Просмотр полной версии : Немного юмора, думаю не помешает... главное не писать в этой теме скабрезных ...
Немного юмора, думаю не помешает... главное не писать в этой теме скабрезных анекдотов и не кощунствовать!
Один священник, который устал слушать "отмазки" о том, почему люди не ходят в церковь, написал следующее:
10 причин, по которым я не умываюсь
1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве
2. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других
3. Не могу решить, какое мыло лучше
4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело
5. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху
6. Никто из моих друзей не умывается
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным
8. У меня нет времени на умывание
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла
Дорогое мое чадо,
Если хочешь ты спастись –
Паспорт получать не надо,
ИННа берегись.
Вырезай штрих-код греховный
Из всего, что видишь, брат –
Это – подвиг твой духовный,
Это – путь в Небесный Град.
От Матроны жуй землицу,
Ешь дивеевский сухарь –
Так святых спасались лицы,
Предки так учили встарь.
Берегись лукавой злобы,
В интернет не залезай –
Бес его придумал, чтобы
Для тебя закрылся рай.
Телевизор выкинь срочно –
В нем злохитрый бес сокрыт;
И тогда спасешься точно,
Будешь свят, как Диомид
Будешь свят, как Диомид...
А вот от этого... плакать :'( хочется! Жалко ведь...
Смеяться лучше над собой!
жаль...согласен...
я над ним и не смеюсь...Вы отче,уверен, сталкивались с схизматиками и у себя на приходе....
А вот щас о смешном:
- Мои бабулечки на приходе вряд ли даже слово такое ззнают - "схизматики"! ;-) :-D
2 часа ночи. Студент при свете свечи ест тайком на тумбочке тушонку. Один из однокомнатников просыпается и спрашивает:
- Ты почему никому не даёшь?
- Так, ведь, никто не просит.
Учился в семинарии студент-украинец Василий Кот. Все звали его только «Кот Василий» и любили спрашивать:
– Василий, как будет по-украински «кот»?
– Кит!
– А, как будет по-украински «кит»?
– Вельрыба!
– А, мы думали «кот»!
Тропарь.
«Следующие воспитанники: Фецух, Пецух, Бздель и Нюня срочно подать объяснительные!» (Фамилии подлинные)
Выпускник Питерской Академии о.Николай В. был направлен в Финляндию. Однажды пригласил его в гости финский профессор-славист. Сидят они, общаются час, другой. Наконец супруга профессора ушла на кухню и через некоторое время возвращается с подносом, на котором обретаются три малюсенькие чашечки кофе и тарелочка с пятью печеньицами. Профессор, показывая на печенье:
– «Пперитте. Пперитте мнокка! Пперитте дффа!»
Засидевшаяся в девках клирошанка пишет СМС семинаристу:
ХБМ! (Хочу быть матушкой!)
Семинарист подумал, представил перспективы, и пишет ответ:
АПНР? (А платочек не развяжется?)
:-D
Один монах все время улыбался.
Его спрашивают:
- Ты чего так улыбаешься. Ведь путь к спасению тернист.
Много дел надо успеть сделать.
- А я не буду ничего делать - отвечал монах.
- Как же так? - спрашивали его.
- А на суде Господь спросит меня:
- Ты это делал?
- Я отвечу - Нет.
- А это?
- Тоже нет.
- Ну а это?
- И это нет.
Тогда Господь скажет:
За твою честность пойдешь со мной!
А Потому Что
30.09.2008, 20:49
Надеюсь, следующее вызовет улыбку, пускай и грустную... :-)
Как-то раз одному человеку приснился сон, будто идет он по песчаному берегу, а рядом с ним Господь. И начал человек вспоминать события своей жизни. Вспоминал радостные — и замечал на песке две цепочки следов, своих и Господа. Припоминал несчастья — и видел лишь одну.
Опечалился тогда человек и стал спрашивать Господа:
— Не Ты ли говорил мне: если последую путем Твоим, Ты не оставишь меня? Почему же в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку? Почему Ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в Тебе?
Господь ответил:
— Я люблю тебя и никогда тебя не покидал. Просто в пору бед и испытаний Я нес тебя на руках.
На остановке стояло не очень много народа.
Среди прочих был представитель церкви адвентистов и медленно и методично приставал со своей агитацией к православному священнику. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит, - обращается к священнику - в черной рясе, с бородкой, в солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова.....
Тема для монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот дева Мария, это первоисточник, а Иисус.... Длился монолог, обращенный к священнику так, чтобы все слышали. Ответ священника был прост и лаконичен:
- Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу...
Как говорил тов. Брежнев - "Чувство законной гордости и полной удовлетворенности" - испытали все присутствующие на остановке, кроме адвентистов....
Это было Великим постом, года 4 назад. Муж очень сильно заболел, находился в критическом состоянии и мне приходилось очень часто ездить к нему в больницу, а тут ещё семья, ребёнок, вообщем выматывалась жутко. Как то садясь в маршрутку, я молилась: Господи,помоги мне, как же я устала, хоть бы как нибудь бы отвлечься, ну и с этими мыслями захожу в маленькую маршрутку" газель" и прежде чем сесть, крепко хватаюсь за поручень и сажусь, а потом только поднимаю глаза и вижу, что это совсем не поручень, а бабулька держит тяпку( ездила наверное на дачу) причём держит со всех сил, я же не просто взялась, я крепко за неё держалась. У бабульки глаза были, как пятаки, она и ногами в неё упёрлась....Вобщем так вот я и отвлеклась от своих мыслей, смеялись потом пол- дороги ...
Всё Шито-Крыто
01.10.2008, 19:08
Попал на небеса очередной человек. Ангел ведет его и показывает: " вот здесь у нас иудеи, здесь католики, здесь протестанты." А здесь, говорит он шепотом, православные" А почему вы говорите шепотом? Тише, они думают, *что здесь только они!" ;-)
Один человек всегда хвалился что уповает только на Божью помощь И вот случилось страшное наводнение люди эвакуируются К дому человека подъезжает машина его зовут ехать Человек отвечает "Кто на Бога уповает тому Бог помогает"машина уехала Вода залила половину дома Подъезжает катер Зовут человека ехать Он отвечает"Кто на Бога уповает тому Бог помогает!"Вода залила весь дом до крыши Сидит человек на крыше подълетает к нему вертолёт Зовут лететь Человек отвечает"Кто на Бога уповает тому Бог помогает Вобщем утонул Предстал пред Всевышнем и говорит "Боже почему же ты меня оставилЯ же всю жизнь на тебя уповал" А Бог отвечает "Я тебе машину присылал лодку присылал даже вертолёт А ты где был ?"
Аннакондочка
01.10.2008, 20:30
Муж с женой прогуливаются по райскому саду. Муж: смотри, какая красота кругом! Если бы ты не настаивала на том,что мы должны соблюдать диету, мы бы попали сюда значительно раньше.
Добрый воин
02.10.2008, 09:54
Автолюбитель! не превышай допустимую скорость,особенно на трассе.Ангел - хранитель может за тобой не успеть!
Астролог
02.10.2008, 13:48
Диета!
Понедельник.Берёшь яйцо.
Вторник.Варишь.
Среда.Чистишь.
Четверг.Ешь белок.
Пятница.Ешь желток.
На выходные-разгрузочные дни. :-D
один господин приезжает к отцу на каникулы. Отец его спрашивает: "Как сказать по-латыне: лошадь свалилась с моста?"
- Молодец отвечает: "Лошадендус свалендус с мостендус"
Путник заблудился в лесу, уже темнеет, ни тропинки ни огонька какого... Уже тьма, а в лесу ещё и страх особый, отчаился путник, взмолился.Вдруг видит-огонек, помчался к нему, а там ветхая келья...
Постучался путник, слышит изнутри-"Аминь".
Отворяет дверцу и видит-старец-отченька с собакой в карты играет. Пал в ноги путник и в восторге вопрошает: "Отченька, да как же кобелек такого просветления достиг?"
" Да какое просветление-отвечает старчик, -видишь как хвостом виляет? Значит полные лапы козырей нагреб".
Заспорили батюшка и студент. Батюшка утверждает, что все чудеса от Бога, а студент доказывает, что чудес не бывает. Всему есть научное объяснение.
Рассказывает батюшка:
- Был у нас в церкви звонарь, лет тридцать звонил, и все нормально. Но однажды оступился, упал с тридцатиметровой колокольни и хоть бы царапина, цел и невредим. Чудо!?
- Случайность. - отвечает студент.
- Хорошо, - продолжает батюшка, - через месяц он снова оступился, упал с той же колокольни, и снова цел и невредим! Чудо!
- Ничего подобного, - возражает студент, - это совпадение!
- Ладно, - не унимается батюшка, - через неделю звонарь снова падает с колокольни и по прежнему целехонек. Это ли не чудо?!
- А это уже привычка...
Один японский Христианский священник открыл при своей церкви школу карате. Kогда его спросили, как же это согласуется с "подставлением щеки", он спокойно ответил:
- Это на тот случай, когда обе щеки подставлены, а события разворачиваются дальше!
Поймал Иван-дурак в проруби щуку.
Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, Кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все, что в мире творится за лесами - за горами, за морями-окиянами, хочу под музыку балдеть, на девчонок день и ночь любоваться, с заморскими гостями переписываться и все новые анекдоты про царя-батюшку первым в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
Астролог
03.10.2008, 22:18
Женская молитва...
Господи, молю, дай мне :
- Мудрости, чтобы понимать мужчину ,
- Любви, чтобы прощать его ,
- И терпения .
Силы же, заметь , не прошу,
Господи, а то ж прибью его нафик...
Ах Ты Гад
04.10.2008, 01:15
Собрался еврей плыть морем, пришел на корабль, его с икипажем знакомят; это лоцман, это штурман, это боцман.Еврей радостным возгласом, ооо друзья да тут все свои. Моя фамилия Кацман :-)
Ах Ты Гад
04.10.2008, 01:32
Пустили США атомную ракету на Россию, Россия в ответ. встречаюся две ракеты в космосе.русская - привет ты куда, я в Россию отвечает американская,а ты куда я вСША отвечает русская и продолжает, достаёт литр водки давай за знокомство, между первой и второй. . . . . ., на посашок. Таки литр уговорили. Ракета США еле на соплах держится ой что-то плохо мне, ракета россии; да не переживай я тебя до дома провожу. * ;-);-);-)
Объявление на пляже:
"В связи с объявлением
украинского языка государственным крики о помощи на других языках
рассматриваться не будут".
Лена, последний раз предупреждаю, если будете сеять вражду между Украиной и Россией, удалю из группы.
(МОДЕРАТОР)
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Поехал директор завода в Америку по обмену опытом,возвращается назад его спрашивают:Ну как?
-Ну мне показали разные станки,последние достижения,чего американцы достигли..
-Ну а ты,что им показал?
-Ну я......Зато я им рассказал какие у нас планы.
Астролог
04.10.2008, 11:40
Жена собирает мужа на войну. Собрались, присели на дорожку.
- Куда письма-то писать?
- А пиши сразу в плен.
Астролог
04.10.2008, 11:45
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
Астролог
04.10.2008, 11:48
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота , тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота , бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота , наливает вторую, пьет - нет кота , наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота ! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ничего *:-Dподождем..."
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »<br />7. При инсталяции любой программы
появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый
харддрайв? »<br />8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а
вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время
работы компьютера.<br />9. При вызове справочной системы всегда появляется
инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.<br />10. Каждые 30 минут
автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала...
»<br />
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ<br />1. После
загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут
играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.<br
/>2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».<br />3. Клавиатурный
драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву
«ш».<br />4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название «Шоб ты был здоров.doc».<br />5. При подсоединению к Интернету
появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
А.И.Осипову принадлежит метафора.
— Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, то же самое, как если бы некто бегал бы с ложкой по берегу океана, черпал бы время от времени воду и кричал: “Видите? Китов в океане нет! Видите? Нет китов!..”
Приходит старушка на исповедь и рассказыает батюшке грехи своей молодости
батюшка ей и говорит , так это ж ты мне уже рассказывала
старушка - ну ведь так вспомнить приятно
вышла Васелиса прекрасная за Ивана дурака замуж....... И стала Васелиса Дурак! :-)
"нет ничего скушнее -невеселого ума".
Для авторов напомню, что анекдоты о Боге и святых, а так же с их упоминанием-удаляются сразу!
Кстати хотелось бы добавить к сообщению отца Александра.
Этот вопрос (что космонавты летали в космос и не видели Бога) задавали некому верующему хирургу-нейрологу (уже не помню его имя). Он на это отвечал: я тоже делал операции на мозг пациентов, а ума там не находил.
А вот реклама-листовка у харизматов о проведении их мероприятия, которую своими глазами видел (даже сохранил на память).
Написано:
Ток-шоу: БОГ ДАЄ ГРОШІ
11 листопада 15.00
Перевод:
Ток-шоу: БОГ ДАЁТ ДЕНЬГИ
11 ноября 15.00
Идея "ток-шоу" такова, что собираются их "бизнес-верующие" и рассказывают, как правильно верить, чтобы стать богатым.
Стоит в храме дяденька, записывает на бумажке грехи. Подбегает девочка и смотрит, что он делает. "Ты чего пялишься?!!" И тут же записывает: "раздражение".
приходит девушка к сященнику на исповедь и говорит - я часто на себя смотрю в зеркало и нахожу , что я красива
священник - успокойся дочь моя это не грех это заблуждение
Ехал мужик на машине
ехал ехал
машина возьми и сломайся что делать будешь
Видит мужик церковь на пригорочке
Пошел к ней видит священника
Говорит: "Батюшка так мол и так машина у меня сломалась можно от вас позвонить
Батюшка:"позвони сын мой ..... только колокол не сломай"
ДЕТИ ПИШУТ БОГУ (из книги Михаила Дымова)
Сделай, чтоб у меня был хороший почерк, тогда я напишу нормально контрольную, да и Тебе же легче читать мои письма. Соня, 2 кл.
Хочу, чтоб был мир на Земле, хочу, чтоб всем было хорошо, хочу, чтоб я перешел в третий класс, хочу скоростной велосипед и в туалет. Эдик, 2 кл.
Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? Зина, 3 кл.
В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фотокарточку. Хоть допотопную? Рая, 3 кл.
Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит. Оля, 3 кл.
Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.
Я без вредных привычек. Что мне светит?
Роберт, 4 кл.
Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница?
Степа, 2 кл.
Какой марки у тебя машина? Божественная?
Кузя, 4 кл.
Я горжусь, что у меня есть Ты.
Катя, 2 кл.
Умер человек. Ангел его ведет в ад. Он сопротивляется ссылаясь на то, что много денег жертвовал, храмы строил и т.д.
Ангел: " В ад и точка, а деньги тебе вернут"
Астролог
08.10.2008, 20:47
Маска для лица:
Берется квашеная капуста. *
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет!
Два молодых монаха на страстной недели страшно захотели яичек.Стали в келье жарить яичницу.Рядом проходил настоятель и почувствовал запах жареных яиц.Зашёл в келью и говорит:"что-же это вы братья делаете?,страстная неделя ведь"."Бес попутал"-отвечают монахи.А бес из-за печки выглядывает и говорит"Извините,до этого даже я бы не додумался"
Две прихжанки убиратся в храме после службы, что-то их крутануло, повздорили, одна на другую, спаси тебя Господи! Это тебя спаси Господи!!!
Прихожанка , милейшая, в общине при храме с первых дней начала востановления храма. Выходит из храмового автобуса ( прихожан в храм привозят, далеко и сложно добираться) Простите меня грешную. В ответ тишина, весь автобус молчит, а если не простите, все мои грехи перейдут на вас. Бог простит, а мы прощаем, хором гаркнул весь автобус.
Да, Светлана Затонская, по поводу Джузеппе, хочу сказать.... *:-D :-D :-DДорогая моя редакция, и чего только не присниться в *биологии.... (Y) (Y) (Y)
Из записок (сам видел):
1) Об упокоении Сорокоуста
2) Об упокоении ангела Аллы
3) Об упокоении Иисуса Христа, девы Марии.
Даже не надо далеко ходить, достаточно читать записки в храмах.
Аннакондочка
13.10.2008, 09:54
Реальный случай во время моего посещения Иерусалима. Стою в храме Гроба Господня в очереди к Кувуклии. За мной стоит молодой человек с девушкой, с виду - американцы. Юноша спрашивает меня: "Это что, и правда могила Иисуса?". "Правда",отвечаю. Он:" И что, кости Его до сих пор там лежат?".
Ведь Были Крылья
13.10.2008, 15:55
Утром * на *работе обсуждение ситуации в стране. Кризис *и *все *такое. Цены *растут. Наша *Елена вскрикивает: *"Все *дорожает! На все *цены *растут! * Ну, неужели *нет чего-нибудь такого, что *будет *дешеветь!" *.... *Пауза ... Все *задумаелись. Тут *радосный *ответ: "Есть *такое!". *Коллеги *в *недоумении * переспрашивает, что *же *это такое: *"Рабочая сила!"
Ваше Величество
14.10.2008, 10:21
В поликлиннике на приеме у педиатра с месячным малышом.
Врач:" Конечно, крестик надеть вы успели, а страховой полис получить нет! Как жить-то будете?"
сказка:
жили у Windows три сына
старший WINDOWS 98
средний WINDOWS XР
и младшенький (дурочек) WINDOWS VISTA... :-D
Vstrechnoe
15.10.2008, 16:35
Стоит мужчина у дороги. На груди висят иконы и табличка с надписью: "покайтесь ибо конец близок! Измените свой путь пока не поздно!" Проезжает мимо машина, водитель кричит мужику: "пошел вон, религиозный фанатик!" Машина скрывается за поворотом. Через несколько секунд раздается всплеск воды. Мужик почесал затылок и сказал: " может просто написать: осторожно мост сломан?" :-D
Молодой христианин обратился к более опытному верующему с вопросом: "Брат, должен ли я полностью отречься от мира?" "Не беспокойся, ответил тот, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".
Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить.
Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать
к председателю. Нашли его:
- Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок.
- Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел
*остался.
- Ладно, давай его.
Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят - по
дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину,
смотрит - козел сзади. Батюшка:
- У куда это вы козла везете?
Таможенники решил подколоть батюшку:
- Да вот, везем в Духовную семинарию поступать.
Батюшкa:
- А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?
Некто, ловя в пустыне диких зверей, увидел, что авва Антоний шутливо обращается с братиями, и соблазнился. - Старец, желая уверить его, что иногда бывает нужно давать послабление братиям, говорит ему: положи стрелу на лук свой, и натяни его. - Он сделал так. - Старец опять говорит ему: еще натяни. - Тот еще натянул. - Старец опять говорит: еще тяни. - Ловец отвечает ему: если я сверх меры буду натягивать, то переломится лук. - Тогда авва Антоний говорит ему: так и в деле Божием, - если мы сверх меры будем налегать на братий, то от приражения они скоро сокрушаются. Посему необходимо иногда давать хотя некоторое послабление братии. - Выслушав это, ловец был сильно тронут, и получив великую пользу, ушел от старца. - И братия утвердившись, возвратились в свое место.
Древний патерик гл. 10 "О рассудительности
Астролог
20.10.2008, 21:40
"У нас работает Владимир Иванович Отче Наш начальник базы, так как его только не называют и Помоги господи и Боже Мой - мы все знаем, это нашего Владимира Ивановича ищут."
( из нета) (fr)
На Покров звонил перед Литургией, и кто-то запер колокольню. Службы не слышно… холодно. Надраил один колокол (1829 года), почистил крышу храма, водосточные трубы. Заглядывал в окна барабана – может, кто догадается меня отпереть? Никто меня не увидел. Тихонько позвонил в колокол, воспроизводя набат – ничего. Наконец, ударил во все – аккурат перед Херувимской. Не совсем по чину было, но Господь сжалился: открыли.
Всё Шито-Крыто
21.10.2008, 18:49
В театре празднуют удачную премьеру. Все пьют гуляют, не позвали только двух старых актеров.Вот они сидят на подмостках. Пессимист говорит:"Не позвали, забыли." :-( А оптимист отвечает: " Не позвали, помнят!" ;-)
Василиса Прекрасная
24.10.2008, 11:01
Сидим в офисе, работаем. Открывается дверь, заходит мужичок в камуфляже таком потертом, на голове каска с фонарем и говорит: "Мы до первого этажа досверлились, куда дальше?" *Думаете шахтер? Нет, это кабель сетевой прокладывают :-)
Hовый рyсский молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один гpош!
- Так подаpи мне этот гpош!
- Хоpошо! Обожди один миг.
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов.
Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше...?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....
Аннакондочка
25.10.2008, 14:48
Мужчина покупает у священника лошадь. Батюшка инструктирует покупателя относительно особенностей управления конем: " Когда нужно тронуться с места или прибавить ходу, говори:Слава тебе,Господи!, а, чтобы остановиться, говори: Аминь."
Мужчина садится верхом и начинает свой путь со словами "Слава тебе,Господи!, потом желая ускорить движение, еще раз произносит эти слова, конь переходит в галоп.
Вдруг впереди показывается крутой обрыв. Всадник в ужасе кричит: Ами-и-инь! Лошадь останавливается,как вкопанная, на самом краю пропасти.
Мужчина облегченно вздыхает, гладит лошадь и благодарно произносит: Слава тебе,Господи!.
Да, кстати, тоже с лифтом связано. Было написано на дверях лита в нашем подъезде на первом этаже, одно слово было стерто.
СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ КУРИТЬ ГОРЮЧЕ-СМАЗОЧНЫЕ МАТЕРИАЛЫ В ЛИТЕ!
Астролог
31.10.2008, 17:11
Один Козел одной Козе дарил цветы и фрукты,
Торты, конфеты, шоколад и прочие продукты.
Писал записки про любовь, надеясь на взаимность,
Тем самым предъявляя ей козлиную наивность.
Она же, веруя в судьбу, в гробу Козла видала.
И все, о птичках говоря, о Коршуне мечтала.
Вот прилетит, вот заклюет, вот обоймет крылами!
Вот это лайф, вот это кайф, - не то что жизнь с козлами.
У басни этой в целом нет особенной морали,
Порой мы сами сгоряча в гробу козлов видали.
И хеппи эндом потому финал не увенчался,
Итог убог: Козел ушел, а Коршун не примчался. :-D
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?
С ЛИЦОМ ИЗМУЧЕННЫМ И СЕРЫМ
НА * БЕЛОЙ * *СМЯТОЙ ПРОСТЫНЕ
КАК ЖЕРТВА БЕШЕНОЙ ХОЛЕРЫ
ЛЕЖИТ КОЛЕНКАМИ К СТЕНЕ
ПРОТЯЖНО СТОНЕТ. КАК ПРИ РОДАХ
ТРЯСЕТСЯ ГРАДУСНИК В РУКАХ
ВСЯ СКОРБЬ ЕВРЕЙСКОГО НАРОДА
ЗАСТЫЛА В СУЖЕННЫХ ЗРАЧКАХ .
ПО ВОЛЕВОМУ ПОДБОРОДКУ
СТРУИТСЯ ПЕННАЯ СЛЮНА
ОН ШЕПЧЕТ ЖАЛОБНО И РОБКО
"КАК ТЫ ТЕПЕРЬ С ДЕТЬМИ ОДНА?"
В КВАРТИРЕ СТИХЛИ РАЗГОВОРЫ
НОЧНИК ГОРИТ ЕДВА-ЕДВА
ТЕМНО..... ОПУЩЕНЫ ВСЕ ШТОРЫ
У МУЖА ТРИДЦАТЬ СЕМЬ И ДВА!!!!!!!!
Астролог
03.11.2008, 16:24
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Ваша Галлюцинация
04.11.2008, 16:18
Пропала собака, без одной задней лапки! Особые приметы: когда писaет, падает!!!!!
Ваша Галлюцинация
04.11.2008, 16:19
Сорок дражже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
Василиса Прекрасная
08.11.2008, 01:04
На "дамском" форуме подсмотрела:
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА !!!
Ванильное Небо
08.11.2008, 19:23
Во ремя Венчания на невесте густая вуаль. Таинство закончено. Муж подходит к батюшке и спрашивает, сколько он ему должен. "Ну столько, во сколько оцениваешь красоту своей жены". Молодой человек дал 10 копее. Батюшка подошёл, заглянул под вуаль и дал пяточёк сдачи.
Все Удалены
11.11.2008, 01:07
Немного тёмного юмора
По коридору больницы медсестра везёт каталку. Из каталки слышится жалобный голос--Сестра, сестра, а может всё-таки в реанимацию?
Сестра грозно- Нет! Врач сказал в морг, значит в морг!
Вам Не По Зубам
12.11.2008, 20:32
волк говорит красной шапочке-ты дура,а она не верит!потом он говорит- возьми зеркало,она берет-ой,какая я дура,забыла шапочку одеть! :-)
Бонни Без Клайда
12.11.2008, 20:45
ПОВЕЗЛО
В деревне, где храм закрыли еще в 20-е годы, начальство велело всем
идти на лекцию по атеизму «О происхождении религиозных праздников».
Пошла на лекцию старенькая бабушка. Выходит оттуда сияющая, крестится:
-Слава Тебе, Господи! Все *праздники вспомнила. А то ведь забывать начала...
Бонни Без Клайда
12.11.2008, 20:55
Не мое
"Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка
в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит
истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если
короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала
чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок,
твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что
доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в
ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж
про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет."
Все Удалены
13.11.2008, 22:37
Прочитано в «Байках»
Один мужчина услышав что некрещеные попадают строго в ад, решил креститься. В назначенный день , приняв для храбрости, пошёл в церковь. Кроме него в этот день крестилось ещё несколько человек. В один из моментов таинства Батюшка попросил
крешаемых *оголить грудь и ноги до колен(закатать брюки) Но наш герой понял фразу
по своему и оголил ноги до колен *с другой стороны, чем привел присутствующих в смущение. И только священник не растерялся. Он спросил виновника смущения— Вы какую веру принять хотите?
Рассказывают некий архимандрит хотел стать епископом. Его никак не могли рукоположить.
Он так и не дождался этого - умер. Когда перебирали его вещи, то нашли его записку с речью, которую он написал для себя, чтобы её произнести во время принятия сана.
А начиналась она так: "Я уже и не чаял..."
Вам Кажется
14.11.2008, 09:07
Перепевали песню:-" И бесплатно отряд поскакал на врага...";- " И в запой отрпавился парень молодой".
Дите перессказывает сказку: "- И построили они домик, лучше Брежнева!"
Все Удалены
14.11.2008, 23:43
Супружеская чета шотландцев приехала в Англию навестить сына, учащегося там в колледже. Встретились и спрашивают-Сынок, как тебе живётся в одной комнате с англичанами? Ведь они такие ужасные!
Юноша отвечает- И то *правда. Один из них весь вечер истерично рыдает под одеялом и зовёт своих родителей, другой всё время бьётся головой о стену, проклиная день когда родился и просит у Бога смерти.
Родители в шоке- Ну и как ты это выдерживаешь,сынок?
-Ну а я то что?- Сижу себе тихонечко в углу, да играю на своей волынке.
Бонни Без Клайда
19.11.2008, 21:07
Ваит *(Y)
Врач
-Вы курите?
-Нет
-Пьете?
-Нет
Врач
-Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Поздравляю всех любителей подводного плавания, т. е. дайверов! У них появился св. небесный покровитель! Недавно у нас в храме подали записку на молебен св. пророку и аквалангисту Луке!
Solniwko
23.12.2008, 23:05
в некой передаче услышала от присутствовавшего там священника:сидят в утробе двойняшки и один другому говорит"вот скажи,неужели ты веришь.что есть другая жизнь,неужели ты действительно веришь в маму?!"это об атеистах передача была.
Блондинка Крашеная
23.12.2008, 23:26
В одном провинциальном храме в соответствующую неделю (воскресение) был заказан молебен неделе о Фоме. Запев получился следующий: "Св. неделя и Фоме моли Бога о нас!" и еще в записке о здравии значилось "о здравии болящей коровы Марфы"... Диакон еле успевал отслеживать, чтобы не прочесть все это в слух .
P.S.: все это было на самом деле и я это наблюдала!
В одной паломнической поездке с детьми Воскресной школы вечерние молитвы читались поочереди детьми вслух для всех паломников. В одной из молитв мальчик прочел: "Господи, избави мя от вечных мух..." Дальше молиться было уже сложно! :-D
Архизлодей
24.12.2008, 02:36
В одном городе на кануне годовщины со дня полёта Гагарина в космос чиновник по делам религии вызывает к себе батюшку и говорит ему: завтра годовщина со дня полёта первого человека в космос и ты на проповеди скажешь *о том что Гагарин летал в космос и никакого Бога там не видел. Если этого не скажешь, то закрою приход , и разгоню всю паству. *На следующий день после службы батюшка говорит на проповеди следующее: как вы все знаете сегодня годовщина со дня полёта первого *человека в космос, и знаете что этим человеком был * * *Ю. Гагарин, *так вот, когда он летал в космос то Бога там не видел, а Бог Гагарина видел и благословил.
Буфетчица
24.12.2008, 02:48
Дети пишут Богу:
Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.
Я так устал от жизни: учишься, учишься, учишься. Как дурак!
Сеня, 3 кл.
А я ведь Тебе тоже многое прощаю.
Натан, 4 кл.
Боженька, приглашаю Тебя на мой день рождения, который состоится 4 августа в 14 часов. Буду ждать. Если нет денег, приходи без подарка.
Миша, 2 кл.
Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
Тоня, 2 кл.
Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.
У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богиненок.
Саша, 3 кл. *(Z) (F)
Self-Made Lady
24.12.2008, 22:43
На Преображение *все святят яблоки, сливы. А у меня ничего с собой не было, пришла в Храм вместе с сыновьями. Подвожу их под кропило и говорю батюшке " Плоды мои". Батюшка знает пристрастие моего мужа к вину, смеясь кропит детей *и говорит :"Виноградинки!!!" :-)
Self-Made Lady
24.12.2008, 23:07
Сын (4-года) играет с дедом в шахматы. Поднимается с дивана и начинает усердно ходить по комнате, сел.Опять поднимается и быстро ходит.Я забеспокоилась: чтож это у меня ребенок так нервничает! Оказалось,что ребенок буквально понимает реплики деда :"давай ходи", "ходи быстрей". * *:-) *(Z)
Артем, не обижайтесь, просто здесь тема для юмора другого рода, а Вы нам политические анекдоты добавляете! Все уже и так устали от политики! :-( (F)
О детской непосредственности. Маленькая девочка завершает свою детскую молитву: "А еще, Милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девчатам в журнале, который читает мой папа!"
Буфетчица
13.01.2009, 06:36
Маленький сын спрашивает у папы:
- А что, в Библии и про военные самолёты написано?
Папа:
- Откуда ты это взял?
Сын:
- А я слышал, как мама вчера читала: "Не ропщите, как некоторые из них роптали и погибли от истребителя". (Z) (F)
Буфетчица
13.01.2009, 06:43
Вегетарианец:
- Батюшка,скажите,а я правильно живу?
Батюшка:
- Правильно,сын мой,только зря. * *;-) (F)
Бонни Без Клайда
15.01.2009, 00:34
Вот,на одном форуме вычитала:
На Пасху одноклассник сына напросился с нами на службу в храм.
Мальчишка славный, любознательный. Всю службу задавал вопросы. Очень
удивился, узнав, что после причастия диакон доедает из Чаши оставшиеся
Дары. И вдруг увидел на окне множество огромных артосов.
- Ой, что это?
- Это, Игорек, артосы. Пасхальный хлеб. Его через неделю после Пасхи раздают верующим.
- *:o :o :o А что не раздадут, всё диакон доедает?!
Бонни Без Клайда
15.01.2009, 00:46
там же:
Один батюшка служит в деревне. Храм - металлический вагончик. Зимой
холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят - плавятся. А над
входом в вагончик надпись: "И во аде восхвалят Тя, Господи!"...
Бонни Без Клайда
15.01.2009, 00:50
Из рубрики «Что посоветуете, батюшка?»:
Иду по улице. Навстречу бомж лет 60, навеселе, грязный, со щетиной, оборванный:
- *Батюшка! Стой! Ты мне вот посоветуй – как жить дальше?!
- *Ну как – пить брось, например.
- *Да я и так не пью! Почти. Нет, ты мне посоветуй – как жить: с девушками у меня ничего не получается!..
Буфетчица
15.01.2009, 00:53
Во время службы кто-то громко рассмеялся. :-D :-D :-D
И батюшка вынужден был голос повысить:
"Умолкнем, братия !
А то я тут сам не понял , кого благословил!" *;-) (F)
Буфетчица
15.01.2009, 05:09
Батюшка по долгу службы зашёл посетить больных... заходит в палату... а одна "безумная" радостно так ему навстречу:
"Смотри, *благослови* пришёл!" (ic)(fr) (F)
Буфетчица
15.01.2009, 22:31
Старец Паисий, обладая даром прозорливости, узнал, что к его келье направляются молодые люди, желающие посмотреть на него только из любопытства. Он решил уйти на время. Закрыв келью, он оставил записку: "Зоопарк закрыт. Обезьяна ушла".
модераторское:
тут немного подкорректировал. простите, но некоторые анекдоты с упоминанием Бога ( пусть и вскользь) я удалил.
Спасибо за понимание.
Адюльтер
18.01.2009, 23:48
Прихожанин спрашивает у батюшки:
- Батюшка, а на Страшном Суде людей много будет?
- Много, сын мой, как в храме на Пасху.
- А из них много спасутся?
- Примерно сколько ходит на вечернюю службу.
В Облаках
19.01.2009, 02:09
Любовь Зенякина от 24.12.2008 01:48 "Дети пишут Богу"
Смеялась от души и до слез. Спасибо Вам. Вы даже не представляете как я сегодня боролась (молилась) со своим гневом и только сейчас всё отпустила после "этого замечательного детского лепета". Спаси вас Господи (F).
Бонни Без Клайда
19.01.2009, 18:41
Тоже с форума:
Реальный случай: прихожанка средних лет рассказывает о проповеди сельского протоиерея.
-
Нам батюшка такое рассказал! Оказывается нашего Николая Угодника не
только у нас, но и во всем мире почитают. Даже в Америке. Они называют
его Микки-Маус!
(Имелся в виду, конечно, Санта-Клаус, кто перепутал, тетечка или священник - не знаю)
Бонни Без Клайда
19.01.2009, 18:44
свящ. Алексий Плужников:
Приходские анекдоты
*1.Приходит однажды в храм дедушка, не вполне, скажем прямо, трезвенький. И говорит, хитро прищуриваясь:
-
Я, брат ты мой, конечно, неверующий, но Христа уважаю! Да… И заповеди
Его соблюдаю! Все одиннадцать! Щас я их вспомню... Мне их рассказывал
энкэвэдэшник, когда я в лагере сидел. Я их на всю жизнь запомнил! И
исполняю! Ну, вот, *значит, заповеди: э-э, "не обворуй", "не обругай"
и, это… а! - "не обессудь"!
Бонни Без Клайда
19.01.2009, 18:45
2.Приходит в храм женщина.
- Мне нужно елейное масло!
- Простите, - отвечаю, - но "елей" и значит – масло. Это тавтология: "масло масляное".
*Вижу: губы у тётки задергались...
- Ну, ладно! Так есть "оно" у вас?
*На свою голову задаю ещё один (безобиднейший!) вопрос:
- А зачем оно вам?
Реакция была замечательной: тётка задохнулась от злости, развернулась и
одним прыжком отскочила к порогу, распахнула дверь и, стоя на крыльце,
выкрикнула:
- То им… "масло масляное"!! То - "зачем"!! Да пошли вы!!..
Буфетчица
20.01.2009, 02:03
Елена Мищенко, *(F)............... (L)
если Вы прислушались к мыслям детей и при этом улыбнулись... да так, что Вас охватило чувство радости...
значит есть у Вас душа... И слава Богу.
Вспомним чему учит нас Иисус:
" Будьте как дети !.....ибо таковых есть Царство Небесное."
Буфетчица
20.01.2009, 02:26
Господи, если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?Петя, 4 кл.
За что Ты наказываешь добрых людей?Феля, 3 кл.
Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?Надя, 3 кл.
Куда уходит время? В седину?Юля, 3 кл.
Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?Радик, 4 кл.
А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл.
Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?Олег, 3 кл.
Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры?Сандра,4 кл.
Господи, а какое у Тебя образование?Зайга, 2 кл.
Как Ты полагаешь, что жалостливее: "Подайте ради Христа" или"Подайте ради Бога"?Боря, 3 кл.
Буфетчица
20.01.2009, 02:37
Дети пишут письмо Богу:
Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?Сеня, 1 кл.
Господи, а Ты маму слушал в детстве?Нина, 2 кл.
Что Ты делаешь, когда идет дождь? Люба, 3 кл.
А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней?Костя, 2 кл. Можно мне не умирать, а?Юля, 1 кл.
А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?Толик, 2 кл.
А когда мама мне покупает что-то вкусненькое, это Ты ей подсказываешь? Галя, 1 кл.
Когда будет конец света в России?Валера, 3 кл.
Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?Ася, 2 кл.
Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?Ляля, 1 кл.
Архангел
20.01.2009, 11:12
Притча: Священик и водитель автобуса.
Священик представился и попал на Небо.
Встречают его там черти и под руки повели в Ад.
по дороге в Ад, священик проходя мимо Прекрасного Сада, вдруг замечает там своего соседа - пьяницу, который работал водителем на городском автобусе и славился своей лихой ездой без правил.
Священик тут не выдержал и возмущенно крикнул - Разве это справедливо! Я - священик и меня ведут в Ад. А этот болван и кутила вдруг нежится в Райских садах!!!????
Откуда то послышался голос :
Когда ты читал свои проповеди, люди дремали.
Когда этот водитель вел свой автобус - люди молились.
(не удаляйте этот анекдот притчу, он не против священослужителей)
Бываю Хорошей
20.01.2009, 12:58
При встрече батюшка спрашивает прихожанина: - Как жизнь? Как дела? Ответ: (угодливо) Вашими святыми молитвами! Батюшка: Неужели так плохо???
Буфетчица
23.01.2009, 17:17
"Я бы и рад возлюбить ближних, но как-то их чересчур много." - сказал батюшка... ;-)
Решили звери, на лесном совете, объявить всеобщее перемирие! Никто никого не ест, никто ни за кем не гоняется, вреда не причиняет и не обижает. Все кушают ягоды и коренья и ведут благочестивый образ жизни! Наступили в лесу благодатные времена! Тишина, спокойствие - птички поют, зайчики радостно скачут, бабочки порхают. Настоящий рай. Волк, вкусив такой постнической жизни, возлюбил всех и решил монашеский постриг принять, святость стяжать. Постригли волка с превеликим удовольствием. Ходит волк, молится, природой наслаждается, птичек слушает, с зайками играет! Полюбилось волку на лесное озеро ходить, а там гусь плавает. Однажды подошел волк к гусю поближе и говорит: "Какой же ты гусь красивый!" А гусь ему в ответ:"ш-ш-ш-ш"! Волк стерпел. На другой раз все повторилось. Так и в третий раз.
Волк уж говорит: "Гусь, я к тебе по хорошему, с любовью, а ты шипишь на меня! У меня ведь терпение небезграничное!" После очередного "ш-ш-ш-ш" волк гуся съел. На лесной перекличке гуся не досчитались. Но ведь есть и у деревьев глаза и уши. Пришла информация, что волк-монах гуся то и слопал! Призвали волка и спросили, не он ли съел гуся? Волк сказал: "Да я его съел! А что он на святого шипит!"
Буфетчица
24.01.2009, 01:13
- Все собрались?
- Вроде все, - сказал пегий волк, задвигая засов на воротах овчарни.
- Ну, что ж, кворум есть! - сказал вожак и облизнулся присутствующим.
- Товарищи! Волки и овцы! Давайте поговорим откровенно, как говорится, положа лапу на сердце! Долгое время осуществлялась неверная практика:"Что, мол, волки сыты и овцы целы! А было ли так на самом деле?
Нет, товарищи! Драли овец у всех на глазах!
Однако никто из овец не нашел в себе мужества честно сказать: "Доколе?!"
Увы, все молчали!
Пора назвать вещи своими именами. Думаю, выражу общее мнение, если скажу:
"Не могут волки быть сыты, пока овцы целы!"
Это очковтирательство, простите за прямоту!
Ну, что притихли?
Нечего сказать, уважаемые овечки?
А волки почему молчат?
Ягнятами прикинулись?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ;-)
Буфетчица
24.01.2009, 03:06
продолжение(начало ниже)
"Можно мне высказаться?"-тихо заблеяла овечка.
-Пожалуйста!-сказал вожак,-Критикуйте,не взирая на лица.
-Так раньше нас ели молча, не предлагая высказатъся,-продолжила овечка.
-Слава богу, все это в прошлом,-сказал вожак.-Что там за крик?-Овцу задрали,-сказал кто-то.
-Кто задрал?!Я спрашиваю:-Кто посмел задрать овцу во время собрания?
-Ну, я задрал.Нечаянно,- сказал самый толстый волк.
-Она первая начала.Я защищался.
-Все слышали?-вожак одобрительно кивнул головой.-Волк нашел в себе мужество сказать"Это сделал я!"
Вот пример самокритики! Поняли овцы, как надо теперь себя вести?Если кто-либо из вас нечаянно кого-то загрыз или задрал,-не надо замалчивать!Выйди и честно скажи!Увидите,вам сразу станет легче!
-Тебе стало легче?-спросил вожак волка,который загрыз овцу.
-Намного!-ответил довольный волк,выковыривая из зуб остатки мяса.
Православные стихи
Лида, Лида! Вот так Лида! -
Раздаются голоса. -
Посмотрите, эта Лида
Бьет поклоны полчаса!
Я и прямо,
Я и боком,
С поворотом,
И с прискоком,
И с разбега,
И на месте,
И двумя ногами
Вместе...
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Потому что согрешил -
В пост скоромничать решил.
Если мальчик рвет талмуд,
сутру и коранчик,
про такого говорят: "православный мальчик"
Выдержки из сочинений школьников:
*-Глаза голубые, сросшиеся на переносице.
*-Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
*-Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
*-Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
*-Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
*-Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
*-Отец Чацкого умер в детстве.
*-С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
*-Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
*-Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
Амфитоминчик
03.04.2009, 01:17
Когда авва Виссарион решил отправиться в пустыню, группа молодых бездельников окружила его, насмехаясь:
- Куда ты бежишь, Виссарион? Разве ты не знаешь, что дьявол умер?
- Примите мои соболезнования, бедные сиротки, - отвечал им святой старец. *:-D
Бурая Лисица
04.04.2009, 13:31
На крыше дома сидели две девочки и плевали сверху на прохожих, причём одна из девочек была доброй, а другая - злой.
Каждая девочка сделала по 10 плевков, при этом злая попала в прохожих 5 раз, а добрая - 7 раз.
Вот ещё один пример того, что добро всегда побеждает зло.
Ищу бога
13.11.2009, 00:04
"Объегорьближнего твоего как можно скорее, иначе ближний объегорит тебя и возрадуется!" :-D(Новая русская заповедь).
Для тех, кто юмора не понял, повторяю:
заповедь не Библейская, в жизни НЕ ПРИМЕНЯТЬ! :-@
Андромеда
14.11.2009, 18:00
Если к вам пришла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею -
Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день.
Тут же спойте символ веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет
И тихонько задом пятясь
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно
Как легко народ лукавый
Изгоняется молитвой,
И конечно же постом
Будущая Мама
15.11.2009, 00:20
может такой анекдот и был уже все посты не читала, но меня очень повеселил:
Стоят люди на исповедь, очень близко к батюшке, подходит в нему женщина,
священник спрашивает: Как Ваше имя?
женщинаотвечает - Катерина.
Священник устало поправляет- Не Катерина, а Екатерина.
Подходит другая женщинак исповеди:
Батюшка опять задает вопрос: Как звать?, она: Лизавета,
Не Лизавета, а Елизавета, опять поправляет священник. Следующим подходит мужчина.
Как Вас звать?- задает вопрос священник.
Е-Тит! - отвечает мужчина.
Амазонка
16.11.2009, 14:44
Люба,спасибо за стишок!Очень смешной.Посмеялась я ,конечно,а потом защемило внутри : как-то он про меня ...
подходит женщина к батюшке и говорит: " Что это такое батюшка у Вас в храме творится! Захожу вчера к Вам в церковь и вижу, как там девушка от подсвешника прикуривает. Я как это увидела, чуть стакан с водкой не выронила!"
реальный случай из церковной жизни, у меня лично безобидное умиление вызвал: старенький батюшка 85 лет из городского храма, исповедует (а сам глуховат немного, его на исповедь ставили из жалости к нему, чтобы он чувствовал свою нужность. а так других священников хватало), воскресенье, народу много стоит на исповедь, как говорится, друг другу в затылок дышат, и тишина, подходит к нему парень молодой и называет ему свои грехи тихонько, а батюшка не слышит и переспрашивает его, громко так:" Что рукоблудие?", А я в это время ставленником диаконом был и в этом пределе с другим батюшкой панихиду начинали служить, я как услышал про парня, про себя смех стал подходить, но себя сдерживаю., следом подходит девушка и тоже тихонько шепчет свою исповедь, а батюшкавозьми и у нее переспрашивает, и тоже громко так: "Что, какие извращения?". Тут смотрю некоторые люди уже хрюкают от наступающего приступа смеха, но в храме стыдно то смеяться. Вот ситуация забавная
Амазонка
17.11.2009, 00:55
Моя двоюродная сестричка,когда была маленькая,спросила однажды у своей мамы:"Мама,а ,если у попа появятся детки,их как назовут,попки?"
Холодно. К подъезду подъехала иномарка. Молодой парень за рулём открывает окно.Сигналит. Из машины на полную мощь стучит барабан - ТУН-ТЫДЖ-ТУНЦЫК-ТУН!!!! ТУН-ТУН-ТУНТУН............................................ ......................!!!!!!!!!!!!!
Открывается окно на первом этаже. В окне молоденькая девушка.
Парень спрашивает - Слышно?
Да - отвечает девушка.
Черз минуту парень - Ну и как?
Девушка - Кайфно.
На самом деле,периодическая система химических элементов, первому, приснилась Пушкину... но он,к сожелению, ничего не понял :)
Буду Тваи
22.11.2009, 17:53
Поспорили судья, священик и налоговый инспектор о том. кого из них люди больше уважают. Если судью люди назвали "Ваша честь", священика "Ваше преподобие", то про налогового инспектора пришедшего в банк на проверку, сказали : Господи, опять Вы!!!!!
Аморальный Кадэ
17.01.2010, 23:39
пример из жизни:Артем 4 года, когда подходит к батюшке благословляться всегда громко кричит:"Аминь,здравствуй!"
На празднике Рождества Христова в православной школе:Выходит женщина с гитарой,тишина умиротворение,владыка сидит в центре зрительного зала,все ждут исполнения духовной песни...песня зазвучала...(nt)Дивный голос,прекрасное исполнения,вдруг один мальчик на весь зал как закричит"Крууто!(Y)...:-D
Рассказывала знакомая:Зашла в церковь поставить свечку, а внука (4 года) оставила во дворе храма. За мной следом в храм вошел батюшка, вероятно выходил куда то по своим делам. Одежда священника видно произвела на внука большое впечатление (парча, все блестит). Выхожу у него рот открыт, глазенки большие -Баба, я сейчас царя видел!
Когда дочь была маленькой- читали детскую библию. Я ей старалась все на примере рассказывать. Через какое то время она начинает хулиганить, бегает, шумит. Я делаю ей замечение, второе, потом не выдерживаю "Я тебя сейчас накажу! Будешь долго помнить!" А она так спокойно: "А Христос велел прощать!"
Антидурь
01.07.2010, 15:26
Сейчас размещу один смешной стишок, но он длинный, поэтому размещу в 2-х сообщениях.
Антидурь
01.07.2010, 15:26
В храме девушка стояла
И молилась горячо.
Кто-то свечку передал ей
Через левое плечо.
Тут, хромая, к ней со скрипом
Баба Фрося подошла
И прошамкала беззубо:
"Зря ты свечечку взяла!
Это бес тебя попутал.
Это, знай, тяжелый грех.
Ты клади теперь поклоны
Сорок раз. Земных. При всех!"
Ясно - девушка смутилась,
Говорит, раскрыв глаза:
"Я ни в чем не виновата.."
Даже в голосе слеза.
Баба Фрося ей: "А как же?!
Ты взяла свечу рукой
Через левое плечо, ведь.
Это грех сугуб, ой-ой!"
Та внезапно рассмеялась
И спокойно ей в ответ:
"Это ж древний предрассудок.
Сумрак, принятый за свет!"
Антидурь
01.07.2010, 15:27
Тут, поняв, что ей не верят,
Открывает баба рот,
Покраснела, задымилась
И на девушку орет:
"Как понять такие речи?!
В храме Божьем произвол!
Ну-ка, быстро на колени
И смиренно лбом об пол!"
На истерику старушке,
Не сказавши слов плохих,
Дальше девушка молилась
Пред иконами святых.
Ну, а бабка пеной брызжет
И на весь бел свет вопит:
"Ах ты, ведьма! Ах, бесовка!"
От натуги аж хрипит.
Увели под белы руки
Наконец ее домой,
Дабы в ревности безумной
Не страдала ерундой...
Ну, а девушка стояла -
Нерушимая стена.
А чего ей волноваться -
Настоятеля жена!
Задушевный Разговор
* * * Козел горячился:
* * * -- Тоже придумали! Слыхано ли дело -- не пускать козла в огород?
* * * Баран был холоден.
* * * -- Забор поставили, -- горячился Козел. -- Высокий забор, а посередине ворота...
* * * -- Что? -- оживился Баран. -- Новые ворота?
* * * -- Не знаю, какие они там -- новые или старые.
* * * -- Вы что же -- не рассмотрели?
* * * -- Отстаньте, -- холодно бросил Козел. -- Какое это может иметь значение?
* * * -- *Ну *как *же *не *может? Ны как же не может иметь? -- горячился Баран. -- Ну как же это не может иметь значения?
* * * Козел был холоден.
* * * -- *Если *бы *не ворота, -- горячился Баран, -- то зачем
все? И зачем тогда городить огород?
* * * -- *Да, *да, зачем? -- загорелся Козел. -- Я то же самое
спрашиваю.
* * * -- Я не знаю, -- пожал плечами Баран.
* * * -- *Нет *уже, *скажите, *-- *горячился *Козел. -- Вы мне
ответьте: зачем городить огород?
* * * Баран был холоден.
продолжение:
* * * -- *Вот *так *-- *нагородят, *-- *горячился Козел, -- не
пролезешь ни в какие ворота.
* * * -- Ворота?...
* * * Баран горячился -- Козел был холоден.
* * * Козел горячился -- Баран был холоден.
* * * И до чего же приятно -- встретиться вот так, поговорить о
том, что волнует обоих..
Вы пережили лето-2010, если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее
Скопировано из "Прав.юмора".
Бродяжка
03.09.2010, 09:48
Смешно, но задуматься надо - Пригласили недавно батюшку освящать квартиру. Перед его приходом мой сын *(4 года) играл с бэтменом. Черный такой товарищ в черном плаще... летал он у него по всей квартире... Пришел батюшка в костюме, стал готовиться к освящению, снял пиджак и под бдительным оком сына стал облачаться в черную рясу. И тут... ребенок дергает меня за юбку и шепчет на ухо: "Мам, мама... а он летать умеет?". Думаю - пора выбрасывать бэтменов...
девочке коротко рассказываю сюжет одного из моих любимых фильмов ("Любовь и голуби";-)) с эмоциями)))
отрывок:
...ой горе та како, да, мать дура, мать плохая, а вас вырастить думаешь легко мне было:'( , он какие...
анука где топор, щас я голубям бошки то поотрубаю8oI
так! не реви! встречу убью, а голуби не причем...(hu)
а над мамкой измываться можно:-(
:-O ты куда,
да в уборную я(H) ,
слышь, а ну сядь...,
да в уборную....:-(
ааааа, знаю я такую уборную, знаю я такую уборную, гляди ато посодют...всю жизнь потом будешь жалеть...:'( :-O
ты что сдурела...*-) :-O в уборную я,
я с тобой:-$ , а что, я покараулю:-$
:-D :-D :-D
юмор в картинках! на тему "меня обманывать не трудно, я сам обманываться рад!"
********arhangel.dp.ua/sosdesign.html
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot