что у нас под кроватью кто-то умер?"
:-O

[Фондю ДмяДв]

Cpacibo Cvetlana,shto vi vernuli nac k teme,a to Alekcandr

pitalciya nac uvecti ot temi. Puct otkroet temu i tam raccuculivaet cvoi predlogeniya...

[Твой Капк]

Когда служитель,возвешаюший миру торжественную весть предостережения,пользуется гостеприимством и любезностью друзей и братьев и при этом пренебрегает обязанностями пастыря стада,если он подает плохой пример,ведет себя неосмотрительно,пустословит с молодежью,паясничает и шутит,рассказивает АНЕКДОТЫ,чтобы вызвать смех,то тем самым он показивает,что недостоин быть служителем Евангелия и что сам нуждается в обрашении,...(СЦ31:274) Вы можете сказат что это обрашение к служителям ,но я скажу вам кажди из вас являетес служителом ХРИСТУ,мы дольжни бит образцом в эдом мире.

[Real Lady]

Абгар,

создавайте отдельную тему и там будем обсуждать, что имела ввиду Уайт и про чувство юмора у Бога.

Здесь записаются смешные истории....
;-)(F)

[Альфонс]

Тогды будет логичным поменять название темы «Адвентисты смеются (смеяться илине смеяться --это грех!!!)» на « Здесь записаются смешные истории....»

[Ауди]

На улицах Нью-Йорка молодой человек останавливает старушку и спрашивает как ему попасть в Карнеги-холл? Она ему отвечает: «Молодой человек, для того, чтобы попасть в Карнеги-холл Вам нужно работать, работать, работать...»

[Ауди]

К рэбэ пришли члены общины и говорят:
— Рэбэ, наш сосед очень нехороший человек. Всю ночь играет в карты, пьёт, веселится, шумит. Прокляни его.
— Да не буду я его проклинать. С какой стати? — говорит рэбэ.
— Но как же, он нехороший человек. Он проводит дни праздно, а ночи вообще без сна. Он играет в карты, рэбэ. Прокляни его.
— Да не буду я его проклинать.
— Почему, рэбэ? Он же нехороший человек. Он неблагочестивый еврей.
— Понимаете, то, что он делает — не очень хорошо. Но есть кое-что хорошее в этом. Он тренируется обходиться без сна ночью. Когда-нибудь ему надоест играть в карты, вести праздный образ жизни, но у него будет навык, и он не будет знать, что ему делать ночью. И, конечно лее, ему ничего не останется, как молиться — сказал рэбэ.

[Всё На Мази]

В одном селе был плакат:
- Нас всех кормит колхоз.
А кто-то подписал:
- Если Бог пошлет мороз, не поможет и колхоз!

[Всё На Мази]

Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?
- Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя...

[Всё На Мази]

Исповедь:
- Святой Отец я был неверен своей жене...
- Сколько раз?
- Святой Отец, я пришел каяться, а не хвастаться...

[Всё На Мази]

После служения пожилая сестра подходит к молодой и с умилением говорит:
- Ты через каждые пять минут моей молитвы повторяла "Аминь!" Спасибо за поддержку!
- Не стоит, это просто был намек на то, что уже пора заканчивать...

[Всё На Мази]

После служения брат подходит к одной сестре и так вдохновенно говорит:
- Господь мне дал сегодня откровение, что ты будешь моей женой, мы поженимся, у нас будет много детей и долгая благословенная жизнь во славу Божию!
Сестра СЛЕГКА в недоумении отвечает:
- Э-э... Хорошо. Только пойду у мужа спрошу...

[Всё На Мази]

После служения брат подходит к одной сестре и так вдохновенно говорит:
- Господь мне дал сегодня откровение, что ты будешь моей женой, мы поженимся, у нас будет много детей и долгая благословенная жизнь во славу Божию!
Сестра СЛЕГКА в недоумении отвечает:
- Э-э... Хорошо. Только пойду у мужа спрошу...

[Всё На Мази]

Студент библейской школы (с энтузиазмом):
- А Иуда-то, хоть и повесился, а одну главу успел написать!

[Ауди]

Ученик практикует сидячую медита*цию. А мастер его спрашивает:— Что ты делаешь?— Хочу стать Буддой.Мастер стал тереть камень о камень.— Что выделаете, мастер?— Да вот хочу зеркало сделать.— Как можно трением камень о камень сделать зеркало?— А как можно, сидя на корточках, стать Буддой?

[Ауди]

— Да вот, — говорит, — какой-то негодяй попался, хам из хамов А проблема состояла в том, что брат был одноглазый. «Он, —
рассказывает младший брат, — пришел и начал показывать, что у меня один глаз. Конечно, ты меня учил быть вежливым. Я сказал: «Но зато у вас два». А он мне говорит: «У нас на двоих три глаза». Ну, тогда я не выдержал, показал ему — если он дальше будет так... я этим кулаком...»

[Ауди]

— А что такое? Вы хоть расскажите, что произошло, — говорит настоятель, а сам думает: «Господи, может я что-то пропустил, может у брата пойти поучиться».
— Понимаете, когда мы сели пить чай, я поднял палец, который обозначает Будду. Он в ответ поднял второй палец, что есть еще и дхарма. Тогда я показал третий палец, что есть и сангха — три драгоценности. И он завершил это, соединил все в кулак, показав, что это все едино, что Будда, дхарма и сангха — это цельное. И я, конечно, побежден. В таком коротком диалоге, так быстро все.
И ушел. Настоятель зовет брата:
— Иди сюда, брат, расскажи мудрость!

[Ауди]

В этот день настоятель устал. Обычно он вел эти диалоги, но он устал, и тут пришел странник и попросился на ночлег. Он говорит: «У нас такой порядок, но я очень устал. Поговори-ка с моим меньшим братом». А брату строго-настрого приказал рот не раскрывать: «Знаками веди диалог, подумают, что ты умный». Через некоторое время приходит странник и говорит:
— Я, конечно, потрясен мудростью вашего брата, он — просветленная личность. Что я могу сделать? Я покидаю монастырь, обогащенный, заночую где-то в поле.

[Ауди]

В одном монастыре было два брата-настоятеля, один, понятно, умный, а второй не очень. В этом дзенском монастыре была традиция — если приходит странник, то он получает жилье только в том случае, если выиграет спор, но не европейский спор, а дзенский. Дзенский спор парадоксальный, в нем другие закономерности. Здесь каждый получает от него что-то, в отличие от европейского, где получает только один.

[Ауди]

— Хорошо, — сказал священнослужитель, — ответьте мне на три вопроса. Первый вопрос: «Скажите, как там у нее с посетителями?»
— Вы знаете, отбоя нет. Люди ее постоянно посещают, уже ругается персонал, к ней приходят все время.
— Хорошо, — говорит, — второй вопрос: «А как с едой?»
— Понимаете, каждый посещающий приносит еду. У нее уже холодильник полный едой, она раздает ее всем остальным.
— А... — открыл он рот.
— Не продолжайте, — сказали верующие, — у нее этих пуховых платков уже в шкафу — складывать некуда».

[Ауди]

Женщина, которая на протяжении всей жизни давала. Она творила добро вокруг себя, но творила по своему представлению о добре. Она посещала больных, ходила к ним в больницу, кормила людей — насколько могла себе позволить. Она прекрасно вязала пуховые платки и всегда дарила их. Прошло время, она оказалась в доме престарелых. К священнослужителю подходят верующие и говорят: «Ну как так получилось? Она же добрый человек, а вы в своей проповеди говорите — что посеешь, то и пожнешь. Она добро сеяла, а сейчас в доме престарелых. Что произошло?
— Хорошо, — сказал священнослужитель, — ответьте мне на три вопроса. Первый вопрос: «Скажите, как там у нее с посетителями?»

[Ауди]

— Учитель, ну как же так. Все деньги, которые у нас были, мы отдали богатому человеку, который вообще нам ничего не дал. Мы как собаки были приняты. А бедный человек, который зарезал последнего своего барана. Мы еще ему и дом сожгли. Какая здесь благодарность? Мы не понимаем.
— Понимаете, для того чтобы видеть мир, нужны особые глаза. Вот деньги, которые мы отдали этому богатому человеку. Он не очень хороший человек и ему необходимо учиться. Когда же он будет выходить в путь по приобретению знания, эти деньги он должен вложить в очень рискованное предприятие финансовое. И он прогорит, станет нищим и потом начнется его путь к Богу. А бедняк — уже практически совершенный человек. У него под полом огромный кувшин с деньгами. Вот сейчас он будет разгребать свой дом и отроет этот сундук.

[Ауди]

— Давайте все деньги, которые у нас есть.
— Учитель, зачем?
— Мы должны заплатить этому человеку.
— Так он богатый, какой смысл ему платить?
— Нет, давайте.
Он собрал все деньги, которые у них были, и отдал этому богатому человеку. Идут они, опять вечер, необходимо стучаться в какие-то врата. Они постучались, и им открыл бедный человек. Бедный человек так испугался — пришли дервиши. Но он уступил им свою постель, зарезал последнего барашка, приготовил еду. Они поели, хорошо поспали, но на самом рассвете опять Учитель их будит:
— Вставайте быстрее, нужно подпалить этот дом. Бежим отсюда. Ученики в возмущении пытались что-то возражать, но учитель есть учитель. Бросили факел, дом сгорел. Они бегут в горы, и вот, наконец, ученики не выдерживают и спрашивают:

[Ауди]

Один из суфийских мастеров как всегда останавливался на ночлег. В любом доме, куда он постучался, если пускали, он останавливался. И вот он постучался в дом, один вместе со своими учениками. Вышел хозяин богатого дома, увидел, что это дервиши. И сказал:
— Хорошо, у меня там есть в хлеву место.
— Ну, может поесть?
— Ладно, так и быть там.
Дал им черствую корочку. Они сели, поели, как-то устроились на ночлег. Проснулись рано на рассвете, холодно было. А Учитель уже и не спал, взволнованный и говорит:

[Аз Есмь Царь]

Вам разрешено жить ещё одни сутки,
после этого ничем вам помочь не смогу.
(предупреждение администрации гостиницы)

[Хевруим]

20-е годы, Флорида, США, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть один свободный *номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
- А вы проверьте насколько хорошо я разбираюсь * в христианской религии.
- Ладно, первый вопрос: где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже верно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же как ты, не пустили ее в гостиницу!!!

[Всё На Мази]

Только что молились с женой и двумя детками перед сном и сын повторяя молитву за мной:
Я- помоги чтобы у Викиналадилось зрение.
Сын- помоги чтобы у Вики наГладилось зрение.
После этого мы уже долго не могли молиться.

[Всё На Мази]

На перерыве в Церкви сын (5 лет) попросился в туалет. Я его привел и говорю:
-Доставай свой огурец и писяй.
- Сын: папа, гляньсколько там огурцов, и показывает в яму.
Я глянул не понимая о чем говорит он, а в яму хозяева выкинули пропавшие огурцы.
Тогда я понял, что всё нужно называть своими именами.

[Всё На Мази]

На перерыве в Церкви сын (5 лет) попросился в туалет. Я его привел и говорю:
-Доставай свой огурец и писяй.
- Сын: папа, гляньсколько там огурцов, и показывает в яму.
Я глянул не понимая о чем говорит он, а в яму хозяева выкинули пропавшие огурцы.
Тогда я понял, что всё нужно называть своими именами.

[Всё На Мази]

Цитата из письменного экзамена:
"И кто хочет иметь детей - тот и сам должен быть дружелюбным".

[Всё На Мази]

В одной американской духовной семинарии был неверующий профессор, преподававший какой-то светский предмет. Сколько ему студенты не проповедовали о Господе, он только зло смеялся. Ребята семинаристы не выдержали, однажды подкараулили его и закрыли в сундук.
Говорят:
- Пока не скажешь "Верю в Бога" - не выпустим.
Тот сидел сутки, твердя только одно: "Бога нет". Так ничего не добившись, профессора выпустили. Знаете, что он потом всем говорил? Что пострадал за веру в то, что Бога нет!

[Всё На Мази]

Один пастор рассказал, как на богослужении сестра делилась своими впечатлениями от чтения Библии. Она сказала:
- Господи, я такая ТРОНУТАЯ Твоим Словом...

[Всё На Мази]

Один пастор как-то сказал:
Это во Христе - свобода, а у нас в церкви - порядок!

[Всё На Мази]

Молились за человека, которому придти к Богу мешала вера в теорию эволюции. Брат, ведущий молитву, горячо произнес: "Господи, убери от него эти обезьяньи мысли!"

[Real Lady]

(Y)Человек подобен дроби: в знаменателе — то, что он о себе думает, в числителе — то, что он есть на самом деле. Чем больше знаменатель, тем меньше дробь. (Лев Толстой)(Y)

[Аз Есмь Царь]

- Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

[Аз Есмь Царь]

Из разговора девушек:
- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

[Всё На Мази]

Прибегает дочка к жене и говорит, что братик на неё говорит глупости.
Жена подозвала сына и стала распрашивать, что он сказал. Сын ответил, что сказал на сестричку дурак.
Жена говорит:-- ты знаешь что так говорить нельзя.
Сын--знаю.
Жена----а как надо было сказать?
Сын--- дурочка.

[Властелин Колец]

Классная тема осталась забытой, не есть хорошо!
Отец объясняет шаловливому ребенку на проповеди, что баловаться и смеяться не хорошо, нужно быть внимательным и серьезным, сынок задумчиво смотрит в окно , а за ним на лужайке пасется соседний ослик.
- Пап, *а ослик тозе велусий?
- Ты что сына,почему ты так подумал?
- Он такой сельезный!!!

[Властелин Колец]

Богатый юноша (новый русский) узнал страшный диагноз от доктора. Жить осталось не более года. задумался он смысле жизни и т.д. Решил пойти к священнику исповедаться. Ну священник выслушал его, и говорит: продай свой лексус и купи себе таврию, выгоню свою подругу барби и женись на бомжихе с вокзала, ну и продай свою квартиру в центре и переезжай в глубинку.
-И че, я типа дольше проживу?
-Нет, но этот год тебе покажеться вечностью.:-D

[Кореяночка]

Спорят православный батюшка и еврейский *равин о том, как кому Бог помогал, православный и говорит:
- лечу я *как то в самолёте и вдруг авария - отказали все двигатели, ну я господу *помолился и двигатели заработали....
- у меня, таки случай похлещще *был... иду я значит как то в субботу по улице и вижу кошелёк с деньгами, *а ведь в субботу деньги брать грех, ну я помолился и что таки вы *думаете??? у всех суббота, а у меня четверг!!!

[Всё На Мази]

***********.bookshunt.ru/b19150_deti_pishut_bogu
Михаил ДЫМОВ (Из предисловия к книге «Дети пишут Богу»):

[Real Lady]

Кому не нравится, заходить не стоит.... *;-) (F)
Это НЕ тема обсуждения юмора, а тема для постирования смешных историй. *Дальнейшие обсуждения буду удалять - создавайте свою тему.
:-D

[Карамелька]

Адвентист....и анекдот - эти понятия несовместимы. Какой бы анекдот не был безобидный. В это последнее время все должно назидать человека. Вы грешите, Света.

[Кореяночка]

Александра, предлагаю создать вам свою тему, например: "Адвентисы-назидательные, безгрешные люди, которые не смеются" Или: "Братья и сёстра! Давайте в это последнее время ходить угрюмыми- смеяться грешно...":-| (tr)

[Карамелька]

Милые сестры! Представьте на минуту суд - и мы, сидящие в зале и назидаем *друг друга анекдотами. Сейчас идет следственный суд на небе и мы * *...с анекдотами, а не с молитвами.!!!!!! Нам нечего сказать Богу, как только анекдот. А по натуре я веселый человек, но только без анекдотов. И еще - не нужно произносить ИМЯ ГОСПОДА *БОГА НАПРАСНО. Многие *даже пишут с маленькой буквы.Или это другой бог?

[Кореяночка]

Да, Александра. Суд, последнее время, уж и не до юмора! Надо просто не влазить не в свою тему, и вообще, компьютер не включать. Я вот в компьютере с людьми общаюсь, а не с Богом. Бог у меня в сердце, живой, постоянно. Мира Вам и любви!!!(L) (L) (L)

[Карамелька]

Надежда! А свое имя почему пишете с большой буквы, от большого уважения *к себе ??!!

[Карамелька]

Да, Татьяна. С Вашего любезного ответа стало ясно, что Вы "влезли" в свою тему. Я думаю, что с такими анекдотами Бог не сможет жить в Вашем сердце. Не для того Он страдал на кресте. Мира Вам и любви!!!

[Кореяночка]

Создаётся впечатление, что именно Вы, Александра нашли кошелёк с деньгами в субботу, и анекдот то Вам и не понравился мой...;-)

[Арома]

Надежда! А свое имя почему пишете с большой буквы, от большого уважения *к себе ??!!
Потому что это имя, Уважаемая Александра.
А Бог- это вообще то не имя...))
Если Вы не забыли конечно.
Это первое.
Второе- имя пишется с большой буквы потому что так просто принято )))
в нашей культуре...))
Третье, если вы откроете рукописи на греческом или еврейском, на котором и писали авторы Библии, то сможете увидеть, что весь текст включая не только слово Бог но и имена- пишется одним шрифтом без разделения на заглавные или прописные )))
И об этом вам, Александра, тоже не мешало бы знать. ))
Ссылки на ксерокопии рукописей дать? ))
Мне кажется Александра, вы не тем делом занимаетесь и не в том ищите уважение и почтение к Богу , осуждая вместе с тем его создания.
Не судите и не судимы будете.
Хотите ходить хмурой осуждая смех и веселье- это ваше право.
Но Библия смех не осуждала.
А если тема не нравиться- не участвуйте в ней )))

[Карамелька]

Во-первых:Бог (произносится [бох]) — «в религиях мира Высшее, создающее и устрояющее мир, дающее вещам, существам и лицам ихбытие, меру, значение и закон.

[Карамелька]

Во-вторых: в "нашей культуре" Бог - это Высшее Существо-наш Творец, а бог -это в простонародии "божок" -то, что сделано руками человека!

[Карамелька]

В-третьих: уважаемые! я не осуждаю - это вас всех ваша совесть судит, вот вы так и реагируете на мои слова. Смех и смехотворство - это тоже разные понятия. Это Вам тоже не мешало бы знать. Ефес.5.4. За свои сознательные 45 лет в адвентизме в Библии *я нигде не нашла совета развлекаться анекдотами.

[Карамелька]

И самое главное, что хотела бы сказать всем, увлекающимся этим занятием : *Молитесь и Б О Г * избавит *всех вас от этой зависимости!!! *Не участвуйте в бесплодных делах тьмы !!!!!Всем обильных Божьих благословений !!!! (F) (F)

[Отсупившийся]

Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда:
- Деда, а ты был с Ноем на корабле?
- Конечно, нет, - сказал дедушка, улыбаясь.
- А почему ты тогда не утонул?

[Отсупившийся]

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов. На стенах церкви множество барельефов в память о солдатах. Малыш спрашивает у священника: "А что там написано?"
"Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе".
Мальчик с опаской глядя на святого отца: "На утренней или на вечерней?"

[Отсупившийся]

Урок в Библейском колледже.
Преподаватель: - Как вы думаете, почему Апостол Петр пошел за Иисусом?
Один из студентов: - Потому что Иисус исцелил тещу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома

[Отсупившийся]

Дочь подходит к отцу и говорит: "Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад".
"Это ничего, когда он поживёт тобой и твоей мамочкой, он быстро поймёт, что ошибается

[Отсупившийся]

Через некоторое время после операции: "Доктор, операция прошла успешно?".
"Я, сын мой, не доктор, а апостол Петр"

[Отсупившийся]

Школьники изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает:
"Если мама сказала Сереже не дразнить собаку и не дергать ее за хвост, а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?".
Один ребенок отвечает: "Я точно не помню номер заповеди, но там говориться о том, что то, что соединил Господь, человек да не оторвет"

[Кореяночка]

(Y) :-) Сегодня посмотрела видеоролик "Интервью с Богом", прослезилась конкретно, советую найти и посмотреть. Мира всем и покоя в душе!!!(L) (L) (L) (lo) (lo) (lo)

[Свет ВКанц]

Смех-хорошо для здоровья!
Радуйтесь всегда в Господе!
К Филиррийцам 4-4.:-$ (F) (F) (F) (F) (F) (F)

[Отсупившийся]

Татьяна. Спасибо за совет. Думаю многие видели этот ролик. Ондействительно хорош и заставляет задуматься.
Противникам юмора - непытайтесь переделать людей. В этом вопросе нет шаблона. Не нужновпадать в крайности. Считаю, что юмор и смех без пошлостей инепристойных шуток очень даже уместен для христиан.

[Аскольд]

Адвентист и анекдот понятия несовместимые, в Библии неи разрешения на анекдоты... Александра из-за таких, как Вы нас сектантами обзывают. Где в Библии есть, что нужно ходить с унылым лицом? Радуйтесь!! Смейтесь!!! Александра, анекдот специально для Вас:

[Аскольд]

Попадает пастор в царство Божье, там ангел всем вновь прибывшин венцы выдаёт. Перед пастором венец получает водитель маршрутки, венец огромный, золотой, красивый. Постор думает: ну я уж получу, так получу, а выдают ему маленький и простенький. Пастор-ангелу: я всю жизнь Богу служил, а тут какой-то водила венец лучше получает! Ангел: На твоих проповедях половина народу спало, а когда с этим на маршрутке ехали, ВСЕ молились.

[Real Lady]

"Они услышали голос Бога, идущего по саду в прохладе дня, и Адам и его жена спрятались от Него.... *Бог Господь позвал Адама, говоря "Где ты?"" Быт. 3:8,9. * Бог Всевидящий, но продолжил игру, которую начал Адам.

[Аскольд]

А мне нравится с каким юмором Исаия пишет об иконах: "Часть дерева сожигает в огне, другою частию варит мясо в пищу, жарит жаркое, и ест досыта, и греется, и говорит: "хорошо, я согрелся, почувстврвал огонь". А из остатков того делает бога, идола своего, поклоняется ему, повергается перед ним, и молится ему, и говорит:"спаси меня; ибо ты бог мой". (Ис.44:16-17) Когда первый раз прочитал-улыбнулся: человек занимается хозяйством, осталось дерево. О! сделаю бога!

[Тебе НэСка]

Прочитала все сообщения мне понравилось, ну а тем кому не нравится пусть не читает,я в церкви уже тридцать лет, насмотрелась на фарисейство строят из себя святош всех обличают а как коснись кому помочь или в горе поддержать так их это вроде и не касается.

[Тебе НэСка]

А вот случай из жизни.В конце Богослужения один очень гордый брат громко молился "Господи помоги нам избавиться от нашей гордости" встал с колен и сел мимо стула, а другой брат громко сказал " Благодарим тебя Господи что так быстро ответил на нашу молитву".

[Отсупившийся]

Позавчера была история:
Сидим мы в кафе, ужинаем. Я, жена, сын (4года) и дочь (7лет). В разговоре дочка спрашивает сына:
- Никита, а сколько будет 4+2?
Он отвечает не раздумывая:
- Шесть!
Мы с женой переглянулись - ничего себе, вот это в садике учат детей. В четыре года так без промедления складывать цифры))
После долгой паузы, дочка опять спрашивает:
- Никита, а сколько будет 4+4?
Он, опять недолго думая:
- Шесть.
))))))))) Смеялись долго....))))