Просмотр полной версии : Христианство и юмор.
Вендетта
06.07.2008, 23:19
1. Прит.17:22 Веселое сердце
благотворно, как врачевство, а
унылый дух сушит кости
Как вы считаете христианство и юмор совместимы? (fr)
Не все христиане могут совместить себя с юмором! Для них это не совсем "духовно" ! Гы-гы! :-D
Буду Тваи
06.07.2008, 23:45
Если здоровый юмор благотворно действует на наше здоровье,то почему христиане должны себя лишать этого хорошего чувства?Правда,Аня? ;-) (F)
А чё мы должны ссорится?????? :-P
Я за то, чтобы хорошо похохотать, по-доброму!!!!!!! (H)
- Не знал я, что ученики Иисуса были программистами, - говорит компьютерщик:
"И они, оставив сети, последовали за Ним…"
Юмор- это не обязательно кого то высмеивать, просто очень легко общаться с людьми не лишенными чувства юмора. *(Y)
Берендей
07.07.2008, 10:35
Тут стоит задать вопрос: а обладает ли Бог чувством юмора?
Почему-то кто-то считает, что христиане должны ходить с мрачными лицами, не улыбаться, а уж смех вообще почти что грех.
Мне кажется, что это заморочки некоторых направлений христианства.
Много добрых дел сделал я перед вами. За какое из них хотите вы побить меня камнями?
Пришел Иоанн Креститель. Ни хлеба ест и ни вина не пьет, и говорите:" В нем бес." Пришел Сын Человеческий; ест и пьет. И говорите:" вот человек , который любит есть и пить вино, друг мытарям и грешникам." И оправдана премудрость всеми чадами ее.
* * * * * * * * * * *Автор шуток - Христос.
Некоторые, возможно, считают юмор не духовным, не Божьим. Но у Отца Небесного юмора предостаточно.
Во-первых, посмотрите на некоторых птичек, зверюшек, да без улыбки невозможно.
Во-вторых, если Вы не услышите тихий шепот Отца, намекающего на то, что Вы слегка зарвались в своем мнении о себе, то Вам почти наверняка грозит ситуация, в которой Вы будете выглядеть смешно. И если мы сможем над собой посмеяться, то часть нашей гордыни будет безвозвратно потеряна, что нас приблизит к Богу.
В-третьих, Сам Иисус шутил много и в притчах Его можно увидеть предостаточно юмора.
В-четвертых, насмешки, шутки, где унижают другого и подобное никогда не содержат юмора, смех, который они вызывают мягко говоря противный. И такие шутки противоречат Слову - каждый почитай другого (даже пропустим "выше себя", в почтении уже содержится противоречие с насмешкой)
Вселенная
07.07.2008, 18:04
В притчах Соломона написано: Унылй дух, сушит кости.
Также в Новом Завете читаем : что смехотворство не прелично святым - ----------кто это обьяснит??????
Греческое слово, которое перевели как смехотворство означает кривляться, обезьяничать, шутить пошло
Речь идет о людях, выискивающих смешное и готовых на все ради прикола. Как говорится, ради красного словца не пожалеют и отца.
Все очень просто.. Бог создал человека с этим чувством.. Если это имеется по воле Божьей, то естесственно, это должно как то проявляться в нас. Если бы Он был против, то это чувство у нас просто бы отсутствовало и мы не способны были бы даже улыбаться.. *Другое дело как оно изменилось в мире у людей после грехопадения..
Bon Jour
28.07.2008, 14:56
Идет священник по пустыне, вдруг видит, бежит к нему лев.- О БОГ дай этому льву христианскую душу пожалуста!!!!- помолился священник. *Подбегает к нему лев- О БОГ благослови эту пищу... *:-D
Отсупившийся
29.07.2008, 16:28
юмор вещь хорошая, даже полезная, я знаю некоторых людей без чувства юмора, - бедные люди...
а в случае с Илией так это скорей всего была ирония, или даже сарказм...
Летят в самолете поп, ксендз и раввин ну и завели разговор о чудодеиственной силе молитвы. Ксендз расказывает: был у меня случай шел я полем и началась гроза. Взмолился я Богу и свершилось чудо – везде дождь, а вокруг меня сухо. Поп рассказывает: был у меня случай – плыл я на параходе и началася буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо – везде бушует шторм, а вокруг нас штиль. Раввин расказывает: а вот был у меня случаи – шел я в субботу на праздничную службу и вижу на дороге бумажник лежит полный долларов. Ну взмолился я Богу и случилось чудо – вокруг суббота, а у меня четверг!
ladysite
03.09.2008, 05:51
Мать говорит 7-летнему сыну:
- Ангел принёс *тебе маленького братика. Хочешь его посмотреть?
- Нет, я хочу посмотреть ангела!
ladysite
03.09.2008, 05:57
Встретив местного священника на одном из своих приёмов, известный в этом городе воротила подчёркнуто сказал ему:
- Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в вашу церковь?
- Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.
- А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
- О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник, - В нашей церкви всегда найдётся местечко ещё для одного.
Аморальный Кадэ
29.09.2008, 15:13
Один человек очень чсто засыпал на собрании. В один вечер на одном из служении он уснул. В это время отключили свет. Спустя какое то время, человек проснулся резко встал и говорит. братья сестры, молитесь я слеп. :-D
Аморальный Кадэ
29.09.2008, 15:15
Еще один случай....... Челоек тоже засыпал на служений. Вот и очередной раз уснул....Идет проповедь тут брат посредине проповеди говорит Аминь....человек проснулся стал на ноги и громко ответил Аминь(собрался уже молится)
Bon Jour
19.11.2008, 03:17
Едет "Харизмат"_ без билетник в Трамвае
Подходит контролёр:
"Ваш билет"?
"А вы кто ?"
Я_ Контролёр".
"Дух контроля , пошел *прочь во имя Иисуса
********
На улице встечаются двое прохожих и один другому говорит:
- Дай сигарету.
- А что это такое?
- Ты что отсталый, не знаешь что такое сигарета?
- А ты знаешь что такое помазание?
- Нет.
- Ну тогда что ты мне здесь рассказываешь
*******
Маленький сын спрашивает у папы:
- А что, в Библии и про военные самолёты написано?
Папа:
- Откуда ты это взял?
Сын:
- А я слышал, как мама вчера читала: "Не ропщите, как некоторые из них роптали и погибли от истребителя".
*******
В передаче Гордона (там говорили о Comedy Club) услышал интересную мысль:
Юмор и смех - это анестезия для сердца, но если его слишком много, то сердце омертвеет..
И темнемение анекдот.
Христианин спрашивает у мормона:
-...вы что даже кофе не пьете?
М: - Да, не пьем. Кофе вреден для организма, а это не то что нам нужно. Не так ли?
Х: - И все же иногда чашка кофе бывает даже полезна.
М: - Чем же???
Х: - Не дает стать мормоном!
P.S. Понравился анекдот про ангела и сынишку.. (*)
Oduvanchik
11.01.2009, 22:28
Aнекдот.
Умер Билл Гейтс. Апостол Петр его спрашивает:
- Ну куда пойдешь? В ад или в рай?
Билл Гейтс отвечает:
- А можно я сначала посмотрю?
- Отчего же нельзя? Конечно можно, - отвечает Апостол.
Пошли в ад. Там море, пляж, девочки загорелые по пляжу бродят... Пошли в рай - все белое, тишина, ангелы летают...
- Ну что? - спрашивает Петр, - уже решил?
- Я в ад пойду, - отвечает Билл убежденно.
Приходят в ад, там огонь, жара, демоны, котлы...
- Что это? - в ужасе спрашивает Билл Гейтс.
- Как что? - не понимает Петр вопроса. - Это ад!
- А как же пляж, девочки? Что же я тогда видел?
- Ах это! - догадался Петр. - Так это была демоверсия (демострационка)! * *:-D :-D :-D
Реальный случай, произошедший в Англии два века назад, во времена преследования христиан.
Одна пожилая сестра шла на собрание, ее остановил патруль и спросил, куда она идет? Сестре не хотелось врать, но также хотелось, чтобы, если возможно, эта чаша миновала ее..И она ответила так:
- Умер наш старший брат, собрались родственники, и мы будем читать Его Завещание.
Ее сразу же отпустили.
Один пастор спрашивает другого:
– Слушай, я не понимаю вот это место в Писании.
– Ну это легко. Давай я тебе сейчас объясню.
– Объяснить я и сам могу, я понять хочу!
Один священник, доктор богословия, заменял учителя воскресной школы в младшей группе. Он гладил детей по головкам и приговаривал:
– Запомните на всю жизнь: Бог трансцендентален
Во время проповеди:
- Давайте откроем святую страницу Библии. А теперь откройте свои сердечные уши...
...............
Во время пожертвования:
- А сейчас мы проведем пожертвование. Это - наша жертва Богу. Братья, предназначенные для этого, пусть выйдут вперед...
...............
Сегодня в 16.00 будет общение с мороженным, всем кормящим грудью подойти пораньше.
V Estonii 24fevralja - Den' nezavisimosti! Smotrite video, tam snachala na litovskom, a v seredine paren' izlagaet svoju versiju na russkom...
********rus.delfi.ee/projects/video/article.php?id=21380317
Ничего Мична
19.03.2009, 11:59
АДАМА СПРОСИЛИ ПОЧЕМУ ТЫ ЖЕНИЛСЯ НА ЕВЕ А ОН ОТВЕТИЛ ДА ВЫБИРАТЬ НЕПРИШЛОСЬ..... :-$
Из проповеди:
- Это был царь с длинным именем, похожим на врача «Ухо, горло, нос» - Навуходоносер!
--------
На входе в одну церковь написали такие слова:
"Что вы ищете живого между мертвыми? Его здесь нет, Он воскрес! "
Два брата возвращаются из церкви. По дороге видят девочку, передвигающуюся на костылях. Один из братьев говорит девочке:
- Именем Иисуса, брось костыли!
Девочка бросает костыли и начинает убегать. Братья догоняют её и спрашивают, как долго она ходила на костылях?
На что девочка ответила:
- Я никогда не ходила на костылях, я их дедушке несла!..
Священника останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?"
"Только воду".
"А по-моему, от вас пахнет вином".
"Господи, ты опять это сделал!"
Стало Богу врачей жалко! ругает их народ, ругает...спустился он в поликлинику, одел белый халат и открыл прием в кабинете....
заезжает на коляске больной парализованный, немой....Бог ему:
-встань..и иди... больной выходи на своих ногах...
а в коридоре ожидающие спрашивают..
-ну, как там...как новый доктор?... хороший или нет???
-даааа....(махнув рукой) как и все... даже давление не померил...
Во время пасхальных праздников пришли как-то к Владыке (ФиларетуМосковскому) великосветские дамы, и одна из них спросила Митрополита:
— Почему Спаситель по воскресении Своем явился сперва женам-мироносицам?
Святитель ответил:
— Потому что женский пол очень болтлив, а надо было, чтобы это событие стало известно всем как можно скорее...
У Адама и Евы был идеальный брак.Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах,за которых
она могла бы выйти замуж.А ей не приходилось слушать,как готовила его мама.
Пасторидет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпилисьвокруг щенка. "Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор.
"Нет,дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решилиустроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка".
"Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал".
Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал: "Забирайте щенка, пастор, Вы выиграли
реальная история. Едет пастр на служение в автобусе. Толкучка, люди пихаются. И тут одна женщина толкаясь кричит мужчине:
- Мужик! Куда прёшься??? :-@......
....... И вот остановка пастора. Он выходит из автобуса и идёт к церкви. И женщина тоже вышла и тоже идёт в церковь.
Пастор: -Ну что сестра, в одно место прёмся? :-D
Еще реальная история. Полицейский арестовал женщину, которая материласьиз окна своей машины на водителя впереди стоящей машины, потому что таостановилась на зеленый моргающий знак светофора. Женщина обвинилаполицейского, что он не имел права арестовывать ее за сквернословие.Таков закон. Но полицейский сказал. "Я видел, что эта машина отъехалаот церкви, на багажнике куча наклеек типа "Иисус есть путь!". И поэтомуя подумал, что машину угнали, ведь верующий человек не может такругаться..."
Из жизни... Самая тупая молитва.
В Москве в одной школепокаяласьвосьмиклассница. Ей очень хотелось сказать своему классу оХристе, ноона боялась одного гопника. Тогда она попросила Господа,чтобы Онсначала помог спастись главному хулигану класса - Коле(условно). Далеесо слов Коли.
Менявдругначали мучить мысли о моем плохом поведении и я стал думать оБоге. Вшколе одна девочка часто говорила со своей подружкой об Иисусено яничего не понял, как это у Бога есть сын. И есть ли Бог вообще.Однажды,сидя вечером дома, я услышал по телевизору проповедь про Бога,и решилпомолиться (как можно придумать такую молитву? в какой мозг онамоглаприйти? люди, не вздумайте повторять эту молитву!))))) Бог, если ты есть, то пусть я сейчас начну блевать!.
когдачерез два часа из гопника вышел не только завтрак, но и всевитамины, онвспомнил, с чего все началось и попросил Бога остановитьпроцесс. Позывыпрекратились.
В этот вечер Коля принял Христа.
Ввели в СССР в 70-е четвертую программу телевидения. В первый жедень баптист (из регистрированных)сел к телевизору, включил первуюпрограмму и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую- снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Оглянулся... Переключил начетвертую. Там сидит перед микрофоном полковник КГБ и грозит пальцем:"Ну, ты у меня допереключаешься! Не посмотрю, что ты у нас и так научёте!"
Минздрав предупреждает: Грехи смертные и несоблюдение Заповедей Божьих вредят Вашему здоровью.
Муж-жене:-Скажи честно,сколько тебе требуется времени,чтобы через 15 минут ты была готова?
Жена пришла к психиатру:
- Помогите мужу: у него, наверное, какое-топсихическое расстройство! Я битый час могу ему о чем-нибудь говорить, апотом оказывается: он ничего не слышал...
Психиатр задумчиво:
- Это не болезнь. Это талант!
Всемье десять детей. У мамы разболелась голова. Папа попросил помолитьсясамого младшего. Тот, не долго думая, возложив руки, стал молиться:
- Господи, благослови эту пищу! Аминь!
(fr) (fr) (fr)
…Смеялись долго, но после смеха головная боль исчезла.
Ищу бога
26.12.2009, 00:24
Прапорщик:"Распустились совсем,я иду -а они мимо сидят."..."Так разговоры будете потом задавать".
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец, он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу!
Если вы подошли к зеркалу, и там себя не увидели...:-O , значит вы - неотразимы!:-D
Без Недостатков
26.01.2010, 20:09
Новообращенный спрашивает у "ветерана" церкви:
- А кем работает ваш пастор?
- Строителем.
- А что он строит?
- Строит из себя, что знает, как пройти по "узкому пути" целой толпой, да еще и пританцовывая :-D
Без Недостатков
27.01.2010, 07:19
Объявление:
- Церковному хору требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики!
Украинский юмор!
Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз наносит удар! Бык стоит. Бъёт ещё - бык стоит! Тогда держатель говорит:
- Ну що ви робите, куме?якщови ще раз вдарите мене по голові -то ябика не втримаю!...
ГАИ задержала сына депутата, который ехал по встречной без прав. Встречная оштрафована за нахождение в неположенном месте.
Ищу бога
10.02.2010, 01:49
Дорогой -давай поженимся. Я не хочу жениться,я хочу кушать.Ну вот на свадьбе и покушаешь.
Ничё Так
11.02.2010, 02:14
Жена - мужу :
- Купи мне машину , поездим по миру , посмотрим свет !
- Этот или тот ?
Человек поехал на авто в Грузию. Смотрит на всех перекрестках машины едут на красный свет... Ну, думает, что я буду выделятся... и, только проскочил на красный, откуда ни возмись милиционер!
М: Ваш дакумэнты! Ви што нэ знаетэ на какой свэт праэжат нада?
Ч: А они все почему так едут?
М: А оны нэ знают..
Пусть простят грузины, про эстонцев тоже есть много... ;-) вот например:
В середине дня в Таллинне отключилось электричество...
Сотни людей застряли на эскалаторах!
Ничё Так
12.02.2010, 12:59
Церковь . Венчание . Священник торжественно :
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину ?
Жених :
- А что , вы можете предложить что-нибудь получше ?
Ищу бога
17.02.2010, 05:06
Славяне всегда были вольнолюбивые,их часто угоняли в рабство,но и там они не работали.
Молитва жены.-Господи, дай мне понимания, что бы я могла разделять все идеи моего мужа.Исмирения, чтобы переносить его недостатки, и терпения, чтобы прощать его глупости. Потому что если Ты дашь мне сил, я прибью его.
Царь Дав
28.02.2010, 18:44
Взгляните на своего внутреннего человека(скелета)он постоянно смеется скалит зубы!!!!
Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не
получается!
Bon Jour
10.04.2010, 14:15
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью
"ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!".
Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.
Один священник говорит другому:
-Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН"
Ищу бога
11.04.2010, 02:43
Каждый муж недоволен тем как тратят деньги жена и правительство.Разница в том что правительство он ругает-открыто.
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot