ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР

[Iurii Jix]

Шерлока Холмса на Небесах апостол Петр спрашивает:

- Кто ты?

Холмс отвечает:

- Я Шерлок Холмс - самый лучший сыщик в мире!

Петр:

- Если ты самый лучший сыщик, прошу, найди Адама и Еву, ибо народу здесь много, найти непросто.

Холмс:

- Не вопрос!

Через двадцать минут возвращается с Адамом и Евой.

Петр удивленно:

- Как же ты их нашел, да еще так быстро?

Холмс:

- Все очень просто: у них обоих нет пупка!

[Оксана Кикух]

Ну вы даете...а я уже подумла:-D
Маленькая девочка что-то сосредоточенно малюет на листе...
папа подходит и спрашивает:
-Доча, что ты рисуешь?
-Бога!
-Да? Но ведь никто не знает, как ОН выглядит
-Щас узнают!
- Надо было выбирать деньги.

[Оксана Кикух]

На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академиивдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:
-Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам навыбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатствоили бесконечную же красоту.
Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.
"Да будет так. Аминь!" - молвит ангел и исчезает.
Наступаетмертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, которыйсидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственноразливается сияние бесконечной мудрости.
Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:
- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь....
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:

[Оксана Кикух]

Пастор спрашивает у прихожанина:
- Вы курите?
- Нет…
- Пьете?
- Нет…
- Может у вас проблема с женщинами?..
- Нет что Вы?!
- О, так Вы, брат мой, совсем без греха?!
- Да, но есть один-единственный грех - много всем вру…

[Оксана Кикух]

Зам. Пастора приходит к пастору и говорит:
- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви!
- У меня есть новая идея. Надо сделать профессиональную музыкальную группу, чтобы людям было
приятно ходить
на служения, музыку слушать!
- Здорово, пастор!
Через месяц приходит снова:
- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Уже пол церкви ушло!
- У меня есть новая идея. Надо сделать альфа-курс! Будем кормить людей, Библию им читать.
- Здорово, пастор!
Через месяц приходит снова:
- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Только лидеры остались!
- Вот, последнее слово в христианском мире - ячеечная церковь. Сделаем церковь по Нейбуру! Я
уверен - через
месяц церковь сразу вырастет вдвое.
- Здорово, пастор!
Через месяц приходит снова:
- Пастор, у нас не получилось с ячеечной церковью - только я один остался...
- Жаль, а у меня еще столько хороших идей...

[Оксана Кикух]

Молодой человек жалуется раввину:
- Живем в однокомнатной квартире всемером - я, жена, двое детей, теща, тесть и сестра жены. Шумно,
тесно,
ужасно. Что делать?
Раввин, подумал и говорит:
- Купи козла.<img class="img-r" alt="Матрица" src="img/matrica.jpg" border="0" height="211" width="400">
Молодой человек:
- Как козла?! У нас и так тесно. Всемером в однокомнатной квартире.
Раввин:
- Купи, купи.
Через неделю молодой человек снова приходит к раввину. Раввин спрашивает:
- Ну, как дела?
- Ужасно. Тесно, душно, шумно, да еще грязно - козел бегает, гадит...
Раввин:
- Продай козла.
Молодой человек продает козла, приходит через неделю. Раввин спрашивает:
- Ну, как дела?
Молодой человек:
- Прекрасно, лучше не бывает!

Скорее притча..все поняли?

[Оксана Кикух]

Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail. Но, не найдя листок бумаги, где он записал её адрес, он напечатал адрес по памяти.
К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву, и его письмо получила пожилая жена священника, муж которой умер накануне. Когда скорбящая жена проверила почту, она громко закричала и потеряла сознание. На крик сбежалась вся семья. Письмо гласило:
- Зарегистрировался. Твое прибытие - завтра... Слушай, здесь невыносимо жарко!

[Анастасия Втак]

Сидит атеист и думает: Если Бог есть, то не дай БОг. А если нету,то
Слава Богу!

[Алмазная Детка]

постится в келии монах, но так захотелось вдруг жаренного яйца. Он думает: всё равно никто не увидит , взял яйцо, разбил его в ложку и жарит над свечёй. Заходит иегумен, тот испугался и просит: простите, меня бес попутал. Бес стоит рядом и говорит: я бы до такого не додумался.

[Алмазная Детка]

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в Писании: "Возлюби врага своего".

[Алмазная Детка]

Разговаривают раввин и православный священник.
Батюшка:
— А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня...
Раввин:
— А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...

[Алмазная Детка]

Выходит после собрания из церкви пенсионер и видит, как пастор церкви садится в новую роскошную спортивную иномарку.
И вот он стоит и думает: Хммм, то ли верблюды нынче мельчают, то ли игольные уши становятся шире.

[Алмазная Детка]

Учитель воскресной школы возмущается на братском совете:
Спрашиваю у наших детей на уроке: "Кто разрушил Иерихон?", они говорят: "Это не мы!"
На что братья-дьяконы отвечают: "Да ты не расстраивайся, возьмём цемент, кирпичи, рабочих наймём и всё восстановим.
А затраты спишем на церковные расходы.

[Алмазная Детка]

Около христианского храма торгует мужчина:
- Щепки от гроба Господня! Щепки от гроба Господня!
Мимо проходит молодой человек, и, услышав, спрашивает торговца:
- А как же Вы продаете щепки от гроба Господа, если гроб то каменный?
На это торговец ответил:
- Слушай, уходи отсюда! Баптист, наверное…

[Алмазная Детка]

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, вчера пошла в православный храм, а меня туда не пустили. Сказали, что в мини-юбке нельзя.
- Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну и что ты думаешь? Я не дошла!
- Почему?
- Милиция задержала, за шахидку приняли!

[Алмазная Детка]

Одна верующая сестра приходит к другой в гости, а та квадратные блины жарит. Гостья спрашивает:
- Почему ты такие странные блины жаришь?
А та ей отвечает:
- В прошлое воскресенье пастор проповедовал, что блины - это древняязыческая традиция, поклонение солнцу, а я так блины люблю!..

[Алмазная Детка]

Поздно вечером муж возвращается домой со служения.
Жена (не ставшая еще христианкой и потому противница подобных мероприятий) закатывает ему скандал.
Она начинает бить тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать. Жена хватает швабру:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!!
- Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме. Где хочу, там и лежу...

[Алмазная Детка]

летит в самалете провославный священник, стюардесса обьявляет наша высота1000м. священник подзывает стюардессу и говоритей мне 100гр. коньяку, потом стюардесса объявляет наша высота 5000м. священник зовет опять стюардессу мне пожалуйста 100гр. коньяку, летят дальше стюардесса объявляет наша высота 10000м. священник молчит, стюардесса подходит к нему и говорит батюшка может еще коньяку??? нееее нельзя и показывая пальцем вверх говорит - Начальство близко :-D :-D :-D :-D

[Алмазная Детка]

Священика останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?"
"Только воду".
"А по-моему, от вас пахнет вином".
"Господи, ты опять это сделал!"

[Алмазная Детка]

- Батюшка,можно от вас позвонить?
- Можно сынок,позвони..,только смотри колокол не разбей ..

[Алмазная Детка]

"Ну, как живешь, браток?"
"Да вот, по милости Божьей только и живу...".
"Э-э, брат, пора бы уже и по воле Божьей жить". :-D

[Алмазная Детка]

В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:
- Сынок, а ты в Бога веруешь?
- Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
- А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
- Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
- Бабуля, я же сказал - я богослов!
Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - бог-ослов.
- Ничего, сыночек, Бог и таких любит!

[Алмазная Детка]

Вопрос:
- Название горы,на которой было Преображение Господне?
Ответ:
- На горе Кагор !
Вопрос:
-Из какого рода была Дева Мария ?
Ответ :
- Из православного.

[Алмазная Детка]

Штирлиц шел по пустынной улице, как вдруг в утренних сумерках заметил человека, стирающего с забора нецензурные выражения.
- Модератор. -подумал Штирлиц.
:-D :-D :-D

[Алмазная Детка]

Человек:"Боже,что есть для тебя миллион долларов?"
Бог:"Пара центов."
Человек:"Боже,что есть для тебя миллион лет?"
Бог:"Секунда".
Человек:"Боже,дай же мне пару центов".
Бог:"Секундочку...".

[Mariya Tko]

Приходит ортодоксальный еврей к Раввину и жалуется,что его сун стал христианином.Раввин помолилсяи отвечает:"Ты не поверишь! но у Бога та же проблема!"

[Алмазная Детка]

Христианин спрашивает у мормона:
-...вы что даже кофе не пьете?
М: - Да, не пьем. Кофе вреден для организма, а это не то что нам нужно. Не так ли?
Х: - И все же иногда чашка кофе бывает даже полезна.
М: - Чем же???
Х: - Не дает стать мормоном!

[Алмазная Детка]

Попадает христианин в рай. Встречает его ангел, проводит по прекрасным местам и показывает где что.
"Вот тут у нас баптисты, вот тут харизматы, вот тут пятидесятники, вот тут..."
Тут христианин видит закрытое помещение, из которого доносятся песнопения.
"А там кто?" - удивленно вскрикивает христианин.
"Тсс! Там ...православные, но они думают, что они здесь одни.":-D:-D:-D

[Алмазная Детка]

Я не упивался вином, - оправдывается шофер перед судом. - Я только слегка выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к семи дням тюрьмы, а только на неделю

[Алмазная Детка]

-Фима, давай пригласим в гости Хаймовичей.
-Нет. В прошлый раз когда они приходили пропали серебрянные ложки.
-Но ведь ложки нашлись.
-Нашлись. Но осадок неприятный все равно остался.

[Алмазная Детка]

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".
Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

[Алмазная Детка]

На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.
— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!
Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:

[Алмазная Детка]

........— А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:
— Таки я еду в Жмеринку.
Хаймович хитро прищуривается и говорит:
— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

[Конкретно Помешенный]

Доктор! Кастрируйте меня немедленно!
Вах! Зачем?
Не спарашивайте,а делайте что ва говорят!
О.к.
Доктор как прошла операция?
Нормально,но зачем вам кастрация?
Я женился на еврейке...
Может вам обрезание?!
А я что попросил????

[Алмазная Детка]

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

[Алмазная Детка]

Стало Богу врачей жалко! ругает их народ, ругает...спустился он в поликлинику, одел белый халат и открыл прием в кабинете....
заезжает на коляске больной парализованный, немой....Бог ему:
-встань..и иди... больной выходи на своих ногах...
а в коридоре ожидающие спрашивают..
-ну, как там...как новый доктор?... хороший или нет???
-даааа....(махнув рукой) как и все... даже давление не померил...

[Топлеcc]

Школьники изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает:
- Если мама сказала Ване не дразнить собаку и не дергать ее за хвост, а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?
Один ребенок отвечает: "Я точно не помню номер заповеди, но там говорится о том, что то, что соединил Господь, человек да не оторвет".

[Топлеcc]

Во время пасхальных праздников пришли как-то к Владыке (Филарету Московскому) великосветские дамы, и одна из них спросила Митрополита:
— Почему Спаситель по воскресении Своем явился сперва женам-мироносицам?
Святитель ответил:
— Потому что женский пол очень болтлив, а надо было, чтобы это событие стало известно всем как можно скорее...

[Алмазная Детка]

Приходят к священнику муж и жена и говорят:
— Разведите нас, мы больше не любим друг друга!
Священник берёт с полки Библию и бьёт по голове сначала мужа, потом жену.
— Ну что, всё ещё хотите развестись?
— Да.
Опять изо всей силы бьёт обоих по головам.
— Хотите развестись?
— Да!
Так повторилось ещё несколько раз. Не выдержав, жена вскричала:
— Доколе, святой отец?!
— Как написано в Библии: «Пока смерть не разлучит вас».

[Алмазная Детка]

Сколько харизматов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Один, у них все равно руки постоянно подняты вверх.
Сколько кальвинистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Для них все предопределено, гореть лампочке или нет.
Сколько либеральных протестантов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Как минимум 10. Сначала они должны в шумных дебатах убедиться, что лампочка действительно существует.
Затем, они будут действовать очень медленно, чтобы не отпугнуть тех, кто пользуется неоновыми лампами.
Сколько православных нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Они до сих пор пользуются восковыми свечами.
Сколько баптистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Они не будут прилагать усилий. Они будут прилежно читать инструкции и ждать, что все произойдет само по себе....

[Алмазная Детка]

Прод...
Сколько, старообрядцев нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Старообрядцев? Они ничего менять не будут!
Сколько пятидесятников нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- 10, пока один меняет, 9 молятся против духа тьмы.
Сколько католиков нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Десять. Пока один энергично будет делать дело, девять будут причитать, что раньше было лучше.
Сколько атеистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидеть в темноте.
Сколько христиан (внеконфессиональных) нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного, потому что их светильник никогда не перегорает.

[Алмазная Детка]

Воскресное утро. Церковь. Почти 2000 человек. За минуту до начала служения в церковь входят два человека в масках и с автоматами.
Один из них громко объявляет:
- Кто хочет получить пулю в лоб за свою веру во Христа, оставайтесь на месте все остальные - вон!
Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьякона и остальные члены церкви.
Из 2000 человек на местах едва ли осталось пятьдесят человек, двадцать из которых были инвалидами.
Увидев это, молодежный лидер и его помощник сняли маски, отложили в сторону автоматы и, обращаясь к пастору, сказали:
- Ну а теперь, пастор, после того, как мы очистили церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение.

[Алмазная Детка]

Приходит солидный человек в офис церкви и говорит секретарю:
— Вы знаете, я бы хотел пожертвовать вам $4.000.000.
— О! Это прекрасно!— воскликнул секретарь. — Да благословит вас Господь!
— Но у меня есть одно условие: в каждодневной молитве "Отче наш" вы будете произносить не "хлеб наш насущный", а "окорочка фирмы Паркер".
— Хорошо, мне нужно посовещаться, — сказал секретарь и отправился к папе римскому. Приходит и говорит:
— У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
— Начни с хорошей, — говорит папа.
— Нам пожертвовали 4.000.000 долларов!
— Ого! Какая же новость может теперь быть плохой?!
— Нам придётся разорвать отношения с фирмой "Хлеб наш насущный".

[Алмазная Детка]

Прихожанин приходит к пастору с проблемой:
- Помогите, кто-то из членов церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!.
- Это очень просто, сын мой, - сказал пастор - просто зачитайте перед всеми 10 заповедей.
Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и есть вор. Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора.
- Да нет, - смущенно отвечает человек, - все получилось иначе.
Дело в том, что когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил свой велосипед.

[Кофе]

Два проповедника ехали на богослужение, сели в такси. А таксист как даст газу. Проповедники спрашивают:
- Ты чего так летишь, не боишься врезаться?
- Не боюсь, я - христианин, меня ангелы охраняют! - отвечает тот.
Проповедники все-таки не выдержали и вышли, а таксист помчал дальше.Тут его кто-то по плечу стучит. Он оборачивается, на заднем сидениисидят три испуганных ангела и заикающимся голосом говорят:
- Ты, это, останови, мы, пожалуй, тоже выйдем…

[Dulce itd]

Два эмбриона спорят в утробе матери:
- Да с чего ты вообще решил, что есть жизнь после родов ??Разве хоть кто-то оттуда возвращался, чтобы подтверить ??

[Кофе]

-КТО У ВАС В СЕМЬЕ САМЫЙ СТАРШИЙ?
-ПРА ПРА ПРА ПРА БАБУШКА.
-НО ЭТО ЖЕ НЕ ВОЗМОЖНО!
-ВА ВА ВА ВА ВАЗМОЖНО

[Кофе]

У Адама и Евы был идеальный брак.Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах,за которых
она могла бы выйти замуж.А ей не приходилось слушать,как готовила его мама.

[Алмазная Детка]

Идут две монашки, навстречу им два панка. Монашки между собой:
- Ого, да они, наверное, никогда в жизни не пользовались душем!
Монашки прошли, а панки между собой:
- А что такое душ?
- Не знаю, я неверующий…

[Алмазная Детка]

Одна сестра жалуется другой:
- Вот опять я пришла с работы поздно и усталая. Завтра снова встану с головной болью...
А другая сестра ей отвечает:
- Хочешь, помолюсь - и не встанешь…
(понятно, что сестра имела в виду исчезновение симптомов головной боли…)

[Алмазная Детка]

Святой Петр встречает человека у порога в Рай:
- Ты кем нa Земле был?
- Футбольным судьей!
- Знаю, как вы судите!..
- Нет, я честно судил! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, и за минуту до свистка при счете 2:2 я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
- Две минуты назад...

[Алмазная Детка]

Поздно вечером муж возвращается домой со служения.
Жена (не ставшая еще христианкой и потому противница подобных мероприятий) закатывает ему скандал.
Она начинает бить тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать. Жена хватает швабру:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!!
- Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме. Где хочу, там и лежу...

[Алмазная Детка]

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит: "Сейчас накажем".
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: "И это называется наказанием?!".
"Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

[Алмазная Детка]

Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка. "Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор.
"Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка".
"Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал".
Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал: "Забирайте щенка, пастор, Вы выиграли".

[Алмазная Детка]

реальная история. Едет пастр на служение в автобусе. Толкучка, люди пихаются. И тут одна женщина толкаясь кричит мужчине:
- Мужик! Куда прёшься??? :-@......
....... И вот остановка пастора. Он выходит из автобуса и идёт к церкви. И женщина тоже вышла и тоже идёт в церковь.
Пастор: -Ну что сестра, в одно место прёмся? :-D

[Алмазная Детка]

В семье десять детей. У мамы разболелась голова. Папа попросил помолиться самого младшего. Тот, не долго думая, возложив руки, стал молиться:


- Господи, благослови эту пищу! Аминь!

(fr) (fr) (fr)
…Смеялись долго, но после смеха головная боль исчезла.

[Алмазная Детка]

Атеист, увидев довольную улыбку на лице девочки, спрашивает:
- И чему это ты так радуешься?
- Иду из Воскресной школы!
- И что же вам там рассказывали? (безбожник решил посмеяться над
ребенком).
- Нам говорили, как Иону проглотила большая рыба...
- Как рыба может проглотить человека, и тот после всего останется
жить?!
Девочка на секунду задумалась, но потом ответила:
- Не знаю, но когда я буду в раю, то встречу там Иону и спрошу у
него.
- А если Иона попадет в ад? - не успокаивался атеист.
- Ну, тогда ты его об этом спросишь!..

[Алмазная Детка]

Мама забрала маленького мальчика из воскресной школы и ведет домой. Идя загадывает ему загадку:
- Скажи мне, что это: маленький, серенький, на дереве сидит и песенками заливается?
Мальчик в ответ: - Это ж понятно любому - Закхей!

[Любава Имь]

На уроке в воскрески .
Детки отгадайте ну кто же это , такая рыжинькая пушистенькая, ну ещё орешки грызет. Поднимает мальчиктак неуверенно руку "ну я конечно знаю что это Иисус но так похоже на белочку.:-):-):-):-):-):-)

[Dominik]

Молитва жены.
-Господи, дай мне понимания, что бы я могла разделять все идеи моего мужа.И смирения, чтобы переносить его недостатки, и терпения, чтобы прощать его глупости. Потому что если Ты дашь мне сил, я прибью его.

[Dominik]

Взгляните на своего внутреннего человека(скелета)он постоянно смеется скалит зубы!!!:-D

[Dominik]

Славяне всегда были вольнолюбивые, их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

[Dominik]

Жена - мужу :
- Купи мне машину , поездим по миру , посмотрим свет !
- Этот или тот ?

[Алмазная Детка]

ОДИН ЕВРЕЙ ГОВОРИТ ДРУГОМУ. -АБРАМ, КАК МНЕ БЫЛО ТЯЖЕЛО В 41-
-АБРАМ, КАК МНЕ БЫЛО ТЯЖЕЛО В 41-
-АБРАМ, КАК МНЕ БЫЛО ТЯЖЕЛО В 41-
ДРУГОЙ ЕВРЕЙ
-НУ И ЧТ0?-
ПЕРВЫЙ
-КУПИЛ 43 И ВСЁ ПРОШЛО-

[Абвгд]

На автозаправке:Предупреждаю сегодня бензин подорожал.Клиент:тогда налейте мне вчерашнего.

[Всадник С Головой]

К некоему правящему архиерею обратился с письмом клирик его епархии. В письме говорилось:
"Ваше Преосвященство, дорогой Владыка! При Вашем предшественнике я был награжден митрой и правом служить литургию при отверстых Царских вратах до "херувимской". Теперь меня наградили правом отверстия Царских врат до "Отче наш". Меня интересует вопрос: какой же теперь у меня титул?"
Архиерей будто бы ответил так:
"Ваше Высокопреподобие, дорогой батюшка! Ваш титул теперь такой: "митрофорный протоиерей с двумя отверстиями".

[Ганкевич]

один брат жалуется другому в предверии церковного праздника "как я устал, никто ничего нехочет делать. на кухне вообще завал, никто не хочет служить. все только поют и танцуют" Брат выслушал с пониманием и говорит "я тебя понимаю и с удовольствием тебе помог бы,....рщ я тоже пою и танцую"

[Абвгд]

Атеист:"Ты колешься?"-Хр-н:"Нет."-Пьешь?-"Нет."-"Куришь?"-Нет.-"А как же ты раслабляешься?"-А я и не напрягаюсь.

[Всадник С Головой]

Архиерей наш Никодим —Архилютый крокодил...
Н.Лесков. "Мелочи архиерейской жизни"

[Ни Фига Не Хитрый]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...
04.03.2010 15:39

[Амазонка]

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Да.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?

[Амазонка]

Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной,
как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,
за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как
тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...

[Амазонка]

Воскресное утро. Церковь. Почти 2000 человек. Заходят двачеловека в масках и с пистолетами. Один говорит: "Кто хочет получить пулюза Христа, оставайтесь на месте!". Хористы бросились к выходу, за нимипоследовали дьяконы и остальные члены церкви. Из 2000 человек едва ли осталось20. Человек в маске обращается к пастору: "Ну, пастор, я очистил церковьот лицемеров, можете начинать ваше служение".

[Абвгд]

После создания мужщины-Бог отдыхал.После содания женщины -отдыха не было ни Богу,ни мужчине,ни дьяволу.

[Амазонка]

Подходит сын к отцу, а отец пастор, и спрашивает: «Почему ты, папа,домаодин, а в церкви другой.» Он отвечает: « Сынок мой, всё пописанию: вцеркви агнец Божий, а дома - лев из колена Иудина.

[Арамис]

Aleksandr Fortygin
После создания мужщины-Бог отдыхал.После содания женщины -отдыха не было ни Богу,ни мужчине,ни дьяволу.(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D

[Арамис]

сергей мякушкин
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
ЭТО НЕ ЮМОР,ЭТО СМЕХОТВОРСТВО.ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ.:-(

[Абвгд]

Больной вот вам таблетки.-Я их пить не буду.-Почему?-У меня от ваших таблеток -больничный быстро заканчивается.

[Samocraynaya]

·Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей:
-Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
-Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь".

[Альфияшка]

На кафедру к заключительной молитве поступила записка следующего содержания:
"Прошу помолиться за мою жену, она была беременна и ей сделали кесарево сечение".
Пастор объявляет просьбу своими словами:
"Будем молиться за сестру, которая освободилась от бремени с помощью кесаря"

[Абвгд]

В аптеке:Дайте пожалуйста таблетки для похудения." -"Женщина ,5 минут назад я продала вам 10пачек!" ..."Я не наелась".

[Фрау Варна]

Адам спрашивает у Бога:-Зачем Ты создал Еву такой красивой?-Чтобы она тебе понравилась,-А зачем такой глупой?,-Чтобы ты ей понравился!

[Samocraynaya]

Опаздывает мужик на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
- Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну заповеди соблюдать и в церковь ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
- Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...

[Аннакондочка]

***
Коль Свидетель Иеговы
Подошел походкой легкой
И настроился на долгий
И серьёзный разговор,
Вы открыто, не стесняясь,
В полный голос отвечайте,
Что куда бы вы хотели
Чтоб он сейчас пошел.
Объясните поподробней,
Начертите план маршрута
И рукою покажите
(Можно также и ногой).
Вы и глазом не моргнёте,
Как он в раз, совету внявши,
В путь отправится нелёгкий
И исчезнет вдалеке.
***

[Dennis Gon]

Реальный случай в нашей церкви.Пастор говорит проповедь на тему египетское рабство евреев!....и вот он уже разгоряченный,весь

красный и от него звучит такая фраза:

Все!выход из египства ОТСРАЧИВАЕТСЯ! :0

[Dominik]

Сидит старичок в парке,
мимо проходит молодая девушка.

Он провожая ее взглядом бормочет:
"Господи, забрал силы, забери и мысли."

[Dominik]

Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не
получается!

[Dominik]

Если ежедневно отдавать ужин врагу – он может стать вашим другом и приходить к вам на обед.

[Хоменко]

Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
-Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

[Кристина Одка]

Odin kristyanin bejit ot lva,i kricit.-Gospodi Isus,day etomu zveryu serce kristyanskiy. A lev vzyal cheloveka i govoril,-spasibo Gospodi, blagaslavi moy obed:)

[Dominik]

Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга.
Один с охраной, другой- без.
Один и говорит:
- Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
- Главное - без конвоя!

[Ляхова]

-Равви, хочу с тобой посоветоваться.Я собираюсь жениться.
-Женись.
-Но невеста некрасивая.
-Не женись.
-но ее отец дает большое приданое...
-Женись
-но она старше меня на 15 лет.
-не женись.
-Но,Равви, ее отец дает мне большую должность в его деле..
-Женись.

[Ляхова]

но невеста толстая..-не женись.
-Но,Равви, я буду жить безбедно всю жизнь...
-Женись.
-Но она такая сварливая!
-не женись.
-но я же тогда не разбогатею..
-Слушай, прими православие и иди морочить голову попу!

[Бояка]

Он произнес обычную речь о том, что все божьи твари заслуживают кусок хлеба, и превозносил усердие термитов, которое, по его мнению, далеко превосходило усердие монахов. Кроме того, он указал на то, что термиты жили на этой земле задолго до прихода монахов. Длительное разбирательство было полно сложных юридических аргументов и цитат из отцов церкви. В конце концов было решено, что термитам следует выделить свой участок земли. Решение судьи было зачитано вслух перед термитниками. Согласно монастырскому документу, датированному 1713 годом, термиты сразу же покинули свои термитники и отправились на новое место жительства.

[Бояка]

В начале XVIII века монахи одного из францисканских монастырей в Бразилии были доведены до отчаяния термитами, которые пожирали не только еду и мебель, но даже стены монастыря. Монахи обратились к епископу с просьбой изгнать термитов, и состоялся общинный суд. Когда ответчики демонстративно не явились в суд, им был назначен адвокат.

[Бояка]

Больше всего от опечаток пострадала Библия. Пишут, что в одном издании было 6000 опечаток. А некоторые Библии в честь опечаток получили даже имена собственные. В 1631 году вышла в свет Библия, "виновная в супружеской неверности". В седьмой заповеди из набора выпала частица "не", и осталось просто: "Прелюбодействуй!" Король Чарльз I, который заказал это издание, приказал уничтожить весь тираж и лишить печатников лицензии. Но 11 экземпляров избежали злой участи и сохранились до наших дней.
В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172 страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения: "Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в текст бессмыслицу". Возможно, именно это убедительное оправдание породило знаменитый по сей день каламбур -- "бес опечатки".

[Бояка]

Опечатки нередко радовали читателей новыми смелыми смыслами. Профессор Флавиньи издал в 1648 году полемический трактат, в котором процитировал Евангелие от Матфея: "И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазу не чувствуешь?" Фраза была приведена по латыни, но в обоих словах oculo (глаз) пропала начальная буква. Получилось culo, близкое грубому латинскому слову culus -- задница. Сучок и бревно оказались размещены вовсе не в глазу... Профессор и на смертном одре, 30 лет спустя, проклинал нерадивого типографа.

[Абвгд]

Закон прапорщика:Если предмет движется-отдай ему честь.Если не движется-покрась его.

[Бояка]

Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».
Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос:
— Что ты, дитя моё, плачешь?
Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не плачь, они и меня давно туда не пускают.

[Абвгд]

Установлено,что бабушки простоявшие в очереди больше пол часа,забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

[Ваш Личный Проктолог]

<FONT style="BACKGROUND-COLOR: #eaeaea">Новый русский узнает страшный диагноз - жить осталось не более года, ну приходит к батюшке исповедаться, тот выслушал о его горе, и говорит - сын мой советую тебе продать свой лексус и купить таврию, выгнать подругу-барби и жениться на бомжихе с вокзала, ну и продай квартиру в центре, и поезжай в глубинку.

<FONT style="BACKGROUND-COLOR: #eaeaea">- и че я типа дольше проживу?

<FONT style="BACKGROUND-COLOR: #eaeaea">- нет, но этот год покажеться тебе вечностью!