Просмотр полной версии : Веселое (13.06.2010)
"Один маленький мальчик нашел миллион рублей и сдал в милицию.....Рыдающая мать сказала, что очень *и очень гордится своим мальчиком...."
* ** **
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!! *
* ** **
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей...вернее ... шаурменей?.. *короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))
Как то вечером жена явилась перед супругом в новом платье - крутилась перед ним, ходила- никакого внимания не обратил... На другой день пришла домой с новой прической - та же реакция.. На третий день вышла к нему в противогазе - Ну что, милый, что во мне изменилось? Посмотрел он на жену внимательно и говорит - Брови что ли выщипала?
Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке )))
* ** **
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )
* ** **
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!
* ** **
Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет
10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
* ** **
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...
В квартире раздается звонок в дверь, малыш ,лет
шести ,открывает дверь и видит, что пришел жених
старшей сестры.
Малыш поворачивается и кричит:
- Маша, иди, твоя "синица в руках "пришла!
* ** **
Теща-зятю : "Сынок,забор завалился.Ты бы сделал! "
Зять : "Мама,оно-мое?Оно-мне надо? "
Теща оформила дом на зятя."Сынок,крыша
прохудилась.Ты бы починил! "
Зять : "Мама,оно-ваше?Оно-вам надо? "
* ** **
Приходят инвесторы к Михалкову
- Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на Утомленных солнцем-2
дали. Че-то мы этих денег в фильме не увидели. Где они?
- Как где? А сцену боя в тумане видели? Так в этом тумане две танковые
дивизии и полторы тысячи статистов в костюмах!
Житель одной европейской страны - атеист - заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей.
Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит:
- Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды, ее уже давно никто не читает.
- Белый человек, это твое счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.
В сумасшедшем *доме группа больных решилась на побег. На * *следующий день один из пациентов хмуро *заявляет: *
- Ничего *не выйдет, забор снесли!
Два мальчика ссорятся:
- Пусть Бог тебя благословит!
- Нет, пусть тебя Бог благословит!..
Во время проповеди брат-гость говорит:
- У вас так хорошо! Братья и сестры сидят отдельно, а у нас все помешанные! (имелось, очевидно, в виду, что ВПЕРЕМЕШКУ)
Дети пишут Богу:
- Зачем Ты придумываешь нам нужду? (Галя, 3 класс).
- А атеисты у Тебя чего-нибудь просят? (Ояр, 3 класс).
- А Твои ангелы ходят в школу? (Вася, 1 класс).
- К Тебе ли идет наш мир? (Саша, 3 класс).
- Человека Ты создал по Своему образу и подобию, а инопланетянина? (Зоя, 4 класс).
- Мне очень нравится, когда небо все больше и больше облокачивается... (Рива, 3 класс).
- Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни? (Руслан, 2 класс).
- Причем тут ребро, когда делают человека? Не надо ля-ля, Господи (Эдик, 3 класс).
-
А "двойка" в школе - это мой грех? Если да, тогда можно и прогулять. В смысле - подальше от греха. (Костя. 3 класс).
- Почитаешь, Господи, на кладбищах надписи на памятниках, и задумаешься, а где же похоронены плохие люди (Олег, 4 класс).
- Чтобы были здоровы я, попугай и мама с папой (Тося, 2 класс).
- Ладно, Христос страдал за людей, а ради чего страдают люди? (Гриша, 4 класс).
- Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или земля сгорит огненным пламенем? (Кирилл, 4 класс).
- Скажу Тебе по секрету, только Ты никому! Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай (Зоя, 1 класс
Почему исчез батюшка с нашего форума?
"Я ухожу !" - сказал он и в сердцах хлопнул "дверью"-крышкой ноутбука. От удара "дверь" заклинило и переносной церковный компьютер больше не открывался, несмотря ни на какие молитвы..............:-( )))))))
На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
.
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."
Четверо рослых упитанных братьев перед едой молятся: Благодарим Господи, что послал нам эту еду укрепить наши немощные тела... .
Из жизни: мой муж молится "Отче Наш" на украинском языке. Там есть такие слова "не введи нас у спокусу" (не ввди нас в искушение-рус.). Наш сын, Святослав, не совсем хорошо понимая украинский язык, говорит: папа, а почему ты всегда молишься "не введи нас в КАПУСТУ?
Похожий случай был у мамы, она в молодости жила на квартире у одних верующих старичков, а бабуля тоже была украинка, и вот однажды спрашивает маму после того, как в церкви пели псню "Бедный скиталец, вдали, на чужбине", шо це за китаец вдали на чужбине...
Крошка-сын к отцу пришел
И спросила Кроха.
Что такое «хорошо»
И что такое «плохо»
Почесав в затылке тот,
Отвечал со вздохом.
Выпить рюмку - хорошо,
В салат мордой - плохо.
Хорошо - купить авто,
Класснейшую тачку.
Спрятать в старое пальто
От жены заначку.
Хорошо, когда пошел
В том пальто к ребятам.
Плохо – если не нашел,
Что в кармане спрятал.
Хорошо – пойти в поход,
На рыбалку вроде.
Плохо – коль жена найдет
Снасти в огороде.
Хорошо – когда тебя
Не считают лохом.
С пивом в бане – хорошо,
А без пива – плохо.
Коль промазал на охоте,
Не ворчи, не охай.
Утка в небе – хорошо.
Под кроватью – плохо.
Хорошо – пивка попить
Из пивной из кружки.
Или к морю укатить
С новою подружкой.
И запомни, сын, еще,
Как вернешься с моря,
В шкафу вещи – хорошо.
Чужой дядька – горе.
Ты расти , сынок, большой.
Будь богат и знатен.
Но, что такое «хорошо»
Не учись у бати !!!
Hовая религия - интернетообрядцы ....... *
.
***********.youtube.com/watch?v=RqGVFeBkkl8&feature=related
Судьба у женщин нелегка
И вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.
Идет суд.Судья:- Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.
Подсудимый:-Сорок тисищь!
Судья:-Суд удаляется на совещание.
Возвращается: -Подсудимый, вы признаете себя виновным?
-Нэт!
Судья:- Ну, на нет и суда нет.
Два мальчика ссорятся:
- Пусть Бог тебя благословит!
- Нет, пусть тебя Бог благословит!..
(H) (H) (H) РНМ(Y)
Чего-то я Инквизитора нашего форумного вспомнила!
Здоровый юмор нравится и мне. Но никогда не понимала"христианских анекдотов". Над кем и над чем смеемся? Извините. :-(
На витрине магазина стоит стиральная машина.
А над ней висит плакат:"Этот самый агрегат,
если в дом его возьмут, облегчит домашний труд."
"Для чего,-сказал мужчина- мне стиральная машина?
Мне машина не нужна, мне стирает всё жена!
Если скажем нету тока, от машинки нету прока.
А жене не нужен ток, от неё всегда есть прок.
У машины может статься, что-то может поломаться.
А жена всегда верна, не ломается она.
Моет пол, бельё стирает, сына с дочкой одевает.
Мило потчует гостей, и всё без всяких запчастей!"
- Господи, помоги мне грешному, не дай глупостей натворить-наделать, а если уж наделаю, то пусть уроком мне будет, а не как обычно: хи-хи, ха-ха, да забыл...:-$
Два мальчика ссорятся:
- Пусть Бог тебя благословит!
- Нет, пусть тебя Бог благословит!..
(H) (H) (H) РНМ(Y)
Чего-то я Инквизитора нашего форумного вспомнила------------------Ага...точно вспоминается- было дело.(ch) :-)
Аленький Цветочек
15.06.2010, 22:37
Случай из жизни:
Мальчик на служении баловался, баловался...наконец его папа встает и ведет его к выходу...Мальчик оглядывается и кричит: дорогая церковь, помолитесь за меня....(fr) (Z)
Аленький Цветочек
15.06.2010, 22:49
Тоже из христианской жизни: девочку лет пяти *за столом во время обеда попросили помолиться за пищу, она молится: Господи благослови этот супчик, эту картошечку с котлеткой, а компотик не благословляй, я его все равно пить не буду(X) (C)
Случай из жизни:
Мальчик на служении баловался, баловался...наконец его папа встает и ведет его к выходу...Мальчик оглядывается и кричит: дорогая церковь, помолитесь за меня....(fr) (Z)
(H) (H) (H) (Y)
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.
Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться
с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "(ch)
Аленький Цветочек
16.06.2010, 13:11
ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!(H)
Украинское село. Сидят два мужика, курят ...
Вдруг, смотрят *в небе появился кукурузник ...
Кружит над полем, кружит ... Теряет управление ...
и сделав неуверенно три круга врезается в одиноко стоящий туалет ...
- Кум, ти бачив?
Кум, затягиваясь ...
- Да ...
- Ото яка держава - такий и тэрак...(H)
Разговор в Одессе у кассы:
-Здравствуйте,как ваша фамилия?
-Спасибо хорошо.А как ваша
* ** **
Тёща копошится у велосипеда перед домом.
Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- Нормально... А кто велосипед отведёт домой?!!
* ** **
Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли, и иди"
Она бросила и пошла.
- А чем она болела?
- Гриппом.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.
По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать
* ** **
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
* ** **
В *Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
*-Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
*- А что должно изменится?
* - Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
* ** **
-Вы кто?
-Добрая фея...
-А почему с топором?!
-Да настроение что-то не очень... *-)
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие МУЖСКИЕ НОСКИ.... *-)
Идут два сельских хлопца с поля вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов без голов. Один удивлённо спрашивает другого:
- Мыкола, що цэ такэ?
- Я думаю, Тарасэ, що тоби трэба косу на другэ плэчо пэрэкласты...
..Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал
видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая
мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как
выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком..
- Сегодня вычитал, что население за 20ый век увеличилось на 4 миллиарда.
- У-у, понаехали... 8oI
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- А это мы моль обманываем!..
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
g.. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим
h.. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
i.. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j.. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
k.. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться на шубе.
l.. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m.. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n.. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!
o.. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p.. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
r.. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Для поднятия настроения. Народные мудрости:(H)
a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b.. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
c.. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d.. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e.. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f.. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
2
Адвокат задает первый вопрос. "Какое расстояние от Земли до Луны?" Эскимос не сказал ни слова, полез в карман, достал $5 и отдал адвокату.
Теперь эскимос задает адвакату вопрос. "Кто поднимается на холм с тремя ногами, а вниз спускается с четырьмя»
Адвокат достает свой ноутбук и пытается найти ответ в интернете и не находит. Он отправляет электронную почту всем своим самым умным друзьям, но никаких результатов. Через час поисков он, наконец здается и отдает эскимосу $ 500. Эскимос берет $ 500 и устраивается спать. Адвокат не может успокоиться чтобы найти ответ. Он будет эскимоса и спрашивает: "Ну, так кто же идет на холм с тремя ногами и идет вниз с четырьмя?" Эскимос достает из кармана $ 5, отдает адвокату и продолжает спать.
Не шутите с эскимосами :-D
Адвокат и эскимос сидят рядом друг с другом в самолете. Адвокат думает, что эскимосы, настолько глупые, что он мог бы поживиться этим. Таким образом, адвокат спрашивает хотел бы эскимос поиграть * в веселую иргу. Эскимос был уставший и просто хотел спать, поэтому он вежливо отказался.
Адвокат решил настоять, и говорит, что игра легкая и веселая: «Я задаю * вопрос, и если ты не знаешь ответа, ты платишь мне только $ 5. Затем ты задаешь вопрос мне, и если я не знаю ответа, я даю тебе $ 500» * Эскимос заинтересовался и согласился играть.
Забавное шоу обезьян...
* * * (v)(H)(v)
.
***********.youtube.com/watch?v=t5XJt6zarWM&feature=related
Гаишник останавливает машину.
Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Это почему?
- Я еду к своей теще!
Пациент на смертном одре говорит лечащему врачу:
-Доктор,я чувствую,что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена?
-Ну,лет двадцать.
-Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно...
Ссорятся двое: - Ты - козел! - От козла слышу! Прохожий: - Ну и чего вам ссориться, если вы родственники?
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
* ** **
- Доктор, я жить буду?
- Послушайте, больной, ну зачем вам эти лишние хлопоты? :-(
* ** **
На заседаниях ООН ведётся бесконечный спор,кому всё-таки принадлежит Земля обетованная. Каждая из сторон приводит свои доводы. И вот на трибуне опять представитель Израиля:
- Давным-давно царь Давыд вышел как-то на берег реки Иордан и решил искупаться. Разделся, сложил одежду на берегу и зашёл в воду.... Возвращается, а одежды и нет...
Представитель Палестины:
- Так вы что хотите сказать, что и одежду царя *Давида *арабы украли?!!! *Да нас в то время там даже ещё и не было!!!
Израильтянин:
- Вот именно это я и хотел сказать...
* ** **
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, моё предложение ещё выгоднее - бери в аренду?
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его
бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.
* ** **
Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю
женскую работу делать сам.
Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.
* ** **
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной
стороны!..
* ** **
Грузин вернулся с футбола.Его спрашивают:
-Кто играл?
-"Динамо" и "Спартак".
-Какой счет?
-Два нол.
-А кто выиграл?
-Никто.
-Как же так, ведь ты сказал, что счёт два ноль?
-Ну,.. справа нол и слэва нол.
- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!
* ** **
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше...
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
* ** **
ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
* ** **
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова,
не смогли расшифровать название вуза.
- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".
* ** **
- Радио "Ретро", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- ???!!! Мы не знаем такой песни!
- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в *груди"
Дьякон харизматической церкви заглядывает в собрание и объявляет: "братья и сестры, кто после членского остается на чаепитие опустите пожалуйста руки".
На Сицилии нет Свидетлей Иеговы...
Сицилийцы вобще не любят никаких свидетелей... (H) :-D
* ** **
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!
* ** **
Эстонска полечка :
"Маллленкой ёлллотшке холлотно зимой.
Из лессу ёлллотшку фзялли ми доммой. *
А по-ка из лесу притташыли ель...
вессело - вессело фстреттилли апрель!!
Католический священник, православный, и мусульманский купаются в реке.
Закончив купание, они обнаруживают, что на берeгу за это время собралась толпа, а вся их одежда осталась на берегу. Делать нечего, один из священников, закрывая свои, хмм:-$ , достоинства, руками, бежит к одежде, хватает ее и прячется в кустах чтобы одеться.
То же повторяет и второй священник. Затем из воды выскакивает мусульманский, закрывающий руками ЛИЦО, тоже хватает одежду и присоединяется к своим коллегам.
В ответ на их удивление, он произносит:
- Не знаю, как среди ваших прихожан, а мои - узнают меня по лицу!...
- Как вас зовут?
-Игор !
- Вас назвали в честь князя Игоря?
- Нет, в честь Олимпийских Игор!
* ** **
Еврей едет в метро, и читает арабскую газету. Другой еврей, оказавшийся в том же вагоне, замечает эту странность и, очень расстроенный. спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с ума? Чего ради ты читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал еврейские газеты, и чего там пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в нищете. Поэтому я перешёл на арабские газеты, и чего же они пишут? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и сильны, евреи правят миром. Вот эти новости получше...
* ** **
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом. Надпись на плакате гласила:
КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики!- прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась зауглом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?
На Сицилии нет Свидетлей Иеговы...
Сицилийцы вобще не любят никаких свидетелей(Y) (Y) (Y) :-D
Судачат в Одессе две старушки:
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!
* ** **
Украинку приехавшую на заработки в Москву спрашивают:
- Вот чего ты хочешь?
- Хочу выйти замуж за москвича. Шоб у меня была квартира и московская прописка и шоб я стала в магазине и крикнула: Понаихылы тут усякие!!!!!
* ** **
Шёл Рабинович по улице.
Нашёл денги..
Пересчитал.. Не хватает!
* ** **
- Доктор, боюсь сознаться....
- Говорите, нам психиатрам можно все рассказывать...
- Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомы люди.
- Думаю... это можно вылечить. А кем Вы работаете?
- Экскурсоводом в музее...
НОЧЬЮ ВОРЫ ПРОБРАЛИСЬ В ДОМ К НИКОЛАЮ ВАЛУЕВУ! И ВЫНЕСЛИ ВСЕ......И ПОБОИ.,И СТРАХ И УНИЖЕНИЯ....
* ** **
Если вдруг тебе перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, чёрная Жучка, чёрная внучка и чёрная бабка, это значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!
* ** **
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?
???????
В зоомагазине:
- Дайте мне 276 клопов, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был
???????
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей
У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
— Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
— Нету меня, нету! Спи!... ((( :-D )))
Муж и жена собираются в отпуск.
-Детей отправим к маме, - говорит жена.
-Собаку и попугая отдадим тёте Фене. Кошку возьмёт дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
-Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Да пошёл ты в баню *со своими извинениями!
- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плз - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает колесо. Прохожий спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Да вот колесо снимаю.
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму.
Парень повредил палец на руке и пошел к врачу.
Врач (женщина) говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? Я всего лишь палец повредил...
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить...
Звонок в четыре утра;
- Алё, общество защиты животных?
Заспаный голос отвечает:
-Ну и ,кто тебя обидел, козел?
Дорогой - кажется, ты скоро
станешь папой!
- А што *- Бенедикт XVI совсем
плох?!
Поступившие в продажу таблетки от жадности, так и пылятся на аптечных полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным - денег жалко.
- Доктор, я беременна, а ребёнок лежит как - то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Абрам, ты что, заболел?
- Нет.
- А чего таблетки ешь?
- Так срок годности кончается
Еврейский подросток спрашивает у раввина:
- Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?
- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.:-D
Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
Стоит Вовочка у стенда "Их ищет милиция", фотографии рассматривает. Проходит мимо милиционер:
- Мальчик, ты узнал кого-то?
- Нет,дяденька, но у меня вопрос.
- Задавай.
- Дяденька, а чего вы их не повязали, когда фотографировали?
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
В России любят читать книги Дэйла Карнеги...(((:-D(Y) *
особенно книгу "Как с помощью Красной Армии завоевать друзей и оказывать на них влияние"...;-) )))
Жако Вас всех приветствует...(((;-)(Y)
***********.youtube.com/watch?v=yp8HQL4TLm0&feature=related
.
Кот и попугай ... (((:-D)))
***********.youtube.com/watch?v=c4Z7GCj1fhQ&NR=1
В продолжение темы об улыбках,случай из жизни.(Подруга рассказала;она встечала маму в аэропорте.)Одна мама (из наших эммигрантов) провожает дочку на Украину и кричит ей уже вдогонку:"И не вздумай там всем улыбаться,а то подумают ,что ты дура."
Разные культуры.(tr)
Будьте как дети !...(X)(F)
.
***********.youtube.com/watch?v=G1bziMXs_hs&feature=fvw
Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Классно! А где принц?
* ** **
Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы,
значки...
* ** **
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!
* ** **
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!
* ** **
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в старческий склероз.
* ** **
В чем отличие мужской логики от женской?
Мужская - правильней, женская - интересней
Ксендз спрашивает раввина:
- Когда мы вместе с тобой сала поедим?
- На твоей свадьбе!
(H)
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что
может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!?
М: Неее знаааюююю!
НР: А сам то ты откуда!?
М: С аааамерииканских гооорок!
Православный, харизмат и баптист попали в ад:
Православный молится:
- Господи, сколько мне здесь пребывать пока отпущены будут мои грехи?
Харизмат:
- А я верою беру что я в раю
Баптист:
- Господи что ты хочешь через это мне открыть?
Пьяный подходит к лошади и пытается на нее залезть.
Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
-Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...
Наконец, ему это удается, но, не расчитав усилий, пьяный перелетает через лошадь:
-Тихо, тихо! Не все сразу!........
К 80-ти ГОДАМ ВЫ ЗНАЕТЕ ВСЁ!!!.....ВОТ ТОЛЬКО КАК ЭТО ВСЁ ВСПОМНИТЬ??!
* ** **
Встретились два друга:
- Ну, как жизнь?
- Старею...
- Откуда такой пессимизм?!
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали:
"Почему не женишься?", а теперь: "Почему не женился?"
ТОП-13 советских имен
1. Даздраперма - Да здравствует первое мая
2. Кукуцаполь - Кукуруза - царица полей
3 Оюшминальд(а) - О.Ю. Шмидт на льдине
4. Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
5. Персострат - Первый советский стратостат
6. Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
7. Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
8. Вилорик - В.И. Ленин - освободитель рабочих и крестьян
9. Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
10. Лунио - Ленин умер, но идеи остались
11. Роблен - Родился быть ленинцем
12. Лелюд - Ленин любит детей
13. Порес- Помни решение съездов
Идет мужик по дороге, а на встречу ему едет другой мужик, на осле, а сзади него идет женщина.(Идущий) мужик спрашивает едущего: ты куда едешь?
Второй отвечает: что не видишь - жену в роддом везу.
- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше целиком на Западе...
— «Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места».
.
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах! ...:-$
— Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
.
— И сколько это будет стоить?
.
— Сто пятьдесят долларов.
.
— Сто пятьдесят за две минуты работы?
.
— Ну, если вам нравится, я могу тащить их хоть два часа!...
Женщины, конечно, умнее..............
Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?...
Фаина Раневская
Красивые мужчины уступают место женщинам в трамвае, а сами вынуждены ехать рядом на джипе..................
*. * * * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * * *...:-D...
И много таких женщин, которые "потеряли голову" через Ваши ноги ?... ...
Посмею предположить, Любовь, что все безголовые женщины - жертвы ног Сергея...(H)
Едут *американские туристы среди гор Кавказа. Автобус останавливается, все выходят и видят двух горцев, которые несут убитого медведя на шесте. *Те тоже остановились отдохнуть и туристы стали фотографировать и медведя, и горцев. Один из американцев, желая пойти на контакт, спрашивает, показывая на медведя: " Гризли?"
-Нэт, дарагой, рукамы задущили!
Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю женскую работу делать сам.
Борьба милиции с рэкетом закончилась тем же.
- Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем женщину ?
.
- Потому, что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала ему своими советами...
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай
парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это:"Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
"Любить русских...любить наших оттуда надо !...
Любить того, кого ненавидишь !..."
.
говорит Михаил Жванецкий ... (((:-D (Y)
.
***********.youtube.com/watch?v=ybQ9efkfviA&feature=related
"Раньше жену я называл Пилой, а теперь кличу ласково и нежно - Вувузела"
-------------------------------
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, мысленно была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена. Но вслух почему-то кричала совсем по другому.
--------------------------------
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России - матрешка и бутылка водки - по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвертая....
Реклама: "Летайте самолетами аэрофлота, и ваше пребывание на земле сократится до минимума".
Хозяин показывает свою роскошную квартиру гостю:
-Здесь столовая... Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек!
(H)
- Поговаривают, что от Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает??
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
(H)
- Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить...
- Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!
(H)
- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши.
Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
— Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в "Одноклассниках"!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем —алкоголем, сигаретами, мужиками!
Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!!!
Мне пока жениться рано,
Я ведь в детский сад хожу.
Но вчера призналась Таня:
"Васька, я тебя люблю!"
Вот так новость! Ну и дамы!
Повода я не давал.
Что ж, схожу спрошу у мамы,
Как уладить мне "скандал".
Рассмеялась громко мама:
"Да, жених ты -хоть куда!
Только росту пока мало-
Пей побольше молока!"
В садик я иду, краснея -
Встречи с Танькой, ой, боюсь!
Вдруг гляжу, в конце аллеи
В украшении из бус,
В белом платьице, с фатою
У порога ждёт меня,
С лентой в косах золотою,
Таня-Танечка-жена.
Я в кусты- она за мной:
"Ты куда сбежал, герой?"
Я махнул через забор,
И бегом скорей домой.
Вот такue наказания-
Эти Женские признания!
Не успел ещё влюбиться,
А уже пора жениться!
Мы в России живем не своей жизнью. Одежду носим итальянскую и французскую, песни слушаем на английском языке, машины у нас немецкие, японские, корейские, китайские… Фильмы смотрим американские, в крайнем случае – французские. Еду нам сливают со всех уголков Европы. Гоняемся за итальянской мебелью, хотя почти вся она сделана белорусами под Варшавой из армянского гипсокартона. Кухня нам по душе любая – японская, тайская, французская, итальянская – лишь бы не наша! Мы даже мебель не можем расставить по-своему – расставляем ее по-китайски. Неужели наш человек без фэн-шуя не может сообразить, что нельзя вешать кондиционер над унитазом, а кровать в спальне ставить под окном, из которого дует? У знакомых на даче видел: в углу на полке стоит икона, а под ней на полочке пониже – китайская жаба, которая якобы богатство приносит. То есть, помолился на икону, а после этого по фэн-шую начал целовать жабу, чтобы на банковский счет от Всевышнего «накапало».
М.Задорнов
То есть, помолился на икону, а после этого по фэн-шую начал целовать жабу, чтобы на банковский счет от Всевышнего «накапало».
:-D :-D :-D РНМ
А вообщем - как он прав... именно так и живем...
Бразильская пресса нашла виновника провала своей сборной на чемпионате мира по футболу – им стал лидер «Роллинг Стоунз» Мик Джаггер.
Дело в том, что команды, за которые переживал Джаггер, неизменно проигрывали: так было в матче сборных США и Ганы, где он отдавал предпочтение «звездно-полосатым», и в поединке между командами Англии и Германии, когда Джаггер переживал за родоначальников футбола.
По информации бразильского издания O Globo, в матче 1/4 финала между сборными Бразилии и Голландии музыкант болел именно за пентакампеонов?. Хочется узнать - кто же следующая "жертва"?
И очень хочется шепнуть данному сэру на ушко: "Микки, Германия... Германия, Микки..."?
ДЦ
(so) (so) (so) РНМ:-D :-D :-D
Невыдуманная история: мы с женщинами собираемся на молитву каждый понедельник. Одна из наших подруг предложила молиться за старших незамужних девушек, чтобы те замуж повыходили. Вот мы и поручили ей помолиться за это. В молитве она говорит:Господи, ну дай ты нашим сестрам женихов, ну пусть даже не русских, любых, или желтых, или белых, не дай ,Боже, черных...ну любых!
...на этом наша молитва в тот вечер закончилась(hu)
"И очень хочется шепнуть данному сэру на ушко:
"Микки, Германия... Германия, Микки..."?"
.
Надин,(F) ну ты даёшь...:-D
Мальчишки из Германии очень хорошо играют...да и они сами по себе образцовые парни(скромные, трудолюбивые, незаносчивые...и т.д.)...
Думаю, что они попадут в финал...
И голландская команда тоже...
Pебята из Голландии играют здорово !
А вот, когда будут играть немцы с голландцами за первое место, то будет настоящий бой...
особенно между болельщиками...:-D )))
Люб, да то не я - то мой друг, он еще тот юморист, да и живет не в Германии - а я не болельщик, так что мне - что отступать - бежать, что наступать - бежать... Мне фсЁ равно!(so)
Ищу бога
05.07.2010, 14:04
А еще немецкие парни и симпатишные будуть... :)
было бы очень интересно посмотреть, если Германия против
Голландии играть в финале будет. У меня тогда будет помесь
только что обретенного патриотизма с желанием болеть за тех,
кто хорошо, качественно и красиво играет :)
Алёна,(F) вот то-то и оно...
Обе команды(Германия и Голландия) очень сильно играют...поэтому игра предстоит интересная...и в то же время трудная...ведь соседи выйдут против друг-друга...
Но это всего лишь спорт...а в нём побеждает сильнейший...
А для болельщиков это будет всего лишь испытание на прочность их попытки жить по заповедям Свыше:
- люби врага своего, как самого себя...
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Сборная Германии! Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Ангел-Хранитель
05.07.2010, 21:58
<FONT color=#3b5998>ТАКИ ДА!
ДОЛЯ ПРАВДЫ.
Наконец-то пришёл Машиах (для тех, кто не в курсе - Мессия). Все евреи, естественно, собрались в отстроенном Иерусалимском Храме. Все-то все, а Рабиновича нет. Сидят, ждут… Наконец, рассерженный Машиах идет к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги.
Машиах: -Рабинович, и сколько тебя можно ждать?!-
Рабинович в ответ: -Ой-ой-ой, кто бы говорил!-
Ангел-Хранитель
05.07.2010, 22:39
:-D Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Асобэнно правописание... На примэр, слово "СОЛ" пишется с мягким знаком, а слово "ТАРЕЛЬКА" без мягким знак...:-D
Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!
Я бы посоветовал нашему президенту, проезжая по какой-нибудь российской дороге, зайди в придорожный туалет. Постоять в этом архитектурном выкидыше, похожем на вытянутую собачью конуру, и подумать, что в нем можно модернизировать. Особенно пусть обратит внимание на вырезанное в полу сердечко вместо унитаза – оно явно нуждается в нанотехнологиях. Например, можно сделать дверь на жидких кристаллах и фотоэлементах, которая не будет открываться в случае, если кто-то не попал в сердечко.
М. Задорнов
Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места
уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...
Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР...
Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого
пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные
пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
- Я вообще не понимаю, как человек весом менее 90 кг может иметь
собственное мнение?..
Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один
раз.
Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк...
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа,
потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со
своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
Как все таки я классно съездил в Америку, представляешь видел живого Шварца, подарили новую мобилку, напоролся бургеров, жалко рано уехал неуспел на русских шпионов посмотреть, вот крутотень наверное. (H) (H)
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Второй год не выходит из отпуска».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри».
«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».
«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».
Из приказов на увольнение
«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».
«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
Моя подруга немножко ударила свою машину, почти незаметно...И вот она делится с этим со своей свекровью, забыв , что ее семилетний сын все слушает. Бабушка, заметив внука, говорит:-Андрюшенька, ты только папе ничего не рассказывай.
-Почему? - спрашивает Андрей.
-Ну, знаешь, у папы будет болеть голова.
-А если я не расскажу, тогда у меня будет болеть голова.
На церковном служении покаялся парень. Осознав что Бог простил ему все грехи, он *бегает от одного человека к другому и радостно свидетельствует - "Бог простил мои грехи!!!!" Вот он видит хмурого человека, сидящего в первом ряду, подбегает к нему и кричит - "Ты чего такой грустный? Бог прощает все грехи!!!!" Человек отвечает - "Я дьякон". Парень хлопает его по плечу - "Не унывай! Бог и это простит!!!!"
Безымянный
08.07.2010, 14:21
Не критикуйте свою жену. *Те недостатки, которые вы у нее замечаете, возможно помешали выбрать лучшего мужа...
Любимая женщина, на то она и любимая...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * (F)(X)
***********.youtube.com/watch?v=0NUThScugto&translated=1
Маленькая девочка возвращается с воскресной школы домой. Навстречу ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребёнка.
- Чему это ты так радуешься?, – спросил атеист.
- Иду из воскресной школы.
- Ну и что-же вам сегодня там рассказывали? – безбожник решил подсмеяться над ребёнком.
- Нам рассказывавли историю из Библии о том как пророка Иону проглотила большая рыба.
- Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив?
Девочка задумалась на секунду но потом ответила:
- Я не знаю как это поизошло, но когда я буду в Раю то встречу там Иону и спрошу у него.
- А если Иона попадёт в ад? – парировал атеист.
- Ну тогда ты у него спросишь.
"Количество народу в воскресенье утром свидетельствует о том, насколько популярна церковь, в воскресенье вечером - насколько популярен пастор, и в среду - насколько популярен в этой церкви Господь."
Юлясик :-((
Я : что такое??
Юлясик: у мя вирус пожрал почти всё(( даже курсач( одна аська осталась
Я : мда...а какой антивирус у тя?
Юлясик : неро
Я : как ?? неро....неплохо..но это не антивирус
Юлясик : как ? но там написано "прожечь диск"...
Я : и что ??
Юлясик : ну я думала он жжет диск и там вирусы умирают....:-)
Диалог при устройстве на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте
- Вы *сайт " Одноклассники " *знаете ?
- Знаю
- До свидания!(H)
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
После посещения Воскресной школы.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...(H)
Анекдот в тему вспомнился:
Учитель в школе на уроке истории:
- Дети, кто взял Бастилию?
- Я не брал, - говорит один. И другие тоже стали отказываться...
Расстроенный учитель пришел к директору и жалуется:
- Представляете, я их спрашиваю, кот взял Бастилию, а они все говорят, что не брали... ну как работать -то дальше?
Директор говорит:
- Да не принимайте близко к сердцу - Вы же знаете, это-же такой народ - коли чего возьмут - никогда не сознаются!
Сегодня - День падения Бастилии!
Achtung, Achtung !!!... (F) :-D )))
.
Говорит главный герой нашего времени -
Финансовый Кризис:
.
- Здравствуйте, дорогие.
Уже больше десяти лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашечку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал... сразу пришел !...(te) ;-) ($) ($) ($)
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!:-)
Два калеки * * Слепой спросил хромого: "Как идут дела?" Хромой ответил слепому: "Как видишь!"
Здесь лежит моя дорогая жена
Brunjilda Jalamonte 1973-1997
"Боже, пожалуйста приветствуйте ее с той же самой радостью, с которой я её посылаю Вам"
- ПРО ОКРОШКУ :
Иностранец, приехав домой из России рассказывает своим друзьям:
"Эти русские совсем сумасшедшие со своим вкусом, представляете, они заливают картофельный салат «Оливье» « Кока-колой» и называют этот суп "Оу, бэби".(О,крошка)
- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- Генеральном штабе!
- Вы шо, идиот?
- А это обязательное условие?
Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
Приходит в Минздрав письмо: "Здравствуйте,дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, выпил спирт, сделал укол в диван,сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов".
Украинское село:
- куме, у вас есть СПИД?
- (обдумывает ответ: шо йому сказать? Скажу есть - скажет дай мне трошки, скажу нема - скаже - шо ты за хазяин...) Та есть трошки, но только для себе.
Армянин в магазине просит показать платье женское платье самого большого размера. Несколько секунд смотрит на него, качает головой и произносит влюбленно:
- Ах, пэрсик!
Элитная школа.
- Я проверила ваши работы "Что я буду делать, если стану миллионером".
Больше всего мне понравилась работа Абрамовича. "Если я стану
миллионером, я буду держаться достойно, как и положено мужчине".
Еврейская семья, сын привел домой девушку знакомить с мамой. Мама весь
вечер внимательно наблюдала за девушкой и на выходе говорит:
- Смотрю я на вас, дети, вы прямо как Брэд Питт и Джулия Робертс!
- Мама, ты хотела сказать Брэд Питт и Анжелина Джоли?
- Нет, Аркаша, именно как Питт и Робертс - между вами нет ничего
общего....
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы
узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У
него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.
- Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чьё?
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- ХужЕе всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили(H)
Опыт - это когда на смену вопросам:
"Что? Где? Когда? Как? Почему? "
приходит единственный вопрос:
"Зачем? "
В графе "причина смерти", врач указал свою фамилию.
***
Если врачи не нашли у ТЕБЯ НИКАКИХ БОЛЕЗНЕЙ, значит они бюджетники.;-)
***
Объявление в платной поликлинике "Мы вас вылечим! Не дайте обмануть себя другим!"
Аннакондочка
17.07.2010, 16:48
После караблекрушения плывут в лодке три брата. Баптист, пятидесятник, харизмат. Воскресный день, время служения.
Баптист говорит: давайте начнем наше собрание с гимна из сборника “Песнь возрождение”.
Пятидесятник: нет, давайте вначале языками помолимся.
Тут харизмат, протягивая тарелку, говорит: давайте вначале соберем десятину.
Аннакондочка
17.07.2010, 16:52
На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза...".
Аннакондочка
17.07.2010, 17:30
***********.youtube.com/watch?v=SrpdkRU-rhE
Несравненный Джим Керри пародирует пастора харизмата. Обхохочешься. Народ угорает.
Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки.
Выпивает.
Просит 4 принести. Опять выпивает.
Теперь 3 заказывает. И снова выпивает.
Потом (после заказа двух рюмок) мужик задумчиво обхватывает голову и думает:
Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею.
Безумный Карапуз
19.07.2010, 08:23
Поймала девочка золотую рыбку, а рыбка и говорит:
- Загадай 3 желания, любое исполню, только отпусти меня.
Девочка напряглась, думает-думает что бы такое загадать.
- Хочу чтобы нос у меня был длинный, длинный и шерстью был покрыт.
Рыбка удивилась, но желание исполнила. Девочка щупает нос, воздух им втягивает.
- Прикольный нос, теперь хочу чтобы уши у меня были большие, как у слона.
Исполнила рыбка. Девочка носом сопит, ушами обмахивается.
А рыбка и говорит:
- Думай хорошенько, у тебя последнее желание осталось.
Девочка напряглась, за ухом чешет, не знает чего бы еще такого попросить, наконец говорит:
- Хочу хвост как у крокодила, длинный и зеленый.
Сказано сделано.
Девочка стоит, носом сопит, ушами обмахивается, хвостом пыль сбивает, а рыбка смотрит и говорит:
- Странная ты какая-то, девочка и желания у тебя странные. Обычно девочки просят красоту, принца, дворец.
- А что, можно было???
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Муж обучает жену вождению. И говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...:-)
Конец Свэ
20.07.2010, 00:09
:D Андрей я давно так не смеялась ! ! ! Спасибо Вам за классный анекдот про девочку и ее три желания :)
-У меня жена такая злюка!
-Так разведись.
-Не могу она мне жизнь спасла.
-Как?
- Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься пристрелю!:-)
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ СЕМЕЙНОЙ ЖЕНЩИНЫ
Сон…
Будильник!!!
По-тя-гу-си....
Ванна, щетка, душ, вода..
Завтрак: сок, кефирчик, мюсли.
Туфли, макияж... Пора!
Лифт, киоск, троллейбус, офис,
Босс, привет! Компьютер, мышь.
Факс, обед, депеша, кофе…
Телефон? Звонок! Малыш.
Сыночка! Вопрос: оценка?
Поздравленье - молодец!
Наставленье: супчик, гренка,
Сок, салатик, холодец.
Вечер… мышцы… боль… усталость…
Магазин, трамвай, подъезд.
Лифт...Ремонт?! Ступени… слабость…
В кухне: Пиво - муж - сосед.
Пылесос… Сынок, уроки.
Муж: газета…- телефон…
Тряпка - пыль, диванчик, соки,
Диалог… томленье… сон…
Одесса. Рано утром на балконе
Соседки разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала ,как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор выходил.
Что, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Что он тебе лечил"?
-"Ах, Белла ,
Твой язык во всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник,
Я ж не кричу ,что началась война
- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
Купил прапорщик электронные часы;подходит к нему мальчик и спрашивает:
-Дяденька,сколько времени?
-12 раздели на 48.
-Дядя,а сколько это будет?
-Иди мальчик,я сам полдня делю.
Загадочный русский язык.
...
********nnm.ru/blogs/rigly46/zagadochnost_russkogo_yazyka_v_
kartinkah/#cut
...
???????????
Муж долго спорит с женой, наконец измученный соглашается:
-Ладно, пусть будет по твоему!
-Поздно, я уже передумала.
???????????
?*?*?*?
ДЕНЬГИ НЕ ПОРТЯТ МУЖЧИН ДО ТЕХ ПОР , ПОКА ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ СНИМАЮЩИЕ ЭТУ ПОРЧУ!
?*?*?*?
У БЛОНДИНКИ БИЛЕТ НА САМОЛЕТ В ЭКОНОМ КЛАССЕ, А ОНА СЕЛА В БИЗНЕСС-КЛАСС. ВСЕ ПЫТАЮТСЯ УГОВОРИТЬ ЕЁ ПЕРЕЙТИ НА СВОЁ МЕСТО. ОНА НИ В КАКУЮ..
НАКОНЕЦ ПОДКЛЮЧАЕТСЯ СТАРШИЙ ПИЛОТ:
- СЕЙЧАС Я С НЕЙ ПОГОВОРЮ, Я СУМЕЮ, У МЕНЯ ЖЕНА ТОЖЕ БЛОНДИНКА.
ПОДХОДИТ К НЕЙ, ЧТО-ТО ШЕПЧЕТ НА УХО, ОНА ВСТАЕТ, УЛЫБАЕТСЯ И УХОДИТ НА СВОЁ МЕСТО. ВСЕ В ШОКЕ. СПРАШИВАЮТ: КАК ТЕБЕ ЭТО УДАЛОСЬ?
- СКАЗАЛ ЧТО БИЗНЕСС-КЛАСС В МАЙАМИ НЕ ЛЕТИТ.
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - то же, что выделять водку на борьбу с пьянством.
Доктор, скажите ,
у меня грипп?
-Да!!!
-Свиной ?
-Да!!!
Только свинья могла вызвать скорую в
4 утра ,с температурой 36,6!
Врач говорит тучному пациенту:
- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом
наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Tahoma; font-size: 13px; border-collapse: collapse; color: rgb(1, 0, 0); ">Встpечаются два соседа.
- Весь день, - говоpит один, - моя жена жалуется на невpастению, невpалгию, невpит. Hе пойму, что с ней случилось.
- Очень пpосто. Ей на pынке завеpнули кусок мяса в лист медицинской энциклопедии на букву H.
Пpиходит Иван к Абpамy:
И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль должен... и ведь все пpавильно!!!....
Кошка подходит к своей миске:
- Фу, гречка!
На второй день подходит:
- Фу, вчерашняя гречка!
На третий день подходит:
- Вау!!! Гречка!!!(lo)
Брак - союз двух людей для совместного преодоленияпроблем, которых бы у них не было, не будь этого союза
В туалете гневная надпись над унитазом: "Газеты в унитаз не бросать!"
Ниже приписка другой рукой - "микробы грамоте не обучены".
Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
Есть женщины в русских селеньях...
Одна так вцепилась в меня,
Что сразу отпали сомненья-
Во мне увидала коня...
Сказала:"Чтоб без выкрутасов-
повешу на первом суку!"
Я понял,как прав был Некрасов,
В строке про коня на скаку)))
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода закожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой,естественно, не приходя домой. Наконец, на третий день вспоминает обулитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, женаоткрывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...(H)
Ребята! я по-моему определилась с надписью на моём (будущем) надгробном камне на сегодняшний день... вот сидела что-то, сидела и вдруг прям она - надпись, сама как запоет... Эти слова посвящаются моему Господу, Который Всемогущий!!! :))
Представляю их на обозрение всему форуму:
Лучше нету того цвету
Когда яблоня цветет...
Лучше нету той минуты,
Когда Милый мой придет.
Как увижу, как услышу
Все во мне заговорит:
Вся душа моя пылает,
Вся душа моя горит.
Мы в глаза друг другу глянем,
Руки жаркие сплетем,
И куда - МЫ знаем сами, -
Словно пьяные, пойдем...
я УЖЕ в восторге!!:)))
А вы? :)
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...(H) (H) (H)
- Мальчик, как мне найти площадь Ленина?
- Это просто. Нужно взять длину Ленина, умножить
на его ширину, и получите его площадь!
(H)
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не
помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
(H)
- Так, говоришь, я красивый?
- Да, красивый.
- И вот так красивый?
- Да, и так.
- А вот чуть отойду.. Так тоже красивый?
- Красивый, красивый... Товарищ лейтенант, отдайте
права - мне ехать надо!
Когда мужчинам не достает блеска, они...лысеют.:-) *-- Лысеют особенно , когда некоторым не хватает площади для поцелуев!(H)
-"Доктор вылечите моего мужа ! Он не реагирует *на меня ! Я могу часами пилить его, бить , оскорблять , он молчит и ничего мне не отвечает ! Может он глухой? Что это за болезнь?" Доктор:-" Это не болезнь, это Божий дар!" (H)
Ищу бога
27.07.2010, 12:00
Нда, я уже давно выяснила преимущество (в случае с моим мужем)
молительного метода над пилительным... :)
(Т.е., вместо того, чтобы его пилить по какому-то поводу,
и портить нам обоим нервы, начинаю за него молиться).
hellokitty
27.07.2010, 15:06
а моего мужа бесполезно пилить.Он закрывается в комнате и играет на гитаре.А я как разъяренная кошка попрыгаю ,попрыгаю.Аж самой смешно.И ухожу не солоно хлебавши.хоть прыгай ,хоть не прыгай.Хоть закричись.Он все равно не слышит.:'( приходиться от нервотрепетельства отказываться
hellokitty
27.07.2010, 20:28
сбоку можно обтесывать стамеской,или рашпилем;-) Хотя я не знаю что это такое ,но *что то и для чего то нужно в доме ,по хозяйству.
Но пасатижы точно не подойдут
Надо создать тему - как воздействовать на мужей, не поддающихся пилению!
-----------------------------
Можно и так...Сделать пресс-форму и загнать любимого в него)) А потом надавить как следует)) И усе будет как хотели))
Можно и так...Сделать пресс-форму и загнать любимого в него)) А потом надавить как следует)) И усе будет как хотели))
Не - тогда он станет скучным и очень предсказуемым... Формы влияния нужны развивающие, а не ограничивающие - понимаете?;-)
Не - тогда он станет скучным и очень предсказуемым... Формы влияния нужны развивающие, а не ограничивающие - понимаете?
-----------------------------------
Формы влияния (даже названые развивающими) идут от представлений о идеальном и желаемом)) Это уже само по себе ограничение и обрезание лишнего, как у скульптора, но на тонком плане) В отношениях люди должны не влиять друг на друга, а узнавать другого. Влияние внешнего характера - приводит к обратному эффекту, взаимному соперничеству и конфронтации представлений о лучшем будущем)
Формы влияния (даже названые развивающими) идут от представлений о идеальном и желаемом)) Это уже само по себе ограничение и обрезание лишнего, как у скульптора, но на тонком плане)
Да ну нет-же... мы все, хотим того, или нет, влияем друг на друга... и влияние совсем не обязательно подразумевает ограничение - очень часто влияние помогает другому человеку развиться, раскрыться... смотря какое влияние, конечно...
В отношениях люди должны не влиять друг на друга, а узнавать другого. Безусловно! Это неизбежно в семье и браке...
Влияние внешнего характера - приводит к обратному эффекту, взаимному соперничеству и конфронтации представлений о лучшем будущем)
Не всегда - все зависит от мотивации, намерений и отношений...
Влияние внешнего характера - приводит к обратному эффекту, взаимному соперничеству и конфронтации представлений о лучшем будущем)
-----------------------------Не всегда - все зависит от мотивации, намерений и отношений...
----------------------------
Не всегда) В случае родства мотиваций, намерений и мировоззрений - проблемы будут другого порядка))
Да, не влиять мы не можем друг на друга) Но самое эффективное влияние не внешнее...А по принципу: "Изменись сам - изменится и мир, окружающий тебя") Это по христиански)
Не всегда) В случае родства мотиваций, намерений и мировоззрений - проблемы будут другого порядка))
Проблемы могут быть всегда и у всех - да и бывают вообщем - нужно учиться их решать просто, и учиться делать это с минимальными затратами.
Да, не влиять мы не можем друг на друга) Но самое эффективное влияние не внешнее...А по принципу: "Изменись сам - изменится и мир, окружающий тебя") Это по христиански)
Эт правда... давить не стоит... но внешнее влияние каждому из нас тоже - необходимо! млм
Не - тогда он станет скучным и очень предсказуемым... Формы влияния нужны развивающие, а не ограничивающие - понимаете?
Чего толко не сделает человек чтоб достичь того что он считает счастьем... и главное все ж ради супруга... (fr)
Чего толко не сделает человек чтоб достичь того что он считает счастьем... и главное все ж ради супруга... (fr)
А как Вы думали, Алексей... счастье - это постоянная работа. Только Вы сейчас опять начнете говорить, что счастье нам не обязательно, и что любовь - это я люблю себя, поэтому мне нужен ты... ну шо поделать - у каждого свой взгляд на эти вещи!;-)
Ищу бога
27.07.2010, 21:58
Как-то нам на семинаре сказали:
"Думаете, вам ваш супруг дан для удобства?
Как бы не так! Он вам дан для освящения!"
Как-то нам на семинаре сказали:
"Думаете, вам ваш супруг дан для удобства?Как бы не так! Он вам дан для освящения!"
Эт точно... евреи считают что правильный перевод "сотворим ему помошника соответственного ему" - "помошника против него". Это слово может переводится как "против" или "напротив". И вывод делают что жена дана для освящения... Только это уже не для этой темы (fr)
1. Женщины страсть как любят кого-нибудь воспитывать...;-) *
В раннем детстве - куклу, в школьном возрасте -котенка, позже - ребенка...А мужа - всю жизнь...:-D ...
Уже на следующий день после свадьбы она с маниакальным усердием принимается переделывать несчастного по образу и подобию собственной мечты. И хоть считается, что перевоспитывать мужчину занятие во всех отношениях бесполезное, однако еще ни одна женщина не отказалась проверить это утверждение на практике.
Даже песню придумали...помните?
.
"Чтоб не пил, не курил,
И цветы всегда дарил.
В дом зарплату отдавал,
Тёщу мамой называл.
Был к футболу равнодушен,
А в компании не скушен.
И к тому же чтобы он
И красив был, и умён!!!"
"Думаете, вам ваш супруг дан для удобства?
Как бы не так! Он вам дан для освящения!"
Помните, как батюшка Александр говорил в фильме "ПОП"?
"Она (жена) - мой точильный камень. Она без меня - нолик, но и я без нее - еденичка, а вместе мы образуем десяточку" (H)
А как Вы думали, Алексей... счастье - это постоянная работа. Только Вы сейчас опять начнете говорить, что счастье нам не обязательно, и что любовь - это я люблю себя, поэтому мне нужен ты... ну шо поделать - у каждого свой взгляд на эти вещи!
А как правильно - давать счастье или стяжать счастье? Только не говорите что и то и другое, ибо нельзя служить двум господам...
2. Ну как? Хорош гусь! Встречали такого уникума? Нет? Женщины, видимо, тоже. И, не найдя никого подходящего по всем пунктам, взяли на вооружение совет из другой песни:
"Я его слепила из того, что было, а потом, что было, то и полюбила…".
Дабы потом рассказывать подругам из чего именно онa лепилa то, что получилось, и какое оно оказалось все-таки неблагодарное.
.
При этом дочери Евы забывают золотое правило:
"Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину,
умная стремится научить.
И только мудрая пробует оставить его в покое."
.
Даже не оставляет, заметьте, а всего лишь пробует !
3. Нет, тяга к воспитанию у женщин в крови !
Причем используют они по большей части методы служебного собаководства. Но поскольку мужчины все-таки более развиты, чем собаки (феминистки, молчать!...;-) ))), то и дрессировка проводится чуть хитрее. Вместо простых команд:"Сидеть!", "Лежать!",...женщины в лукавстве своем нежно говорят:
"Присядь, дорогой, давай полюбуемся этим чудесным закатом", "Приляг, любимый, ты, наверное, устал" или "Скажи что-нибудь, милый, меня так волнует тембр твоего голоса!".
И только выработав у подопечного стойкий условный рефлекс мягкого подчинения, дамы переходят к основным командам:
"Сходи!", "Принеси!", "Купи!"."Сделай!"…
4. Милые женщины,(F) знайте, что лишь гордый, свободолюбивый нрав, доставшийся от могучих предков, помогает мужчинам противостоять этим бесконечным манипуляциям...
И если ваш муж в чём-то с вами не согласен, то ищите причину только в себе !...(F) ;-) )))
Ищу бога
27.07.2010, 22:05
"Напротив" может еще интерпретироваться как зеркало.
Себя человек по-настоящему увидит только в зеркале отношений.
Однако, от темы отошли, сорри. Можа, новую тему об отношениях
в браке создать? *Актуально будет?...
девушка выходя замуж думает "я его изменю"...
парень когда женися думает "она никогда не изменится"...
А как правильно - давать счастье или стяжать счастье? Только не говорите что и то и другое, ибо нельзя служить двум господам...
Нет нельзя - но не стоит отношения мужчины и женщины уподоблять данной притче. Они, в принципе - одно, поэтому служа друг другу, служат и себе... И давая счастье любимому человеку - стяжают его... ведь они тоже любимы любимым человеком... так-шо... круговорот любви и счастья в отношениях... или, как еще можно сказать - взаимообогощающий процесс!(H)
Глупо, конечно, заводить семью с целью кого-то изменить... но изменимся мы все - по любому... и влиять друг на друга - тоже будем все и всегда... вопрос в том - КАК это делать!
Нет нельзя - но не стоит отношения мужчины и женщины уподоблять данной притче. Они, в принципе - одно, поэтому служа друг другу, служат и себе... И давая счастье любимому человеку - стяжают его... ведь они тоже любимы любимым человеком... так-шо... круговорот любви и счастья в отношениях... или, как еще можно сказать - взаимообогощающий процесс
Кроговорот он канешна есть - однако сердце может быть управляемо только одним правящим мотивом - или давать или получать. Когда человек руководим мотивом давать за "ответную реакцию" отвечает Бог. Когда же человек дает чтобы получать - то он не дает, он манипулирует.
И в подтверждение того что давание с целью брания есть манипуляция - являются "вражды и распри" в ответ если стяжание не приводит к желаемомоу
Насколько я могу судить - давать - это потребность, когда любишь... Однако, ежели давать всегда односторонне - именно в отношениях в браке - иссякает источник... и давать становиться все труднее. млм.
Когда человек руководим мотивом давать за "ответную реакцию" отвечает Бог.
Можете пояснить?
Ищу бога
27.07.2010, 22:29
Ребята, что ни говори, но даже величайший и духовнейший альтруизм в браке
рано или поздно выбьется из сил, если нет ответа. Другое дело в том, что мы
ответственны только за то, что мы даем, а то, что должен нам дать другой *человек -
это вне нашей ответственности.
Можете пояснить?
Когда человек дает ради Бога а не ради ответного служения супруга, тогда он спокойно воспринимает вернется ли ему или не вернется его благо подаренное супругу. Он оставляет это Богу, зная что получит только то что Бог решил, и оставаясь довольным тем что Бог дал через супруга в ответ. Такой человек дает от избытка, не будучи зависим от ответного служения супруга.
Если видеть источник своих сил в том отвечает ли супруг - то действительно сил на много не хватит
кто-то сказал - все люди не щадя жизни стараются свято исполнить исполнить заповедь которой нет в Библии. И звучит она так: "да возлюбит меня ближний мой"
Когда человек дает ради Бога а не ради ответного служения супруга, тогда он спокойно воспринимает вернется ли ему или не вернется его благо подаренное супругу. Он оставляет это Богу, зная что получит только то что Бог решил, и оставаясь довольным тем что Бог дал через супруга в ответ. Такой человек дает от избытка, не будучи зависим от ответного служения супруга.
Алексей - на мой взгляд - это схема применима в любом служении, но не в браке. Брак - подразумевает взаимность. Всегда. Безусловно - у каждого есть спады и взлеты, которые не всегда совпадают с алгоритмами супруга, и с этим нужно учиться уметь обходиться... но без взаимности здоровых браков не бывает - хоть убейте меня... и это не есть отсутствие духовности...
Ищу бога
27.07.2010, 22:44
Мы не можем контролировать то, сколько нам отдаст
ответной любви и заботы супруг. Но можем,и должны
с супругом серьезно, спокойно и с любовью говорить
о своих нуждахи потребностях. Это норма брака.
Без коммуникации многих вопросов можно не решить,
и можно продолжать жить в ролях потребителя и жертвы.
Алексей - на мой взгляд - это схема применима в любом служении, но не в браке. Брак - подразумевает взаимность. Всегда. Безусловно - у каждого есть спады и взлеты, которые не всегда совпадают с алгоритмами супруга, и с этим нужно учиться уметь обходиться... но без взаимности здоровых браков не бывает - хоть убейте меня... и это не есть отсутствие духовности...
Надин, скажите взаимность мужа - это ответственность жены?
Ищу бога
27.07.2010, 22:46
Мммм, влезу вместо Надин.
Нет, это не ее ответственность.
Но уважительное, с любовью напоминание
мужу о том, что ее, жену, любить надо - это
ответственность жены.
Ищу бога
27.07.2010, 22:49
А то можно уйти ну в очень высокие материи,
и решить, что ничего ничья ответственность.
А когда касается того, чтобы позаботиться
о муже, выслушать его, помочь ему, приготовить,
заботиться о семье, да еще при этом здорово выглядеть...
то это ответственность женщины, о чем ей напомнят, и не раз.
Будет мужчина нежно любить жену, смиренно оставляя в руки
Божьи тот факт, приготовит она ему ужин, или нет?.... :)
(Бес сарказма спрашиваю) :)
Мммм, влезу вместо Надин.
Нет, это не ее ответственность.
Но уважительное, с любовью напоминание
мужу о том, что ее, жену, любить надо - этоответственность жены.
Это возражений не вызывает. Говорить о своих желаниях - это помощь мужу в его возрастании перед Богом. (если конечно опять же за уважительным напоминанием не кроется правящее стремление получить желаемое)
Ищу бога
27.07.2010, 22:50
Впрочем, палка о двух концах.
Мой муж всегда ясно и прямо коммуницирует о том,
чего он ожидает от наших отношений.
Потому что интуиция - она хорошая штука - но недостаточная.
Ищу бога
27.07.2010, 22:52
Леша, блин, да конечно желание кроется!
Если я совсем зашиваюсь и прошу мужа о помощи,
то это полезно и для него, и мне помогает с ума
не сойти! :)
Я все же буду адвокатом двояких мотивов в определенной степени :)
А то можно уйти ну в очень высокие материи,
и решить, что ничего ничья ответственность.
А когда касается того, чтобы позаботиться
о муже, выслушать его, помочь ему, приготовить,
заботиться о семье, да еще при этом здорово выглядеть...
то это ответственность женщины, о чем ей напомнят, и не раз.
Будет мужчина нежно любить жену, смиренно оставляя в рукиБожьи тот факт, приготовит она ему ужин, или нет?...
ОПЯТЬ ТОРГУЕМСЯ :-@ !!!!!!!!!!!!! (H)
Леша, блин, да конечно желание кроется!
Если я совсем зашиваюсь и прошу мужа о помощи,
то это полезно и для него, и мне помогает с ума
не сойти! Я все же буду адвокатом двояких мотивов в определенной степени
А как вы думаете, Божье проклятие данное женщине при творении "к мужу твоему влечение твое", нужно культивировать в себе или подавлять? (H)
Ищу бога
27.07.2010, 22:56
Леш, да понимаю я основу твоих аргументов,
и в общем-то не могу спорить с тем,
что любовь "не ищет своего".
Объясни мне, как жить практически, не ища ничего своего.
Как объяснять супругу/супруге о своих потребностях в браке,
не становясь торгашем или эгоистом? Есть практические предложения?
Теория ясна.
Я все же буду адвокатом двояких мотивов в определенной степени
Двояких мотивов по определению не может быть в человеке в каждый отдельный момент времени. Человек может служить только одному какому-то мотиву - или Богу, или мамоне. Вам наверно покажется это неприменимым в обычных житейстейских обстоятельствах, когда у нас роится куча всяких мотивов, убеждений, пожеланий и тп. Однако любой человеческий мотив можно проследить в глубину сердца до уровня разделения религиозной верности (это я цитирую "классиков")
Леш, да понимаю я основу твоих аргументов,
и в общем-то не могу спорить с тем,
что любовь "не ищет своего".
Объясни мне, как жить практически, не ища ничего своего.
Как объяснять супругу/супруге о своих потребностях в браке,
не становясь торгашем или эгоистом? Есть практические предложения?Теория ясна.
Очень хороший вопрос. Однако это вопрос всей жизни. На форуме можно мнениями делиться. Но научиться понимать свои мотивы, и отвергать земные, чтобы руководствоваться небесными (которые кстати уже здесь приносят во 100 крат) - это ж вопрос возрастания. Однако уверен что у каждого христианина (даже состоящего в браке :) ) есть опыт именно христианского, безвозмездного служения супругу.
А как вы думаете, Божье проклятие данное женщине при творении "к мужу твоему влечение твое", нужно культивировать в себе или подавлять? Поясните, пжлст.
не поймите меня превратно - ожидать отдачи, радоваться ответному служению, наслаждаться дарами, и даже говорить о своем желании получить служение от супруга - это все хорошо и правильно. Я же говорю о правящих мотивах. Когда все это становится правящим мотивом, мотивом большим чем желание послужить Богу - тогда разруха, конфликты и томление духа....
Ищу бога
27.07.2010, 23:09
Ох, Леш, придешь ты домой в 20й раз,
уставший, голодный, раздраконеный...
И в 20й раз не найдешь ужина на плите.
Взвесишь свои мотивы.
Расскажешь потом :)
А как вы думаете, Божье проклятие данное женщине при творении "к мужу твоему влечение твое", нужно культивировать в себе или подавлять? Поясните, пжлст.
Наверно это все нужно было бы в другой теме обсуждать. Но некому ж нас наказывать... (fr) Давайте поясню в теме по браку, если такая будет открыта
не поймите меня превратно - ожидать отдачи, радоваться ответному служению, наслаждаться дарами, и даже говорить о своем желании получить служение от супруга - это все хорошо и правильно. Я же говорю о правящих мотивах. Когда все это становится правящим мотивом, мотивом большим чем желание послужить Богу - тогда разруха, конфликты и томление духа....
Кислород сначала перекроем по самое "нехочу", а потом помаленьку открутим гаечки - и кажется, что уже и жить легче!(H)
Ищу бога
27.07.2010, 23:11
Слышала версию, что "влечение к мужу"
- это не влечение физическое, а желание
властвовать. То же самое слово используется
далее, когда грех лежит у порога Каина и желает
господствовать над ним.о каК.
Ох, Леш, придешь ты домой в 20й раз,
уставший, голодный, раздраконеный...
И в 20й раз не найдешь ужина на плите.
Взвесишь свои мотивы.
Расскажешь потом :-)
РНМ(H) (H) (H)
Ох, Леш, придешь ты домой в 20й раз,
уставший, голодный, раздраконеный...
И в 20й раз не найдешь ужина на плите.
Взвесишь свои мотивы.Расскажешь потом
А я умею готовить :-D и воздерживаться (fr)
Слышала версию, что "влечение к мужу"
- это не влечение физическое, а желание
властвовать. То же самое слово используется
далее, когда грех лежит у порога Каина и желаетгосподствовать над ним.о каК.
Я бы сказал не "властвовать" а "обладать".
Ищу бога
27.07.2010, 23:15
На самом деле вся жизнь христианина - это трение
небесного и земного. А семейная жизнь - это школа
того, как обоим в браке расти в образ Христов.
Но, вне зависимости от уровня духовности,
сковородки, ползунки и прочие реалии - реальны.
Кислород сначала перекроем по самое "нехочу", а потом помаленьку открутим гаечки - и кажется, что уже и жить легче!
Так вот што для вас "кислород"...
Алена, я как раз таки об этом тоже читала. Просто многие подразумевают сексуальное влечение, ....... хотя часто бывает наоборот.....(ch)
Ищу бога
27.07.2010, 23:17
Ага, и потом это самое влечение грехом обзывают,
в платонизм уходя...
Тут дело в том, что, когда человек захотел занять место
Бога, женщина захотела занять место мужчины.
Так вот што для вас "кислород"...
Вы, Алексей, не вздумайте меня ни в чем крамольном подозревать - кислород - это свобода и красота отношений - при всех реалиях быта и ответственности... :-P
А читая Вас, иногда складывается впечатление (но только иногда, к счастью) шо жись - вся в какую-то схему и систему уложена, закрученную по горлышко... Понимаете?(H)
В любом случае виноваты мужчины....
Ну, одной виной меньше, одной больше... 7 бед один ответ...
"Это весь перечень услуг?"А что, жена для услуг исключительно нужна?
так не я ж перечислял... (H)
Говорят женщины ценят внимание, а мужчины покой
Говорят женщины ценят внимание, а мужчины покой
Вот точно знаю, мужчины, которым за 80 - очень ценят покой!(ch)
Когнитивный Дисс
27.07.2010, 23:29
Если жена будет уважать мужа:)а муж любить жену:)то не будут говорить что муж плохой или жена.ведь не зря Господь создал брак:)
Интересно, это случайность, что в русском языке слово "брак" имеет два таких разных значения?(H)
Вы, Алексей, не вздумайте меня ни в чем крамольном подозревать - кислород - это свобода и красота отношений - при всех реалиях быта и ответственности...
есть два понятия: position and condition. Очень важно штоб они совпадали :-D
А читая Вас, иногда складывается впечатление (но только иногда, к счастью) шо жись - вся в какую-то схему и систему уложена, закрученную по горлышко... Понимаете?
Кстати, восприятием управляют не только убеждения но больше ценности (ch)
Хммм, дули две бы ты тута сидел, если бы покой ценил
а ты ж не знаешь как я успокаиваюсь :-D :-D :-D
есть два понятия: position and condition. Очень важно штоб они совпадали :-D
Я мову не разумею - можете пояснить?(ch)
Кстати, восприятием управляют не только убеждения но больше ценности (ch)
А шо, опять Ева виновата?(H)
А шо, опять Ева виновата?
винвата невістка!
Так її ж нема!
А оно її халат висить
hellokitty
27.07.2010, 23:59
есть два понятия: position and condition. Очень важно штоб они совпадали :-D
--------------------------------------------------------
а я бы перевела, по другомму.Главное чтобы в состоянии полнейшей кондиции,принять скорее горизонтальную позицию;-)
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot