Просмотр полной версии : ПОГОВОРИМ О МАМЕ
Давайте поговорим о мамах!
О том, какие чувства мы испытываем, когда говорим о маме. О том, какие ошибки допускают матери в отношениях с детьми, в их воспитании. Как мы могли бы избежать типичные ошибки, которые допускают матери. Как влияют такие ошибки на нашу взрослую жизнь. Как быть матерью без слёз. Как стать счастливой матерью и женой, не ущемляя ни одну из сторон ...
Ваша Снэж
07.09.2009, 23:28
У меня чудесная мама, самая замечательная на свете. Я очень ее люблю, и боюсь разочаровать и расстроить с самого детства. Может быть потому она до сих пор не стала моим лучшим другом. И вряд ли станет. Я думаю, я ничего не изменю.
ДЕВОЧКИ,Я ВАМ ЗАВИДУЮ ЧУТЬ ЧУТЬ. МОЯ ДОЧЬ НАВЕРНОЕ НЕ СКАЖЕТ:ЛЮБИМАЯ МАМОЧКА. ПОТОМУЧТО ВОСПИТЫВАЛА Я ИХ НЕ ОЧЕНЬ ХОРОШО,ПОТОМУЧТО НЕ ЗНАЛА БОГА В ТО ВРЕМЯ, И ВОСПИТЫВАЛА КАК МОГЛА. А КОГДА УВЕРОВАЛА,ПОНЯЛА,ЧТО СОВСЕМ НЕПРАВИЛЬНО ВОСПИТЫВАЛА И НЕ ТО ВКЛАДЫВАЛА,ЧТО НАДО.
К сожалению многие люди не успевают сказать добрых слов родителям при жизни. Это случается по разным причинам.
Здорово, когда мама - лучший друг. Конечно до свадьбы. После замужества скорее всего такие дети будут очень хорошими супругами. Они будут стараться быть лучшим другом своей половинке. А отношения с родителями примут здоровый немного изменённый вид.
Боязнь огорчить маму может носить и негативный характер. Человек может ходить в постоянной маске, не быв собой. Сестра Сю, я конечно не имею Вас ввиду.
Светлана! Я думаю, что очень важно, чтобы Ваша дочь слышала от Вас слова: Любимая доченька ... Или просто слово ободрения, слова и действия любви. А ещё Вы можете ей признаться в том, что сейчас здесь написали. Это послужит лишь на пользу в ваших отношениях.
Насчёт вкладывать в детей. Давайте поговорим, что вообще надо вкладывать в детей? Ведь не секрет, что мы воспитываем наших детей, подобно тому, как нас воспитывали. Это происходит автоматически. Так что же ценно на самом деле? Какие качества мы бы хотели видеть в наших детях?
ОНА ВСЁ ЭТО ЗНАЕТ,Я ЕЙ РАССКАЗЫВАЛА И ПРОСИЛА ПРОСТИТЬ МЕНЯ, МЫ С НЕЙ ХОРОШО ОБЩАЕМСЯ, ВОТ ТОЛЬКО Я НЕ МОГУ ПРОСТИТЬ СЕБЯ НАВЕРНОЕ, ЧТО УПУСТИЛА СТОЛЬКО ЛЕТ ЖИЗНИ БЕЗ ГОСПОДА.Я ВСЕГДА МЕЧТАЛА БЫТЬ ДЛЯ ДОЧЕРИ ПОДРУГОЙ.
Светлана Сугк
08.09.2009, 20:18
Конечно же ,Светлана,вам обязательно скажет дочь:"моя любимая и самая замечательная ,мамочка!"И знаете почему-потому,что ваши взаимоотношения с Господом восстановлены,и Он дает чувствовать любовь вашей дочери по-отношению к вам.А ошибки мы все делали,когда были без Бога,но Господь восстанавливает наши чувства и отношения и мы говорим,что мы матери,радующиеся о наших детях.
светочка,вот вы мне такие слова пишите,а у меня слёзы бегут,хорошо,что дома одна сейчас,спасибо вам!
я верю, чтоБог поможет, но иногда думаю, а может мой случай безнадёжен, хотя понимаю,что это не так.
В Эдемском саду были разрушены отношения с Богом и с человеком. По вертикали и по горизонтали. Когда отношения с Богом восстанавливаются, восстанавливаются отношения и с близкими.
Скорее всего у Вашей дочери пораненное сердце. И в первую очередь ей нужен Бог. Ваше материнское тепло и участие в её жизни помогут ей обрести Бога. Думаю, Вы на верном пути. Верьте, молитесь и не допускайте сомнмения в ваш разум. Когда-то в своё время всё изменится.
все дело в том,что она знает,что Бог есть,Он живой, она принимала Иисуса спасителем,но мир увлёк, т.е., она не живёт с бОГОМ,я молюсь за неё всегда,но у нас нет бесед оНЁМ.
Светлана Сугк
08.09.2009, 20:55
У меня трое детей,и не всегда складываются отношения так.как мне бы хотелось,но всегда я вижу Господа,Который исцеляет все душевные раны,которые мы могли причинить друг другу во время каких-то недопониманий и разногласия.Мы знаем о том.что любимы детьми не за то,что мы совершенные матеря,а за то,что Наш Господь видит наши усилия и дает нам благо в виде любви наших детей к нам.Конечно и вы Светочка,любимая дочка Нашего Отца и вам принадлежит Его милость и благодать,быть благословенной матерью!
бывает,когда мама воспитывает плохо ребёнка,он вырастает и говорит,я буду воспитывать по другому,не так как меня. и действительно,васпитывает хорошо, потому как помнит,как ему было плохо. у меня же не так, я тоже давала себе слово, что буду воспитывать по другому,не так как меня, потомучто я росла в очень плохой атмосфере, но у меня не получилось по другому, а получилось так же как и у моей мамы.
Светлана Сугка
08.09.2009, 21:28
Не смотрите на "вчера",смотрите на сегодня с Господом,это наилучшая гарантия вашего "завтра".Все придет,и мудрость и прощение,главное.что бы вы были с Господом и верили Его Слову.
спасибо вам! я думаю можно продолжить общение попозже, у нас уже поздно,надо идти спать. спасибо за добрые слова,и слава БОГУ, ЧТО ЧЕРЕЗ РАССТОЯНИЯ МЫ МОЖЕМ БЫТЬ ПОЛЕЗНЫМИ ДРУГ ДРУГУ.
Так что же ценно на самом деле? Какие качества мы бы хотели видеть в наших детях?
Игорь Думь
08.09.2009, 23:15
Материнская любовь очень важна в нашей жизни! Очень много хорошего моя мама посеяла в мою жизнь и также есть неочень хорошие ситуации с ней которые в последствии и сейчас влеяют на мою жизнь!
Светлана Сугк
08.09.2009, 23:53
Я верю,что наше отношение к родителям должно быть безусловно-только почтение,любовь и забота.Это заповедь с обетованием.И если мы будем смотреть на то-какие ошибки сделала мама,мы сами не сможем состояться как родители во Христе.Но принимая, обновленным пониманием Его истину ,мы и сами будем успешны как родители,так и отношение с мамой станут такими,какими,возможно они еще не были.
ИГОРЬ,А МОЖНО ХОТЯБЫ ОДИН ПРИМЕР,КОТОРЫЙ НЕГАТИВНО ВЛИЯЕТ НА ВАС ОТ СИТУАЦИЙ С МАМОЙ? ЭТО НЕ ИЗ ПРАЗДНОГО ЛЮБОПЫТСТВА, А ИЗВЛЕЧЬ ЧТО-ТО ДЛЯ СЕБЯ.
Светлана Сугробова! Я бы согласилась с Вами. Заповедь с обетованиями - да. Но ведь и отцам дано повеление - не раздражать. Я знаю женщину, которой отец не разрешил выйти замуж за любимого. Она послушалась. Сейчас ей больше 50, она так и не вышла замуж ... Горечь, нет отношений с отцом ... Судьба жениха тоже не сложилась. Речь не о христианской семье, и чем руководствовался отец сказать трудно. Я против, когда люди настаивают на безоговорочном подчинении родителям. Особенно когда это касается замужних-женатых людей.
Возмём вопрос веры. Человек находит Бога, церковь, и тут появляются родители, которые всю жизнь были атеистами. Вдруг выясняется, что они православные или мусульмане, и сын не должен "менять веру". И тут как правило родители начинают манипулировать пятой заповедью.
Светлана Сугк
09.09.2009, 13:01
Конечно,Светлана,мы говорим сейчас об отношении к родителям с нашей стороны.Эти отношения развиваются со временем,посредством молитвы и помощи Господа.Но есть и отношение родителей к нам и по -Божьему,эти отношения долны быть продиктованы именно Словом.И нужно согласиться.что не всегда это так.А в решении этого вопроса есть наибольшая заповедь-возлюби Господа Бога твоего всем сердцем,душой и разумением. Мы любим родителей,почиаем,заботимся,но на первое место мы ставим нашего Спасителя и решаем проблемы,связанные с родителями(если таковы они есть),вместе с Господом.
Я всю жизнь старалась быть послушной дочерью. Я из кожи вылазила, чтобы угодить родителям. Чем больше я старалась, там меньше мне это удавалось. Всегда было что-то не так. Если я хотела начать что-то новое, получала совет: Не стоит начинать. У тебя это не получится. Я бы была исполнена сейчас горести за всё то, что не состоялось в моей жизни. Но этого нет. Прoйдя всё, я стала сильной личностью. Это было больно, но меня вёл Господь. Сейчас я знаю, почему родители так себя вели. И я нисколько не осуждаю их. Скорее понимаю, и сочувствую им, что они в силу своих жизненных ситуаций просто не могли думать иначе.:-)
Например. Мой папа полунемец, но в паспорте был записан русским. Мама немка, пережившая репрессию. Ссылки, комендатуру и т.д. Когда я получала паспорт, мама слёзно умоляла меня записаться русской. Выйдешь замуж, сменишь фамилию ... Вышла замуж за такого же немца, уехала в Германию с его семьёй. Я не могу сейчас получить немецкого гражданства, не потеряв российского. Папа умер, у моей теперь мамы двойное гражданство. Две мои сестры, которые в России, записались немками. Вот такая ирония судьбы. Это как пример, что мама желала мне лучшего, а я не могла ослушаться.
Да,Светлана,прочитала вашу историю и ведь точно сказано кем-то: благими намерениями вымощена дорога в ад! поэтому без Бога весь мир катится туда,и наши родители, еслибы были с Ним, насколько мудрее мы бы сами были сейчас
Я знаю, что многие из нас, учитывая время, в которое мы росли, страну и т.д., воспитывались в строгости. Ты должен! Потребности ребёнка практичесли не учитывались. Сколько только жертв музыкальной школы среди нас.(H)
Мама рассказывала мне, что слушала передачу по радио (в начале 70-ых), где какой-то умный дядя рекомендовал родителям ни в коем случае не говорить детям о том, что они красивые. Как-то я спросила маму (ещё дошкольницей): Мама, я красивая? Последовал ответ: Кто тебе такое сказал?!:-O Мелочь, о которой сейчас весело вспоминать, но я действительно себя считала долгое время уродиной. Зеркало не помогало. Это субъективно.:-)
Я БУДУЧИ ЕЩЁ СОВСЕМ МОЛОДОЙ МАМОЙ(ДОЧЕРИ БЫЛО ГОД,ИЛИ 2) ПРОЧИТАЛА В ОДНОМ ЖУРНАЛЕ,ЧТО ДЕВОЧКАМ С САМОГО РАННЕГО ДЕТСТВА НАДО ГОВОРИТЬ:КАКАЯ ТЫ У МЕНЯ КРАСИВАЯ; И ОНА НИКОГДА НЕ СТАНЕТ ДЕВУШКОЙ ЛЁГКОГО ПОВЕДЕНИЯ,Т.К. БУДЕТ ЗНАТЬ СЕБЕ ЦЕНУ.
Светлана,я не думаю,что это мелочи! иногда эти"мелочи" оборачиваются бедой на всю жизнь!
На самом деле, я думаю, что верующие и неверующие родители не так уж отличаются. Есть много неверующих семей, где царит мир, любовь и взаимоуважение. Так же и негативных примеров среди христиан знаю немало. Дети очень занятых родителей-служителей страдают, если отношения между родителями и детьми по принципу "ты должен - мы христиане".
Поэтому независимо от нашего происхождения предлагаю ответить для себя, что же ценно для нас, как для родителей. Что бы мы хотели видеть в наших детях, когда они вырастут. Желание того, что они будут с Богом понятно. Но не будем перекладывать ответственность за воспитание на Бога и церковь.
Для меня очень важно, чтобы ребёнок был честен. Несмотря ни на что, ребёнок должен научиться быть честным. Бог, конечно, избрал Иакова, но это не пример для подражания.
Жду качеств от вас.
я была воспитана очень жёсткой мамой, она меня никуда не пускала,ни на день рождения к подругам,ни на танцы, я краситься начала уже только в техникуме(не разрешали). если что не так сразу за ремень,без объяснений,за что и почему., всегда крики,ругань,упрёки. я выросла и стала девушкой очень строгих правил, что конечно было хорошо с одной стороны,а с другой,я выросла в таком законе, и детей также воспитывала:шаг влево,шаг вправо-расстрел, так теперь всю жизнь страдаю из-за этого.
но всётаки не все изъяны я взяла от неё. я в одном журнале читала,что надо с детства наблюдать за ребёнком, чем он больше увлекается,значит это и станет его призванием,работой. И это очень помогло мне с детьми,в выборе профессии.
я стала замечать за дочерью,что она всегда рисует(хотя ни муж,ния ни рисуем совсем), делает какие-то поделки, плакаты. Ия поняла,что ей надо заниматься дизайнерским искусством. после школы она выучилась на дизайнера и училась с удовольствием. А в наше время родители хотели,чтобы дети учились там.где хотят взрослые.
У сына пристрастие к машинам,т.е. ему нужен только руль,и это было с самого детства, и сейчас он также с удовольствием работает водителем. я наверное пишу немного ни по вопросу,но я бы хотела вложить в своих детей не доминировать их будущих детей,чтобы они воспитывали их не так как сами были воспитаны, а с мудростью.
Знаете,Светлана, есть родители мудрые,а есть немудрые. мудрость переходит с молоком матери,а если у мамы нету мудрости,то она её и не передаст. Дети видят нашу жизнь и впитывают всё из нашего образа. сейчас мне тяжело менять что-то , вкладывать новое в них,ведь они привыкли к старому складу. Но спасибо Богу, надежду не теряю.
Светлана, скорее всего у Вашей мамы была причина такого поведения. Скорее всего её жизнь нельзя было назвать лёгкой. Когда мы попадаем в тяжёлые жизненные ситуации, очень часто именно дети становятся невинной жертвой обстоятельств. Вы кричали и срывались на детей, потому что в вашем разуме не было других схем решения конфликтов, которые неизбежно возникают в семье. Если они возникали, то шло всё по-другому.
Я решила создать эту тему, потому как считаю, что в церквях сфера воспитания остаётся без внимания. Прийдя к Богу, мы продолжаем делать ошибки. И ошибки в воспитании выливаются в огромные проблемы.
Зудерман
09.09.2009, 14:27
Моя милая любимая мама умерла пол года назад,незнаю может быть поэтому я ничего негативного вспомнить не могу.Но я думаю это не тольо поэтому.Мои родители оба верующие и ростили нас троих тоже как им дух подсказывал.Я никогда у мамы не спрашивала,красивая я или нет,наоборот часто твердила-ах какие у меня жидкие волосы,да сколько веснушек на лице и какой у меня рот большой.А мама мне в ответ- ты,Анютка самая красивая,необыкновенная и интересная,я так рада,что Бог тебя именно такой сделал.Или если в классе ктото поддёргивал,что я верующая да ещё и немка(фашистка и.т.д.)и я приходила домой со слезами,мама меня всегда могла успокоить,укрепить в вере,мы вместе молились и на следующий день я могла быть опять весёлой и приветливой.Мои родители всегда были опорой для меня и для моей сестры и брата.
Зудерман
09.09.2009, 14:27
Я часто была непослушной(к сожалению),не так как моя сестра и мне иногдахотелось быть похожей на неё,но мама никогда не говорила- почему ты нетакая как твоя сестра? Да,теперь мамы нет,она со Христом.А мне её такужасно не хватает.:'(
Анна,я рада,что у вас такое хорошее воспитание,когда воспитывают в любви , а если наказывают,то объясняют,почему!Тогда и отношения с мамой будут супер.
Да,Светлана,я согласна,что и жизнь трудная порой и всё не так! но я к сожалению никогда наверное не почувствую любовь моей мамы. Мне никто не вернёт назад то время,когда дети были маленькими, и можно было начать вкладывать Божье слово в них.
Зудерман
09.09.2009, 15:03
Своим детям ((X)19,(Z) 17,(Z) 12) хотелось бы привить честность, уажение друг к другу и к другим людям, самостоятельность. Думаю важно их поддерживать в их решениях,разговаривать с ними как со взрослыми, а если решения ихние были плохие или не правильные, то объяснить,почему я так считаю.Перед тем как наказывать, объяснить за что.Больше времени им уделять.
Мой папа погиб два года назад. Я до сих пор иногда плачу, вспоминая его. Долгое время у меня было ощущение, что мой дом стоит без крыши. Буд-то в духовном мире действительно какая-то молитвенная крыша рухнула. Мои родители пришли к Богу, когда я уже выросла. С мамой мы принимали крещение в один день ... Папа много молился за нас всех.
Анна! То, что Вы пишете, действительно является свидетельством любви, взаимопонимания, дружбы, мудрости ... Немного людей могут сказать подобное о родителях. Но, несмотря ни на что, мы можем быть образцовыми родителями.
Слава Богу за Вашу маму! Я скучаю по своей бабушке, которая меня познакомила с Иисусом, по папе... Hо меня утешает то, что это временно. Я верю, что встреча будет. На могиле бабушки мы сделали надпись "До встречи на небесах".
разговаривать с ними как со взрослыми
У меня 2 подростка. Дочь говорит: Подростки - это категория людей, которые ведут себя как дети, когда с ними не считаются, как со взрослыми.
Светлана,а у меня когда свекровь умерла,я поняла, насколько духовное наследство дороже,чем земное. Она была мамой,бабушкой,женой,хозяйкой и всё это с большой буквы. Я очень поздно оценила это,когда она умерла.Она своей жизнью показала те качества.о которых я писала ниже. она не сюсюкалась с детьми,но они 4 здоровых мужика,у всех семьи, а они стояли у гроба и ревели,а младший прилетел из германии, и час наверное на коленях возле гроба плекал в 30 лет. И это не потому что проводы в последний путь,а потомучто она умела любить.Я бы очень хотела,чтобы мои дети любили и уважали своих родителей, друг друга.
у мужа в семье никто никогда никого не унижает,но считаются с мнением другого.у них 4 брата и все друг друга уважают, помогают друг другу.И этим примером сильно заразились мои дети.Я часто прямо любуюсь,как они общаются , закроются у дочи в комнате,что-то шушукаются,смеются, а если нужно что-то где-то кому-то достать,всех своих друзей поднимут,но помогут.
Я считаю, что моя мама хорошо меня воспитала, привив мне качества достойного человека. Что я хочу видеть в своих детях? То же, что привили и мне - это ответственность, честность, доброта к людям. Были конечно и перегибы в действиях матери, это чрезмерный контроль, даже сейчас она пытается меня контролировать. В 16 лет я начала активно с этим контролем бороться, причем не специально , не намеренно, но так получалось, что я твердо стояла на своем. К сожалению, это не только было в хороших вещах, таких, например, как хождение в церковь, я это твердо отстаивала, мама была против, но и в плохом тоже было, не пошла в институт сразу после школы. В целом конечно я благодарна своей маме за все, и до сих пор понимаю, насколько я в ней нуждаюсь сильно. Но в некоторых вещах вижу, что неправильно поступаю со своей дочерью именно благодаря воспитанию мамы, и никак не могу сменить эту модель воспитания, не могу по другому, а очень хотелось бы.
Качества, привитые в детстве, это очень сильно. У меня мама тоже из тех, которая по возможности держит всё под контролем. С одной стороны это удобно, но с другой ...
Я всегда мечтала быть хорошей матерью. Эта мечта была сильнее всех других. Когда у нас было трое детей, я думала, что это так и есть. Я хорошо знала своих детей, их возможности и потребности. Я знала, как они себя поведут в тех или иных ситуациях ... Но вот у нас родилась особенная дочка. Железная воля двухлетнего ребёнка дала мне понять, что оказывается я тоже больше властная мама, чем любящая. Это был шок для меня. Я стала наблюдать за своими мыслями, действиями ... Так и есть! Очень трудно было избавиться от контроля. Я сейчас не о разумном контроле пишу, а что сверх того.
Елена, я думаю, что всё возможно с Богом. Когда я поняла, какую разрушающую силу несёт в себе контроль, изменения стали происходить почто сами собой. Это как любая истина, открытая Богом.
Игорь Думь
10.09.2009, 10:09
ИГОРЬ,А МОЖНО ХОТЯБЫ ОДИН ПРИМЕР,КОТОРЫЙ *НЕГАТИВНО ВЛИЯЕТ НА ВАС ОТ СИТУАЦИЙ С МАМОЙ? ЭТО НЕ ИЗ ПРАЗДНОГО ЛЮБОПЫТСТВА, А ИЗВЛЕЧЬ ЧТО-ТО ДЛЯ СЕБЯ. Светлана! Мама моя очень сильный волевой человек, когда мой папа заходил в запои, ей приходилось тянуть семью! это проблема была во многих семьях во времена Советского Союза! мужики пили жены страдали, и многие находили любовников! Мамыны слоа У тебя неполучитса, недотепа, руки не из того места выросли, влеяют на мою жизнь! До сих пор мне приходитса боротса, с тем чтобы чтото починить сломавшееся дома, или взять ответственность в свои руки! и бывают скандалы с женой, по этому поводу! мы верующие не это происходит, мы крнечно же миримся и прощаем друг друга! Но до сих пор мама мне переодически это напоминает, и в шутку говорит те слова которые повлияли на меня! Конечно я прихожу к Господу и он уже во многом изменил меня!
Наше самомнение - это мнение людей о нас, которое мы принимаем. Оно может быть истинным, а может и ложным. Гораздо важнее знать, что Бог думает о нас. Особенно для мужчины. Знать, что то, что он делает, хорошо и угодно Богу. Богу, а не маме, шефу, пастору ...
Наши с мамой конфликты были в основном по поводу воспитания детей. Как-то я прочитала шутку и поняла, что в каждой шутке есть доля шутки. Она звучала так: Любите внуков, и они отомстят вашим детям.
Наши конфликты не приносили никакой пользы никому. Особенно детям. Дети ведь всегда ищут наивыгодный вариант для себя. Когда авторитет родителей подрывается бабушками, это не есть Божья воля. Нет заповеди слушаться бабушек. Так ведь?
Где-то год назад у нас с мамой состоялся серьёзный разговор. Начался он спонтанно. Как всегда с советов по вопросу воспитания, потом сравнения и упрёки ... Я не знаю, что во мне поднялось, но я сказала маме слова, которые изменили наши отношения.
Я сказала примерно следующее. Мама, я знаю, что я несовершенная мать. Но я стремлюсь к этому. Нет ни одной матери, не совершившей ни одной ошибки. Как ты, бабушка или ещё кто я делаю ошибки. Этим я ничего не хочу сказать в твой адрес. Но это факт жизни. Твоё мнение обо мне - это лишь твоё мнение. Я его знаю, и мне это не помогает в воспитании детей. Я молюсь и прошу Бога изменять меня. Я ответственна за их воспитание. И ответственность эта перед Богом. Мы можем обсудить некоторые моменты воспитания, но я буду делать то, что сочту нужным и полезным для них. Мама нелегко пережила это, но наши отношения изменилисъ к лучшему. Дети поняли, кто на самом деле обладает властью. Границы были поставлены, и это оказалось для нас обоих хорошо.
Я слышала свидетельство одной пожилой женщины, матери троих детей. Она сама страдала перфекционизмом. У неё старший сын и две дочери. Сын, будучи ребёнком, не вписывался ни в одни нормативы, согласно педагогическим книжкам. Это немало огорчало мать, и нередко она высказывала мнение, что из него ничего хорошего не получится. ... Он получил отличное образование, женился ... У них в семье стали происходить конфликты. Любое пожелание жены, совет или просьбу он воспринимал как жёсткую критику. Его реакция рождала реакцию жены. Когда ему было уже за 30, мать написала им обоим письмо, в котором просила прощения за то, что немудро относилась к нему в детстве. В частности - ставила ему всегда планку чуть выше и упрекала за несоответствие.
Сын переносил слова жены на мать. Его чувства вспыхивали. После этого письма пришёл мир. Жена его позже призналась, что после этого письма подобной реакции больше никогда не было.
Ещё одно свидетельство моей верующей подруги. Она старшая из четырёх детей в семье. Воспитывалась в основном бабушкой. Её ежедневное задание было - кипятить молоко. Причём на печке в глиняном кувшине. Она помнит себя в возрасте 9 лет, когда бабушка постоянно говорила после очередной порции убежавшего молока: Из этой девчёнки толку не будет. У неё ничего никогда не получается.
Она выучилась не медсестру, работала в хирургии, но уволилась. Не вынесла графика работы. У неё двое своих детей и 4 приёмных. Брак был на грани развода, но они сохранили его с Божьей помощью. В 39 лет она пошла учиться по специальности социальный педагог. Обучение 4 года. Через 3 года она сдалась. В это время как раз были проблемы в семье. И вот тут всплыли слова бабушки: из этой девчёнки ничего не получится! Был нервный срыв, психиатрия ... Лечение мало помогло. Мы молились, разговаривали ... Она закончила год назад с отличием в возрасте 43 года и сейчас успешно работает.
А у меня такая с мамой история и что делать не знаю: у неё привычка всё рассказывать моим детям обо мне негативное. И это длится с самого детства моих детей. Мы живём в городе,а родители в деревне, и когда дети туда ездили,у мамы было очень много времени меня разложить по полочкам. Я не знала сначала ничего,а потом как-то дочери что-то запретила,а она говорит: ты себя вспомни,какая была,мне баба всё про тебя рассказала! Мне было так плохо, потом с сыном также получилось.Я чувствовала,что теряю авторитет детей, только из-за того,что мама говорит детям: а что вы мамау слушаете,смотри-ка не разрешает, а что она раньше творила,пусть расскажет, приезжайте жить к бабе, я вам буду разрешать. Это был кошмар,я даже ездить не хотела к ним,но ездила только из-за папы,я его обожаю.
Потом я однажды не выдержала,после очередного её выпада в мой адрес и поехала к ним.Я маме сказала: если ты будешь рассказывать про меня детям,я больше к тебе не приеду.! А она говорит: а кому я буду рассказывать? Ничего не помогло, дети выросли, просто не слушают её уже и всё.А она также думает,что делала правильно,типа: но это же было!
я ба очень не хотела в будущем так поступать,как мама,т.е. рассказывать плохое своим будущим внукам,но очень боюсь, что эта черта характера вдруг передалась мне,потомучто очень много я переняла от неё, и это отравляет мою жизнь,особенно в воспитании детей.так же хочу,чтобы и дети это усвоили,потомучто вкладывать что-то в них уже поздновато,но они у нас неплохие.Честные, всегда выручат, помогут,но боюсь,что когда у них будут свои дети,будут неправильно воспитывать,как это было у меня.
Матр нина
10.09.2009, 13:44
Светлана Воробьёва, а вы не программируйти себя на такое поведение (рассказывать внукам об их матери плохое). Вы же знаете силу своих слов, как христианка. И у вас сейчас ещё есть время пока внуков нет и молиться и изменяться
Зудерман
10.09.2009, 15:00
Я так благодарна Богу за мою милую маму, конечно и она делала ошибки, но это не повлияло негативно на мою жизнь. А вот у меня всёравно не получается так хорошо, как у неё. Я очень редко хвалю своих детей, мало говорю им, что я их очень люблю, а это ведъ важно для них, правда. Молю Господа, чтобы Он удалил эту скованность во мне.
Светлана, а как вы поняли,что вы были властной мамой, что делал этот маленький ребёнок,что натолкнуло вас на такую мысль?
Боровкова
10.09.2009, 18:32
А что делать, если родители разошлись, с матерью и до развода не получалось отношений, а потом пошли тряпки, мужчины, срывание на тебе досады на отца, "заткнись" и так далее? Причем чем больше с возрастом, а тем более с уверованием старалась прощать, тем сильнее пользуются твоим терпением?
Все это у нас длилось не один десяток лет, вовремя я сбежала в другой город в 18 лет и вышла замуж. А сейчас такая ситуация - сильно она меня обидела словами, думаю, надо прекратить отношения насколько это получится.
Танечка,пожалуйста,только не прекращайте отношений с мамой. Вы наверное читали мои посты ниже, у меня очень долго была обида на маму, я также как и вы и видеть не хотела и долго не ездила и прочее.Но однажды,когда я плакала,после очередной обиды( ведь бывают мамы,которым говоришь,что они неправильно делают,они нормально реагируют:доча,ты не обижайся,я не хотела и прочее,а моей маме сколько я говорила,она: не учи меня,не нравиться не езди,а ещё крепкое словцо вставит и стоишь,как оплёванная собственной мамой,хотя сама уже в возрасте я)
и вот я плачу,и Богу всё рассказываю,и вдруг Он мне в самое сердце сказал: прости её! Я говорю,ну как можно такое простить? И он мне стал объяснять разницу между прощением и не прощением; когда мы не прощаем-это гниль для костей наших,это давление(нервы,переживания),это болезни сердца(нервы,переживания),злословия в мыслях несут разрушительное действие в нашу жизнь и в ней нету обетованных благословений. Когда мы прощаем-это здоровье для всего тела нашего,сердце,здоровые сосуды головы,исполнение обещанных обетований.
Через непрощение сатана очень много может навредить нам в жизни.Тогда я спросила: а как я прощу,если не могу,не получается? Он ответил: разве ослабла мышца моя,чтобы помогать?И я стала просить его помочь простить .Прошло сколько времени,не помню,но вдруг я стала замечать,что мне уже не больно от маминых грубых слов(она порой сама не замечает,как грубо разговаривает,привычка), я еду к ним и если что не так ,всегда думаю: ай, её уже не исправить. Я не чувствую обиды,Бог исцелил мою память(прошлое было неважное),когда вспоминаю,не больно,единственное,что меня лишает порой покоя,это то,что я впитала её не очень хорошее воспитание,и это я принесла в свою семью,на своих детей.
Отчего было не всё гладко с ними,но я верю,Бог пришёл,чтобы спасти погибшее,поэтому,Танечка,постарайся простить маму,запасись долготерпением.Ты же знаешь,Бог всемогущий и молись,молись и молись.Всё может усиленная молитва праведного.
Светлана, во-первых, я согласна с Юлей. Посчитайте, сколько раз Вы написали слово "боюсь". Вспомните Иова. Чего боялся я, то и постигло меня. Во-вторых, Вы не задумывались, какую жизнь прожила Ваша мама? Быть может корень зарыт где-то глубже.
Как-то я принесла свою проблему на дом. группу. Просто попросила молиться об очередном выходе из конфликта. Руководитель группы тогда сказал мне: Ты в преимущественном положении по сравнению со мной. Моя мама уже умерла.
Действительно, когда наши родители умирают, боль не уходит, а наоборот усиливается. Знаете почему? Потому что глубоко в душе мы надеемся на дружбу или хотя бы на более близкие отношения с ними. Хотим услышать их "прости" или "люблю".
Я бы советовала Вам простить её, но думаю, Вы уже простили. Надо отпустить эту боль, отдать её Христу. Когда Вы почувствуете облегчение, уйдут все страхи, тогда Вы будете готовы пойти к маме и сказать, что Вы прощаете её за то и за это. Испеките торт или ещё что ... букет цветов ... Сделайте маме приятное! Возможно, она тоже слышала в жизни немного слов любви. Ваша задача не добиться слов о ппрощении или покаяния мамы, Ваша задача - освободиться от боли. Знаете почему уйдут страхи? Потому что мы можем помочь нашим детям, лишь решив собственные проблемы. Иначе мы перекладываем нашу боль на плечи детей, и они несут её дальше своим детям.
Анна, думаю у Вас было главное: Вы знали, что мама Вас любит. Когда ребёнок знает это, то и наказание он воспринимает по-другому. Мою старшую дочь как-то спросила свекровь, которая жила далеко: Катя, тебя родители ругают? Кате было 4 года, она ответила: Меня родители не ругают, а воспитывают. Когда моей Кате исполнилось 18, она утром вышла из спальни, а у меня куча мыслей и ни одна мудрая не всплывает ... И тут она говорит: Родители, спасибо, что Вы меня родили.
Татьяна! Что Вам сказать ... Для женщины остаться одной это большое потрясение. И не каждый с этим справляется. Я не удивлюсь, если Вы очень похожи на отца и своей внешностью напоминали ей о нём. Возможно ещё что-то. Я ни в коем случае не хочу оправдать её, я хочу Вам помочь простить её. Прощение не означает восстановление отношений. Не всегда. То, что она Вас обижает и оскорбляет, это делает она. Ваша же реакция - это Ваша проблема. Сейчас Вы уже не так нуждаетесь в её ободрении, поддержке и словах любви, как в детстве. Так не дайте же прошлому отравить Ваше настоящее и будущее. Сатана будет ранить Вас через мать до тех пор, пока Вы реагируете. И ещё момент.
Как-то у нас вышел конфликт в церкви. Дело касалось друзей и служения. Я понимала, что этот конфликт означает конец служения. Друзья мои были 100% неправы. Что же делать? Они лидеры, а я так. И вдруг я читаю последнюю главу Иова. И помолился Иов за друзей своих ... Я поняла, что мне надо делать. Я простила их, поблагодарила за совместное служение и оставила всё. На сегодня - служение процветает, лидеры сменились. Наше непрощение закрывает путь к Богу нашим обидчикам.
Вспомнила откровение брата Бориса, который тоже участвует в этой группе. Так вот, когда Стефана побивали камнями, и он молился: Господи, прости им ..." , будущий апостол Павел был там и слышал это. Стефан молился и за Савла! Стал бы Савл Павлом без молитвы о прощении - вопрос.
Светлана,я не ожидаю от мамы :прости,нет,совсем нет. я только сама недавно простила её! Было время,когда я ждала,что после моих молитв она изменится,но когда я поняла, что не это главное,а главное,что когда ты простищь,ты не будешь ждать от неё изменений, а в процессе прощения оказывается я сама изменилась,т.е. просто уже не обращаю внимания на её слова ивсё! Светлана,объясните,: мы перекладываем нашу боль на плечи детей и они несут её дальше своим детям.
Светлана, отвечаю Вам на вопросы. Перфекционизм - это стремление к совершенству. Но не силой Бога, а своими силами. Перфект означает супер. Всё должно быть супер! Лучшее платье у дочки, лучший дом, лучший ученик, лучшая должность ... Если ребёнок получает 4: "А почему не 5?!" Разборки с учителем и т.д. Такие мамы готовы извести всех,м кто не согласиться с тем, что её ребёнок лучше всех. Ребёночку приходится несладко тоже. В результате вырастают люди, вечно собой недовольные. Я мог бы лучше, не надо меня хвалить, я недостаточно потрудился для Господа, я ещё за миссионеров Африки не помолился ... Мы так мало делаем для Господа ... Я такой грешник ... У них такое впечатление, что Бог требует от них всё больше и больше, тем временем как они всё больше видят своё несовершенство.
Ребёнок у нас очень волевой. Первое её слово было "не надо". Я не знаю, в какой момент это случилось, но она стала одержима. Кричала по ночам и т.д. Это немного другая проблема, но в целом она выглядела очень невоспитанной девочкой. Когда я говорила: Пойдём домой, она бежала на горку. Налево, она направо. Всё не описать, но я привыкла, что дети меня слушаются. А тут бац! Я была просто бессильна, как-либо на неё влиять. Сколько я слёз пролила! Любить такого особенного ребёнка очень трудно. Кто знаком с этим, подтвердит. Она ни в ком не нуждалась. Она просто "строила" весь дом. Мои старшие дети возмущались, но мы могли ничего сделать. Что я только не выслушивала от друзей, подруг и знакомых. Мы стали по очереди ходить в церковь. Как ни странно, церковь могла бы помочь со всем ... Ну, опять другая история.
Так вот. Молюсь я как-то и спрашиваю Бога: Что мне с ней делать?! Ответ: ЛЮБИ! Любить?!:-O Как её вообще любить? Она как ёжик, скрещенный с бычком! А какой нам плюс, если мы любим того, кто нас любит? И вот я начала говорить дочке слова любви. Сначала робко на ночь. Я тебя люблю,- словно выдавливала я. В 4 года, это спустя год!, ребёнок мой впервые обнял меня и сказал: Мама, я тебя люблю. Это было до слёз. Во всём этом процессе я невольно сравнивала её с другими моими детьми и понимала, что я и десятой доли внимания и любви не дала всем детям вместе. Они должны были слушаться, должны, должны ... Исцеляя малышку любовью, я замечала за собой, как во мне растёт потребность обнять уже взрослых детей, которых я уже оказывается давно не обнимала. Они всё ещё были "должны". В общем, так я осознала свою властность. Я всё ещё совершенствуюсь. :-$
О контроле. Пример. Ребёнок идёт в кино с друзьями. С какими друзьями? Сколько человек? Кто именно? Какой фильм? Во сколько заканчивается? Какой рад? Девочки будут? Позвони сразу после фильма. Во сколько прийдёшь? Ни минутой позже. Как Вы поедите? Где встрачаетесь? Телефон взял? Позвони, как доедешь до кинотеаттра. Ушёл ребёнок (15 лет). А Аську-то не закрыл!!! Как же не посмотреть, с кем он и о чём ...?! Время окончания фильма подошло. Не звонит. Звоню сама. Телефон отключен. Звоню опять. 10-ый раз уже в гневе - снимает трубку. Мама, мне так стыдно! Ну что ты меня перед друзьями позоришь?! Я позорю?! Вообще больше в кино не пойдёшь! Примерно так это выглядит. Я когда увидела это - ужас! Неужели это я?!
Как мы перекладываем нашу боль? Нанося раны нашим близким. Носители боли ранят других! Какие раны больнее всего? Полученные в семье и в церкви.
Анна! Я буду рада, если кому-то помогу. Как-то я спросила Бога: За что мне это всё? Ответ был: Не за что, а для чего. Теперь у меня за плечами ещё один интересный опыт.
Да,оказывается так мног почти одинаковых мам! То,что вы описали,с контролем,так похоже на меня! Сколько мои дети обижались на меня, что я их и позорю,и рано домой загоняю, и без конца звоню на сотовый. Сейчас конечно уже такого нету и давно,конечно,если похдновато нету,всё равно звоню,спрашиваю,где,ведь они ещё с нами живут,но бедные наши дети, жить под таким контролем ой ой ой!
.
Это невозможно - «Всё возможно с Господом» (Луки 18:27)
Я слишком устал - «Я дам тебе покой» (Матфея 11:28-30)
Я чувствую, что никто меня не любит - «Я люблю тебя» (Иоанна 3:16)
Я не могу так продолжать - «Довольно для тебя благодати Моей...» (2-е Коринфянам 12:9)
Я не знаю, каким путём идти - «Я буду направлять твои шаги» (Притчи 20:24)
Я не могу это сделать - «Всё могу в укрепляющем Иисусе Христе» (Филиппийцам 4:13)
Я не могу простить себя - «Если исповедуем грехи наши, то Он... простит нам грехи наши...» (1-е Иоанна 1:9)
Я не могу распоряжаться разумно, управлять - «Бог мой да восполнит всякую нужду вашу ...» (Филиппийцам 4:19)
Я боюсь - «Ибо дал нам Бог духа не боязни, но силы и любви и целомудрия» (2-е Тимофею 1:7)
Я переживаю и расстраиваюсь - «Все заботы ваши возложите на Него, ибо Он печётся о вас» (1-е Петра 5:7)
Я чувствую себя одиноко - «...не оставлю тебя и не покину тебя...» (Евреям 13:5)
Косякова
11.09.2009, 00:13
Светлана,прочитала ваши свидетельства,в том числе о контроле.
Мне не свойственно так контролировать своих девочек,как описываете вы,но по этому поводу у меня порой бывают угрызения совести,и я думаю,может я неправильно поступаю,и невнимательна к ним.
Ирина! Я ведь крайности писала. Для ясности. На самом деле это может выражаться просто в тревоге: А вдруг ... И дальше накручивание по собственному негативно пережитому. Некоторые люди категорично высказываются против всякого контроля. Я думаю, это тоже крайность. Проконтролировать домашнее задание у первоклассника - это нормально. У восьмиклассника - ?*-)
Я знаю людей, которые каждый день контролируют, как хорошо почистил ребёнок зубы. Это нормально? Да, ребёночку уже 13 лет. Я своей 4-летней дочке показала один раз свой разрушенный зуб, теперь для неё как наказание - пойти спать с непочищенными зубами.
Я думаю, что угрызения совести это ненормально для христианина. Кто её грызёт? Если Дух Святой обличает, то Он и выход показывает. Как-то я спросила у Бога, где моё место. Он сказал: дома. Я думала, что что-то не поняла. Мне был задан вопрос: Как чувствуют себя мои дети? Нормально чувствуют. Чем они живут, какие у них переживания, страхи, желания ...
Какие чувства они испытывают. Я не могла с уверенностью ответить. Для меня самой это было шоком. Дети-то уже большие, я и перестала об этом заботиться. Оказалось, у дочки - страх перед смертью. У сына - страх, что неспасён ...
Дети должны чувствовать, что они любимы! Это компенсирует многие ошибки. Быть с ними честными, т. к. они чувствуют фальш. У меня дочка выходит замуж через 2 недели. Невольное чувство, что я что-то ей не додала, недолюбила ... Вроде всё так недавно было ... Первое платье, первый синяк. Смотрю на неё и радуюсь. Я вижу в ней личность. Я думаю, что это главное. Пусть она не всё умеет. Научится. Но воспитать личность - это дело матери. Когда родители не видят это в детях, процесс воспитания затягивается. Поэтому я сначала темы начала опрос, какие качества мы хотим видеть в наших детях.
MYLATOCHKA -
11.09.2009, 01:26
A kak na wet detey,kotoruh brosili roditeli.Kak im pochustvovat nastoaywuu materinskyu lubov.Podskazhute pozhalysta.Kak oni mogyt dogaduvatsa chto ih deystvitelno lubayt i chto oni v etom mire komy-to nyzhnu.
Мне наверно трудно будет сказать. Так как я не совсем понимаю чувства брошенного ребёнка ... Хотя, мне всегда казалось, что когда-то я узнаю, что я не родная дочь. Когда я 10 лет назад лежала на больничной койке в отделении гематологии, мама сидела у моей кровати и плакала. Я подумала: Неужели она меня любит?!
Но это другое. В библии написано: Если и мать оставит дитя, то Я не оставлю. Думаю, и это тоже мало утешительно. Ведь хочется, чтобы кто-то обнял, прижал, погладил волосы, сказал что-то доброе, ободрил и наставил в любви.
Думаю, в таком случе надо постараться понять, что боль отверженности рождает многие душевные проблемы. Желание смерти, например. Кроме того, с отверженностью связаны некоторые тяжёлые заболевания. Вы вправе осуждать своих родителей, даже ненавидеть. Но это с человеческой точки зрения. Возможно Бог послал Вам человека, который очень любил Вас. Павел неоднократно пишет о сиротах. Это особая категория людей в церкви. Возможно, Бог сам прикасался к Вам. Или прямо сейчас касается. Отпустите эту боль. Она Вам не нужна. Ведь впереди столько нового, радостного. Счастье придёт за Вами, а Вы заняты. Вы бережёте свою боль. Не надо. Отдайте её Христу. В молитве отдайте и учитесь жить без неё. Пусть ничто в жизни не помешает Вам быть счастливой!
Не ждите, что Вас полюбят. Начните любить людей. Пусть Бог поможет Вам через библию научиться любить. Я сейчас помолюсь о Вас. Думаю, вокруг Вас много хороших людей. Увидьте их.
Родители должны научиться доверять своим детям. Доверить полить грядку, купить продукты, покрасить забор ... И когда следует критика: не так полил, не то купил, не то покрасил ... В следующий раз придётся контролировать! А ведь можно было лучше объяснить, показать, начать вместе, смотивировать ...
Я думаю, Ирина, что те родители, которые задумываются, всё ли они делают верно, как раз и являются нормальными родителями. Хуже, когда уверенны, что они всегда правы. Может Вам не стоит переживать? Важен конечный результат. Когда дочери делятся с мамой своими очень личными переживаниями это показатель того, что всё нормально.
А ещё родители часто боятся того, что дети повторят их ошибки. Ведь так?
Когда дочери делятся с мамой своими очень личными переживаниями это показатель того, что всё нормально-----Светлана,вы в этом уверены!
Я тоже боюсь,что дети,а особенно дочь, будет повторять мои ошибки! А как быть уверенной, что это не так?
Светлана Воробьева, самое верное, что вы можете сделать, это молиться, чтобы Бог помог вашим дочерям не повторять ваших ошибок, и самой нужно успокоиться, просить Бога, чтобы Он дала вам мир, ведь Он вас простил, и ваши дети, я уверена, тоже вас простили, и любят вас.
Моя мама также контролировала и до сих пор контролирует каждый мой шаг, как Светлана писала, я отношусь к этому когда с юмором, когда просто с сочувствием, т.к. я понимаю, что у нее это не просто от властности, но от страха за меня, она боится, ее мучает тревога, поэтому никогда не обижаюсь на нее, а пытаюсь сделать так, чтобы она успокоилась, я часто ей звоню, иногда по нескольку раз в день. Я сама мать и понимаю ее чувства. Единственное, что начинает меня раздражать, это когда она контролирует мое воспитание дочери, вот тут я начинаю противиться, последний раз уже даже не смогла себя сдержать, все ей сказала.
Цудзевич
11.09.2009, 11:33
Светлана, в моей жизни есть ошибки, которые я бы не хотела, чтобы допустила моя дочь, она ещё маленькая, но я разговаривала с одним пастырем, спрашивая, что мне ждать за свои ошибки, и что мне сделать что-бы моя дочь их не повторила? Пастор сказал, что я впервую очередь должна наладить отношения с теми против кого были мои ошибки, а Вовторых я САМА должна сказать об этой ошибке своей дочери, когда она повзрослеет( чтобы она не узнала это от кого-то, а она узнает). Конечно я это на своём опыте этого ещё не прошла ( дочь ещё маленькая), но я уверенна, что если дочь делится с мамой, а мама с ней - то ОЧ многих проблем можно избежать, по крайней мере - вы будете знать чем ваш ребёнок живёт. Мои ошибки произошли именно потому, что моя мама знала только то, что ей рассказывали обо мне ,или о чём она сама догадывалась ( я имею в виду мои "влюблённости") - сама я стеснялась ей рассказать, хотя ОЧЕНЬ хотелось, а она не спрашивала.:-(
Всё дело в том,что моя дочь всегда мне всё рассказывает, особенно свои переживания по поводу ссоры с мальчиком или, если она виновата в ссоре, то как помириться,а если он виноват, то как быть? Она не обращается к Богу,но её всегда надо всё узнать,как думаю я. Я же раньше когда что-то маме рассказывала,она выслушает,но потом при удобном моменте упрекала этим же.Я потом перестала ей рассказывать,но себе дала обещание так не поступать со своим ребёнком. У нас с дочей бывают ещё трения и всякого рода недовольства, и сын и дочь за любым советом идут ко мне.Но я же вижу,что отношения у нас далеко не идеальны с дочей, и во многом виновата я сама.
Вот поэтому я и спрашиваю Светлану, на чём основывается её утверждение,что если дочь делится с мамой,значит всё в порядке?
Светлана! Так я и не утвержданю ничего. Это просто моё мнение. И ваш рассказ подтверждает это. Вы советовались с мамой и перестали. Вы не могли больше доверяться ей. Ещё случай, когда мама не в силах помочь. Дочка будет искать помощь, совет у других людей. Когда мама некомпетентна во многих вопросах или её огорчают беседы с дочерью, их отношения изменятся. Не станут хуже или лучше, просто изменятся.
Если Вы чувствуете, что Ваша позиция по отношению к дочери подавляет её как личность, это может быть голос Святого Духа. Опять же это лишь мнение, а не утверждение. Я знаю, что в некоторых вопросах я абсолютно ничего не понимаю. Дочь может мне рассказать, но только чтобы я поняла её состояние. Я иногда не знаю, чем помочь и что подсказать. Тогда просто говорю, как есть. Говорю, что буду молиться за ситуацию. Я не говорю, что это самый истинный критерий оценки отношений. Я считаю доверительные отношения между мамой и взрослой дочерью - один из признаков здоровых отношений.
Ольга. Я не совсем согласна, что надо обязательно рассказать о себе всё. Думаю, в этом вопросе надо иметь мудрость. У меня настал такой момент, когда я сочла необходимым сделать это.
Что касается повтора ошибок и грехов. Заметьте, мы боимся и это случается.
Я считаю, и это проверено на опыте, что во Христе все проклятья разрушаются. Это надо взять верой, как и многие вопросы.
Дети повинуются родителям по разным причинам. Из страха наказания, из страха огорчить их, из страха огорчить Бога ... Когда ребёнок знает, что совершённый грех ограничивает Божьи благословения, согласитесь, это уже нечто другое, чем огорчить маму. :-)
Светлана,я наверное неправильно выразилась об утверждении,а может мне хотелось,чтобы вы именно утверждали,потомучто здоровые и тесные отношения с дочерью-это моя цель,стремление, к которому я иду ох как долго!!!Как утешение чтоли.
Боровкова
11.09.2009, 19:12
Сестры, я почитала все обращения. Дорогие, я мать свою давно простила, равно как и многих других людей, причинивших боль. Мне помогло место из книги Бытия 41:51. "Бог дал мне забыть все несчастия мои и весь дом отца моего". Мне ее просто по-женски жаль, но сейчас сложилась ситуация, при которой лучше держаться от нее на расстоянии. Это человек, который использовал все и вся - мужей, родителей и т.д. Конечно, Господь касается и ее сердца. Но!!!!
Я поняла одну вещь. Бывают люди, совместимые между собой и не совместимые. И не факт, что у нас в жизни выстроятся близкие и доверительные отношения со всеми. Иногда чем дальше и "вежливей", тем лучше для всех.
Боровкова
11.09.2009, 19:17
У меня с дочками отношения, мне кажется, иногда немного легкомысленные. Я бы очень хотела, чтобы дети не "болели" мной, а, повзрослев, выстроили свою счастливую жизнь. Они все разные, но я их очень люблю. Лишь бы не уходили от Христа, а остальное приложится... Я им честно рассказываю об отношениях с матерью, мы молимся за всех неверующих родственников и знакомых. Все, конечно, далеко от идеала, но кроме веры нету у меня ничего.
Татьяна! Я думаю, есть разница между обидой и болью. Многим христианам легко прощать, но боль это по-другому. Я тоже вижу иногда выход из ситуации - охлаждение отношений или полное их прекращение. Иногда это случается с церковью. Знаю людей, которые в мире вышли из членов церкви и благополучно прибывают в другой. Просто разные взгляды на вещи. Лучше ведь расстаться, чем стоять в опозиции.
Боровкова
12.09.2009, 21:31
Светлана, я не все поняла. Боли нет, обиды нет, а про отдаление и оппозицию не могу понять, объясните, пожалуйста.
Татьяна! Иногда человек может простить. Он уверен, что простил, но боль остаётся. Если сравнить с физической болью, то это как обожённое место. Даже тёплая вода причиняет боль. Или обмороженное место. Лёгкий морозец и снова боль.
А про отдаление. Я ничего плохого в этом не вижу. Иногда лучше оставить человека, чем испытывать постоянную боль от общения с ним. Оставить и молиться. Повеление повиноваться дано детям. Думаю, что имеется ввиду возраст. Почитать родителей не означает послушание во всём, если я правильно понимаю. И уж тем более не означает быть с ними в постоянном контакте. Одно дело, если родители нуждаются в детях. Я имею ввиду в их уходе или физической помощи. Но если родители нуждаются в ребёнке, чтобы показать свою власть, которой уже даже библейски не существует, то "дети" имеют право поставить границы или ограничить контакт со своей стороны.
Доказывать что-либо - бесполезно. Лучше отойти.
Боровкова
13.09.2009, 05:55
Да, Света, я поспала, встала утром и поняла вашу мысль.
Я раньше много пыталась снова и снова построить отношения с людьми, которые ранили меня. А потом поняла - если они меня ранят, значил либо я им не нужна "по жизни", как говорится, либо это их стиль общения, что тоже в принципе не моя проблема.
И когда я это поняла, понятие БОЛЬ для меня почтиперестало существовать. Я многие вещи стала воспринимать очень спокойно и невозмутимо.
Недавно прочитала китайскую пословицу : "Дурак любит драку, умный - победу, а мудрый - мир"
Наталья Какнэва-
27.09.2009, 22:27
Я нуждаюсть в совете христиан, как быть человеку который узнал свою маму в 40 лет, когда она уже состариласть? Есле она не занималасть его воспитанием? Потому что ей бутылка водки была дороже сына. А теперь она требует чтобы он её кармил и довал деньги на водку и когда сын недаёт, она у него ворует. Можно такую мать здать в дом для престорелых?
MYLATOCHKA -
28.09.2009, 02:44
Spasibo Svetlana za podderzhky i za molitvu.I postaraus zabut i otpystit ety bol,hotay eto ne legko.
Наталья, спасибо, что "откопали" мою тему. Я отвлеклась и никак не могла решиться начать её поиски.
Думаю, что никто Вам не скажет наверняка, как поступить.
Это из области тонких вопросов. Какие условия в доме престарелых, какие условия у Вас ... Какая цель преследуется: месть, желание лучшего для мамы, желание облегчить жизнь себе и близким... Думаю, тут много моментов, но как бы ни было, избавиться от мамы - не решит всех проблем. Конечно маме нужен Бог. Проблема алкоголя может усилиться, если сын от неё откажется.
То, что Вы пишете, что маме была дороже бутылка, говорит о том, что Вы не знаете этой беды. Вернее знаете с одной стороны. Этому сыну нужна так же реабилитация как и маме. Нужно прощение и свобода от отверженности, которую он вероятно пережил в детстве.
Юляша Катэ
29.09.2009, 20:21
А может быть и для освобождения будет достаточно слов сына "Мамочка, я тебя прощаю и люблю" Иногда слова любви и надежды могут дать человеку то, что не может дать ни один реаб. центр.
Наталья Какн
29.09.2009, 20:44
А с этого всё начиналось. Когда она приехала. Ей всё было прощено. Были и обятия и слёзы. А на следующий день она изщезла вместе с зарплатой сына. Через несколько дней она опять появиласть. Опять слёзы, прозьбы опрощение. Через два дня уже пропали вещи. И мамаша я вилась пьяная. И сын её выгнал на улицу.
Юляша Катэ
29.09.2009, 21:21
А документально она записана, как мама? Моя подруга лишила через суд род. прав своего бывшего мужа на детей, так как он вообще ничегошеньки для них не делает, что бы потом не пришел и не требовал с них. Здрасте, я ваш папочка-кормите меня. Тоесть - они будут свободны в своем выборе.
Юляша Катэн
29.09.2009, 21:25
Я работаю с такими мамочками. Молодые девченки в 20-25лет спиваются и не заботятся о своих детях. Очень тяжело. Единственное, что я могу делать - молиться, стоять за них в проломе - за спасение и освобождение. .
Наталья Какнэва
29.09.2009, 21:29
У меня тоже похожая история с мамой. И я не понаслышке знаю что может чувствовать брошеный ребёнок. Но моя мама не была пьяницей. Просто я родиласть с проблемами со здоровьем. И она испугаласть трудностей и оставила меня в род доме. Она не принемала не какого участия. И теперь когда я выросла вышла за муж. Мы смужем её содержали пока она не умерла. И её смерть была для нас облегчением. Это грех?
Светлана Фадэ
29.09.2009, 21:53
Наташа! Вы исполнили заповедь Господа - почитать своих родителей. Самое главное что она не осталась умирать без внимания, где-то под забором. Слава Богу! ,что у вас хватило мудрости и сил пройти этот путь. Конечно, Бог дает облегчение нам. Не позволяйте дьяволу навязывать вам чувство вины! Вы поступили по христиански, как дочь Отца Небесного! Явили своей матери великодушие и прощение.
Сюзанна Тас
02.10.2009, 19:42
МАМА - самый родной, самый близкий и самый дорогой человек в нашей жизни...(L) (L) (L)
Сюзанна! Так должно быть, по крайней мере в детстве. К сожалению, это не всегда так.
Наталья, что касается пьющего человека. Независимо от возраста или родственных отношений такие люди нуждаются в дисциплине. Не обязательно гневаться, ругаться или ещё что. Деньги маме лучше не давать. Обговорить с ней условия совместного проживания. Объяснить ей, что такие условия создаются для её же блага. Сказать о доме престарелых и т.д. Это моё мнение, надо открыто поговорить. Ожидать пробуждения совести бесполезно. Надо принимать меры, исходя из сегодняшних обстоятельств.
Недавно я заметила одну тенденцию. Попробую её описать.
Рождается ребёнок. Похож на маму, папу или ещё кого ... Здорово! Первый год проходит счастливо, в мечтах и планах на будущее. Ребёнок подрастает, и наступают первые разочарования. То в штанишки наделал, то кашу опрокинул, то вазу разбил и т.д. Детский сад. Мы начинаем сравнивать наше чадо с другими детьми и повышаем наши требования к малышу относительно окружения. Начинаются сравнения: Почему Маша может, а ты нет. Школа. Это тоже история. Сейчас тенденция к тому, что учитель всегда неправ. Если девочка занимается танцами, то цель - быть солисткой. Профессионализм во всём - хорошо, но если это не ранит психику ребёнка. Для некоторых родителей цель оправдывает любые средства.
Начав эту тему, я задавала вопрос: Какие цели мы как родители ставим перед собой? Именно цели воспитания. Какими мы хотим видеть наших детей? Так вот ответ мне видится таким: Первыми! Везде и всюду первыми. У многих из нас возникает проблема в отношении с детьми, если они не отвечают нашим требованиям. Мы живём в мире конкуренции. И это отчасти диктует условия нашего бытия. Я убеждена, что именно мамы призваны распознать в ребёнке как таланты, так и самые глубокие душевные потребности. И именно мамы порой губят на корню эти самые таланты своим неверным поведением или необъективной оценкой. А так же наносят самые неизгладимые раны души. Конечно неосознанно. Здесь сказывается и воспитание, и личные проблемы, а так же раны, которые мамам никто в своё время не перевязал. В какой-то момент ребёнок начинает видеть мир глазами мамы. Вот он уже начинает обсуждать соседку, осуждать бабушку ...
Представьте, что чувствует ребёнок, когда вдруг мир, построенный маминым мировоззрением рушится?
Очень интересный момент, когда наше чадо покидает дом и создаёт своё гнёздышко. Тут многие родители спохватываются и начинают воспитывать. На фоне супруга вдруг проявляются все пробелы воспитания. Мы воспитываем обоих. Некоторые дети лишь сейчас видят родителей во всей "красе". Они и не знали, что родители могут быть такими!
Я нахожу тему Игоря об исцелении души очень нужной. Моя тема возникла позже, скорее как подтема. Дело в том, что наше сегодняшнее поведение во многом обусловлено нашим детством и чувствами, которые возникали у нас в первые годы жизни. Жизненные примеры Валентины Фишер говорят о том же. На самом деле есть несколько типов матерей. Пользуясь книгой "Фактор матери", я кратко опишу каждый тип. Лично я нашла много объяснений для себя, почему я именно такая. А так же ответов на некоторые вопросы других людей.
Представьте, что чувствует ребёнок, когда вдруг мир, построенный маминым мировоззрением рушится?---------СВЕТЛАНА,МОЖНО СДЕСЬ ПОДРОБНЕЕ? и ПОЖАЛУЙСТА,ПРОДОЛЖИ ТЕМУ,ОЧЕНЬ НАЗИДАТЕЛЬНО,Я ОЧЕНЬ ПРОШУ!
Мир такой: мама стала жертвой несчастной любви. Её несколько раз предавали мужчины. Воспитывая единственную дочь, она больше всего боялась, что и с ней так же будет. Поэтому она непрестанно твердила дочери: Мужики все одинаковые. Им только одно нужно ... Вырастает дочь и встречает своего принца. ...
Другоймир. Люди неблагодарны и эгоистичны. Никому нельзя делать добро! Натебе всё жизнь будут ездить. Прежде, чем что-то кому-то сделать,подумай, зачем тебе это надо.
Следующий пример: Если ты будешьносить брюки, а не юбку, на тебе не женится ни один приличный мужчина.Юбка выше колена?! Какой срам!!! Ещё и волосы хочешь подрезать ... ?!Никакой косметики! Я до сих пор косметикой не пользуюсь. ...
Примеров- море! Любое категоричное высказывание не воспитывает личность, аставит ограничения, через которые ребёнок когда-нибудь постараетсявырваться.
Недавно я разговаривала с одним молодым человеком, прошедшим реабилитацию от наркотиков. Мой вопрос: Как ты стал наркоманом? Он ответил: Я был примерным мальчиком. Отличник, спортсмен, послушный сын. Но мне всегда хотелось узнать, какая она, жизнь за бортом. Испытал вполне. Сколько верующих с ужасом узнают о беременности дочери! Им казалось, что это никогда не произойдёт с их детьми. Сын начал выпивать ...
Почему это случается так неожиданно? Мне кажется, что мы, родители, иногда и понятия не имеем, что происходит с ребёнком, чем он живёт, чего боится и т.д. НО! Мы точно знаем, какой он должен быть и какой не должен.
Желание не огорчать маму иногда ставится превыше личного счастья. Знаю человека, который решил жениться. Ему лет 35 было. Маме взгрустнулось. Ведь они так хорошо жили! По вечерам совершали прогулки... Свадьба не состоялась. Ещё пример. Женщина родила троих детей. Муж сказал: Моя мама нуждается во мне. Пока она жива, я не вернусь к тебе.
Мне кажется, что мы, родители, иногда и понятия не имеем, что происходит с ребёнком, чем он живёт, чего боится и т.д. ------А если спрашиваешь у него,а он отвечает; всё нормально,тогда как?
Мир "мы хорошие, другие плохие" так же уродлив, как и "всем хорошо, а нам как всегда не повезло".
Вспомните своего ребёнка до школы, и как он стал первоклассником. ВДРУГ авторитет Марьи Ивановны стал намного выше авторитета родителей. Нечто подобное происходит в подростковом возрасте или чуть позже, когда ребёнок видит мир глазами друзей или ещё кого-то. Глазами жениха или невесты ...
Вдруг оказывается, что богатые не все дураки. Или наоборот, среди бедных повстречался редкой души человек. А мама всегда говорила, держаться от них подальше.
Почему я и считаю очень важным воспитание личности в первую очередь. Я убеждена, что именно это является целью Бога. Когда дети вырастают и не нуждаются больше в родительской опеке, они нуждаются в Боге и Его руководстве. Родители как бы передают свои полномочия Отцу.
ВЕРОНИКА
06.10.2009, 19:19
если мать ещё живая счастлив ты!...что на (nt) (nt) земле.Есть кому переживая помолится о тебе!!(L) (F)
Тему я создала не с целью осудить наших матерей! Скорее с тем, чтобы избавиться по возможности от нанесённых нам ран. А так же не повторять как родители тех ошибок, которые допустили наши родители.
Здорово, когда маму легко любить. Когда сердце переполнено уважением и благодарностью! А если горечью? Если нет нормальных отношений, и каждый винит другую сторону? Причём обе стороны называют себя христианами! Если раны детства отравляют наши отношения с детьми? Если 40-летний сын чувствует себя провинившимся мальчиком, хотя на висках уже седина? ...
ВЕРОНИКА
06.10.2009, 21:58
...сижу читаю...такая тоска пришла...скучаю за мамочкой!...она добрая была....умная...Моя мама уже 2 года как с Господом!:'( (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (U) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F)
Светлана, наверно играет роль возраст ребёнка. Мой 15-летний сын тоже так часто отвечает. Я задаю вопросы конкретней. Как тебе новый учитель физики? С кем ты сегодня по городу слонялся? Иногда спрашиваю, не нужна ли ему какая помощь по школе ... Моя свекровь звонит каждый день. Ей очень важно услышать, что всё нормально. Мы в основном так и говорим, не смотря ни на что. Когда мамы спрашивают, а ребёнок чувствует, что если он скажет нечто другое, чем привычное "всё нормально", будет непредвиденная ситуация. Тогда вряд ли он будет посвящать маму в свои маленькие трудности. Ну, это я так, рассуждаю. Моя дочь всегда решает свои проблемы сама. Для неё обращение за помощью - признание слабости. Советы - тоже неприемлемы. Учится только на своих ошибках. Работаем.
Моя мама жива и здорова. Папа погиб 2 года назад. Я понимаю, Ваше состояние, Вероника. А ещё у меня бабушка была классная! Она отошла к Господу 11 лет назад. Я ожидаю с ними встречу!
Константин, раз вы говорите про злое сердце,значит вы как-то выводили маму из себя. Я знаю,что от злости можно сказать всё,что хочешь.
Светлана! Чтобы ответить на вопрос, надо всё же разобраться, что такое личность. Это случилось со мной около года назад. В церкви есть традиция: мужчины и женщины (разными командами, или или) едут на выходные загород. Конечно определённая тема кроме чистого отдыха. Так вот тема была о призвании. У меня появились кое-какие мысли, но я определённо ждала от Бога большего. И вот встав очень рано, я ожидала Слово. Читая Библию, мне вдруг ясно увиделась разница между народом и личностями. Толпа идёт в привычном направлении, пока не встаёт какая-то личность в народе. И вот эти личности кто-то растил. Иногда пишется в ВЗ: мать его ... Причём как в положительном образе, так и в отрицательном.
Итак, что же такое личность?
Личность это наша сущность, которую хочет видеть в нас Бог. То, что Он вложил в нас. Наше призвание и дары, и способность и совокупность многих качеств для их реализации. Личность видит цель. У неё есть своё представление о происходящем.
Есть своё мнение, даже если оно не высказывается вслух. Личность знает, кто она есть. Знает свои слабости и сильные стороны. Знает свои возможности и потребности. Личность не обязательно лидер. Личность способна идти против всех. Личность константна, она не ведётся на обстоятельства и окружение.
Я бы сказала, что личность - это человек с внутреннем стержнем, имеющий силу внутри себя, способный к самостоятельности и в мыслях и в поступках, не зависящих от мнений толпы.
Я согласна с вами ,девочки,ну а на практике как воспитывать ребёнка,чтобы он стал личностью?
Думаю, для этого надо определиться, каким мы хотим видеть нашего ребёнка. Какие качестве нам важны? Конечно, для каждой матери-христианки важно, чтобы ребёнок был с Богом. Но я предлагаю сейчас оставить это направление. И поговорить лишь о личностных качествах.
Я начну. Для меня очень важна честность и искренность. Трудолюбие, желание творить. Пунктуальность. Верность.
Я когда родила ,вообще не задумывалась какими хочу видеть своих детей.Воспитывала,как и все: чужого брать нельзя, маленьких обижать нельзя и т.д. Но никогда не задумывалась,какими я хотела бы видеть. Как жаль,что в то время у меня не было таких друзей, как сейчас, у которых можно поучиться.
Сейчас не скажу, в какой книге прочитала, но считаю это верным. В каждом человеке есть плохое и хорошее. Как бы два человека: плохой и хороший. Так вот эти два могут никогда не встретиться. Человек может быть одним или другим, взависимости от обстоятельств. На улице один, дома другой. В церкви один, дома другой и т.д. Так вот, задача матери - помочь этим двум товарищам встретиться. Каждый человек знает свои грязные углы, которые он не хотел бы демонстрировать. Свои страхи, например ... И когда обнаруживается нечто в ребёнке, некое несоответствие стандартам родителей, как реагирует ребёнок? Я плохой!
Для дошкольников "не такой" означает "плохой". Мы-то, взрослые, уже научились прятать себя плохого за маской, а дети - они как есть. Мы же сами учим их маскироваться. Фразы: "чтобы я это больше не видела" , " ... не слышала", "ещё раз узнаю ..." . Знакомо? Дело в том, что мы порой изменяем не ребёнка, а его поведение, не задумываясь о его мотивах и причинах.
Ребёнок, который весь вечер ведёт себя отвратительно, возможно просто соскучился по маме, которая весь день провела на работе, и по приходу не обратила внимания на него. Вместо вопроса "что с ним делать" не плохо бы задать себе вопрос "почему он так себя ведёт". Ребёнок выплёскивает эмоции, не умея их формулировать в слова. Задача мамы, научить этому ребёнка. Как-то муж был в больнице, и моя 4-летняя дочь просто ужасно вредничала. Я не могла понять, что такое. И вдруг меня осенило: Ты скучаешь по папе? Она разрыдалась: Да! Когда же он придёт?! Иногда банальный вопрос помогает ребёнку справиться со взрывом эмоций. Например, "ты плачешь, потому что устал?".
Это всё мелочи, но из них складывается способность владеть собой. Если 5-летний ребёнок не умеет хорошо себя вести за столом, как будет реагировать 15-летний подросток на замечание есть не чавкая, например. Ко мне придираются, меня не любят.
Знаю родителей, которые ведутся на детское "не хочу чистить зубы" и позволяют (ради собственного спокойствия) не чистить зубы. Дети всегда стараются выйти немного за рамки. Не потому что они плохие, но грех, живущий в них, старается проявиться. Скажите ребёнку "нельзя" и он будет во что бы-то ни стало стремиться к этому. (Я о малышах.)
Родители, а в первую очередь мамы, должны это знать и уметь приводить всё в баланс. Я знаю, что ты хочешь эту игрушку. Но я тебе её не куплю по такой-то причине. Кстати, тенденция в современном мире - абсолютное нетерпение по отношению к покупкам! ХОЧУ! КУПИ! СРАЗУ! А через неделю оказывается, что другая вещь ещё более необходима! :-)
Ещё момент. Кто как не супруги знают друг о друге все слабые и сильные стороны. И несмотря на все слабости продолжают любить друг друга. Если нет, то им очень сложно сосуществовать. К чему я это. Когда ребёнок знает, что несмотря ни на что родители любят его, он будут чувствовать себя защищёнными. Со всеми последствиями.
ВЕРОНИКА
19.10.2009, 19:22
Заболела мать!
И той же ночью телеграф не уставал кричать:
"Дети, срочно приезжайте,заболела мать!"
Из Одессы, Таллина и Горки
Отложив до времени дела.
Дети собрались, но только...
У постели, а не у стола!
Гладили морщинистые руки,
Белую серебренную прядь.
Отчего же дали вы разлуки
Так надолго между вами встать?
Мать ждала вас в зной и непогоду,
В тяготных бессонницах ночей.
Неужели горя дожидаться надо?
Чтоб приехать к матери своей.
Неужели только телеграмма
Позвала вас к скорым поездам
ДУМАЙТЕ ПОКА У ВАС ЕСТЬ МАМЫ
ПРИЕЗЖАЙТЕ К НИМ БЕЗ ТЕЛЕГРАММ!!!
Друзья! Я создала эту тему не для осуждения наших мам. Я сама мама. Я допускаю ошибки, но хочу от них избавиться. Замечаю, как часто я поступаю именно так, что меня в своё время раздражало. Речь не об ошибках, допущенных родителями. А о том, как нам избежать повторения этих ошибок. А самое главное - избавиться от той боли, которую мы получили в семье.
Я приглашаю к максимально откровенному разговору. Давайте не будем лицемерить и говорить, какие у нас были идеальные родители. Возможно наша память и хранит лишь позитивные моменты. Но это у людей, которые свободны от боли. Или спрятали свою боль очень далеко, постарались забыть ...
На днях я разговаривала с одной женщиной. К ним приехала свекровь. И моя 30-летняя знакомая, похоронившая 4 года назад мать-алкоголичку плакала, наблюдая отношения свекрови и мужа. По-своему она любила мать и жалела её. Но у них никогда не было тёплых дружеских отношений.
Лично в моей жизни было много боли. Проблемы в отношениях обнажились, когда я вышла замуж ...
Но "разрулить" их удалось лишь несколько лет назад. У меня была властная мама. Она и сейчас жива. Но уже не та мама. Я была очень мягким послушным исполнительным первенцом. Я думаю все первенцы меня понимают.;-) Повышенное чувство ответственности и чрезмерное чувство вины за всё происходящее вокруг сопровождало меня на протяжении многих лет. Принимая какое-либо решение, я думала: Как отреагирует мама? Какое-то чувство, что что бы я не сделала будет неверно, мучительно преследовало меня многие годы!
У каждого ребёнка есть потребность быть самим собой, стать самостоятельной личностью.
Пользуясь материалами вышеупомянутой книги, я пишу о последствиях воспитания властной мамы:
Неспособность говорить "нет".
Проблемы контроля.
Страх перед близостью и боязнь отдать себя.
Созависимость.
Личностные проблемы и жизненные трудности.
Потребность постоянного ободрения и неспособность самоидентифицироваться, раскрыть потенциал своих способностей.
Неорганизованность.
Неспособность почувствовать себя хозяином жизни.
Безответственность.
Психологические проблемы: депрессия, чувство беспомощности и безнадёжности, наркомания и другие зависимости, отчуждение, состояние тревоги и приступы паники, склонность винить других.
Слишком много людей с отрочества и до самой старости тщетно пытаются совладать со своей жизнь, а ведь с этой задачей им следовало бы справиться уже давным-давно.
У меня тоже была властная мама и во всех проблемах я винила её,а особенно ,когда я увидела копию воспитания в своих детях. Но слава Богу,только недавно я смогла её простить, но как быть с моими детьми, ведь я тоже их воспитывала как и меня. Да и сейчас очень много проявляется старое воспитание там,где не знаю как поступить по-новому. Меня всю жизнь сопровождали симптомы, о которых писала Светлана. Теперь вопрос-как можно было справиться с этой задачей уже давным-давно,Светлана?
Валентина Шума
20.10.2009, 18:13
Светлана нужно разрушить душевную связь с такой матерью..и тогда контроль уйдет.Бог когда имел ввиду молодоженов сказал в Своем Слове: отлепится сын от родителей и прилепится к жене..Это указывает на то..что связь детей с родителями может быть очень сильной...и влиять в последствии на всю жизнь...и на брак в том числе..это чревато последствиями:-)
Валентина, как всегда - в точку! Как я и написала, проблема обнаружилась лишь после свадьбы. Вопреки моим ожиданиям, мой муж не оказался послушным мальчиком. Начались трения. Я-то знала, что надо просто уступить. А муж не понимал, почему я так себя веду. Ведь родители явно неправы. Но меня-то никто не учил быть послушной женой, лишь послушной дочерью! Прошло лет 10, пока я поняла, что жена не несёт ответственность за действия мужа. Я не всилах была сказать: Мой муж так решил, и мы будем так действовать. Почему? Потому что я сама не приучена была принимать решения и нести за них ответственность.
Когда у нас была одна дочь, было всё классно! Мы с ней как подруги были. Играючи выучили с ней все буквы в 3 года, в 4 она уже прочитала все книги записалась в библиотеку ... Мы вместе молились и пели. Она была открытой и искренней. Родилась вторая дочка с непростым характером. Мне приходилось действовать совсем иначе для достижения цели воспитания. Третий - сын.
С каждым по отдельности - ничего. Но вместе ... Сперва неохотно ругаясь, потом всё более явно, незаметно для себя я стала властной мамой. Но узнала я об этом много позже, когда у меня родилась ещё одна дочь. С невероятно сильным характером. И уже обычное "я сказала" не действует! И вот тут я поняла, что раньше действовало, потому как я давила авторитетом. Пришлось искать новые методы для достижения тех же целей. Но самое главное, я увидела в себе свою маму. Глядя на старших детей, я видела в них последствия воспитания властной мамой. Именно: нерешительность, безинициативность, неспособность действовать самостоятельно, принимать решения и т.д.
Светлана! Теперь ответ, как. Придя к Богу, мы по-настоящему можем осознать, кто мы есть во Христе! И когда Божье одобрение становится важнее маминого неодобрения, приходит свобода! Отлепиться эмоционально порой сложнее, чем физически. Это бывает болезненно для обоих сторон. Но это необходимо сделать. Не отлепившись, не прилепишься.
Валентина Шумамин
21.10.2009, 00:16
Есть здесь еще один тайный крючочек...когда мы маму осуждаем..то срабатывает духовный закон, и против нашей воли мы с возрастом все больше становимся похожи на наших матерей или родственников...и именно тем , что нам в них не нравилось..оно вдруг с удвоенной силой начинает проявляться в нас..Зная это я молюсь и главное объясняю моим детям -быть в мире со всеми..не осуждать....чтобы самим не быть осужденными.
Ещё как чревато. Я разрушала эту духовную связь с мамой,но...И уже давно, но контроль всё равно действует во мне. Эти дни у меня были ужасные в отношении детей,но вчера мне Бог показал ещё одну дикую черту характера и это опять контроль. Я вчера полдня каялась, потомучто это невыносимо больно ,когда ты понимаешь,что дети страдают от твоего характера. Почему то контроль так просто не уходит от меня,пока не покажется в ситуации, а потом только ,когда осознаёшь, видишь это в себе, приходит свобода в эмоциях и потихоньку уже в действии.
Но я так рада,что я уже не виню свою маму в этом,потомучто понимаю,что она также была воспитана властной бабушкой.И ей не понятно,что это неправильно. Когда мне эти дни было тяжело, я только сочувствовала ей и думала: мама,ты даже не представляешь, в какой зависимости прожила всю свою жизнь. А ещё год назад я бы всю боль вылила на неё( в мыслях конечно),типа ,это всё из-за твоего воспитания. Какой это подарок для тебя,когда учишься прощать!!!
Валентина Шумами
21.10.2009, 10:44
Возлюбленные , мы выросли в обществе где публично отказались от Бога..Все что в наших душах посеяно антихристом в его время нужно просто устранять и устранять..женщина в России очень ранена..обесчещена....используется и обижаема очень..поэтому женщины научились быть властными..и сильными..мужчины больше не хотят брать на себя ответственность за жен и детей...а наши матери и бабушки прошли войну, каждая смена власти несла в себе последствия..репрессии..трудармии..голод..как вы думаете сколько боли в сердцах наших поколений? И все это происходило в языческом мире., где всегда преизобильный колдовство и оккультизм.Мы сегодня сильны потому что с нами Бог, ОН нас учит и дает силу..а у них было совсем по др..поэтому мы должны понять их..и помочь им если это еще возможно..
Валентина Шумам
21.10.2009, 10:45
просто любовью окружить..чтобы не пропустить эту горечь в наши жизни ив жизни наших детей..мы будем восстановителем застроек..это нашигорода за строятся и у нас будет очень много наследников..к этому насведет Дух Святой и пусть нас никто не остановит:-)
Да,Валентина,именно этот стих из Исайи мне дал Отец как обетование.И я стою на нём. Года 4 назад я получила его. Очень тяжело оказывается быть восстановителем "многих поколений".
лариса мини
21.10.2009, 13:39
Всем МАМАМ !!!!
У матерей святая должность в мире -
Молиться за дарованных детей.
И день и ночь в невидимом эфире
Звучат молитвы наших матерей.
Одна умолкнет, вторит ей другая.
Ночь сменит день, и вновь наступит ночь.
Но матерей молитвы не смолкают
За дорогого сына или дочь.
Господь молитвам матерей внимает,
Он любит их сильней, чем любим мы.
Мать никогда молиться не устанет
О детях, что еще не спасены
Всему есть время, по пока мы живы,
Должны молиться, к Богу вопиять.
В молитве скрыта неземная сила,
Когда их со слезами шепчет мать.
Как тихо. Во дворе умолкли птицы,
Давно уже отправились все спать.
Перед окном склонилась помолиться
Моя родная любящая мать.
Василий Пупк
21.10.2009, 14:15
Сердечная благодарность за стих.Слава Господу за родилелей,да благословит их Господь
Властная мама - это лишь один из типов. Я ещё раз повторюсь. Кто безгранично благодарен родителям и не готов заглянуть в прошлое, объективно оценит своё я, для кого тема родителей - абсолютное табу, просто перейдите в другую тему.
Большинство людей мечтают о нормальных отношениях с одним из главных людей в своей жизни - смамой. Однако реальность далека от идеала. Вот неполный список чувств и состояний, которые испытывают люди:
-неспособность к общению с матерью
-Недостаток уважения со стороны матери к ценностям и решениям выросших детей
-боль, причиняемая отказом матери признавать друзей и семью сына или дочери
-недостаток свободы, невозможность свободы, невозможность отделить свою жизнь от материнской, чтобы при этом не утратить её любовь
-отсутствие связей с матерью и взаимное непонимание
-неумение отказать матери или поспорить с ней
-необходимость скрывать своё истинное "я" и изображать совершенство
-необходимость поддерживать в матери уверенность, что она совершенство
-вина за то, что мать не получает заботу, на которую претендует
-разочарование и конфликты из-за отношений матери с невесткой или зятем
-вина за то, что не удалось осуществить мечты или оправдать ожидания матери
-огорчение из-за того, что мать не в состоянии понять боль детей
-инфантильность в присутствии матери
-возмущение материнским эгоцентризмом
-готовность "убить" мать, когда она точно так же обижает внуков, как обижала детей
-и, дочитав этот список до конца, ужас оттого, что он оказался таким длинным.
Отношения с матерью не только определяют наши взаимоотношения с ней, но но и вторгаются во все сферы жизни!
Именно мать определяет "качество" эмоциональной составляющей личности. Определяет развитие той части души, которая отвечает за успех в любви и работе.
Идея темы - не обвинение родителей, а признание необходимости разобраться в отношениях с матерью. Оценить то, чему мы были и не были научены. И всё это для осуществления духовного роста и по возможности исцеления отношений.
Александр Гкэн
22.10.2009, 19:09
Пред звёздным небом встану на колени,
В душе аккорд печальный зазвучит.
У Господа я вымолю прощенье,
Чтоб откровеньем душу облегчить.
....Наутро ляжет снег белее мела,
И я опять куда-то заспешу.
Прости, что стать безгрешным не сумел я,
Прости, что о спасении прошу.
О, Боже, мне так хочется согреться,
От серости, ненужности уйти,
И как в далёком, безмятежном детстве,
Прижаться к тёплой маминой груди.
...Снег ляжет серебристым покрывалом,
Позёмкой заиграет на ветру.
И позабыв про всё, что потерял , я
Для новой жизни силы обрету.
лариса мини
29.10.2009, 23:54
Не забывайте Матерей!
Они печалятся в разлуке.
И нет для них страшнее муки –
Молчанье собственных детей.
Не забывайте Матерей!
Они ни в чём не виноваты.
Как прежде их сердца объяты
Тревогой за своих детей.
Пишите письма Матерям,
Звоните им по телефону!
Они так радуются вам,
Любому вашему поклону.
Не забывайте Матерей!
Ведь для молчанья нет причины,
И глубже с каждым днём морщины
От равнодушия детей.
Средь суеты и праздных дней
Услышьте, Господа и Дамы:
Болит душа у вашей Мамы!
Не забывайте Матерей!
Пишите письма Матерям!
Звоните им по телефону,
Они так радуются вам,
Любому вашему поклону.
Ольга Дмитки
01.11.2009, 01:54
Милая мама моя
в песне своей не тая.
Я расскажу обо всём
То что на сердце моём.
Мы не неразлучны с тобой
летом зимой и весной
В радостных днях,
И в беде думаю я о тебе
сердце своё не тревожь.
Да в этом мире есть лож
Рядом с добром ходит зло
Но нам с тобой хорошо.
Бог в нашем доме живёт,
Он нас от боли спасёт
Милость Его велика,
Слава Ему и хвала!
Милая мама моя
В песне своей не тая
Я расскажу обо всём
то что на сердце моём
Чтоб твою душу согреть
буду тебе чаще петь ,
И повторять вновь и вновь
Бог наша жизнь и любовь!
(песня)
лариса миних
14.11.2009, 22:30
Берегите своих матерей!
Чтобы жить без тревог и печали
Берегите своих матерей!
Тех, которые в муках рожали,
Всё отдав для здоровья детей.
Сколько было в их жизни страданья,
Горя, слёз и бессонных ночей
От холодного к ним невниманья,
Ваших часто нелепых затей.
Подарите им ваши улыбки,
Приласкав. И увидите вы,
Как польются рекою слезинки
От большой материнской любви.
Ведь для них ничего нет дороже
Своих милых, любимых детей,
Каждый шаг ваш им душу тревожит,
Каждый вздох ваш волнует сильней.
И пускай вы давно повзрослели
И у вас уже дети свои,
Но для них вы такие же дети,
Как когда-то в те давние дни
Слышала,что когда ты прощаешь своих родителей,то и твои дети тебя прощают. Правда ли это?
лариса миних
02.12.2009, 22:52
Любите маму, маленькие
дети,
Ведь без неё так трудно жить
на свете,
Её внимание и, ласку и
заботу,
Вам не заменит посторонний
кто-то.
Любите маму, юные
подростки
Она - ваш ствол, а вы -
её отростки,
Одна она, лишь любящая
мама,
Поймёт всегда вас - чад её
упрямых.
И дети взрослые, всегда любите
маму,
На нежные слова ей не
скупитесь,
Дорога к ней - сродни дороге
к Храму,
И в дом, входя, ей в ноги
поклонитесь.
Идут года, стареет наша
мама,
Что, вдруг, её не станет - мы не
верим,
Но вот, однажды, поздно или
рано,
Она уйдёт, закрыв неслышно
двери.
Любите маму, взрослые и дети,
Родней её - нет никого на свете!!!
Небо ночное звёзды роняет,
Синие сумерки тихо крадутся…
Каждый из нас *сокровенно мечтает,
В детство далёкое вмиг окунуться…
Там еще лужи чисты и прозрачны,
Там еще вишнями пахнут ладошки,
Будней там нет суетливых и мрачных,
Можно уснуть под мурлыканье кошки…
* * * * * * * * * * *Детство чумазое, милое детство.
* * * * * * * * * *Пахнешь смородиной и земляникой!
* * * * * * * * * *В сказку свою ты пусти нас погреться.
* * * * * * * * * *Мы так устали *от спешки и криков!
* * * * * * * * * *Дай нам свернуться тихонько клубочком.
* * * * * * * * * *Дай нам забыться от дел и работы
* * * * * * * * * * Ты приюти нас в своём уголочке,
* * * * * * * * * * Стать нам ребятами очень охота!!!
В детстве нам *с легкостью вертися в Чудо!
В детстве *обиды прощаються сразу…
Добрими кажутся взрослые люди,
Даже простые дождинки – алмазы!!!
Детство далёкое в снах карамельных!
Редко приходишь на самом рассвете…
Слышу я голос Иисуса заветный:
« Будьте как дети…Будьте как дети…»
я очень благодарна богу за свою маму,она родила и воспитала 9 детей,всю жизнь молится за своих детей,внуков(23)правнуков(5)сколько я её помню она работала чтобы мы ни в чём не нуждались и жили в достатке.я молю Бога чтобы даровал ей здоровье в свои 79 лет.уверовала она в 14 лет и всю жизнь шла за Господом,она для меня действительно пример.
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot