Просмотр полной версии : Юмор на религиозные темы и не по теме))))))
Учитель Библейской школы пришел на прием к врачу.
Доктор говорит:
- Раз Вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, было бы лучше, если бы Вы рассказали мне все с самого начала.
- Конечно, конечно, доктор... Итак, сначала Бог сотворил Небо и Землю...
- Скажите, как пройти к магазину?
- Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.
- А наземного перехода поближе нет?
- Нет. Видите, сколько машин?
- А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?
- Не знаю, куда. Может быть, в рай, а может быть, в ад...
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь...
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это Вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут необходима большая практика и особенная подготовка.
Одна буддистка занималась практикой учения в Индии. Когда она с ещё одной женщиной ехала на повозке, управляемой рикшей, на них набросился ужасного вида мужчина. Хотя он в конце концов отвязался от них, однако сильно напугал и буддистка была очень расстроена случившимся. Она решила спросить своего учителя, как она должна была поступить в такой ситуации — с правильным, буддийским подходом.
— Ты должна была вдумчиво и с великим состраданием ударить его зонтиком по голове, — ответил учитель.
На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему: - Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа? Человек с трудом открывает глаза и шепчет: - Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.
Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии! "
На дворе 1997 г., едут служивые как-то с батюшкой освящать новое здание военной комендатуры в одном славном сахалинском городе (имя опустим).
Скорость 120-130 км/ч, за рулем служебной машины боец-водитель. Видят знак "Ограничение скорости 30 км/ч". Естественно, скорость не сбавляют, едут, как ехали. Отец решил батюшку подколоть и задает ему риторический вопрос: "Батюшка, а что нам будет от Бога за четырехкратное превышение скорости?".
Батюшка ответил мгновенно: "ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ, НАМ БУДЕТ!!!".
Дзен буддистский монах спрашивает своего учителя:
- Учитель, как мне стать просветленным?
Учитель: - Избавиться от своего Я или эгоизма! Например: идешь ты по
улице. Вдруг, видишь в песке золотую монету. Что ты будешь делать?
Ученик: - Положу ее в карман!
Учитель хрясь его палкой по голове:
- Ты эгоист! В тебе сыграли корыстолюбивые желания. А это ведет к страданиям. И тебе не достичь просветления!
Ученик: - Спасибо учитель, я понял!
После занятий идут они по улице. Вдруг, видят в песке лежит золотая
монета. Ученик с улыбкой проходит мимо, а учитель поднимает монету и
ложит ее в карман.
Ученик в ужасе: - Учитель, что вы делаете?!!!
Учитель хрясь его палкой по голове:
- Эгоист!! Нельзя причинять страдания другим людям!!!
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»
- А я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
Христианин – человек, который сердечно любит всех тех, к кому
не испытывает ненависти.
Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Антикультисты говорят, что кришнаиты не хотят и не умеют работать.
Это глубоко неправильное мнение.
Кришнаиты хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.
Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов.
По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто
слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда
прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями
(тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не
всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочитал
лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель
не растерялся и сказал:
- Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит
мой водитель!
Поспорили священник, судья и дистрибьютор, кого люди больше уважают.
Священник говорит:
- Меня все называют батюшкой.
Судья говорит:
- А ко мне обращаются "Ваша честь".
Дистрибьютор говорит:
- Фуфло это все! Вот я приду в какое-нибудь учреждение, мне говорят: "Господи! Опять вы".
Спросил преданный у Бхагавана: -О Кришна, Что для тебя 100 000 лет? - Одна минутка - А что для тебя 100 000 золотых? - Медный грош - Так дай же мне этот грош! - Подожди минутку...
Анекдот для Лары и Вячеслава:
"Едут в автобусе кришнаиты и напевают "Хари-кари кришна...хари-кари-будда" Тут автобус попадает резко в ухаб и все кришнаиты хором в один голос "О господи"! :-D :-D :-D
Спасибо, Лары. не очень смешно правда. У господа множество имен и не важно каким его назвать просто Господи или Хари, Кришна, Нараяна.... Есть целая пурана с перечислением всех имен Бога,не тоненькая книжечка.))) Вячеслав к кришнаизму не имеет никакого отношения, он каббалист. я лишь симпатизирую на данный момент кришнаитам и их взглядам, сама пока к ним не причисляю. А анекдотов про кришнаитов сама много знаю. Они над собой любят посмеяться.)))) А про атеистов есть у вас и у вас все серьезно?)))))
Я не причесляла этим анекдотом вас к кришнаитам,просто Вячеслав здесь так долго осуждал религии,вот и вспомнилась эта шутка. Если вспомню про атеизм,обязательно напишу :-D
А про атеистов есть у вас и у вас все серьезно?
Ларочка, конечно серьезно. Мы ходим строем и друг другу честь отдаем. Какие анекдоты, это же крамола!!!! Атеист - эталон человека, идеал и анекдоты про него - наглая клевета. Атеист не имеет пороков и недостатков, он абсолютно безгрешен. ;-) :-D
Marianna-well
27.07.2010, 15:59
Атеист не имеет пороков и недостатков, он абсолютно безгрешен. ------------------------------смотря для кого!!! для себя самого конечно же и безгрешен!(H)
Миша, это и был анекдот от атеиста?:-D :-D :-D
Смешно. Браво. Мне понравилось:)
смотря для кого!!! для себя самого конечно же и безгрешен!
Котик, это как раз доказуемо, что атеист абсолютно безгрешен. :-D
А вот у Виктории с юмором явно напряг!
Мухоморчики - это тебе не шутка.....от них и темы об импотенции возникают и вообще.....Граждане, гуляя по лесу, не ежьте что попало, и не нюхайте....Природа иногда коварна:-D :-D :-D
Евгений, а Вы что тут всех верующих типа обличаете?
Ларочка, так как мы безгрешные, имеем право....В библии как сказано: кто без греха, то пускай первым кинет в нее камень.....Да нам дай волю, мы вавилонскую башню накидаем.....Но ведь гуманисты мы....жалеем....надеемся.....переживаем....Аж на слезу пробило.....какие же мы хорошие....Блин....пойду поплачу от умиления:-D :-D :-D
типа в отсутствии юмора)))))
__________________
А что Виктория это и есть все верующие? Как хорошо, наконец то наступил этот день! Она осталась одна!
Вот вы, Ларочка, смеетесь....а мне не смешно. Вы представляете какая это ответственность? Да это уму не постижимо.....сидеть и переживать за все человечество. Вот взять Викторию....бегает по лесу с букетом наперевес - ни забот, ни хлопот....а мы.....мы переживаем: а вдруг ее клещ цапнет за причинное место.....Мы же этого допустить не можем, вот и приходится направлять свое второе я бегать следом и отгонять вредных насекомых....А вы, Ларочка....вот рассуждаете об истине, чакры тренируете....Думаете все так просто? Не тут-то было.....наше второе я следит, что бы чакры у вас развивались в правильном ключе, что бы очередность соблюдалась.....Представьте, если бы ваши чакры нарушили очередность - все!!! Пропал человек!!! Потом высылай рем. бригаду для рихтовки и восстановления кармы.....Устаем страшно....без отпусков, больничных....без премии и прогрессивки работаем....Вот так....:'(
Жалко мне вас:'( Бедные вы наши, все то в делах, аки пчелы. О России матушке все думаете. хорошие вы люди! Может помочь вам чем? А я ж плохо думала о вас, а вы вона какие!!! О чакрах наших заботитесь:'( (H) (lo) (F) (F) (F)
И не говорите, Миша. Это все бесовский ящик виноват(sr) :-D Так и лезет мусор всякий с экрана:-( и не только чакры, мозг засоряет. :'( ))
Это очень прискорбно, Ларочка. Вы ведь должны сотрудничать с нами, так как мы тратим неимоверное количество ресурсов, дабы очистить ваши чакры от подобного мусора(ch)
да я что против что ли, сотрудничества))))))) Только именно сотруднечества, а не односторонего влияния на наши умы.
А какие способы предлагаете? выбросить ящик?)))))
так все таки признаете наличие чакр ?))))
Антикризис
28.07.2010, 12:20
Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается одной рукой за поручень.
Дико кричит: - Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку! Вдруг с неба - голос: - Отпусти руку!
Я - Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве.
И дико кричит: - А еще есть кто-нибудь?;-) :-D
Антикризис
28.07.2010, 12:23
Пастор художнику, расписывающему церковь:- Вы с ума сошли!!! Где вы видели ангела в ботинках?- А где ты видел ангелов без ботинок?
придется самой))))))))
Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
***
Атеист с иронией говорит верующему:
- Почему ваш Бог, когда собирал животных в Ноев Ковчег, не избавился от комаров? Верующий тоже с иронией отвечает:
- А это для того, чтобы они кусали атеистов.
Учительница доказывает детям, что Бога нет.
- Бога нет, вы понимаете это или нет?
- Да, конечно понимаем!
- Ну, слава Богу!
***
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
***
Лектор читает лекцию об атеизме:
- Нас часто спрашивают, есть ли Бог. На этот вопрос мы отвечаем утвердительно: да, Бога нет!
***
Учёные доказали - Бога и Деда Мороза не существует!
***
Надпись на надгробье:
"Здесь лежит атеист.
Красиво одет - а идти некуда!".
- Никаких крыльев, умираем и всё – говорила гусеница атеист.
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
***
Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
- Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка - нет.
- Вовочка, а ты почему не показываешь?
- Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.
***
А если мировой религией станет атеизм?
***
И сказал Господь: «Если будут спрашивать атеисты - меня нет».
***
Символ веры атеизма
Верую в то, что нет Бога Творца и Промыслителя, а есть вечная и слепая Эволюция;
Что вселенная сама по себе выпрыгнула из ничего, и сама себя стала развивать, несмотря на увеличивающийся хаос.
Верую, что в результате случайно из хаоса возник космос, из смерти - жизнь, из безумия - разум.
Признаю теорию Большого Взрыва, сотворившего небо и землю, и всё видимое и невидимое, и единую эволюционную гипотезу, от сингулярной точки через звёздную пыль, и амёб, к Дарвину до Опарина, ими же всё было создано: они для нас, высших при матов, и нашего просвещения ради создали и развили гипотезу, и обосновали ее в терминах физики и биологии.
И в эксперимент, от теории к практике восходящий и эволюционную теорию подтверждающий, невзирая на факты;
Верую в единую, святую и гигантскую флуктуацию.
Исповедую гуманизм, либерализм, коммунизм;
Ожидаю превращения в гумус и тепловой смерти вселенной, Аминь.
:-D :-D :-D
Антикризис
28.07.2010, 12:36
Милейший, почему вы не заходите в нашу церковь? -Да, там же все попы - педерасты.. -Ничего, ничего, надо ходить. бог терпел и нам велел.... ;-)
Антикризис
28.07.2010, 12:37
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде...Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.;-)
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
- Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орёт:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.
Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет. Христианин успокаивает себя:
- Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
- Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
- Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
- Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
- Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
Студент-физик,отчиcленный
из физико-математического института
и попавший в духовную семинарию,
спит на занятии.
Препод:
-Отрок,что есть Сила Божья?
Студент,продирая глаза:
-Божья масса на божье ускорение!
5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб
6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб
7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб
8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб
9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб
10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов.......6 pyб
11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб
12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми
святыми........................................... 5 pyб
----------------------------------------------------------
Итого: 77 pyб
Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция :
Оплатить этомy дypакy, что пpосит - иначе он пеpепоpтит всех святых.
Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя
под Ленингpадом.
Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления
"Ивана Кyпала"; после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy
написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи незнаком
с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:
Щ е т
1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб
2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб
3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб
4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб
Антикризис
28.07.2010, 13:48
Эдик, опять фекалии раскидываете?)
ну что ж,не много скабрезно конечно,но всё же это просто анекдот.
а вы не устали раскидывать религиозными фекалиями?считаете это лучше?:-O :-O :-)
Лара, между прочим это хорошее удобрение))
-------------------
Оля, хорошим удобрением считается только коровий навоз, из него даже лекарства делают и мыло, сильнейший антисептик, как оказалось))))) А вот человеческий считается вредным и нечистым)))
Баптисты: Если ваш документ не сохранился - значит в вашей душе царит Зло.
Меннонитская (вид баптистов): Этот текст содержит слово «танцевать» - он не может быть сохранен.
Секта Дж.Витнесс: Вы - пользователь номер 144,001, ваш труд не может быть сохранен.
Апокалиптическая: Уже поздно сохранять вашу работу.
Телепроповеди: В прошлом мы, конечно, совершали ошибки, но мы очень постараемся сохранить *этот* файл.
Церковь Перерождения: Перед сохранением этого документа, вся прочая информация будет удалена. Продолжить?
Сохранение doc файла с точки зрения разных религий
Католицизм: Вы желаете Спасти ваш документ?
Буддизм: Ваш документ и так бессмертен.
Мусульманство: Чтобы Спасти ваш документ, придется сжечь ваш компьютер. Продолжить?
Римо-католицизм: Сведения реестр неопровержимо доказывают, что пользователь - женщина. Лишь мужчины могут быть Спасены.
Англиканская: Ваш труд может быть Спасён, а может быть и нет - все в руках Процессора.
Лютеранская: Если вы не следуете Указаниям вашего руководства пользователя, не ждите, что ваш документ будет Спасён.
Мормоны: Чем мы можем заинтересовать Вас в сохранении Вашего труда?
В клубе было собрано население, и лектор-атеист с большим воодушевлением и апломбом, в течении двух часов, разоблачал религию и хулил церковь и Бога. Встал дедушка, который всю свою жизнь проработал пастухом и конечно же не имел никакого образования. Спрашивает лектора:
- Я всю жизнь пас стадо и много наблюдал за жизнью природы и животных, и вот хочу тебя спросить о том, почему коровы и овцы едят одну траву, а ходят в туалет по-разному? Овцы катышками, а коровы лепешками.
На что лектор, подумав, сказал:
- Дед, я не разбираюсь в мире животных.
И дед спросил его опять:- Как же ты мил человек рассуждаешь, что Бога нет, когда сам в такой ерунде, в обыкновенном навозе разобраться не можешь.
:-D :-D :-D
Антикризис
28.07.2010, 13:55
А вот человеческий считается вредным и нечистым)))
из чего следует,что разбрасывая религиозные человеческие фекалии вы наносите окружающим вред и загрязняете всё вокруг.Остановитесь.:-D :-D
Лара я не буду говорить о том где фикалии применяются.Есть люди которые их используют в хозяйстве.Выращивая из него корм для ци плят.(ch)
И у людей фикалии разные бывают)))))
а вот перечень различных религиозных взглядов
10 место: В 1774 году в США некая Энн Ли создала общину шейкеров (трясунов). «Матушка Ли» утверждала, что любовь к Богу должна выражаться в плясках до изнеможения. Молва утверждала, что, наплясавшись, шейкеры в темноте предаются всеобщему греху, а рожденных после этого детей воспитывают совместно. Конечно, такая экстравагантность нравилась далеко не всем, так что сегодня в общину шейкеров входят всего семь человек в штате Мэн.
9 место: Уже почти 80 лет в Новой Гвинее существует культ Иисуса Христа - папуаса. Последователи культа утверждают, что белые вырвали из Евангелия первую страницу, на которой говорилось, что Христос был папуасом. Однажды он вернется и сделает папуасов господами, а белых - их рабами.
8 место: Еще более экзотическую веру исповедует африканское племя догонов. Они молятся на звезду Сириус. По их поверьям, с одной из планет, которые вращаются вокруг Сириуса, на «летающем корабле» прилетел прародитель племени Ном-мо - получеловек-полузмея?. Кстати, догоны знали, что Сириус является двойной звездой, задолго до того, как этот факт открыли европейские астрономы.
7 место: В США в 70-е годы была основана община «Небесные врата». Ее пастыри учили, что Бог и Люцифер - командиры двух экипажей «летающих тарелок», которые ведут борьбу за Землю. Чтобы уцелеть в этой борьбе, земляне должны переселиться в «иное измерение» путем самоубийства. Большинство поклонников этой идеи были компьютерными программистами.
6 место: Некоторые канадские индейцы поклоняются богу-людоеду Баксбакуаланксве. Кровожадных обрядов они, слава богу, в последнее время не совершают, но во время богослужений могут в экстазе изрядно покусать своего ближнего.
5 место: Индейцы племени тапирапе в Бразилии, которые обожествляют паразитов. По их поверьям, создавшие мир духи укрылись в человеческих телах и оттуда «внутренним голосом» дают людям советы. Если, упаси бог, вы, простите уж, излечитесь от глистов, вас объявят «оставленным духом» и выгонят из селения.
4 место: В Канаде уже 10 лет существует религия «раэлиан-ов». Ее основатель, бывший журналист Клод Раэлем заявил, то его отец был инопланетянином и рассказал, что «летающим тарелкам» предстоит спасти Землю от гибели. Сегодня у «церкви Раэля» 50 тысяч сторонников.
3 место: В годы Второй мировой войны американские солдаты высаживались на островах ОКЕАНИИ с грузами продуктов и снаряжения, которыми делились с местными жителями. «Карго», то есть груз, стал священным: туземцы молятся на банки из-под тушенки и верят, что скоро им с неба привезут еще.
2 место: В Повольжье в XIX веке была община «дырников». Они не поклонялись иконам, считая их «порчеными», и молились, проделав в стене дырку и обращая туда слова молитвы. Других обрядов у «дырников» не было.
1 место: Религию джайнов, одну из древнейших в Индии, исповедуют свыше 5 млн. человек. Главный принцип джайнов - непричинение вреда живым существам, поэтому они не едят мяса и не берут в руки оружия. Среди них выделяются «шветамбары» (одетые светом), которые не носят никакой одежды. Чтобы не погубить случайно какую-нибудь мошку, они вдыхают воздух через марлевую повязку, а дорогу перед собой разметают специальной метелкой. В еде джайны очень воздержанны и считают верхом святости уморить себя голодом. Правда, при этом они занимаются ростовщичеством и безжалостно обирают своих должников.
-Господи, пошли уже дождь, засуха!
-Да вы что?! У еврея даже зимой снега не допросишься
Лара я не буду говорить о том где фикалии применяются.Есть люди которые их *используют в хозяйстве.Выращивая из него корм для ци плят
-----------------
Хорошо, Ольга:) Принято. вижу вы не плохо разбираетесь в этой области:-D (L) :-$ (F)
Антикризис
28.07.2010, 14:00
И у людей фикалии разные бывают)
уж не хотите ли вы заявить, что фекалии верующих полезнее чем фекалии атеистов??:-O :-O :-D :-D
Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? - робко интересуется девственница.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- ...
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти...
- Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на
уж не хотите ли вы заявить, что фекалии верующих полезнее чем фекалии атеистов??
------------------
Одуард, они у всех не полезные)))))))))))) не зависимо от веры))))))
Хотя читала, что у святых они благоухают, потому что ОНИ ЧИСТЫ. А с нас грешных что взять, что верующий, что атеист совершающий ошибки))))))))
Антикризис
28.07.2010, 14:12
Хотя читала, что у святых они благоухают, потому что ОНИ ЧИСТЫ.
меньше читайте бред, а главное не верьте всякому бреду:-D :-D
Хотя читала, что у святых они благоухают, потому что ОНИ ЧИСТЫ.
___________________
Фу мля! Рассуждения на тему чем пахнет (или воняет) говно у святых отдает явным дебилизмом!
библия - это начало начал.Камасутра - это кончало кончал.
Убил нах.....эта пять:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
меньше читайте бред, а главное не верьте всякому бреду
----------------
А вы проверьте, прежде чем бредом называть))))
Рассуждения на тему чем пахнет (или воняет) говно у святых отдает явным дебилизмом!
-------------------
Ну я же говорю. что нам тут тупоголовым делать с мистерами всезнайками:-$ Некоторые из них даже христианина от светского человека отличить не могут.
Медики, изучающие ваши экскрименты и размышляющие о их составе для вашей же пользы, что бы выяснить в чем не поладки вашего организма, тоже дибилы, да? Целые томы пишут на эту тему......
Ну я же говорю. что нам тут тупоголовым делать с мистерами всезнайками
________________
У Вас что комплексы какие то? При чем тут всезнайки? Я где то сказал что я знаю ВСЕ? Зачем Вы все время пытаетесь мне навязать то чего я не говорил?
Медики, изучающие ваши экскрименты и размышляющие о их составе длявашей же пользы, что бы выяснить в чем не поладки вашего организма,тоже дибилы, да?
___________________
Нет! Но опять же непонятно какое отношение имеют эти медики и их исследования к рассуждениям о том как воняет святое говно?
Нет! Но опять же непонятно какое отношение имеют эти медики и их исследования к рассуждениям о том как воняет святое говно?
------------------------
Хоть мне и поднадоела эта тема, ну да ладно, выскажусь. Запах... один из признаков здоровья или не здоровья, а как известно в здоровом теле здоровый дух.
Ну раз нравиться Андрей, тогда еще, правда не мое .
Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
- Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..
***
Самый известный лохотрон - это вера в себя.
***
Попадает один человек в катастрофу. После тщательной диагностики врач говорит:
- Вам нужна срочная трансплантация мозга. Но так, как Вы христианин, то вам нужно самостоятельно выбрать для себя подходящий мозг, исходя из ваших финансовых возможностей. Итак, вот что я могу вам предложить: мозг христианина - 5000$; мозг религиозного, но неверующего человека – 10000$; мозг атеиста – 50000$.
- А почему мозг атеиста так дорого стоит?
- Понимаете ли,… им меньше всего пользовались.
На лекции по эволюционизму:
Профессор:
- Очевидно, что 6 дней творения мира символичны.
Студент:
- То есть это может быть 6 миллионов лет?
Профессор:
- Да.
Студент:
- Или 6 секунд?
Профессор:
- Да, все что угодно.
Студент:
- А как насчет 6 дней?
Профессор:
- Н-е-е-е-е-т!!!
***
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Наш брат принялся усердно объяснять о причастие всё, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
Многие атеисты становятся верующими, видя на баксах "In God we trust".
Многие верующие становятся атеистами, видя что делается во имя
долларов...
***
- Вот, ты философ. Объясни мне доходчиво, чем отличаются идеалисты от
материалистов?
- Нет ничего проще. Идеалисты всегда считают своё материальное положениеидеальным, а материалисты никогда так не считают.
В школе преподаватель был атеистом. Однажды, он попросил детей:
- Поднимите руку, кто из вас атеист.
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
- Маша, почему ты не подняла свою руку?!
- Потому, что я верующая!
- А почему ты верующая?
- Потому, что мои мать и отец верующие.
- А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
- Атеисткой!
***
Программа "Союз-Аполлон".
Американский астронавт и советский космонавт проводят работы в открытом космосе...
Космонавт:
- Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг... Что-то нигде не видать...
Астронавт:
- А ты гермошлем сними
Антикризис
28.07.2010, 19:25
Хоть мне и поднадоела эта тема, ну да ладно, выскажусь
так вы не начинайте в следующий раз такие темы:-D :-D
Антикризис
28.07.2010, 19:28
Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров: - Кто знает молитвы? - Я!- Прекрасно! У нас как раз не хватает одного спасательного жилета. Такчто ты молись, а остальным -- разобрать жилеты!
Антикризис
28.07.2010, 19:29
Один поп, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички: - "бог все видит".Ночью на одной из табличек появилась надпись: - "А на нас не донесет".
Антикризис
28.07.2010, 19:32
Почему, когда ты говоришь с богом - это называется молитвой, а когда бог говорит с тобой - шизофренией?:-D
Антикризис
28.07.2010, 19:33
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:- Девочка, вытащи гвозди!Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса.Иисус, падая лицом вниз:- А ноги-то, дура!
Антикризис
28.07.2010, 19:36
Умерли в один день поп и налоговый инспектор. Попали на небо и бог ихраспределяет:- Попа в ад, налогового инспектора в рай.Поп взмолился:- Боже, я всю жизнь тебе верой и правдой служил, слово твое в народнес, проповеди читал... бог ему и говорит:- Понимаешь, на твоих проповедях народ скучал, зевал, дремал, затокогда к ним приходил налоговый инспектор, они начинали искреннемолиться богу...
так вы не начинайте в следующий раз такие темы
---------------
Хорошо, Эдуард, учту на будующее. Да и выяснили вроде бы этот вопрос. Или еще вопросы есть?))))))
Вижу и Вы не плохо вооружены)))))))) А про атеистов слабо? ;-)
Антикризис
28.07.2010, 19:57
Вижу и Вы не плохо вооружены)
смешно начать тему про фекалии,а потом обвинять атеистов что они в ней спецы.;-) (N) Атеисты просто всегда знают, что ответить;-)
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot