В какой мере супруги должны угождать друг другу?

[Барабашка]

Недавно мы обсуждали вопрос о супружеских отношениях в пост. Ещё раз приведу слова свт. Иоанна Златоуста о том, что жены, которые воздерживаются против воли мужей "становятся виновными в похоти мужей, и все приводят в расстройство, тогда как согласие нужно предпочитать всему. А почему его нужно предпочитать всему, рассмотрим на самом деле. Возьмем мужа и жену. Жена воздерживается против воли мужа. Что же? Не станет ли он блудодействовать? А если и не станет, то будет печалиться, возмущаться, воспламеняться, ссориться и причинять бесчисленные беспокойства жене. Что же пользы в посте и воздержании, когда нарушена любовь? Ничего, ибо сколько обид, сколько беспокойств, сколько принуждений рождается отсюда!".
Истинно слова богомудрого мужа! (ch) Но в этот раз давайте посмотрим, что святитель говорит далее (и что я бы хотел предложить для обсуждения).

[Барабашка]

"Сказанное "не уклоняйтесь друг от друга", сказано только о совокуплении; в этом он повелевает следовать друг за другом и не оставляет им власти над собой; а в чем должно держаться другого, например, в одежде, в пище и во всем прочем, в том один не подчинен другому, но мужьям можно, - хотя бы жена и не хотела, - отказаться от всякой роскоши и удручающего множества забот; и жене также нет никакой необходимости против воли украшаться и заботиться об излишнем. Это и справедливо; потому что та похоть естественна и поэтому простительна и один из супругов не властен лишать в этом другого без его воли; а страсть к роскоши, расточительности и бесполезным заботам не зависит от природы, но происходит от беспечности и высокомерия. Посему апостол и не повелевает вступившим в брак подчиняться друг другу в этих делах, как в тех. Таким образом, слова: "имеющие жен, как не имеющие", означают то, чтобы мы не принимали на себя излишних забот, происходящих от капризов и изнеженности жен."

[Барабашка]

Ирина, хороший ответ! Аминь и Аминь! :-)
Если оба супруга верующие и, так сказать, одного духовного уровня, тогда у них общее понимание смысла брака, его целей и ценностей. Такой брак - настоящая поддержка и утешение на пути спасения: "горе единому, ибо если он падет в уныние, или в сонливость, или в леность, или в отчаяние, то нет человека воздвигнути его. А где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них, сказал Господь".

Но чаще случается так, что когда один из супругов старается вести жизнь не по страстям мира сего, то перестаёт соответствовать мирским ожиданиям другого. Как же быть? Как своей ревностью не по разуму не навредить браку, не наложить бремена на немощного супруга, но и не оставлять богоугодного начинания?

[Аист]

Японяла вопрос - как вопрос о мере угождения супругу.
Господьсказал: "Брак у всех да будет честен и ложе непорочно" (Евр. 13, 4). Освящается все: труд ради прокормления семьи, бытовые хлопоты, супружеские ласки – все чисто для чистого.
ИМХО угождение супругу (супруге)в труде, быту, ласках может быть извращено намидо:
1. избыточности - действий не по разуму,
2. потакания греху и пороку - забывая Заповеди Господни,
3. языческих соблазнов - всякого геденизма и наслажденчества. Любви к супругу (супруге) более чем к Богу.

[Фиалка]

О! Какая же это больная тема. Муж говорит: "Я женился не на такой, какой ты стала! Мне нужна прежняя жена, а ты меня обманываешь, изменилась!" Это про то, что стала постепенно приходить к Господу, воцерквляться. Мое поведение считает сектантским - пост (та его, чать, где отказываются от некоторых продуктов питания), частые походы в Храм, чтение определенных книг, молитвы, отказ носить очень короткие юбки и очень высокие шпильки.

[Кунжутик]

Елена, тема действительно непростая. А муж ведь правильно выражает свои чувства: "Я женился совсем на другой женщине!" Он чувствует себя обманутым. Но что же делать, ведь мы не можем не меняться?

[Кунжутик]

Наверное здесь надо разместить советы старца Иоанна Крестьянкина, которые он давал в своих Письмах супругам: 1.1.
"Ваше христианское терпение, смирение и любовь хоть немного, в свое время, сделают свое дело, и Ваша половинка, Ваш муж, оживет духом.
Но для этого начните трудиться над собой: он срывается, не срывайтесь Вы. Поймите, ведь ему труднее, чем Вам, он не знает Бога, а враг ведет его "аможе не хощет".
Начинайте молиться о нем постоянно и с чувством жалости, вспомните, что и ему с детства было трудно, как и Вам. А остальное - дело Божие. Почитайте 1-ое послание к Коринфянам, гл. 7 и помните, что Вы болеете вместе с мужем, ведь Вы двое - плоть едина.
А то, что молитесь тайно от него, - хорошо. Это надо делать обязательно, чтобы не вызвать его на богохульство. Придет время, и тайное можно будет делать явно".

[Кунжутик]

2.1."Божие благословение Вам на любовь и терпение. Было время, когда и наши немощи терпеливо врачевал Господь по предстательству за нас близких, и вызревала душа незримо для нас, пока однажды не откликнулась и сама на любовь и терпение других. А у Вас-то печаль о родном человеке, о супруге. И печаль эта призвана усилить молитву. Но супругу не показывайте Ваших трудов и усилий, живите с ним в одной упряжке, не убегая далеко вперед в своем религиозном рвении, все время чувствуйте близко рядом своего С. А М. св. прп. Серафим Саровский приложил бы ручку к устам... И поехать иногда за супругом надо, чтобы не было в его жизни вопиющего разделения на жизнь одинокого и семейного, и не опережайте события - к венчанию надо идти ответственно и сознательно, это Таинство, которое ко многому обязывает. А раз пока такого восприятия Таинств нет, то и идти не надо.

[Кунжутик]

2.2. "...Надо потрудиться, умолить Господа даровать веру. У св. Григория Богослова мать была верующая, а отец - язычник. Думаю, что о венчании в тот период вопрос не стоял. Но конец венчает дело. Мать воспитала детей православными, и отец окончил жизнь православным архиереем. А плотская любовь - это одна из составных частей брака - и благословляется она в Таинстве брака, и грех тому, кто дерзнет ухудшать брак. Богом благословлено два пути ко спасению - брак и монашество, и оба пути крестные. Ваш выбор уже сделан, и надо с любовью и желанием донести свой крест до конца. И откуда знаете, не спасете ли супруга своего, освящающегося своей верующей женой? Прочитайте 1-ое Послание к Коринф., гл. 7. Там Вам ответ..."

[Кунжутик]

3.1. "Когда вы создавали семью, вы оба были неверующими и о Боге мысли не было, но теперь-то ты познал Бога, а Бог - это любовь в первую очередь. Ты же о любви по Богу к своим близким не думаешь. Жена не хочет жить с тобой - другим, странным, ей неведомым. А разве ты что-нибудь сделал для того, чтобы и она разделила с тобой радость об обретенном сокровище? Да, она мирской человек, но ведь и ты не духовный еще, а только паришь духом, в мечтах забираясь на небо вместо того, чтобы учиться на земле жить по-христиански. Что тебе делать?.."

[Кунжутик]

3.2. "Что тебе делать? Помолиться и приложить все силы, чтобы развода не было. Начать жить не монахом в семье, а семейным человеком, до поры разделяя с супругой ее немощные желания. В душе же всегда молись о ней, призывая помощь Божию к ее обращению. Тогда и для дочери хоть что-то, понемногу, можно будет делать. Ну а дороги в монастырь, а - тем более - в уединение тебе нет. В монастырь нет до совершеннолетия дочери: с исполнительным листом в монастырь не берут, да и по совести нельзя оставить младенца без материальной и духовной поддержки. А уединение для тебя - это путь к прелести и духовному заболеванию. Ведь сначала, я уже сказал тебе, надо не теоретически стать христианином, но жизнью своей. Так что оставайся в миру и воспитывай, расти свою дочь, а сам возрастай духом. Умудри тебя Господь!"

[Кунжутик]

4. "Жизнь - это искусство. И нет общего рецепта на все случаи жизни. Одно только несомненно - взятые обеты надо выполнять. А Вы, приведя супруга к алтарю Господню и обещав ему пред Богом любовь, верность и послушание, нарушаете взятые на себя обязанности. Ведь надо терпеливо подождать, чтобы и у супруга появились начатки религиозных понятий. А пока их нет, надо уступать ему. Когда Вы поженились, вы с ним одинаково воспринимали жизнь, не забегайте и теперь далеко вперед от него. Карточки пока брать можно, ибо там не стоит вопрос о Вашем вероисповедании. Учитесь сохранять семью. Любовью, сочувствием и пониманием верните себе расположение мужа".

[Кунжутик]

Вот здесь можно почитать наиболее полное собрание Писем старца Иоанна Крестьянкина: ***********.pskovo-pechersky-monastery.ru/russian/books/allletters/450/ Так много людей его вопрошало о том, как быть, если один из супругов неверующий. И всем он отвечал: 1. Разделяй интересы своего супруга 2. Не беги от него далеко вперед, а терпеливо жди, пока у него появятся "начатки религиозных устремлений" 3. Люби, молись за супруга, терпи изо всех сил, не превозносись над ним, доверяй Божьему промыслу о человеке и не унывай.

[Фиалка]

Спасибо, Екатерина, что поместили здесь выдержки из книги Крестьянкина. Мне очень нравятся его труды, но вот этутворение не довелось читать. Вот теперь до меня немного стало доходить, как нужно строить семейную жизнь с неверущим, НО ОЧЕНЬ ЛЮБИМЫМ мужем.(L)(F)(F)(F)

[Астролог]

Отца Иоанна (Крестьянкина) замечательны, но сказаны о другой, значительно более широкой проблеме. Чтобы понять слова святителя Иоанна Златоуста, нам нужно дочитать до конца процитированную фразу: "Таким образом, слова: "имеющие жен, как не имеющие", означают то, чтобы мы не принимали на себя излишних забот, происходящих от капризов и изнеженности жен, но прилагали столько забот, сколько требуется для одной преданной нам души и притом расположенной жить любомудро и скромно".

[Астролог]

А также учесть фразу, написанную немного выше: "Если же кто хочет яснее знать, что значит, "имеющие жен, как не имеющие", то пусть посмотрит на не имеющих ничего и распявшихся (для мира), как они живут. Как же они живут? Они не нуждаются покупать ни множества служанок, ни золотых вещей и ожерелий, ни светлых и больших домов, ни такого-то и такого-то количества десятин земли, но, оставив все это, заботятся только об одной одежде и пище своей. И имеющий жену может вести себя согласно такому любомудрию".
Плюс контекст раннего сочинения святителя "О девстве", своего рода апологии девства, откуда приведены строки.

[Юлия Касма]

Вопрос о мере может возникнуть на исходе сил или же, когда приходится наступать самому на свою "правоту" и самость, для достижения согласия, в котором все легко решается...
Молитвой будем испрашивать:
Во-первых, рассуждения для каждого отдельного случая, чтобы не свернуть нам на неправую стезю...
Во- вторых, благословения перед началом всякого дела на то, чтобы Господь дал нам сил завершить его...
В-третьих, умножения любви.
Не избегать и не отстраняться от общих дел, ведь возможные разногласия по ходу (если мы пребываем в любви друг к другу) послужат только к нашей пользе, совершенствуя нас в терпении, прощении, смирении. Не стесняться оповещать супруга, когда наступает трудный для тебя рубеж(заканчивается терпение, становится больно и др.), ведь идти-то все равно следует вместе...