anekdoti pro ateistov )) и не только. (околобожественный юмор)

[Amelia]

Смеяться после буквы "Х" в слове "лопата"...
Судя по отсутствию постов в данной теме,атеисты какие то не смешные ;-)
А где замызганый анекдот про дулю в небо?

[Аз Есмь Царь]

<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; border-collapse: collapse; color: rgb(85, 85, 85); ">- Папа, я не могу выйти замуж на Людвига - он атеист и не верит в существование ада!
- Ничего, дочка, смело выходи: Ты и твоя мамочка быстро убедите его в том, что он заблуждается!:-D

[Аз Есмь Царь]

<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; border-collapse: collapse; color: rgb(85, 85, 85); ">Встретились два пенсионера:
- Куда ходил, Михалыч?
- Свечу ставить.
- Да ведь церковь закрыта!
- А я - атеист. Ставил в поликлинике.(fr)

[Аз Есмь Царь]

<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; border-collapse: collapse; color: rgb(85, 85, 85); ">В школе преподаватель был атеистом. Однажды, он попросил детей:
- Поднимите руку, кто из вас атеист.
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
- Маша, почему ты не подняла свою руку?!
- Потому, что я верующая!
- А почему ты верующая?
- Потому, что мои мать и отец верующие.
- А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
- Атеисткой!(tr)

[Авось]

|-) Слабовато....Я думал, что-то новенькое будет.....Фигово ваша пропаганда работает(ch)

[Аз Есмь Царь]

Какие все-таки никому не нужные эти атеисты. Даже анекдота не кому про них сочинить. :-(

[Ищу бога]

Идет как-то девочка из воскресной школы. К ней подходит сосед атеист,решивший подшутить. Скажи что вы сегодня проходили в воскресной школе?- про апостола Петра.- откуда ты знаешь,что он апостол?-так говорят.-а если это не правда?-когда я попаду в рай,я обязательно спрошу..-а если Петр в аду? :-D - значит спросишь ты,дядя))))

[Диаболо]

Один пастор спрашивает

другого :

– Слушай, я не понимаю вот

это место в Писании.

– Ну это легко. Давай я тебе

сейчас объясню.

– Объяснить я и сам могу, я

понять хочу!

[Диаболо]

Когда человек был ещё

ребёнком , бабушка всегда

говорила ему: «Внучек, вот

вырастешь ты большой, станет

тебе на душе плохо — ты иди

в храм , тебе всегда там легче

будет».

Вырос человек. И стало ему

жить как-то совсем

невыносимо. Вспомнил он

совет бабушки и пошёл в

храм . И тут к нему подходит

кто-то: «Не так руки

держишь!» Вторая подбегает:

«Не там стоишь!» Третья

ворчит: «Не так одет!» Сзади

одёргивают: «Неправильно

крестишься!» А тут подошла

одна женщина и говорит ему:

— Вы бы вышли из храма,

купили себе книжку о том, как

себя здесь вести надо, потом

бы и заходили.

Вышел человек из храма, сел

на скамейку и горько

заплакал . И вдруг слышит он

голос:

— Что ты, дитя моё, плачешь?

Поднял человек своё

заплаканное лицо и увидел

Христа . Говорит:

— Господи! Меня в храм не

пускают!

Обнял его Иисус:

— Не плачь, они и меня давно

туда не пускают.

[E-Name]

По моему библия анекдот....
Сплошные ляпы....!!!!!!!!!!!!
лучше Тору ихнюю почитайте чем зад здесь за семитов дерете....

[Аз Есмь Царь]

лучше Тору ихнюю почитайте чем зад здесь за семитов дерете....
И что там в "ихней" Торе?(ch)

[Царь Дав]

Обдолбанный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Батюшка, у меня сегодня день рожденья!
****
Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.
*****
Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
- О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
Проходящий мимо Гена:
- Братцы, дык это ж известный пидор Чебурашка!
Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
- Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

[Царь Дав]

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
*****
Сидят три наркомана.
- Бог послал меня на землю, чтобы научить вас мудрости, - говорит первый.
- Нет, это меня бог послал на землю, чтобы научить вас мудрости, - отвечает второй.
- Да заткнитесь вы оба, - вмешивается третий, - никого я никуда не посылал.
*****
Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит:
- Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут.
- Хорошо, а таки дальше что?
- Ну, если сильно повезет, кардиналом буду...
- Ну таки да, а дальше? - Бог даст, может и папой...
- Ладно, а дальше? - А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом!
- Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...

[Царь Дав]

Человек был создан в последний день товорения, когда Бог уже утомился.
*****
Продам по полдуши Богу и Дьяволу
*****
Бог - игрок: ставит на все, кидает наши кости и получает все взятки.
*****
Заставь Христа богу молиться.

[Царь Дав]

Анекдот от Светланы (перенёс из соседней темы):
Идёт мальчик по улице, радостный, счастливый. Встречается ему атеист.-А чему ты мальчик радуешься.? Мальчик-Я рад , что Бог есть.Слушай я дам тебе три рубля, докажи, что он есть. Мальяик- Я дам тебе десять, докажи что его нет.





Продолжение:
-А где же ты возьмёшь эти деньги?
-Мне бог подаст. Через пастыря.
-М-да... А как зовут тебя, мальчик?
-Володичка. Харин...
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

[Хенарес]

Судебный процесс
Судебный процесс в Ташкенте по делу профессора хирургии П.П.Ситковского, обвиняемого в контрреволюционной деятельности, привлек к себе огромное внимание. Экспертом пригласили В.Ф.Войно-Ясенецкого, тоже профессора-хирурга. Председатель коллегии ГПУ Туркестана Якоб Петерс был буквально взбешен спокойными, убедительными аргументами святителя Луки в защиту подсудимого и, что называется, «перешел на личности»:
-

Скажите, поп и профессор Ясенецкий-Войно, как это вы ночью молитесь, а днем людей режете?
- Я режу людей для их спасения. А во имя чего режете вы, гражданин общественный обвинитель?
Зал взорвался хохотом и аплодисментами, сбросив напряжение, - многие знали, что вопрос Петерса содержал угрожающий контекст: священник не должен проливать кровь даже курицы. Но святитель Лука от Патриарха получил разрешение заниматься хирургией... Петерс не смирился:
- А как это вы верите в Бога - вы Его видели, своего Бога?
- Бога я не видел, но много оперировал на мозге, но никогда не видел там ума, и совести тоже.

[Хенарес]

И что же дальше? * *Смешно но не до смеха!
Молодой жизнерадостный человек пришёл к отцу и говорит:
* *- Отец, порадуйся со мной, я поступил в университет. Я буду юристом! Наконец-то я нашёл своё счастье!
* *- Очень хорошо, сын мой, - ответил отец, - значит, ты хочешь теперь усердно учиться. Ну а что потом?
* *- Через четыре года я защищу на отлично диплом и покину университет.
* *- И что же дальше? - не отступал отец.
* *- Потом я буду изо всех сил работать, чтобы как можно скорее стать самостоятельным адвокатом.
* *- А дальше?
* *- А потом я женюсь, создам свою семью, буду растить и воспитывать детей, помогу им выучиться и получить хорошую профессию.
* *- А дальше?
* *- А потом я пойду на заслуженный отдых - буду радоваться счастью своих детей и покоиться в доброй старости.
* *- Что же будет потом?
* *- Потом? - юноша на минуту задумался. - Да, вечно никто на этой земле не живёт. Потом мне нужно будет, наверное, как и всем людям, умереть.
* *- А что потом? - спросил старый отец. - Дорогой сын, что же будет потом? - дрожащим голосом проговорил отец.
* *Сын ещё больше задумался и сказал:
* *- Благодарю тебя, отец. Я понял. Я забыл главное.

[Хенарес]

Бес и люди Один раз сидел бес в образе человека и болтал ногами. Видевший это духовными очами спросил его:
- Что же ты ничего не делаешь?
Бес отвечал:
- Да мне ничего теперь не остаётся делать, как только ногами болтать: люди всё делают лучше меня.

[Amelia]

- А как это вы верите в Бога - вы Его видели, своего Бога?
- Бога я не видел, но много оперировал на мозге, но никогда не видел там ума, и совести тоже.

----
Естественно!! Он же оперировал верующих людей.А там ни ума ни совести быть не может,вот и не видел (H)

[Хенарес]

Естественно!! Он же оперировал верующих людей.А там ни ума ни совести быть не может,вот и не видел
===========
И где это вы придумали что только верующих? Вот так всегда! Всюду выдумки и радость о фантазиях!

[Адам]

Вот так всегда! Всюду выдумки и радость о фантазиях!
----------------
Володь, ну в христианстве-то больше фантазий!!!

[Белякова]

Мальчик молится перед сном Богу:
- Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Анкара
была столицей Финляндии!!!
Мать:
- Сынок, что случилось?
- Да я так написал в контрольной по географии.

[Белякова]

Молодая симпатичная девушка приходит в церковь, к священнику..
На ней ни макияжа, ни украшений, одежда консервативная..
Потупив голову, она спрашивает:
"Батюшка, как Вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?"
Батюшка::-O "Замуж, дура! Срочно замуж!

[Белякова]

Одному мужчине говорят:
— У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!
Он отвечает с чувством:
— Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула: "Господи! Да куда ж ты лезешь-то!"

[Белякова]

Приходит бабка в церковь и кается:
- Ой! Батюшка! Грешница я - великая! Грешница!
- А в чём же вы согрешили, бабушка? - спрашивает батюшка.
- Да вот, сейчас пост. А я колбасу съела.
- А какую колбасу - бабушка?
- Ливерную, - ответила бабка.
- О-о-о! Бабушка! Тогда вы не грешница, вы - мученица!

[Белякова]

Учитель Библейской школы пришел на прием к врачу.
Доктор говорит:
- Раз Вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, было бы лучше, если бы Вы рассказали мне все с самого начала.
- Конечно, конечно, доктор… Итак, сначала Бог сотворил Небо и Землю…

[Белякова]

День Великого Суда настал. Но, почему-то, очень затягивается основная процедура.
- Что случилось? - спрашивает Бог.
Ангел:
- Компьютер пишет, что файл «Книга Жизни.doc» - не найден...