Моя история о том, как я познала ИСТИНУ, которая cделала меня свободнoй и ...

[Marianna-well]

Моя история о том, как я познала ИСТИНУ, которая cделала меня свободнoй и счастливой.

Моя история о том, как я познала ИСТИНУ, которая cделала меня свободнoй и счастливой.
Моя жизнь до Господа была наполнена сплошным ужасом. Я пережила много насилия ещё с детства, в моей семье, мой отец забивал нас всех...Один раз он ломал мне пальцы в живую, когда я была в возрасте 8-9 лет, за то, что я сорвала с грядки родной бабушки пару тюльпанов, а бабушка стояла рядом и шипела "дай ей". Мой отец называл меня дрянью, сукой, проституткой...Маты, проклятия, угрозы не сходили с его уст. В доме были постоянные пьянки, компании и целые попоища людей, которые занимали высокие посты в обществе со стороны моей матери, ругань, вопли, отец в трезвом виде был не вменяемым, он разбивал мебель, всё, что попадало ему под руку...Мне было всегда стыдно за моих родителей. На всё и вся стоял запрет, без объяснения. А его мама, моя бабушка так сильно меня "любила", что передавала мне свои колдовские знания, она была знаменитой колдуньей в подполье. Мы дети постоянно ходили в страхе. Были просто изгоем в своей семье, родстве со стороны папы и в обществе, т.к. мы были не досмотрены, не одеты, не накормлены. Когда меня кто то обижал в школе, я ни кому не могла рассказать, т.к в семье это никого не волновало, отец, если я всё таки в панике рассказывала, избивал меня ещё в придачу, что бы мне в следующий раз не было повадно лезть на рожон. Вообщем этот кошмар сопровождал меня долгие долгие годы. В 16-17 лет один идиот меня жестоко избил и изнасиловал, в 18-19 лет я попыталась закончить свою жизнь самоубийством из-за моей матери, которая сама была жертвой насилия и угрозы.

[Marianna-well]

Мои родители жили в одном городке в Белоруссии, но после Чернобыля, все оставили, уехали оттуда в Брестскую область, в деревню. Я в то время училась в Гомеле, приезжая к родителям не смогла прижиться там. Не знаю, почему, но не видела смысла, перспективы, будущего. Там, где я работала, меня постоянно контролировали, унижали, и я просто искала выхода. Пошла учиться в академию, *не закончила, и уехала *работать в Чехию по объявлению в газете. Когда я приехала домой сказать маме, что уезжаю, она просто была в шоке, она бежала за мной плача и умоляя не уезжать. Но я оставила все и уехала. Это был 1992 год. Мне как раз исполнилось 20 лет.
В Чехии я закончила курсы манекенщиц, c моим ростом180, я была лучшей моделью в агентствe, на меня шили самые красивые модели. Мы не просто выходили на подиум, это было шоу. Директор этого агентства даже хотела, чтобы я была с ней партнерaми. Я вела разгульный образ жизни: мужчины, наркотики, сигареты, алкоголь. Все это нравилось мне, я была настолько надменной, гордой, что моя мама говорила, что ей за меня стыдно. Но я не осознавала всю бессмысленность своей жизни, не осознавала ее греховности, наоборот. В 1998 году я вышла замуж «по залёту» за человека, которого не любила. Mнe *не хотелось, чтобы мой ребенок рос без отца, а когда я родила сына, - моего мужа за махинации, после многочисленных звонков с угрозами, и один раз даже угрозой пистолетом мне в лицо, посадили в тюрьму. Так я осталась одна с трехмесячным ребенком на руках в чужой стране, без средств к существованию и без какой-либо поддержки со стороны родственников. Хозяин квартиры, где мы жили, узнав, что мой муж в тюрьме, просто вышвырнул меня на улицу. Депрессии и страх сопровождали меня каждый день. А каждое утро начиналось с вопроса, что еще плохого принесет мне сегодняшний день. Так я и жила, скитаясь, недоедая, полная разных переживаний и тревог.

[Marianna-well]

Мужа своего я возненавидела.И когда через год oн вернулся из тюрьмы, и я не приняла его назад, - тo моя и без того сложная жизнь стала превращаться в сплошной кошмар. Он постоянно угрожал мне, намекая на то, что в один прекрасный момент возьмет сына на прогулку и просто не вернется с ним назад, а махнет куда-нибудь в Африку. И ищи его там да ещё с моим белоруским паcпортом Но я не могла ничего сделать, потому что он, как отец, имел право видеться с ребенком. Я подала в суд на развод. По моим вызовам полиция почти каждый день дежурила у моего дома. Потом *узнала, что он собирается подбросить мне в квартиру наркотики и вызвать полицию, чтобы засадить меня в тюрьму и забрать сына. Я искала выход как ему отомстить. Даже нанимала людей, что бы его убрали с моего пути. Хочю честно заметить, что я при всём этом не была жертвой, я была очень гордой и надменной, жестокой, дерзкой и наглой, всё кружилось вокруг моего я-мне-моё, я доминировала, управляла, манипулировала. Вдобавок ко всему, отгласы изучаемого колдовства моей бабульки-ягульки в детстве не заставили себя долго ждать, я сама стала заниматься оккультизмом. Когда я была еще школьницей, она научила меня разным заговорам, я записывала и заучивала их наизусть. Повзрослев, я сама стала интересоваться гаданием на картах, хиромантией, гороскопами, предсказанием судьбы. Я это делала сама, и также гадали, предсказывали и мне. И как я сейчас это понимаю, наследие безбожной и оккультной жизни моих предков и привело множество проклятий в мою жизнь.

[Marianna-well]

Но также в моём роду были и верующиe: прабабушки и прадедушки, но потом они умерли, а их дети забыли Господа. И только спустя много-много лет по молитвам одной родственницы, Господь призвал одного за другим: мою мать, брата, тетю, дядю. Я была уже в Чехии, когда *узнала, что моя мать и брат покаялись, начали ходить в церковь, нo у меня были свои дела, и меня это не интересовало. К тому времени я жила в Чехии уже 7 лет. Но, несмотря на всю мою самоуверенность и накопленный жизненный опыт, я уже давно не знала, что мне делать и как жить дальше. Моя жизнь напоминала мне страшный, длинный, темный туннель. Впереди – тьма, назад уже не повернуть, да и возвращаться было не к чему. Казалось, уже не будет выхода, *меня все сильнее и сильнее сдавливало отчаяние. И, если бы кто-то спросил меня о смысле жизни, - у меня, его просто не было, равно, как не было ни перспективы, ни будущего. Я больше не могла этого переносить, поехала в Беларусь. Моя мама и брат говорили мне о вере в Бога. Я никак не могла понять, что они от меня хотят. Думала, когда состарюсь, тогда покаюсь в своих грехах, одену платок и юбку до пят, и радоваться больше не буду. До меня не доходило, что каждому человеку, от мала до велика, нужно спасение. Мой родной брат меня «страхом спасaл». Как-то мы ехали на машине и oн сказал: «Вот сейчас, допустим, произойдет авария, и мы умрем. Я попаду в рай, а ты в ад, так как ты не примирилась с Господом».Эти слова меня насторожили и отрезвили. И я со страху в первое же воскресение в ноябре 1999 года вышла на покаяние. Это произошло в одной евангельской церкви. Потом я уехала назад в Чехию, где продолжала прежний образ жизни. В церковь я не ходила, Библию не читала, Бога в моем сердце не было.

[Marianna-well]

Когда я вернулась, у нас произошла очередная ссора, муж схватил меня за горло, начал душить и бить головой об стену. В этот момент у меня на руках был мой 2 летний сын, моя подруга безуспешно пыталась мне помочь, и чуть было не пострадала сама. Я поняла, что так дальше жить нельзя и надо что-то делать. *Через агентство знакомств я познакомилась с одним австрийцем, и с ним убежала в Австрию. Мужчина, с которым я уехала, оказался предпринимателем, он открыл фирму, предоставлявшую телефонные услуги, и я стала работать с ним. За мою помощь он отписал на меня один процент акций, оставшиеся девяносто девять находились у него. Через 3 года моей жизни в Австрии, непрекращающийся кошмар с моим мужем закончился – нас развели, и жизнь стала спокойнее. Вроде бы все было нормально - у меня был сын, был мужчина, за которого я собиралась выйти замуж, но почему-то не получалось, хотя я несколько раз собирала уже документы, был свой бизнес. Но мне было очень сложно, зная, что я грешу, живя в блуде, я страдала еще больше, чем до этого, душевно. Пробовала удержаться от интимных отношений, но он этого не понимал, происходили ссоры, возникало недоверие, т.к. он думал, что у меня есть кто-то другой. И все возвращалось, наша совместная жизнь не приносила радости и стала обузой.
Этот компромисс открыл дверь новым проблемам в моей жизни. Я сильно болела, но, несмотря на это очень много работала. А вдобавок ко всему, в один прекрасный момент мой сожитель переписал на меня фирму, оставив себе только один процент акций. Как оказалось потом, к этому его подталкивали огромные долговые обязательства, которые несла фирма, а он не хотел нести ответственность. Мне было очень тяжело, я молилась, и *Бог постепенно выводил меня из этой ситуации.

[Marianna-well]

В 2002 году наша фирма находилась на самой начальной стадии развития, но мы уже были на грани банкротства. Моих знаний катастрофически не хватало, я не умела работать на компьютере, мой немецкий язык был слабым, у меня не было капитала, в конечном итоге, на своей собственной фирме я не имела ни авторитета, ни власти. Моя секретарша как-то сказала мне: «Если хочешь из себя строить босса, научись сначала немецкому языку». Ее слова сильно ранили меня, я убежала в туалет и долго плакала. Но, несмотря на это я только еще больше старалась работать и познавать свое дело.
Я хотела учиться заочно в институте, но когда узнала сколько это будет стоить, - мне пришлось отказаться от этой идеи. Я не помню, молилась я тогда или нет о помощи, наверное, все-таки молилась, но могу сказать одно: без всяких курсов или учебы за пару месяцев я овладела различными компьютерными программами. Бог сверхъестественным образом давал мне мудрость во всех сферах деятельности фирмы. Я давала программисту направление, какой должна быть программа обслуживания клиентов. И вот в 2003 году моя фирма стала первой фирмой в Австрии в сфере телекоммуникаций, которая предоставила клиентам онлайн своих счетов и распечаток.

[Marianna-well]

Я полностью поменяла стиль работы, как в офисе, так и за его пределами. Естественно, я поменяла и секретарей. Возле меня постоянно крутились люди, которые только и пытались, что урвать деньги, через мои руки прошла куча аферистов, бесчисленное количество внештатных работников, и все они хотели одного – денег. Кроме этого мы постоянно сталкивались с фирмами, норовившими продать мне бесполезные и ненужные вещи. По началу я делала много ошибок, заключала просто безумные контракты. Кроме того, мой бывший сожитель и предыдущий глава фирмы оставил после себя много долгов. И вот теперь мне нужно было все это выплачивать. Банк, с которым я в то время работала, был настроен не очень лояльно, но я молилась, постилась. Я знаю, что тогда толком не умела молиться, но я всегда твердила одно: «Помоги быть верной Тебе, искренней с Тобой». И когда все – и банкир, и бухгалтер – говорили о банкротстве, о закрытии, в своем сердце я говорила: «Последнее слово за Тобой, Господь». И Бог сделал чудо, расположив сердца управляющих банком, выслушав меня, они дали свое согласие на кредит.

[Marianna-well]

Личные не разрешенные духовные проблемы, груз ответственности за фирму, привели к тому, что у меня появилась тяжелейшая форма анемия – в организме не хватало сорок процентов крови. Эта болезнь разрушала меня, я постоянно мерзла, кружилась голова, я не могла ни на чем сконцентрироваться, и как результат «пролетала» на очередном контракте. Когда садилась работать, - в голове был хаос, я пробовала молиться, но у меня не хватало дыхания, я не могла сосредоточить свое внимание на молитве, было такое ощущение, как будто кто-то душит меня. И тогда я переставала молиться. Если в офисе раздавался телефонный звонок, я так волновалась, что просто могла упасть в обморок. Выглядела я ужасно: под глазами не проходили черные круги, волосы выпадали, лицо было белое, как мел и сама я выглядела очень изможденной. Мой лечащий врач, к которому я заезжала после работы, спросил у меня как то, не хочу ли я закончить жизнь самоубийством. Думаю, что тогда мой вид говорил сам за себя, я не принимала никакого лечения, состояние было уже такое, что было все равно. Но одна маленькая надежда все еще теплилась внутри моего сердца: Бог не желает моей смерти.
К тому времени я окончательно рассталась с сожителем и жила одна со своим сыном, и который почти каждый день плакал у меня на руках, потому что мы были с ним одни – он и я. Он плакал и говорил мне, что у нас нету папы, нету братика или сестрички. И я винила себя в том, что не смогла дать сыну семью. В общем, действительно, ничего хорошего у нас не было: не было семьи, не было мира, не было здоровья, финансы – сплошные долги.
Время от времени я посещала какую-нибудь церковь, но всегда находила там изъяны: то недостаток любви, то кто-то не так на меня посмотрел, то кто-то не поздоровался co мной. Помню одна сестра пригласила меня на домашнюю группу а я ей ответила что у меня и так проблем полнo. Сейчас, когда я это вспоминаю, я понимаю какaя боль, разочарование *и отверженность двигало мной. Вообщем всегда была масса причин, чтобы не ходить в собрание святых. Но Дух Божий производил хотения и действия по своему благоволению. И моя совесть обличала меня. Я стала посещать австрийскую баптистскую церковь, где я переводила проповеди, из которых почти ничего до меня не доходило для таких же, как и я сама. Вся моя вера заключалась в том, что я грешница, и Иисус умер за мои грехи, простив меня и тем самым, обеспечив мне место на Небесах, куда я хотела попасть после физической смерти. И это все! И не удивительно, если, будучи христианкой уже 5 лет, я имела смутное представление о Господе. Слово я не читала, в учении не пребывала, у нас в Австрии с этим была проблема среди русскоязычного населения. В то время я часто задумывалась, зачем вся эта вера в Бога, если у меня в жизни сплошной хаос. Будучи христианкой, я была побита жизнью, разбита морально, больна и физически, и душевно, я была утомленной и измученной *земной суетой женщиной. Мне было чуть больше 30 лет.

[Marianna-well]

Мои родные и близкие очень переживали за меня, но помочь мне или что-либо изменить они не могли. Моя мама пролила в молитве очень много слез за меня, много постилась и очень сильно переживала, куда бы она ни приезжала на служение, она везде просила: «Пожалуйста, помолитесь за мою дочь в Австрии». Господь в то время дал благодать и милость познакомиться с пастором Александром Новиком из Белоозерска, который вместе со своей семьей и вместе со всей церковью с любовью стояли в молитвенном проломе за меня, мою жизнь и мою судьбу. Я помню, как я постоянно звонила и писала им: «Помолитесь за меня, пожалуйста, за мою фирму…»
В 2005 году к нам в Австрию приехали миссионеры из церкви «Иисуса Христа» в г. Бишкеке в Кыргыстане. Они рассказали, что Господь Иисус пришёл дать не только прощение грехов и жизнь вечную, но и жизнь с избытком для каждого верующего в Него на ЭТОЙ ЗЕМЛЕ. Я сразу же ухватилась за это Слово. По молитве этих двух благословенных людей я начала подниматься. В первую очередь Господь освободил меня от проклятия блуда, дал силы простить саму себя, потом давал молитвы за очищение моего сердца. У нас образовалась церковь с небольшим количеством людей. И я начала служить Господу. Было не легко, плоть- она всегда противится духу. Было искание своего, гордость, зависть...Вообщем служение плоти, а не Духа и Истины. Но Господь был всегда рядом и по моим постам и молитва очищал сердце моё лукавое и крайне испoрченное. Я приняла учение церкви «Иисуса Христа», начала прослушивать и конспектировать проповеди, выписывать молитвы, чтобы научаться молиться, читать и исполнять Слово, провозглашать истину Слова на свою жизнь. Eздила служила людям, несла евангелие, молилaсь за нужды людей, помогала материально. Cлужилa всем, что у меня было: машиной, квартирой, финансами, вещами, добрым словом. Был такой случай: я привезла целую машину свежих кур перед Рождеством и до ночи ездила по домам, где люди нуждались, и развозила эти продукты, благословляя этих людей во имя Иисуса Христа. *Господь научал меня забывая заднее простираться вперёд. Это был период, когда Господь чётко проговорил в моё сердце «возьми ответственность за свою жизнь в свои руки, начни возрастать дуxoвно, никто за тебя этого делать не будет. Начни противостоять дьяволу, возьми оpyдие духовное, научись им пользоваться». Я также начала отдавать то, что принадлежит Господу – это десятина. Просила Господа, чтобы напомнил все дела плоти, которые привели к проклятиям. И Дух Святой показывал, я исповедовала все свои грехи, молилась и отрекалась, за меня молились служителя. Я сожгла все греховные вещи, напоминавшие мне о моем прошлом, несмотря на то, что это стоило в пределах 3000 евро.

[Marianna-well]

В то время я поняла один духовный принцип: «Если тебе тяжело, пойди найди кого-то, кому еще тяжелее, и расскажи, что есть выход, есть надежда, есть свобода во Христе Иисусе». Так я и двигалась. Нам всем, когда-то предстоит принять решение раз и навсегда, все зависит от нас самих. Либо мы, именуясь детьми Божьими будем жить в поражении, либо примем ответственность за себя, за свой грех, за своё наследие и начнём противостоять дьяволу, который пришёл украсть, убить и погубить. Просто я положила семя веры и победы в своё сердце. Была неотступной и постоянной. Я помню, мне надо было исцеление: я исповедовала грех пред Господом, открывала симфонию и выписывала всё то, что в библии сказано об исцелении и провозглашала Слово исцеления на сeбя и своего сына. Я не помню такого случaя, чтобы сразу же получала исцеление, мне приходилось прилагать усилие и старание несколько дней а может и месяцев, провозглашая слово веры, проверять свои мысли-слова-дела. Но результат был всегда очевиден. Так и в других сферах моей жизни. Хотела успех, победу – искала его в слове и провозглашала на свою жизнь. Потом я начала молиться за мужа. Господь показал мне, какой я должна быть сама, чтобы иметь то, о чем я прошу. И я открывала Притчи, 31 главу, и каждый день, вставляя свое имя туда, провозглашала: «Кто найдет добродетельную жену Ирину, цена её выше жемчуга, уверено в ней сердце мужа ее и он не останется без прибытка. Ирина воздаст ему добром, а не злом во все дни жизни своей…» и т.д. И я видела, как Господь изменял мое мышление, мое сердце, как Он готовил меня замуж. Потому что у него уже давным-давно был для меня муж, прекрасный благословенный господин.

[Marianna-well]

Дирк. Я родился в христианской семье, кроме меня есть еще брат и 3 сестры. Я с детства ходил в воскресную школу при церкви и в 10 лет покаялся. Закончил школу, приобрел профессию. В церкви я обслуживал аппаратурy, затем стал работать с детьми, директором воскресной школы - любил выезжать с ними в походы. Пришло время идти в армию, но была возможность альтернативной службы. И я уехал в другой город в Германии в миссионерский центр: я снимал фильмы, помогал с обслуживанием аппаратуры, посещал миссионеров в Африке, Бразилии, Индии. Когда вернулся-опять пришел в свою церковь, где в течении 10 лет опять работал с детьми и озвучка аппаратуры на служениях. С 16 лет я начал молиться о жене и просить Господа, чтобы он дал мне жену такую, какую Он для меня приготовил. *Пришло время, когда я начал сомневаться, в том, что Господь желает, чтобы я был семейным человеком, и чтобы у *меня была жена-помощница. Но все равно продолжал вспоминать в молитвах об этом. От миссионерского центра меня приглашали в разные страны, где я помогал обслуживать конференции. Я много ездил в страны третьего мира, в детскиe домa, потому что имел сострадание к этим людям, понимание их нужд и проблем. Однажды мы с братом запланировали отпуск в Кении на то время, когда Рихард Бонке должен был там проводить большую конференцию и мы предложили свою помощь.
Так я дожил до 40 лет. Как таковой дружбы с девушками у меня не было. Не сложилось. Когда у меня возникал к кому-то интерес, то почему-то девушка не проявляла интереса ко мне и наоборот. Один мой близкий друг, множество раз пытался меня женить. Он с женой часто созывали «невест», и приглашали меня. А потом спрашивали: «Ну что, понравилась?» *Я отвечал: «Да, понравилась, но не для меня». В конце концов, *друг просто потерял всякую надежду и все в семье говорили, что этот случай безнадежен. Я и сам уже смирился: наверное, Господь хочет, чтобы я, как апостол Павел, был неженатым. Но вот однажды совершенно случайно в Интернете я наткнулся на одну христианскую страничку, где невесты и женихи искали друг друга. Я *зарегистрировался, стал переписываться, *даже дважды встречался, вернее приходил на первую встречу, но на этом все заканчивалось. Эти девушки, были приятные, милые христианки, но в моем сердце не было мира и свободы. Я продолжал молиться, так как очень сомневался в знакомствах через Интернет, и не верил в это, думал, что нормальные люди не могут найти там что-то хорошее.
На Интернет-страничке вместо своей фотографии я поместил *картинку с каплями воды, написал свой возраст и рост. Однажды, сидя у компьютера, я увидел, что какая-то девушка, по имени Ирина просматривает мою страничку. Я был удивлен, почему она просматривает ее по нескольку раз. Как оказалось впоследствии, она случайно выбрала мою страничку, кликая на нее несколько раз и показывая подруге, как можно переписываться с потенциальными женихами. Она написала письмо, что счастье человеческое лежит в руках у Господа, а так как я уже сидел перед компьютером, - я ответил.

[Marianna-well]

Ирина. До знакомства с Дирком, в моем сердце было большое желание иметь верующего мужа, который всю жизнь шел за Господом, и чтобы у него семья была верующая, родители были живые, чтобы у него были братья, сестры. Переписываясь с Дирком, я все это время молилась. Были и другие парни с сайта знакомств, которые мне писали, однако большинство из них узнав о фирме и ребенке, как-то быстро отпадали. Был один брат, который больше заинтересовался фирмой, задавал материальные вопросы и забрасывал меня письмами, но мне это не понравилось, и я прекратила переписку. Переписка с *Дирком была непринужденной. Он был очень корректный, простой, ни на что не дающий надежд, это была скорее просто дружеская переписка. Однако уже через неделю я почувствовала, что это именно тот человек, хотя еще и не была полностью уверена. Я попросила его не писать в течение недели, а сама все это время молилась и постилась, ожидая от Господa ответ. Потом мы переписывались еще несколько недель, и вот в один прекрасный момент нам захотелось поговорить по телефону. Первый разговор мне не понравился. Мне не понравился ни его странный голос, ни еще более странный диалект. Я ему тоже не понравилась, он подумал: «Нет, это не для меня, у нее слишком бурная жизнь. Она точно знает, что ей нужно, она очень целеустремленная, это просто чувствуется через разговор, через переписку. Что я буду делать рядом с ней? Кем я могу быть для нее? Сможет ли она быть замужем? Я же человек спокойный, ведущий равномерную жизнь.»
Когда я положила трубку, - у меня не было мира в сердце, почему-то захотелось позвонить ему еще раз и объясниться, чтобы он не думал, что я эгоистка. Я позвонила и на этот раз, мы разговаривали как друзья. Следующие несколько месяцев мы просто общались. И мне он очень нравился. Когда он признался мне в любви, я была очень сильно удивлена, но поняла, что это знак от Господа.
Ровно через неделю он прилетел. Я поехала встречать Дирка в аэропорт, вместе со своим сыном, Патриком, но не говорила, что это мой жених, просто сказала, что он приедет познакомиться. Когда он вышел из аэропорта, и, увидев меня, двигался в нашу сторону, я неожиданно для себя испугалась и хотела сбежать, но Патрик сказал: « Мама, если ты сейчас убежишь, то мы так никогда папу и не найдем, пожалуйста, останься.» Дирк привез какие-то подарки, увидев мою застенчивость, он начал разговаривать с Патриком.
Перед тем как он прилeтел, я всегда молилась и говорила: Господь, удержи, чтобы мы не согрешили, я уже через многое прошла, я была замужем, и в моей жизни было много мужчин, я не семнадцатилетняя девушка, которая ничего не познала, и не знает, чем это может закончиться. Я молилась и просила, чтобы и у него, и у меня не было блудных мыслей, и чтобы мы действительно могли общаться в чистоте. И Бог ответил на мои молитвы, иногда, разговаривая, мы засиживались до поздней ночи, просто общаясь, и слава Господу за это.

[Marianna-well]

Когда Дирк уехал, Патрик сильно плакал, а ведь пробыл он всего два дня. Мы снова переписывались, созванивались, я занималась своей деятельностью, он своей. После этой встречи мы стали больше рассказывать о себе. Но о женитьбе пока никаких планов не было. Наступала зима. Мне нужно было ехать в Белоруссию, я купила снегоуборочную машину в церковь, и необходимо было ее доставить. Он собирался улететь в отпуск на остров Бали, но когда узнал, что я собираюсь в Беларусь, предложил поехать со мной, чтобы помочь. По дороге он за все платил, что меня очень удивило, и даже за снегоуборочную машину он также частично заплатил. У нас была возможность больше общаться, но мы не обнимались, не целовались, не было никакой близости, я боялась, чтобы не согрешить, а он, видя, что я так себя веду, оценил это.
Когда мы приехали ко мне домой в Беларусь, Дирк был очень рад возможности познакомиться с моими родителями и больше узнать обо мне. Вечером он собрал мою семью, очень красиво и торжественно оделся, подарил цветы моей маме, папе какой-то подарок, и сказал: «Я приехал сюда не для того, чтобы забрать вашу дочь, но чтобы быть вам сыном, я буду любить ее, как Иисус возлюбил церковь. А если я не смогу, то буду просить Бога, чтобы Он мне помог в этом.» Когда мои родители это услышали, - они сильно растрогались. При этом присутствовала вся моя семья, брат с женой и детьми, а я переводила. Он спросил: «Хочешь ли ты быть моей женой?» Я дала согласие. Сказать, что мне было очень приятно, значит ничего не сказать, наступил такой момент, который я даже не могла себе и представить. Я подумала, этот человек живет там, в Европе, в Германии, с совершенно другим менталитетом, у них вообще не спрашивают согласие родителей, их просто ставят в известность. А Бог настолько поруководил им, что он спросил у моих родителей, и на меня это произвело большое впечатление. После этого мы начали планировать нашу свадьбу и молиться об этом. 24.02.2006 мы поженились в Швейцарии, а 01.04.2006 обвенчались в Австрии, где и был наш брачный пир. Венчал нас пастор Александр Новик, который приехал из Беларуси, из Белоозерска, со своей супругой. Это было действительно благословение от Господа, все было очень прекрасно. Господь по моим молитвам и желанию сердца подарил мне мужа – благословенного господина, и моему сыну – терпеливого любящего отца.

[Marianna-well]

На фирме, которая несколько раз чуть не обанкротилась, постепенно пришел Божий порядок. Теперь мой муж занимается делами нашей фирмы. Он не только благословенный господин в нашем доме, но он и благословенный хозяин и бизнесмен. Он кроткий человек, имеющий власть, но никогда не использующий эту власть в своих целях. Господь обильно благословил моего мужа мудростью и ведением в руководстве нашей фирмой. Мы уплатили все долги, а суммы этих долгов не тысячи и не десятки тысяч, а болеe 3 сотeн тысяч. Аллилуйя! *
Девять лет я не мола забеременеть и я поняла, что Господь заключил мое чрево. Ho полтора годa назад у нас родилась прекрасная дочь Патриция-Фиона. За 9 месяцев беременности я ни разу не пропустила своего служения, ни в церкви, ни в домашней группе. Когда моей дочери только исполнился один месяц, я снова продолжила служить Господу, что делаю и сейчас. Сейчас у меня все хорошо, я здорова, я счастлива, я радуюсь, я наслаждаюсь жизнью.
У нас с мужем абсолютная гармония во взаимоотношениях, он называет меня своей драгоценной жемчужиной, любит меня, греет и питает. Мы не ищем своего – я, мне, мое, но все покрываем, всему верим, всего надеемся. В прошлом году мы всей семьей летали на 3 недели в Киргизстан, где мы также служили людям свидетельствами и молитвами. Нашей дочери было тогда 5 месяцев, а наш сын жил и работал в детских домах. Господь, видя наше желание служить с радостью, придал нам территорию, и несколько месяцев назад мы с мужем купили дом, красивый, большой, современный дом, который мы освятили и посвятили на служение Богу живому. У нас в доме постоянно люди, верующие и неверующие. И мы с мужем молимся, чтобы все, кто переступает порог нашего дома, приобретали благословение Божье: через нашу семью, нашу жизнь, наших детей, наши взаимоотношения. Мы хотим быть светом этому миру, влиять на этот мир не только словами. Я хочу, чтобы мой муж, мои дети и даже внуки здравствовали и преуспевали во всем, ведь к этому призвал нас Господь и я молюсь об этом постоянно. И мой стиль жизни – забывая заднее, простираться вперед, не останавливаться на достигнутом, но ставить новые цели и достигать их, чтобы иметь еще больше Божьей Славы и полноты обетований, дарованных нам через крест Голгофы, через смерть и воскресение возлюбленного Сына Божия. *Господь мне многое простил. И Он не только прощает, но и восстанавливает то, что дьавол разрушил. «Люди, чтущие своего Бога, поднимутся и будут действовать».

[Marianna-well]

В конце 2008 года я смогла силой Божией простить моего отца и впервые за всю жизнь назвать его "папой". Я смогла принять его таким какой он есть. Он ещё пока не верующий. И у нас с ним очень добрые взаимоотношения. А бабушка в 90 лет через меня приняла Иисуса, я за неё молилась, о спасении её души, и совсем недавно она отошла в вечность. Я до конца не могу выразить той признательности и той благодарности Господу, которая есть в моём сердце, я просто не могу передать её словами человеческими.

[Амбровая Вуаль]

добавить не чего.вся слава Господу нашему Иисусу Христу.Не престанно молитесь и поститесь.Дьявол будет пытаться вернуть все.он поражение не любит получать.но Если Иисус С вами чего бояться

[Амбиция]

Спасены все мои дети и внуки,и дети служат Господу,я посвятила свою жизнь Господу и Папа подарил мне чудо- Любовь,моего любимого,это чудесно в 55 лет любить и быть любимой,верьте,у нашего Отца много подарков для нас

[Marianna-well]

Сегодня я бы хотела засвидетельствовать о моём сыне Патрике.
Ему пришлось пережить не самые лучшие времена в своей маленькой судьбе, о которых я бы и хотела рассказать. То, что он у меня рос сиротой-это было понятно из нижеописанного свидетельства. Но он так же как и я оказался жертвой насилия. Когда я была ещё ребёнком, я поклялась сама себе, что мои дети никогда не будут жить так, как я жила, они с детства будут воспитываться как свободные личности, и даже если мне придётся отказаться от своих родителей как от дедушки и бабушки для моих детей. Не будет насилия, не будет угроз, не будет страха и запретов, не будет угнетения. Но как написано в библии в книге Иова, чего я боялся, то и постигло меня. Я, как мать, самый дорогой и близкий вроде бы человек, была настолько нервной, своего маленького сынулю я начала бить в возрасте 1 год. Я его не наказывала, я его била, душила, швыряла как куклу. И он даже не смел пикнуть при этом, потому что его плач сильно раздражал меня. На простой детский вопрос "мама, хоцю маёзеного", я говорила "нет". Эти страшные моменты не были постоянны, но они учащались. Было такое состояние, что это не я, а какая то страшная тёмная сила движет мной. В эти моменты я не осознавала, что делаю, как и не контролировала силу удара руки. Я била его по чём попало, по голове, лицу, по мягкому месту...Иногда я опускалась на уровень его лица и за очередное провинение, глядя ему в глаза давала ему сильную пощёчину. Мой бедный ребёнок, я не знаю, как он всё это вынес. Это насилие продолжалось несколько лет. В эти моменты я ничего не чувствовала и не видела, я просту била, била, била, пока моя рука не начинала болеть...Потом, приходя в себя от этого ужаса, я опускалась по стене на пол и долго рыдала, полностью осознавая, что произошло. Я кричала Богу, "помоги мне, освободи меня от этой жестокости и насилия, помоги моему сынуле". Я была верующей христианкой. Я не хотела этого делать, но снова и снова я делала то, что больше всего ненавидела. Я ненавидела и себя за это. Мой ребёнок рос без отца, мужчины менялись, менялись страны, квартиры, но он оставался всегда рядом со мной со своей детской доверчивой душой, глядя мне в глаза своими доверчивыми чистыми глазками. Он был совсем малютка....

[Marianna-well]

Потом Господь по милости своей освободил меня от этого порока. Я перестала бить Патрика, да и он уже подрос. Но корень отвержения накрепко засел в его маленьком сердечке. Мы жили уже в Австрии, я много работала, он ходил в садик, но после него игрался и в конце концов засыпал где нибудь в коробке в моём оффисе. Потом он пошёл в школу и вот здесь корень отвержения дал уже свои первые плоды. Патрик был просто не управляем в школе, учительница его не могла терпеть, а дома он вроде бы был ещё послушен, да ему ничего другого и не оставалось, т.к. я была всё ещё строгой и наказывала его иногда, но уже ремнём. В связи с тем, что у нас были постоянные проблемы в школе, ему пришлось остаться на второй год. У него не было друзей, никто не хотел с ним дружить ни в классе, ни на улице, где мы жыли. Патрик очень страдал от одиночества. Он был очень эгоистичен и этот эгоизм я подкармливала годами сама же, не имея возможности, ни сил, здоровья уделять ему внимание и время, играться с ним, разговаривать, читать книжки, я вместо этого покупала ему подарки, подарки, подарки. Но они не могли заменить ему любовь, в которой он так нуждался. Вторая учительница в школе, была пожилой терпеливой женщиной, но и у неё не было больше терпения к Патрику. Он постоянно срывал уроки, был нагл и дерзок. Ничего не хотел ни писать ни читать. В конце концов успеваемость скатилась на 2 да 1. Я уже сама лично не знала, что мне делать, он был просто не управляем. Угрозы больше не помогали. Ремень тоже. Он даже не плакал, когда я его наказывала ремнём. Всё чаще и чаще мне приходила мысль сдать его в спецшколу. Один раз я не выдержала и по дороге в школу, свернула в местное отделение полиции, сказав ему, что так больше не может продолжаться, и я намерена сдать его в полицию. Он был в шоке. Он не мог с этим справиться и начал громко рыдать "мама, пожалуйста, не отдавай меня, я буду послушным". Но разве его обещание, при наличие всей той боли, горести, отвержения могло быть исполненным? Нет, конечно же. Он оставался таким какой он был.

[Marianna-well]

В школе нам приделили психолога и я вынуждена была вместе с Патриком его посещать. Один раз эта женщина-психолог сказала мне глядя прямо в глаза, что Патрик-это то, что я в него вложила. И она была права. Я сидела, полностью осознавая всю правдивость её слов, готовая провалиться сквозь землю. Мне было так трудно, я молилась за Патрика и за себя, но мои руки просто опускались. Я больше не знала, что мне делать. Это было время, когда я познакомилась с миссионерами из Кыргыстана. Как я уже описывала в предыдущем свидетельстве, я начала идти за Господом, а Господь начал изменять меня саму и как христианку и как мать. Потом я вышла замуж за Дирка. Патрику было 8 лет. Он принял Дирка как папу, но проблемы в школе и дома не прекращались. Нам пришлось сменить школу. Но и здесь поведение Патрика было худшим из худших. Мы с мужем молились о нём. Но Патрик вёл двойную жизнь. В школе плохо, дома хорошо. У меня уже давным давно не хватало ни сил, ни терпения с ним. И я попросила мужа, что бы он уже наказывал Патрика. Хорошо помню первый раз, когда Дирк вошёл в комнату Патрика с ремнём, дрожащим голосом и руками. Он никогда в жизни не был наказуем своими родителями и никогда никому сам не причинил зла. Но и это не помогало. Патрик хотел сбежать из дому дважды. Мой муж видя это, взял всю инициативу в свои руки, запретив мне наказывать его ремнём или подобным методом. Мы стали сносить и покрывать любовью весь обман, не послушание, крики, слёзы, манипуляцию нашего сына. Потом я родила девочку, которую из за моей любви и сожаления о прошлом моего сынули, назвала Патриция-Фиона, как бы в честь Патрика. Помню он пришёл ко мне и спросил " мама, ты всё ещё любишь меня?" и я обняла его и ответила " мы с тобой прошли всё, претерпели злые времена, голод, холод, страхи и мучения, в моём сердце для тебя особое место, которое никто никогда в жизни не займёт". Это утешило и успокоило его....

[Marianna-well]

В нашей семье двое детей, мы стараемся воспитывать их на основе библейских принципов, постоянно молимся за них. Но вот что произошло в нашей семье в прошлом году, а точнее, с нашим сыном. Десятилетний сын постоянно пререкался с нами, очень часто обманывал. Весь тот год его преследовали всякого рода неприятности: то вши, то грибки на груди, то бородавки на пятках, то еще что-нибудь. Мы молились, ходили к врачам, но если одна болезнь или зараза уходила, то следом приходила другая. А вдобавок ко всему мы получили очень большой счет за мобильный телефон и стали выяснять, в чем причина и кто столько назвонил.
Сын плакал, доказывая, что он не виновен. Нам удалось определить, что это были не телефонные звонки, а выход в интернет на порносайты. И стоимость этих услуг за несколько часов была 200 евро. Мы были в шоке, не знали, что делать. С одной стороны, мы верили нашему сыну, утверждавшему, что он этого не делал, а с другой стороны, было непонятно, кто же это мог быть. Мы уточнили дату, и оказалось, что в эти 2-3 дня у нас были гости - друзья сына, которые у нас ночевали. Созвонились с родителями одного из них, те, как говорится, «прижали» своего сына, и он все рассказал. Все тайное стало явным. Да, это действительно был наш сын и еще двое мальчишек, 8 и 7 лет. Состоялся очень серьезный разговор с нашим сыном. Мы его не наказывали, не кричали, просто еще раз спокойно объяснили, что такое грех и какие бывают его последствия, и оставили право выбора за ним. Мы с мужем молились за него, а он ушел в свою комнату и, как оказалось потом, тоже молился, просил у Бога прощения за случившееся. После этого он стал смиренным и послушным мальчиком, но ненадолго. Через какое-то время он снова стал грубым с нами.

[Marianna-well]

Как-то он заболел и взял с собой в постель электрогрелку, которую, засыпая, забыл выключить. Ночью он проснулся от того, что не мог дышать. Произошло короткое замыкание, и матрас начал тлеть. Он смог прийти и разбудить нас, хотя обычно люди, надышавшись таким дымом, не просыпаются. Придя, мы увидели, что вся комната была наполнена клубами черного едкого дыма. Мы не смогли затушить матрас, пришлось вынести его на улицу и заливать водой. Сыну пришлось целую неделю спать на диване в зале, запах гари в комнате долгое время не выветривался. Кровать тоже подгорела, но, по милости Божьей, с нашим сыном ничего не случилось.
Успеваемость в школе упала. Он был дерзок и замкнут. Мы уже не знали, что делать и как молиться. Пробовали наказывать его, уговаривали по-хорошему, но ситуация не улучшалась. К концу учебного года мы узнали, что класс, в котором учится сын, считается в школе лучшим классом по исполнению медитационного китайского танца Qi-Gong – в его основе лежит поклонение восточным божествам. Мы также узнали о том, что учительница нашего сына была дипломированным специалистом в области оккультной практики и принесла это учение в школу. Целый год, несколько раз в неделю, наши дети перед уроками уделяли время этим танцам. Родителей даже не поставили об этом в известность. Тогда нам все стало понятно. Мы поговорили с сыном, объяснили ему все, попросили вместе прощения у Господа. И попросили, чтобы нашему сыну больше не пришлось делать того, что противоречит воле Божьей. Ровно через неделю он сообщил, что его учительница уволилась из школы. Кошмар закончился. У нашего сына произошли большие перемены в его жизни, и в школе и дома. Он стал послушным, добрым и отзывчивым, сосредоточенным и внимательным на уроках. Его успеваемость улучшилась. Нам он сказал, что ощутил свободу, т.к. раньше его постоянно что-то подталкивало на обман и разные мерзости. Вся слава нашему чудному Господу! Он дал нам мудрости и сил противостоять злу, постигшему нашего сына. Дорогие родители, интересуйтесь, *чем занимается ваш ребенок в школе.

[Marianna-well]

Это ещё одно короткое свидетельство.
Сейчас нашему Патрику 12 с половиной лет. Господь исцелил его израненое, отверженное сердце. У него много друзей, т.к. он и сам стал дружелюбен. Он очень развит и самостоятелен. Имеет познание добра и зла, соответсвенно его возрасту. Он не сидит у нас часами возле компьютера или телевизора, но ходит с друзьями в походы, занимается рыбной ловлей, интересуется всем, связанным со заниями, физика, эксперименты. Любит готовить и выпекать. Не давно его пригласили на кухонное служение в церкви, он согласился. Сам научился играть на ударниках. Он добрый и ласковый сын как для меня так и для моего мужа. Ему почти 13, а он приходит ко мне полащиться, буську дать, к папе обнимется, поцелует. Эму не стыдно. Он у нас личность. Учителя уважают его за честность, помощь и дружелюбие. А матери друзей звонят к нам и приглашают Патрика к себе в гости, т.к. он оказывает доброе влияние на их сыновей. Мы часто беседуем с ним на рызные темы. Он доверяет мне свои секреты, не боиться рассказать свои промахи. Господь реален. Он силён изменить и восстановить всё. В этом году летом, Патрик ездил на неделю в христианский лагерь, там он по молитвам матери-моим молитвам, лично встретился с Иисусом. За него помолился пастор-американец, Патрик упал и увидел видение: две дороги, одна узкая, а другая широкая, по которой идёт большое количество людей, Иисус подошёл к Патрику, протянул ему свою руку и сказал "Патрик, пойдём со Мной" и Патрик пошёл с ним. Сердце моё не перестаёт благодарить Господа нашего за Его великую милость и любовь. Как она велика и бесконечна для каждого, живущего на планете земля. Спасибо Тебе Иисус! Я люблю Тебя!

[Maria-M]

Потрясающие свидетельства.
Спасибо, Ира, за откровенность. Чтоб рассказать все так подробно, нужна необыкновенная смелость и мужество, а также полное доверие и посвящение Господу.
Да будет Ему вся слава и честь!!!

[Marianna-well]

Это моё последнее свидетельство, это то, что я сейчас переживаю и то, что мне Господь показал. Пусть оно послужит и тебе в дальнейшем.
Вот пишу о том, что было: в январе-феврале этого года я всё размышляла, всё Бога искала, было много вопросов...
В жизни ВСЁ было очень даже отлично: здоровая семья, любящий муж-первосвященник в нашем доме, дети послушные, достаток в финансах, конкретно служила людям...вообщем правда, всё ок. Но я постоянно внутренне была не удовлетворена. И я пришла к следующему заключению: Я много слушала проповедей, читала много хороших книг, общалась с помазанными Богом людьми, много служила Господу, много молилась и долго молилась и молитвы мои были по Cлову, иногда по часу и два....НО Я НЕ ИМЕЛА ЛИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ С ГОСПОДОМ. Я имела духовное познание от Господа и дары Святого Духа, но САМОГО ДУХА Я НЕ ЗНАЛА. Я имела власть в имени ИИСУСА и всегда её использовала, но САМОГО ИИСУСА Я НЕ ЗНАЛА. И теперь я это поняла, мне надо всё изменить. Я хочю иметь личные отношения и с Отцом и с Сыном и со Св. Духом, и более я хочю иметь радость от этого и наслаждение.
И вот, в церкви предложили 40 дневный марафон "Dahoam", что означает "Дома", и имелось ввиду личные взаимоотношения с Господом. Раздались такие таблички, где ты мог выбрать от чего ты хочешь отказаться на время поста. Ну и я отказалась от всего самого мне дорогого, т.е. то, к чему было моё сердце прилеплено: кофе, магазины, телевизор, одноклассники, ужин. Также 1 раз в неделю я брала пост на 40 часов, только вода (так уж получилось с учётом отказа от ужина). И в замен нужно было просто это время посвятить Господу, допустим время ужина, я не ужинала со своей семьёй, а общалась с Богом. К моей великой радости муж и сын тоже присоединились к марафону, отказавшись от телевизора, компьютерных игр, сладостей и кофе. Было не так сложно всей командой.

[Marianna-well]

Ну а там началось! Во первых: Бог показал всю нечистоту в сердце, допустим служение ради служения, эгоизм...такие маленькие и так глубоко запрятанные прегрешения, как зависимость от магазинов, или жажда наживы. Представляешь, это было так хорошо спрятано за делами для Бога, что и не подкопаешься...
Потом Отец сказал, что бы я оставила все учения, книги...а села за Его стол и питалась только от Его стола, а не крохами...Я так и сделала. Взяла библию на современном переводе и начала с ручкой и тетрадкой разбираться...Ещё мне Господь показал, как важно войти в Его покой, просто ни чего не делать, а слУшать Его, что бы слЫшать. И это так не легко. Я такая активистка, минуты не посижу, для меня это было самое сложное, и я ещё не научилась этому. Потом важный пункт был: Отец показал мне, что я всё время с Ним как бы на ВЫ, т.е. "Отец Святой и Праведный, Царь, Господь, вся слава Тебе..." А Он хотел, что бы я приблизилась к Нему без этих восклицаний великих, без титулов, ПРОСТО, как дочь. Это тоже мне так трудно было. Оказывается, убери из моего лексикона весь набор выученных библейских слов и псалмов, мне не чего сказать моему Отцу.

[Marianna-well]

Был момент, когда я вышла поздно вечером на улицу после душа и в одном халате, было прохладно, но я хотела в простоте сердца пообщаться с Папой, я хотела услышать Его голос, понять Его. И вот я пробыв на улице минут 15, пык-мык "Папа, я здесь, хочю с Тобой просто поговорить..." пык-мык, т.к. правда сложно было мне даже простые искренние слова подобрать. Потом вспомнив Иакова, я дерзанула сказать Ему, что не уйду пока не благословишь меня Своим присутствием, реально...А сама подумала, а что если всю ночь придётся стоять здесь на холоде, и испугалась. Но слышу, Он мне говорит таким добрым добрым заботливым голосом, внутри меня "иди в дом, а то замёрзнешь". Все 40 дней, Он поднимал меня в 6 утра и это было не сложно мне, я разговаривала с Ним, читала слово, потом ходила на гору возле моего дома, там ОН мне давал откровения, допустим, в долине при горе было много мусора всякого после зимы и Он сказал мне "приди завтра утром и собери весь этот мусор, а Я пройду по земле Австрии и соберу грехи народа Моего, с которым он не может справиться".
Т.е. народ занят самоонализом, самооценкой, народ в депрессии от того, что совершает вновь и вновь те же самые ошибки или грехи, и получается, что народ занят только самим собой, а на личные отношения с Богом, которые прикрываются делами: служением, евангелием, исцелением и т.д. НЕТ ни сил ни времени. Как было и у меня. Потом Он мне показал, что нужно что бы моё "я" просто умерло. Тоже сложный вопрос. Но Он показывает, говорит и также даёт и выход, как это делать. Вернусь опять коротко к практике: когда я была на горе и молилась там за свою землю, Папа сказал мне "помнишь, 2 дня назад, ты выходила в халате и было холодно, ты готова была мёрзнуть, но Мне не нужны эти жертвы, Мне нужно твоё сердце, твой разум, твоя воля...Мне важно, что бы ты общалась со Мной не потому что надо, а потому что любишь Меня, мне важно, что бы Ты читала Слово, не потому что надо, а потому что любишь Слово Моё. Мне важно, что бы ты поступала как доча..."

[Marianna-well]

И я просила у Папы вновь и вновь "дай мне возлювить Тебя всем своим сердцем, всей своею душою, всем разумом своим и всеми силами своими!". Эти 40 дней были для меня и моего мужа большим благословением и я попросила Папу, что бы они не заканчивались, и что бы все новые добрые привычки жажды искания Бога утвердились во мне. Вот так это было. Ещё мне Папа сказал, что бы я начала свидетельствовать не о том, что Он сделал в прошлом для меня, а о СЕГОДНЯШНЕМ ДНЕ, т.е. личных живых реальных отношений Папы и дочи. Были и другие моменты, Он показал мне как важно быть ПРОСТЫМ и ДОСТУПНЫМ во Христе Иисусе без всех религиозных наваротов и христианских слэнгов, что каждый, кого я встречаю, мог понять меня, как письмо легко узнаваемо и читаемо. По ходу были и другие откровения, надо заглянуть в тертадку...

[Marianna-well]

Теперь, после поста прошло не которое время, эмоции улеглись...
Вот что мне Отец сказал и показал:
Я просто анализирую все годы моей жизни во Христе и прихожу к следующему выводу: я многому научилась....за 10 лет
Я научилась молиться, поститься, дисциплинировать себя, нести евангелие, бесов изгонять, руки на больных возлагать, косяки окон и дверей елеем мазать, вечерю принимать...Я научилась терпеть, прощать, любить, не накаждое слово обращать внимание...И этот список можно продолжить.
Я бесстрашно сражалась с дьяволом и его слугами за свою жизнь, семью, служение или призвание, финансы, здоровье...
У меня было дерзновение и вера...
Но я не научилась ГЛАВНОМУ-личным отношениям с Отцом, я не научилась безоговорoчно во всём полагаться Отцу и зависеть от Него Одного, как действительно дочь своего Папы.
Сейчас только начинаю чуть чуть понимать могущество и совершенство Бога, Его силу, Его вездесущность и прихожу к выводу, что не с дьяволом я сражалась а с Самим Богом.
9 Лукаво сердце человеческое более всего и крайне испорчено; кто узнает его?
10 Я, Господь, проникаю сердце и испытываю внутренности, чтобы воздать каждому по пути его и по плодам дел его. (Иеремия 17)

[Marianna-well]

Система, структура, религия ПОДВЕЛА. Она научила меня не правильным приоритетам и завела в тупик. Сначала Отец и Его Царство-эти живые реальные личные взаимоотношения, а всё остальное вытекает из этих отношений, семья ли, служение ли, финансы, здоровье. 1 заповедь гласит о нашей любви, возлюби Бога всем своим сердце, всеми силами...Это самое самое первое и важное, все остальные дела вытекают из этой любви. Я последние 5 лет служила, служила, служила, а оказалось ОН меня и не посылал то. Сейчас понимаю только, что всё делала методом самотыка, авось да окажется воля Божия, потому что не слушала Его и естественно не могла и услышать. ВСЁ делала потому что мол надо делать: читать, понимаешь не понимаешь, главное читай...Молится надо, в собрание ходить надо....ВСЁ НАДО, НАДО, НАДО. А любви там и места не было. Вот и получается сиротой я была, и это при Живом то Отце. Вот несколько выдержек о сиротстве и о сыне, которые помогли увидеть мне себя:

[Marianna-well]

Сирота видит Бога, как Господина, которого он должен все время задабривать, сироты независимы, полагаются на себя, свои дары, интеллект, помазание. Они склонны добиваться похвалы и принятия людей, служат из-за потребности вличных достижениях, пытаясь произвести впечателние на Бога и людей, это часто принимает форму бурной религиозной активности, оценивают свою и чужую духовность на основании того, как много времени они проводят в молитве и чтении Библии. Сироты обладают низкой самооценкой и оношением самоотвержения, сравнивают себя с другими, чувствуют себя отверженными, имеют отношения конкуренции, соперничества и зависти к успеху и положению других, боятся, что, *если они не на вершине, то их небудут уважать и ценить. Обвиняют и обличают других, за ними должно быть последнее слово, возвышают себя за счет унижения других, критикуют. Воспринимают коррекцию как источник боли, подозрительны, невоспринимают замечаний, им сложно признать, что не правы. Любое замечание воспринимают как личное оскорбление.

[Marianna-well]

Сын видит Бога, как любящего Отца, который принимает безусловно, они знают, что безусловная любовь не основывается на делах, поэтому сыну не нужно "заслуживать" любовь Отца, сыны взаимозависимы, они знают, что им нужно общение любви, которое предлагает Бог и Тело Христово, они живут по закону любви, принимают, отдают ее. Сыновья служат Богу из-за глубокого чувства благодарности Богу, ориентированы на даяние, понимают, что христ.дела явл. для них больше радостью и удовольствием, чем обязанностью. Сыновья чувствуют себя принятыми, потому что знают насколько они драгоценны для своего Отца, находят удовольствие в уединении с Отцом. Отношения с людьми строят на смирении и единстве, почитают и ценят других, радуются чужому благословению и успеху. Покрывают других любовью, восстанавливают других в духе любви. Сыновья почитают и уважают законную власть, сыновья обучаемы относительно власти, а сироты нет. *Принимают замечания как благословение и потребность для их жизни, потому что оновыносит на свет их недостатки и слабости даже, несмотря на то, что сначала замечание может задеть их, они распознают в нем ценное исправление и возможность для роста.
Без роста нет зрелости, а без зрелости нет и наследства.
Сыновья готовы ждать своего наследия, потому что они знают, что их будущее настолько же блестяще, как и определено. Как сыновья любящего Отца с неограниченными ресурсами, они знают,что не могут проиграть и готовы пострадать сейчас ради грядущей славы. Сыновья знают,что сыновство высвобождает наследие, и они могут терпеливо покоиться в своем положении сына!
А, если ты еще не сын, то значит и не наследник...

[Marianna-well]

Идолы, бесы, проклятия-НИЧТО, если ты сидишь у Папы на коленках, если ты питаешься с Его стола...

[Marianna-well]

Когда я выходила замуж, Бог дал мне следующее Слово: Иоиля 2 глава:
23 И вы, чада Сиона, радуйтесь и веселитесь о Господе Боге вашем; ибо Ондаст вам дождь в меру и будет ниспосылать вам дождь, дождь ранний ипоздний, как прежде.
24 И наполнятся гумна хлебом, и переполнятся подточилия виноградным соком и елеем.
25 И воздам вам за те годы, которые пожирали саранча, черви, жуки и гусеница, великое войско Мое, которое послал Я на вас.
26 И до сытости будете есть и насыщаться и славить имя Господа Богавашего, Который дивное соделал с вами, и не посрамится народ Мой вовеки.
27 И узнаете, что Я посреди Израиля, и Я - Господь Бог ваш, и нет другого, и Мой народ не посрамится вовеки.
Обрати своё внимание на 25 стих, я ни как не могла понять раньше этого и тем более принять...Т.к то, чему меня учили до этого, было Бог-любовь, милосердие, сострадание....
За эти несколько месяцев я прочла практически на одном дыхании почти весь старый завет, и я увидела, что ничего не происходит без ведома Бога, доброе ли злое ли, я увидела, что духи служат Богу и сатана исполняет роль, которую ему Бог дал...
Бог абсолютная сила и власть! И дъявол имеет доступ к нам тогда, когда Бог ему позволяет. Но если мы сидим у Папы на коленках, и слышим, что Он нам Сам лично говорит, чувствуем стук Его сердца...неужели есть местотам дъяволу??? Да нет никогда!

[Marianna-well]

Бог-абсолютная СПРАВЕДЛИВОСТь и абсолютная МИЛОСТь!!!
Там, где РЕЛИГИЯ, упование на плоть, там всё худое, там мракобесье, бесы в храмах Божиих-верующих, проклятия гуляют из поколения в поколение, да это при Живом то Боге и крови пролитой за грехи и проклятия и болезни. Сама в этом варилась долгие годы и бесов из меня изгоняли, и проклятия...это будучи уже 6 лет во Христе Иисусе...И бесы издевались надо мной, мучили меня, душили за горло...и проклятия не давали мне голову ко кресту поднять...

[Marianna-well]

Я уже много написала, дай Бог всё правильно понять и вместить, но ещё затрону МОЛИТВЫ. Я лично уже многие месяцы не молюсь, не пойми меня не правильно, я просто беседую с Папой, я разговариваю с Ним и слушаю Его. И Он мне отвечает. Чем ближе я к Нему подхожу, тем конкретнее и больше слышу Его и понимаю Его. И это не утопия, это реально...То, чему я научилась за все эти годы, я оставила, все эти громогласные молитвы, мёртвое чтение буквы, утрешнее раннее вставание под принуждением и ещё многое-многое другое, оно не приносит плод. Теперь я стараюсь делать то, что мне Папочка говорит...и оказывается всё так легко. Библию читаю вместе с Ним, хожу с Ним в лес на прогулку и это так здорово, прошу у Него совета и помощи, особенно за братьев и сестёр, и всё что касается повседневной моей жизни, моей семьи, детей, бизнеса я уже ничего не прошу у Него, потому что эти мои чисто потребительские молитвы: дай, исцели, благослови, и т.д. уже меня саму достали...
Только благодарение, за всё, за доброе и злое...А там, Папа покажет и научит...Только благодарение, благодарение, благодарение.
Это не всё. Он говорит со мной каждый день, учит меня Сам лично, обьясняет мне всё. Вчера Он сказал мне о молитве, о этих громогласных, длинных молитвах, многословных молитвах, о том, что дети Божии, не зная воли Божией пытаются Бога уговорить...
"А молясь, не говорите лишнего, как язычники, ибо они думают, что в многословии своем будут услышаны;
не уподобляйтесь им, ибо знает Отец ваш, в чем вы имеете нужду, прежде вашего прошения у Него."
Сегодня я спрашивала у Него, почему нет ответов на молитвы или долго долго, годами надо ждать просимого и то не всегда ответы есть. И Он сказал мне "далеки дети мои от меня, поэтому".
Я делаю то, что Он мне говорит, я учюсь пока слышать Его голос и свидетельствую всем о личных отношениях с Ним.

[Marianna-well]

Окунусь назад, в свой бизнес....
Это послание для тех, кто имеет свой бизнес или хочет открыть свой бизнес.
Пишу голую правду обо мне самой...
Имею свой бизнес с 2001 года в системе телекомуникатион, получила этот бизнес по „наследству“ в очень запущенном состоянии, т.к. сама лично не имела долгов. Была верующей, но ничего не соображала, много обманывала, государство, налоги, почту...сеяла зло и беззакoние. Допустим надо было посылать 2000 писем, а я указывала 800. Работала как рабыня Изаура с 8 утра до 24 ночи, пока не заработала себе потерю крови в организме 40% и чуть не умерла...Сама была в разводе и жила с одним другом в гражданском браке, имела сынульку, которому не уделяла ни минуты внимания, но покупала его любовь дорогими подарками. Бог был многомилостив и благосклонен ко мне по младенчеству, покрывая все мои грехи и расходы. Я много помогала, не отказывала ни кому в финансах, 2 раза чуть не обанкротилась, Бог являл Свою силу и славу, научал меня всему, что нужно для моего бизнеса, дал мне сверхестественные знания с компьютером, я этому не обучалась, дал мне знания немецкого языка, я его тоже не учила и *который был просто не обходим в моём деле. Бог дал знания на програмирование расчётного онляйн софтвера, я была первой компанией в Австрии, которая предоставила онляйн распечатки счетов клиентам...Клиентов Бог давал, сама не понимаю как. Один раз Он дал мне 200 крупных клиентов, одна фирма мне перекинула просто так 200 бизнесс-клиентов, которые звонили своими фирмами по всему миру, и естественно тем самым нарабатывали мне финансы. В месяц оборот моей фирмы был + - 100 000 евро. Возле меня постоянно крутились всякие афиристы, которые пытались урвать кучу денег от меня, всякие фирмы, пытающиеся продать моей фирме то, что стоило в 10 раз нормального или было мне абсолютвно ненужно. Так я закупила телефонную систему для *оффиса стоимостью 3000 евро за 10 000 евро...С моими бывшими работниками были одни проблемы, меня много обманывали, судили, столько судов я пережила за несколько лет своей жизни в Австрии...С Богом обстояли дела не очень...Я ни чего не делала, почти не молилась, библию ненавидела читать. В 2005 году после 6 лет моей "христианской" жизни, я наконец то начала служить Богу, нести евангелие, помогать людям, молиться за их нужды, усиленно начала слушать проповеди, конспектировать их и применять в своей жизни. Потом по моей молитве Бог дал мне мужа-немца, верующего брата с мозгами на месте, талантом правильно распоряжатся финансами и вести разные дела стратегически и личными отношениями с Иисусом. Мне было стыдно презентировать ему мою разбитую побитую в куче долгов фирму, с кучей открытых судов...До этого у моего мужа ни когда не было долгов, и за все свои 39 он ни разу не был в суде, более того он был на столько корректен во всём....Он увидел всю неправду, всё беззаконие, всю поднаготную и начал вопрошать Бога о помощи, иначе сам бы и не справился...

[Marianna-well]

Мы вместе наработали и раздали 300 000 евро долгов, привели все дела в порядок, покаялись перед Богом за мои грехи, выиграли суды, последний суд закончился нашей победой месяца 2 назад. И мы понимали, сеяние и жатва, они не избежны...
Вообщем мы уже 4,5 года женаты. B первый год мы привели всё в порядок перед Богом, и перед государством, налоги, работники и т.д. На второй и третий год Бог показывал где есть дыры, упущение, где мы должны экономить, переделать контракты, уволить людей, поменять банк и т.д. Мы очень много трудились, мы много молились, особенно я...Но успех не приходил, и более того, из оборота 100 000 евро в месяц мы с каждым месяцем теряли клиентов, а новые не приходили, оборот медленно скатился на 20 000. Что бы мы не делали, новые тарифы, реклама, новый современный сайт, личные контакты...НИЧЕГО не помогало.Что я только на своей фирме не делала: елеем мазала, на языках молилась, постилась, провозглашала, проклятия разрушала, ангелам повелевала, что бы клиентов приводили, клиентам повелевала, что бы приходили с севера, юга, востока и запада, вечерю принимала, десятины платила, жертвовала, раздавала, клиентам евангелие несла, ходатаев нанимала, дъяволу запрещала воровать, и говорила вернуть в семеро, бесам приказывала убираться...Тебе смешно, мне тоже, но тогда мне былo не до смеха. Вообщем всё, чему я научилась за 10 лет своего хождения в Боге, я делала. И вот Отец *сказал, "Я поставил преграду, не дьявол, не бесы...Я Сам и не убрал Своего благословения и милости сию же минуту, но долготерпел и ждал, потому что не было личных, доверительных взаимоотношений со Мной, далеко ты была от Меня, а если бы я позволил клиентам приходить, что бы богатство умножалось, оно бы отдалило бы ещё дальше тебя от меня и привело бы к смерти!" Он показал мне как все эти годы я прикрывалась служением Ему, как я пыталась по формуле ДЕСЯТИНА+ДОБРООХОТНО=УСПЕХ, подкупить Самого Справедливого, не имея личных взаимоотношений ЛЮБВИ с Ним и как бы обходя этот самый главный пункт или стараясь его перепрегнуть. И действительно огладываясь назад, вижу что мы не мучились, не страдали, у нас был достаток, даже не который не большой излишек, Бог действительно не сразу забрал благословение, или помазание, а постепенно. И цели мои лично были: давать тысячи и десятки тысяч евро на детские дома, реацентры, мисионеров, евангелие, и мы давали...Бог не забрал свою милость и благость....Пишу это свидетельсто и тебе, возможно ты много трудишься, честно работаешь своими руками, добросовество отдаёшь то, что принадлежит Отцу, молишься, постишься, НО нет прорыва, ты измучен личным неудовлетворением, бесплодной жизнью, хождениями по обочине, незначительными планами, искажённым ведением, пустыми разговорами, скупыми даяниями, не конкретными целями-ЭТО ПОСЛАНИЕ ДЛЯ ТЕБЯ, которому дано помазание иметь свой бизнес.

[Marianna-well]

В тебе заложен огромный потенциал, дары, способности и таланты, но раскрыто это будет только через личные взаимоотншения с Отцом, когда ТЫ будешь слышать Его и понимать Его, понимать Его волю благую, угодную и совершенную. Господь желает дать Тебе жизнь с избытком, что бы ты был благословением на этой земле, это в Его планах, но ТОЛьКО через личное общение с Ним. Только через любовь к Нему. ВЕРОЙ *ДЕЙСТВЕННОЙ ЛЮБОВЬЮ.
Сначала Отец и Его Царство-эти живые реальные личные взаимоотношения, а всё остальное вытекает из этих отношений, семья ли, служение ли, финансы, здоровье. 1 заповедь гласит о нашей любви, возлюби Бога всем своим сердце, всеми силами...Это самое самое первое и важное, все остальные дела вытекают из этой любви.
Не забудь ВЕРНЫЙ ЧЕЛОВЕК БОГАТ БЛАГОСЛОВЕНИЯМИ!!!

[Marianna-well]

Знаешь, я хожу в лес каждый день, иногда с утра, иногда днём. Там никого нету, кроме зверей и птиц. Там тихо, нет суеты, всё живёт, дышит и движется так, как Бог сказал. Там я встречаюсь с Папой, там я с Ним разговариваю, там я исповедуюсь, Там Он мне отвечает, там Он меня учит, утешает...Несколько дней назад, ТАМ, я рыдала перед Ним и просила прощение за всех "слепых" духовных руководителей и наставников, которые завели народ Божий в тупик, в религию. Ты меня понимаешь? Я увидела всю землю во мгновение ока, я увидела великих проповедников и их учения,они говорили и учили обо всём: о проклятиях, о грехе, о демонах, о десятинах, о преуспевании... но не о том что Господь есть СИЛА, СЛАВА, МОГУЩЕСТВО, ЛЮБОВь...Они говорили правильные вещи, но не в том порядке, не в той последовательности. А надо всего лишь научить людей любить Господа всем своим сердцем....иметь личные отношения с Ним, слушать ислышать Его...Потому что Он РЕАЛьНЫЙ, ЖИВОЙ и Он хочет общаться с КАЖДЫМ своим сыном...
Он сильно утешал меня и говорил, что бы я не молчала больше. Что я и делаю. Мне не так легко было писать всё то, что я написала, потому что я думала, а что люди подумают, а вопросы сумм, начнут там всякие приставать не понятно с какой мотивацией, но Он сказал "А чего ты волнуешься, тебе терять больше не чего" И так оно есть, Он прав моего больше ничего нету- ВСЁ ЕГО. Вчерашний день был никакой, я просидела в ОК, залезла в какую то группу и вычитала о дисциплине перед Господом, о личных отношениях с Ним, но только через дисциплину, через надо, надо,надо.
У меня вчера даже разговора с Ним не получилось, как отраву какую то приняла, выжимала прям из себя последние капли праведности своей. И утром встала в 6, как и раньше, надо молиться, надо общаться с Ним, надо личные отношения обустраивать...Но Его то не проведёшь, поэтому я перестала с Ним общаться и читать Слово, а залезла на ОК и свой маиль... Сегодня в лесу Он показал мне, что я сошла с того пути, по которому ОН САМ предназначил мне идти, поэтому и отравилась, т.к.оказалась в болоте, в стояке и напилась мутной воды. Он сказал мне что хочет кормить и поить меня свежей пищей и свежей водой каждый день, поэтому мне надо перестать смотреть на людей и внимать их мнениям, а только на Иисуса. Я очень обрадовалась, что возобновились мои с Ним отношения. Мне всегда не хватало лично Его, общения с Ним, так просто без НАДО.

[Marianna-well]

Я не чувствовала Его, я не ощушала Его присутствия никогда, но мне так этого не хватало. И мои дух.наставники говорили "А что тебе чувствования нужны, чувства, эмоции??? Верой надо ходить!" ДА, *МНЕ НАДО МОЕГО БОГА ЧУВСТВОВАТь ВСЕМ СВОИМ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ!!! Я ХОЧЮ ЧУВСТВОВАТь ЕГО ДУХОМ, ДУШОЙ И ТЕЛОМ!!! И только потом я буду способна ходить верою.

[Marianna-well]

Вот что хочу тебе сообщить. Нам верующим нужны страдания, они нам просто НЕОБХОДИМЫ. И они тоже от Папы. Будем ли мы всё доброе принимать от Него, а всё злое нет??? Важно научиться благодарить Его от всего сердца и за страдания. Сегодня мне Папа показал состояние моего сердца: во времена тяжёлые и трудные оно было открытым для Бога и людей, оно было милосердным и сострадательным, оно было жертвенным; во времена добрые, стабильные оно начинало удаляться от Господа и людей, закрываться, тщеславиться, гордиться и превозноситься. Такая натура наша человеческая. В трудные времена она ищет Бога, а в добрые времена ожиревает, расслабляется...Так было и с Израильским народом. Я анализирую и размышляю, прошу Бога милости понять всё это. И прихожу к выводу, что нам абсолютно не чем гордиться. Единственное, чем мы отличаемся от людей не верующих-это БЛАГОДАТЬ, которую мы не заслужили, но приняли.

[Marianna-well]

Я прошла 3 отрезка в своей жизни, сейчас вхожу в 4. Первым отрезком была жизнь без Бога. Здесь всё понятно, грех страх и мучение. Потом второй отрезок-отрезок страданий, но уже с Богом.Этот отрезок пути длился 5 лет, и Бог приобщал меня строптивую и не обузданную к Себе, рабыню греха и беззакония. И если бы не покорилась, страдала бы и дальше. Третий отрезок-отрезок благополучный и радостный в достатке во всём в семье ли, финансах ли, здоровье ли с Богом. Все три отрезка я прошла и сегодня я поняла, что только в Господе успокаивается душа моя, ибо от Него спасение моё. Ни какое богатство и удобство не может удовлетворить человека, только Сам Господь может удовлетворить наши жажду и голод.
У меня всегда был голод и жажда по Богу, и всё, что бы я не делала в этом физическом мире, не могли удовлетворить меня. И все мне говорили, нормально, так всегда будет...Но Он мне открыл и показал, как той женщине самаритянке у колодца, что от воды, которую Он даёт, жажды не будет, жажда будет раз и навсегда утолена.
На сегодняшний день я вхожу в новый четвёртый отрезок в своей жизни, это близкие доверительные отношения с Отцом, когда я приняв Его бесконечную любовь и понимая, что мне не надо её больше зарабатывать, когда я из статуса "рабыня", "сирота" перешла в статус "дочь", когда я начинаю понимать, что не Он для меня, а я для Него. Когда ты встречаешься лицом к лицу с Отцом, все догмы просто рушаться...И ты просто видишь себя, ты видишь своё сердце, оно оголено и понимаешь, что без милости и благодати Его ты просто погибнешь. Нам нужны страдания и более того, мы должны их принять и быть благодарными нашему Творцу за них. Они есть для нас благословение.

[Marianna-well]

У меня был не много хаос "духовный", но вчера восстановилась...Бог восстановил, Слава Ему за это. Не много опишу, что произошло:
Последнее время я не могла ни молиться, ни служить...все мои планы, цели, стратегии, представления просто рушились, если раньше я вставала в 6 утра, что бы день начать с Иисусом...и для меня это был мой идеальный план или распорядок, то уже последнее время я еле вылазила из под одеяла около 8 утра, если я раньше постоянно служила людям, заботилась о них, молилась...то последние месяцы ни кого не было, кому надо была моя помощь, а те куда я запланировала идти и служить, ну никак...И так во всём, что связано каким бы то не было образом с моей дух. жизнью. Я была ходатаем за Австрию, могла часами молиться и благословлять свою страну, но я перестала молиться...
Бог открылся мне и показал в чём проблемы...очень даже интересно: 1. в доверии, 2. в Его воле. Объясню, Он показал мне как я начала входить в потоки Его живой воды, сперва по щиколотку, потом по колена, потом по пояс...но здесь произошла заминка...я, пока ощущала свои собственные ноги, т.е. что стою на своих ногах, могла *Богу "доверять", а когда Он повёл меня дальше и я уже не ощущала дно ногами, мне нужно было плыть, а в реальной жизни я плыву тогда, когда знаю или чувствую, что дно под ногами...И вот здесь страх, полностью довериться...
Вот вчера до меня дошло, что посвятив свою жизнь на все 100% Богу, т.е. Он мой Господин, я всё ещё диктовала свои условия, цели, планы, стратегии...А Он хочет не так как я хочю. Он хочет, что бы я не по планам...т.к. это то, за что я цепляюсь, за что я держусь, это то дно, по которому я иду. Но Он хочет, что бы я плыла, доверившись на все 100% только Ему Одному.

[Marianna-well]

Вообщем в кратце произошло следующее: я приняла ЛЮБОВЬ Отца, пришла СВОБОДА в отношениях с Ним, всё надо...надо...надо...ушло. Ушло давление, вина перед Богом, за то, что не домолилась, не допостилась, не сделала, не дочитала...Ну понимаешь??? Я стала с Отцом говорить лицом к лицу. Кстати молитвы тоже сильно изменились. Я уже ни о чём не прошу, только благодарю. И всё меняется, дети, муж, дом. группа, церковь. Потом через ЛЮБОВЬ я перешла в состояние "Отец что есть Твоя воля для меня, Что Ты хочешь?", т.е. я поняла, что не Он для меня, а я для Него. Ну а сейчас я посвятила жизнь свою заново Господу, только уже осознанно на то, что бы исполнить Его волю, войти в призвание и быть полезной и плодоностной на этой земле. Кстати у моего мужа тоже приоритеты поменялись и всё ещё меняются.
Да, свобода пришла, а именно от идолов, заклятого, бесовского и т.д. Твердыни рухнули. Т.е я больше не боюсь заклятого, бесовского, даже если соприкасаюсь...Более того я стала ясно понимать и осознавать то, что куда бы я не пришла, земля на которую ступает нога моя-это место свято. Тьма уходит. Потому что помазание Святого во мне оно выталкивает всякую тьму, всякое беззаконие, всякого беса или болезнь. Вся Слава Отцу и Сыну и Святому Духу. Аминь.

Ирина Штегмаиер

[Marianna-well]

простите за простой, не профессиональный способ написания и изложения всего свидетельства.(L) (L) (L)

[Marianna-well]

Знаете Михаил, я соприкасалась будучи не верующей с колдовской практикой, моя родная бабушка была колдуньей, она меня учила колдовству, заклинаниям...При этом она и библию брала и крестное знамение выписывала, и вы знаете, многие вещи работали, но источник был не тот. А самое главное, чем больше она колдовала, заговаривала, тем больше и больше проклятий ложилось на её наследие, все дочери развелись со своими мужьями, один зять переплывал реку Днепр-утонул, второй был подполковник-стал бомжом, дед мой-муж бабушки колдуньи в 80 с лишним повесился, его "батюшка" даже отпевать не хотел, пока документы не подделали...В моей жизни было много хаоса и насилия, пока не покаялась в своих грехах и не приняла Иисуса, как своего Господа и Спасителя, который помог мне выбраться из дерьма, для жизни новой, светлой, Божией жизни. Поменялся ИСТОЧНИК, поменялась жизнь.

[Marianna-well]

Нажмите сверху ЎПоказать сообщения с начала
и вы можете читать моё личное свидетельство...
Желаю приятного общения в группе "НЕОСПОРИМЫЕ СВИДЕТЕЛЬСТВА"

[Marianna-well]

Это реальная история, которая произошла в жизни мне дорогих людей и моей жизни.
Он старше её на почти 30 лет. Он австриец, она румынка. Вообще то он был раньше моим...Но до свадьбы не дошло. Она влезла и соблазнила его. Она была такая же разбитая как и я, мать-одиночка, ни кому не нужная, битая и униженная. Однажды я увидела сон, она была в нём, блондинка 28 лет, с сынишкой, звали Анка...Он не рассказывал всю правду ни ей ни мне. Ему было трудно решиться на выбор. Он был человеком с добрым сердцем, готовым отдать всё другому, страдающему и больному...Мы расстались. Боль и не прощение пожирали меня изнутри. Я ненавидела его. Я ненавидела её. Они поженились. Господь дал силы простить и его и её и более всего дал силы возлюбить их и их детей всем моим сердцем. Я рассказывала ей об Иисусе, а она смеялась, задавала тупые дешёвые вопросы, рассказывала перверзные истории из жизни сект у них в Румынии, ей было смешно и не понятно. А я молилась о ней и о нём. Потом я вышла замуж за Богом данного мне мужа. Он полюбил их тоже. Всегда поддерживал и уважал их и детей их. Молился вместе со мной за их жизни. Она всё так же задавала те же вопросы и высмеивала...
Потом резко всё изменилось. Она родила девочку, которую назвала Франциска, не было ни кого рядом, кому бы было дело до этой семьи даже при большом наличии родственников с одной и с другой стороны, живущих в одном и том же городе. Она увидела искренность в наших намерениях и это изменило всё. Она приняла Иисуса. Мы вместе молились. Она посещала служения дом. группы у нас дома и церковь. Ей нравилась эта новая жизнь. Впервые мы смогли посмотреть открыто друг другу в глаза. Она начала уважать своего мужа. Старалась помочь ему во всём. Перестала ругаться с ним и отвечать злом на зло, перестала сплетничать...Дочка подросла и она пошла работать. А он занялся постройкой дома. Это было не легко, он всё делал сам, т.к. денег не хватало на строителей. Он очень сильно уставал, был раздражён постоянными заботами, как достроиться, как заплатить те или иные стройматериалы и самое главное, как прокормить свою семью...Она работала в Мэкдональдсе, всё её там устраивало, не женатые и не замужние беззаботные колеги, весёлые компании, флирт и разговоры...Это всё нравилось ей, это не обременяло её так, как жизнь дома, вечно уставший и раздражённый муж, плаксивые не послушные дети, постоянная нехватка финансов.

[Marianna-well]

Он смотрел на их будущее в этом новом красивом доме, их доме, где дети и они родители будут счастливы. Он вполне осознавал разницу в их возрасте и представлял себе, что когда ему придётся оставить эту землю, она с детьми будут иметь свой уютный уголок, из которого их никто не будет иметь права выгнать. Она всё больше и больше подпадала под мнение её коллег. Мы редко встречались, она больше не приходила ни на служение, ни на домашнюю группу. На мои разговоры об Иисусе она просто смотрела и кивала. Однажды один парень-мусульнам из кухни обратил на неё внимание, такая молодая красивая женщина...Когда она от него забеременела, все ласковые и красивые слова сразу же как будто бы испарились. Пришла чёрная страшная гроза в её жизнь. Парень-мусульман испугавшись, начал толкать её на аборт. Она сидела у себя в построенном мужем доме на крыльце, сигарета тлела у енё в руках, на улице была ночь, она плакала и спрашивала у Бога, что ей делать. Докурив сигарету, она поняла, нужно всё рассказать мужу. И она пошла к нему в спальню...
Это было худшее из всего плохого, что ему когда приключилось. Жизнь закончилась. Их счастливое будущее в их новом красивом уютном доме, их планы, их цели...Всё перестало для него иметь смысл. Земля уходила из под ног. Сердце болело, нож торчал в нём со спины и не было сил вытащить его. Как она могла так предать его??? Какой позор! Уже однажды ему пришлось переступить свой стыд женившись на ней, на той которая была на 30 лет моложе. И все родственники качали головами и искоса смотрели на них переговариваясь за их спиной. А теперь вот такое. Какой стыд, какой позор, какая боль. Любовь и ненависть, они так часто рядом...Но дети, что будет с ними???
Вот такие разбитые и уничтоженные рабы греха, стыда и боли, они пришли к нам. Он всё рассказывал не поднимая глаз от пола, она плакала...Он сказал, что детей ей не отдаст, т.к. они пропадут с ней. Он сказал, что бы она уходила из их семьи туда, где живёт тот парень-мусульман. Он не может и не хочет её простить. А куда ей идти, если тот парень мусульман живёт в однокомнатной квартирке с ещё одним арабом и спят на одной кровати. Где место ей??? Какой кошмар. Тьма кромешная. А парень-мусульман закрылся, оттолкнул, отказался, бросил, как больше не нужную вещь. Мой муж купил путёвку в санаторий, позвал его, уставшего и разбитого с собой, сказав, что будет плакать с ним плачущим и рыдать с ним рыдающим. Они были неделю в отлучке, вместе молились, много беседовали. И вернувшись обратно к себе домой, он принял решение простить её. Но этот бастард в её чреве, этот мусульманский выродок, он должен умереть, чем раньше, тем лучше, что бы не напоминал ему о том страшном дне, когда он узнал всю правду о ней. Страх, сомнения, ледянящой душу холод обременял её душу, убить своё дитя??? Как может мать пойти на это??? Но он иначе не простит.

[Marianna-well]

Опять они к нам. Мы рассказывали им о полноценной душе ребёнка во чреве матери, о жизни, которую имеет право только Бог прервать. Мы вместе молились за правильное решение для них. А ночью муж мой встал и мне сказал, что надо нам ребёночка принять как своего, того, кого хотят безщадно и жестоко убить, того, кто мешает полноценно жить, того, где подозрение на СПИД и сахарный диабет. Когда они услышали наше предложение, реакция была не жданной. Как могут чужие люди так действовать? Почему они борются за жизнь этого чужого не рождённого ребёнка, почему им не всё равно? А они мать и "отец"...?!?! Этот ребёнок хотел жить и мы о нём молились. Он принял решение простить не только её, но и ребёнка. Врач подтвердил, что СПИДА нет, но сахарный диабет сопровождал их до рождения ребёнка.
Наши знакомые верующие, были в растерянности, когда мы приехали навестить эту семью и помолиться за здоровье мамы и младенца, за добрые роды и устройства в семье. Страх проклятия повис в воздухе. Он был просто ощутим, молитвы не шли. Но я сказала с дерзновением и смелостью "Спасибо Господи Тебе за жизнь и благословение в этой семье". Когда настало время родов, он рядом был. И 2 часа спустя мы с мужем приехали их навестить. Это была маленькая красивая девочка, которую они назвали Сарра Бианка. Я нежно взяла девочку на руки, поцеловала с радостью, с любовью. "Приветствую тебя малышик наша в этом мире, он зол, но мы с тобою рядом. И Бог наш здесь, любя с тобой." Я поблагодарила нашего Создателя и посвятила девочку Ему, на жизнь, на радость, на устройства, на мир и свет для всей семьи.
Сегодня Сарре 1 годик. Он не отрывает глаз от неё, его глаза полны любви и света. Он рад. Он благословён. Он нам сказал, что эта девочка самое лучшее, что у него есть. Она принесла мир и покой всей семье. Она сама радость и благословение. Она действительно такая, особенный ребёнок. Когда я с ней встречаюсь, я вижу доченьку свой, такую близкую и родную. А мама полна счастья. Она давно уже осознала, что жизнь без Бога-это ад.

[Amelia]

:'( :-( :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (ch) (ch) (ch) (ch) (ch) (ch) (ch) (ch) (ch) (ch) (ch) (ch) (ch) (ch) (ch) (ch) (ch) (ch) (ch) (ch) (ch) (ch) (ch)

[Marianna-well]

ЦЕНА СВОБОДЫ
Эту историю мне рассказала молодая девушка-австрийка по имени Есфирь, с которой мне довелось познакомится в связи с её проживанием в нашей семье, и благодаря которой я смогла приоткрыть некоторый план или замысел сатаны.
Семья Есфирь была обычной австрийской семьёй, проживающей в не большом австрийском городке.
Когда родилась Есфирь, акушерка, принимавшая роды, активный член сатанинского братства, взяла её на руки и посвятила на служение сатане. Это Есфирь узнала ЛИЧНО 10 лет спустя, тесно живя и общаясь с самим сатанинским братством в их городе и по всей стране.
Она узнала, что сатанисты имеют "своих" людей в разных государственных и общественных организациях, в частности в родильных домах и клиниках, где они имеют прямой доступ к новорождённым детям, которых они посвящают на служение сатане и потом просто "ожидают" когда в "нужное" время жертва сама даст о себе знать. *
Что и произошло с маленькой Есфирь. Есфирь с детства была очень проблемным ребёнком. Она просто хронически ненавидела свою мать, упорствуя и бунтуя во всём, но обожала своего отца и маленькую, на 6 лет младше, сестрёнку. Которых, достигнув десятилетнего возраста, не дрогнув оставила, решительно и целенаправленно уйдя из дому. Уйдя туда, откудова уже многие живыми не возвращаются - в сатанизм.
Соседка этой семьи помогла Есфирь выйти в "нужное" время на "нужных" людей.

[Marianna-well]

В начале всё было интересным и довольно таки заманчивым. Есфирь была посвящена в колдуньи. Она внимательно и усердно изучала всю предлагаемую ей теорию и особенно полюбила "сверхестественную" практику. В этой общине, как ей казалось, всё было чётко улажено и отрегулированно до мелочей. Особое внимание уделялось молодому, подрастающему поколению страны, которое и обучалось всему "новому" и сверхестественному. Во всём чувствовался строгий контроль и отработанная дисциплина.
Главной задачей молодых людей, были манипуляция, уздевательство и мучение тех, кто верил в Иисуса и их детей, разными методами колдовства и запугивания. Акцент полагался на то, что Иисус ни какой не Бог, что сатана есть великий и сильный бог мира сего.
Заговоры, проклятия и молитвы против этих людей были основным оружием.
Всё, что пришлось пережить Есфири в кругу её новых знакомых и друзей, не возможно представить даже в самом страшном сне.
Наркотики и развращённые сексуальные оргии были на повестке дня. Жертвоприношения не только из животных, но и не зарегистрированных новорождённых младенцев или тех, кто хотел оставить "своё братство". Невероятное холоднокровное насилие не возможно было перенести в трезвом состоянии.
Есфирь достигла титула мастера. Она была ловка и сильна в своём деле. И "мать всех демонов", которую она пригласила в себя, выпив заговорённый эликсир, невероятно ей в этом помогала. Постоянные выходы в астрал были для неё простым, обыкновенным занятием.

[Marianna-well]

Один раз произошло нечто, что изменило жизнь Есфирь на всегда.
Она должна была приготовить жертву к вечернему служению. Приготовить одну из "своих", молодую женщину, мать двоих детей. Есфирь, принявшая по обыкновению дозу наркотиков, привязывала жертву к алтарю, что бы всё тчательно подготовить к жертвоприношению сатане.
Женщина умоляла Есфирь о помощи, советовала ей, что бы и та немедленно покинула это место и скрылась, если она ещё хочет жить.
В память Есфирь навсегда врезались эти безнадёжно полные страха и горя глаза, глаза молодой матери, которая хотела вернуться к своим детям, оставив братство навсегда, за что и поплатилась своей жизнью. Но сердце Есфирь даже не дрогнуло. Женщина погибла...
Но её полные ужаса и слёз глаза сопровождали Есфирь и днём и ночью...Ко всем мерзостям и ужасам придалась ещё вина, которая постоянно мучила её.
Мама Есфирь была уже посвящённой, опытной христианкой. Она непрестанно молилась Господу о своей уже потерянной дочери. Сколько горя и слёз пришлось пережить этой женщине, но она верила, что однажды Господь приведёт её дорогое дитя домой. Вот уже и любимая сестрёнка подросла и всё чаще спрашивала за Есфирь...

[Marianna-well]

Была холодная, тёмная ночь, когда в окно их дома кто то постучал. Это была Есфирь, приехавшая из другого конца страны, где она последние полгода проживала.
Мать смотрела на свою дочь и не могла поверить своим глазам, что это её бедная, маленькая девочка-подросток 14-ти лет. Перед ней стояла молодая, побитая и разбитая жизнью женщина...
Не откладывая в долгий ящик, мама договорилась с христианами-румынами и привезла свою больную и одержимую бесами дочь в церковь Христа. Битва была очень раскалённой, братья и сёстры во Христе были настойчивы и не отступны и спустя несколько часов силою Духа Святого и именем Иисуса Христа "матери всех демонов" пришлось оставить Есфирь. Дикая боль разрывала всё тело Есфирь, она готова была умереть, что бы не мучаться.
Последующие 2 года были просто кошмарными, т.к. "братва" ходила за ней просто по пятам. Постоянные звонки и угрозы, вламывание в их дом. Вся семья вынуждена была скрываться. Есфирь жила в постоянном страхе. Она боялась за свою семью, особенно за свою младшенькую сестрёнку. Теперь она уже понимала и осознавала, что сделала роковую ошибку в своей жизни и ничего уже не будет как прежде.
Депрессия была постоянной спутницей Есфирь. Она уже давным давно не чувствовала физической боли, и это подтверждали постоянные нарезы бритвой на руках и ногах. Было многи крови, но не было боли. В придачу ко всему, отец, не выдержав всего, сбежал. Тот, которого она боготворила с детства. Она не могла более перенести всего, а особенно разлуки с любимым папой. Она написала последнее письмо ему и решила покончить жизнь самоубийством. Ей было не полных 16 лет.
Но у Господа были другие планы на её жизнь...

[Marianna-well]

Полгода спустя она приехала в наш город, что бы восстановиться в школе и закончить наконец то 8-летку. В том маленьком, не приметном городишке ни одна школа больше не хотела принять Есфирь, где она несколъко раз по несколько лет сидела в одном и том же классе. Но в нашем большом городе её приняли, но места в общежитие ей не нашлось. Её мама обратилась за помощью к пастору нашей церкви, а пастор, помолившись к нам.
Мы приняли этого совсем отверженного и опустошённого ребёнка к себе. Я много молилась о этой девушке, часто общалась с ней один на один, видела, как она старательно перевязывает, нанесённые бритвой раны на руках и ногах, что бы скрыть, видела много пустых спрятанных в её комнате бутылок от водки, весь хаос и беспорядок, которые сопровождали девушку. Но Бог дал мне и моей семье много милосердия и сострадания по отношению к ней. Не однократно oна врывалась ко мне в комнату в страхе и волнении, со слезами на глазах, прося молится о защите её матери и сестрёнки, от очередного нападения или звонка с угрозами сатанистов. Один раз она была настолько подавлена, что приняла решение вернуться обратно в сатанизм, что бы они оставили её родных в покое. Я еле отговорила и успокоила её. Мы вместе молились о защите и помощи.
Я много рассказывала Есфирь о своей разбитой и загубленной жизни, полной насилия и проклятий с детства. Она смотрела на меня широко раскрытыми глазами, не способная поверить всему тому, что я ей расказывала. Она видела перед собой сильную, красивую женщину, счастливую и свободную, любимую жену и любящую мать двоих счастливых и радостных детей...

[Marianna-well]

Одним вечером, когда все в доме уже улеглись спать, я сидела в комнате у Есфирь, она была очень подавлена...Видя состояние этой девушки, я не могла оставить её одну. И она открыла мне, что есть у неё одна цель и эта цель должна скоро исполнится. Она поклялась сама себе, что доживёт до 17 лет, а потом покончит свою, не удавшую жизнь самоубийством. Я внутренне спрашивала у Господа, что мне делать, как помочь ей. И Господь побудил Есфирь раскрыть мне свою тайну, которую она никому не хотела доверить. Она рассказала мне о том вечере, о тех, полных ужаса и слёз глазах, о том, что сама Есфирь и вынуждена была убить эту женщину. Она была такой опустошённой и смертельно уставшей при этом своём исповедании...Я попросила у Господа прощения за Есфирь, за всё то зло, которое она совершила в своей маленькой жизни. Попросила милости и благодати для этой девушки, исцеления и полного освобождения. Есфирь и сама просила Господа о прощении...

[Marianna-well]

Совсем не давно Есфирь исполнилось 18 лет. Она ещё не полностью восстановилась, но жизнь Божия бъёт в ней ключом. Взаимоотношения с мамой полностью изменились. Она приняла и полюбила свою маму, осознав, что если бы не молитвы матери, которая стояла в проломе за своё дитя, её уже не было бы в живых.
Мы видимся с ней иногда. Эта красивая и умная девушка, которую Господь ведёт Своим путём, подаёт большие надежды для помощи тем, кто безнадёжно идёт тем опасным путём, которым пришлось пройти и самой Есфирь.

П.С. Эта история не совсем раскрыта, в частности жертвоприношения людей, нападение на семью Есфирь и связанные с этим правовые санкции...Мне не известны.

[Amelia]

ЧИТАТЬ ЭТО БЕЗ СЛЕЗ ПРОСТО НЕВОЗМОЖНО и все мое больное по сравнению с эти кажется полной ерундой, вот так

[Marianna-well]

Почему я назвала эту реальную историю "ЦЕНА СВОБОДЫ"? Потому, что эту цену заплатил Иисус Христос своей смертью. И как написано в библии, что если Сын освободит, то истинно свободны будете. Даже из такого зла, как сатанизм, где кажется уже нет выхода и свободы никогда не будет, Иисус выводит и освобождает и более того исцеляет эти израненые, измученные сердца, которые жаждут ничего другого как ЛЮБВИ и СВОБОДЫ. Потому, что Он пришёл отпустить измученных на свободу, на истинную свободу.